.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 1 из 411234041»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Если...
    Если...
    GunДата: Четверг, 27.10.2011, 17:16:15 | Сообщение # 1
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если...
    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

    Однако, не стоит забывать и про то, что:

    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    andreas-lenaДата: Понедельник, 25.02.2013, 12:41:12 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.

    Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.

    Если ваше имя Гена — неужели — до колена?

    Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.

    Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.

    Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.

    Если ваше имя Костя — так сольёмся — хрустнут кости.

    Если ваше имя Витя — то до криков «помогите».

    Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.

    Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквасить.

    Если ваше имя Юра — мало секса, перекуры.

    Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.

    Если ваше имя Толик — заберёмся мы на столик.

    Ваше имя Игорь если — то попробуем на кресле.

    Если имя вам Иван — будет классика — диван.

    Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.

    Если ваше имя Женя — непременно на коленях.

    Если ваше имя Боря — оторвёмся мы на море.

    Если ваше имя Саша — впечатлений полна чаша.

    Если ваше имя Паша — темп хорош, но лучше Саша.

    Если вас зовут Сергей — всё о'кей, лишь бы не гей.

    Если ваше имя Стёпа — то чуть-чуть добавим стёба.

    Если ваше имя Миша — позовём ещё и Гришу.

    Если ваше имя Гриша — то смотри про имя Миша.

    Если ваше имя Лёша — будем долго, только лёжа.

    Если ваше имя Дима — не забудь, что надо мимо.

    Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.

    Если имя вам Вадим — то минет необходим.

    Если имя вам Артём — в руки плётку и начнём.

    Если вас зовут Антон — обязателен кон*ом.

    Если вас зовут Максим — также он необходим.

    Если ваше имя Вова — под трибуной будет клёво.

    Если имя вдруг Аркаша — можно обкуриться даже.

    Если имя вам Илья — всё попробуем мы, бля.

    Если встретится Валера — был бы х… у кавалера.

    Если имя вам Олег — жарким будет наш «забег».

    Если вдруг Виталик ты — просто подари цветы.

    Если ваше имя Рома — то сидите просто дома…

    Если имя вам Медвед — ноги в руки и превед!

    Если ваше имя Рафик — уходите, ну вас нафиг.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 25.02.2013, 22:08:00 | Сообщение # 3
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
    Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
    Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
    Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
    Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
    Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
    Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
    Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
    Если в фильме брата и сестры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены.
    Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла.
    Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
    Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
    Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев.
    Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
    Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.
    Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте.
    Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
    Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
    Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт.
    Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.
    Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!
    Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка «Ружье».
    Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...
    Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
    Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
    Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
    Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
    Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.
    Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
    Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
    Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
    Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.
    Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Среда, 06.03.2013, 14:20:01 | Сообщение # 4
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если бы Apple делали велосипеды...
    Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
    Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
    Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
    Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
    iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
    Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
    Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

    Если бы Google делали велосипеды...
    На одних руль велосипедный, на вторых автомобильный, на третьих, вообще, лыжная палка. С тормозами так же: кто как хочет, так и лепит...
    Необходимый для одного колеса объём воздуха не влазит в него, приходится делить его на оба колеса (что не всегда возможно), или ездить на спущенных. Если и удалось поделить воздух, то руль перестает поворачиваться.
    Доступный androVel еле едет и выглядит как после аварии.
    Новый быстрый androVel стоит как три обычных велосипеда или один iVel, но через каждые пару-тройку часов приходится останавливаться, что бы набраться сил.
    Все выпущенные androVel-ы разные: у кого 5 колёс, у кого цепь пластиковая, а кого нет сидения. Так же они все разного размера.
    Девять из десяти androVel-ов похожи на iVel.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 09.03.2013, 19:46:20 | Сообщение # 5
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если бы Эппл производил не компьютеры, а электрогитары

    Вместо стандартных джеков использовались бы загадочные трехгранные коннекторы, которые можно было включить только в родной Эппловский же комбик.

    В стандартной поставке гитары бы шли только с тремя струнами и половиной ладов. Версии с 22-мя, 24-мя и 26-ю ладами вместо стандартных 12 стоили бы на 300, 450 и 600 баксов дороже и были бы доступны только через полгода после начала продаж.

    Отсутствующие струны пришлось бы докупать по 100 баксов за штуку. При попытке использования неродных эппловских струн пропадал бы звук. Исправляется пиратской китайской прошивкой.

    Струны можно было бы менять только в сервис-центрах Эппла. Попытка поменять самостоятельно приводила к потере гарантии.

    На гитаре был Wi-fi, Bluetooth, 3G и CDMA.

    При включении гитары в комбик на ней бы загоралось фирменное надкушенное яблоко.

    Легендарный Гибсон 59-го года был бы объявлен маркетологами моделью для гитарных задротов и неподходящим для обычных гитаристов, как чрезмерно сложный. Да и вообще устарел.

    Играть на гитаре можно было бы только лицензированные мелодии. Право на их воспроизведение можно было бы купить в Аппсторе. Ноты к ним продавались бы отдельно. Попытка сыграть некупленную в магазине мелодию приводила бы к судебному иску со стороны Эппл.

    Переключение между режимами работы звукоснимателей производилось бы с помощью тачскрина и только при наличии подключения к интернету.

    На эппловском комбике была бы только одна ручка — громкости. И та с задней стороны, чтобы не портить внешний вид передней панели.

    На форумах посвященных iGuitar новички бы спрашивали как увеличить гейн на комбике. Опытные эпплогитаристы говорили, что увеличение гейна не нужно и не предусмотрено, потому что гитара и так хорошо играет.

    К гитаре обязательно прилагалась бы блютус-гарнитура.

    При использовании в группе с другими музыкантами, играющими на не-эппловской аппаратуре комбик бы постоянно ругался об ошибках и пытался транспонировать их партии в до-мажор.

    Игра аккордами была бы признана ненужной, разряжающей аккумулятор и чрезмерно изнашивающей струны. Поэтому Стив Джобс не рекомендовал бы играть на эппл-гитаре аккордами.

    В какой-то момент Эппл бы выпустил гитару без струн. И ладов. И даже звукоснимателей. Новинка пользовалась бы огромным спросом даже несмотря на невозможность включения хоть в какой-то динамик. Умельцам пришлось бы передавать звук с гитары на комбик через интернет с помощью ftp-сервера поднятого на самой гитаре.

    Гитара бы выпускалась только в двух расцветках — белая и черная. Комбик был бы только с 12" гитарным динамиком. Остальные динамики были бы признаны недостаточно хорошими для эппловской гитары.

    Через два дня после начала продаж гитарные мастера написали бы для гитары новую прошивку, сменили бы звукосниматели и перепаяли коннекторы на стандартные джеки. А китайцы бы за два дня до релиза наладили бы выпуск дополнительных струн по долллару штука. После всех изменений гитара бы подозрительно напоминала кастом-шоповый японский ESP.

    При втыкании гитары в комбик надо было бы обязательно ее с ним синхронизировать.

    Перед началом продаж Эппл подарил бы одну из своих гитар Ингви Мальмстину. После этого Мальмстин бы выкинул весь свой парк гитар и играл бы только на Эппле.

    Эппл запатентовала бы аккорды C, E, G и Н7 и подавала бы в суд на всякого производителя гитар, на гитарах которого можно было бы эти аккорды играть.

    В рекламной кампании особый упор делался бы на воспроизведении нот ля, ми и соль третьей октавы, как наиболее часто используемых при игре.

    Эппловские гитары были в домах даже тех людей, которые не умеют играть на гитаре.

    Slash бы демонстративно раздолбал iGuitar на своем концерте. После чего бы на него подала в суд Эппл и Слэш бы выиграл дело. А потом записал бы альбом посвященный судебному разбирательству, тоталитарному контролю и всему такому.

    Майкрософт тоже бы выпустил свою гитару. У нее было бы шесть грифов, 14 струн на каждом, Wi-fi, Bluetooth, 3G, CDMA, автоматический тюнер, систему контроля износа струн, смену строя по нажатию одной кнопки, бортовой гитарный процессор и встроенный метроном. Все бы это глючило и тормозило до первого сервис-пака.

    Гугл бы попросил фирму Фендер выпустить модель Стратокастера с надписью Google на деке и названием Googlecaster. В гитаре был бы встроенный поиск нужной ноты, GPS и ГуглМапс.

    ibson, Epiphone, ESP и Ibanez даже не заметили бы присутствия Эппл на рынке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 10.03.2013, 22:11:30 | Сообщение # 6
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если бы Apple делал ... чайные чашки

    Чашка Эппл стоит как как 3 обычных, но за откусанное яблоко на рисованное на ней все готовы платить дорого.

    Чай в чашку можно наливать только специальный, сахар класть тоже особый и главное это специальная вода с лицензией и пресловутым значком яблока на оной. Другая вода не подходит - чай не заварится...

    Вы никому не можете дать попить чай из вашей чашки - это против условий лицензии Эппл.

    Пить чай с чашки можно бесплатно, а наливать только за деньги.

    Чашка невместительная, чая надолго не хватает.

    А еще Эппл будет судится со всеми подряд, кто производит чашки, ведь в них тоже можно наливать чай!)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 11.03.2013, 15:06:08 | Сообщение # 7
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если У Тебя Mercedes…

    Тебе не нужна никакая машина кроме Mercedes
    тебе не важно, какого года выпуска твоя машина
    у тебя никогда не замерзал омыватель в бачке
    ты боготворишь AMG и BRABUS
    ты не понимаешь, как можно было придумать передний привод
    ты не понимаешь, как двигатели объемом до 3-х литров могут быть настолько распостранены в современном автопроме
    ты не понимаешь, как можно ездить на маленькой машине
    ты знаешь, что твоя машина выглядит дороже чем стоит
    из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, что общего между S500 и W220
    ты не понимаешь, почему все уступают тебе дорогу, даже если ты на второстепенной
    ты не думаешь о том, что какой-то агрегат выйдет из строя
    ты никогда не устаешь от езды в своем автомобиле
    ты знаешь, что зимой на переднем приводе скучно
    ты не против, если тебя на светофоре обгонит Subaru, потому что знаешь, что Mercedes – это лучший автомобиль
    у тебя полный электропакет
    все удивляются, когда узнают, что у тебя один дворник, но покрывает он большую площадь чем два
    ты знаешь, что такое по настоящему большой выворот руля
    ты привык различать авто по номеру кузова и двигателя
    ты никогда не проверял износ колодок и уровень масла в двигателе, для этого есть датчики
    ты привык к косым взглядам соседей заезжая во двор своего дома
    ты понимаешь почему те у кого нет Mercedes постоянно говорят, что он дорогой в обслуживании
    ты привык ловить взгляды прохожих на своём автомобиле
    ты всматриваешься в любой встретившейся по дороге Mercedes
    на дороге ты пропускаешь только Mercedes
    ты знаешь, что даже в старом Мерсе тише, комфортней и уютней чем в современном тамагочи…
    в твоей машине можно пить кофе на ходу и не разлить его проезжая лежачих полицейских
    ты не спешишь и никому ничего не доказываешь на дороге. Ты в Мерседесе, ты уже себе все
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FBIДата: Вторник, 12.03.2013, 10:22:08 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    СПАСИБО за помощь на сайте но .. в день в 1 теме не более 2 иначе будет сброс как 2 ИЛИ 1 или 0 сообщения в 1 теме В ДЕНЬ и ваши труды напрасны нужно КИДАТЬ СООБЩЕНИЯ в любых 2-3-4-5-6-7 темах тогда идет зачет сообщений но не более 2 х сообщений в день в 1 теме. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Вторник, 12.03.2013, 13:44:44 | Сообщение # 9
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Если у тебя BMW…

    1.Каждый раз прогревая двигатель ты наслаждаешься басами выхлопа
    2.Многие тебя остерегаются (память из 90-х)
    3.Твои ангела видно из далека
    4.С тобой вечно кто то пытается потягаться
    5.Ты не слышишь посторонних звуков сидя в ней
    6.Ты мечтаешь о М-серии
    7.Ты ищешь диски с приличной полкой и большим диаметром
    8.Тебе наплевать на бензин
    9.Ты почти каждый день открываешь капот чтоб протереть пыль с ДВС
    10.На автостраде равных тебе почти нет
    11.Ты кричишь субару и прочим турбовым машинам "давай на трассу там я уж точно тебя накажу"
    12.Нельзя так просто взять и не дать боком в дождь!
    13.Ты всегда следишь за внешностью машины
    14.Ты всегда уступишь дорогу БМВ
    15.Ты всегда при виде другой БМВ со значком М начнешь разглядывать оригинал или нет
    16.Ты можешь крутануть машину без ручного тормоза
    17.Ты хочешь поставить BBS, Alpina
    18.Ты всегда читаешь новости о BMW
    19.Ты не понимаешь людей которые говорят что БМВ дорогая в обслуживании
    20.Тебе иногда хочется просто выйти и прокатится
    21.Ты покупаешь накидки на сиденья не для того что б было тепло а что б не испортить кожу
    22.Ты знаешь комфорт Recaro
    23.Ты знаешь большую часть истории BMW
    24.Ты выглядываешь в окно услышав что приближается BMW
    25.Тебе нравится фильм Буммер, Перевозчик, БМВ на прокат и т.д. где есть БМВ
    26.Ты всегда ищешь примочки к ней
    27.Ты знаешь что такое shadow line и individual
    28.Ты не понимаешь людей с очень громким выхлопом и звуками вроде "пцс пцс"
    29.Тебя раздражает лампочка Airbag
    30.У тебя всегда не горит хотя б одна лампочка
    31.Ты выучил все ошибки на немецком, английском языке
    32.У тебя не горят несколько пикселей не приборной панели
    33.У тебя на рабочем столе обои с Бмв.
    34.Ты всегда споришь что БМВ не капризная, просто ухаживать правильно надо
    35.В дальней дороге ты не сильно устаешь
    36.Ты не очень любишь японский авто-пром
    37.Ты споришь с водителями Мерсов и Ауди но все равно знаешь что их авто тоже достойны внимания
    38.Ты хочешь обвес от ac schnitzer, М, hamann, Breyton, Lumma, Rieger и т.д.
    39. Ты состоишь в группе Only BMW
    40.Ты понимаешь что БМВ это сила!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Среда, 13.03.2013, 12:30:36 | Сообщение # 10
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вы смотрите американское кино если:

    1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
    2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
    3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
    4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
    5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
    6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
    7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
    8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
    9. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
    10. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
    11. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
    12. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
    13. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
    14. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
    15. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас "
    16. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.
    17. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
    18. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.
    19. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
    20. Каждая мина снабжена большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда она взорвется
    21. Причем при разминировании ее в последнюю секунду не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
    22. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
    23. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал kider - Среда, 13.03.2013, 12:31:06



     

    iu1977Дата: Среда, 13.03.2013, 20:03:57 | Сообщение # 11
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Если тебя выписали из сумаcшедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 22:38:43 | Сообщение # 12
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что было бы, если бы Германия в 1945 г. выиграла Вторую мировую войну?

    На основе ракеты 'Фау-2' нацисты создают первый космический корабль.


    После союзных бомбардировок в Пенемюнде на балтийском побережье Германии мало что уцелело. Однако именно в этом месте был создан первый в мире ракетный полигон. Здесь Вернер фон Браун (Wernher von Braun) сконструировал баллистическую ракету 'Фау-2' - предвестницу российских и американских космических программ. Потому-то с Пенемюнде связан один из самых мучительных вопросов из серии 'что если бы?' Гитлер мог победить во Второй мировой войне - если бы после разгрома Франции в 1940 г. Британия заключила мир, если бы он не принял роковое решение напасть на Россию, или если бы нацисты создали атомную бомбу раньше американцев. И тогда центр в Пенемюнде мог стать первым в мире космодромом. К 1945 г. фон Браун довольно далеко продвинулся в своих разработках - особенно это касается ракеты А-10 ('Фау-2' у конструкторов получила обозначение А-4). Этот носитель представлял собой мощную разгонную ступень, на которой была смонтирована 'Фау-2', снабженная крыльями - по характеристикам он был сравним с 'Атласом', доставившим Джона Гленна (John Glenn) на орбиту в 1962 г. К тому же именно фон Браун позднее возглавил программу 'Аполлон', в результате которой американцы в 1969 г. высадились на Луне. Нацистский режим не знал, что такое бюджетные ограничения - так что немцы вполне могли оказаться там раньше, и создать лунную базу для ракетных ударов по Америке (кстати, именно такой план разрабатывался в США в годы 'холодной войны').
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 22:40:07 | Сообщение # 13
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что было бы, если бы в 1441 г. китайские мореплаватели открывают Америку

    Открытие Нового Света происходит за 50 лет до Колумба

    В 15 веке - в начале правления династии Мин - китайцы, уже опередившие остальной мир с изобретением книгопечатанья, пороха и навигационных приборов, вплотную занялись открытием новых земель. Евнух-мусульманин по имени Чжэн Хэ, уроженец провинции Юньнань, собрал огромный экспедиционный флот. Его первое путешествие на Запад с целью открытия новых торговых путей началось в 1405 г. (за 15 лет до знаменитых португальских экспедиций). Китайцы построили настоящие 'галионы' - самый большой корабль во флоте Чжэн Хе имел 400 футов в длину и водоизмещение в 1500 тонн: на Западе еще долго не будет ничего подобного. В первой экспедиции, достигшей берегов Индии, участвовало 62 судна с 28000 моряков на борту. Всего Чжэн Хэ организовал семь морских экспедиций на запад, привозя домой экзотические дары и вызывая ужас и восторг везде, где появлялась его эскадра.
    Он вполне мог бы открыть Америку раньше Колумба, но путешествия пришлось прекратить - по политическим соображениям. Экспедиции евнуха внушали опасения ученым-конфуцианцам, задававшим тон в китайском бюрократическом аппарате. В 1436 г. конфуцианцы убедили императора, что Поднебесной незачем торговать с 'варварскими' народами.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 13:45:48 | Сообщение # 14
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Часть 1. Вы слишком долго живете в Америке если:

    1. Замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
    2. Обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
    3. Вы перестали реагировать на слова sale и special price.
    4. О том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
    5. Не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
    6. Услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
    7. Садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
    8. Заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
    9. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
    10. Томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
    11. Запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.
    12. Нет ничего странного в том, что бутылка водки стоит в холодильнике по 2-3 года...
    13. Приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
    14. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
    15. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
    16. Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
    17. Не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
    18. Измеряете дома и квартиры спальнями.
    19. Не платите наличными.
    20. Все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
    21. Помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
    22. Можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
    23. Кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
    24. В жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
    25. Выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
    26. На вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
    27. Расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
    28. Вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
    29. Можете объяснить правила игры в бейсбол...
    30. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
    31. Не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
    32. У вас записан телефон доктора Кеворкяна.
    33. Приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
    34. Вас неудержимо рвет на Родину.
    35. Забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
    36. Рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
    37. Заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к афроамериканцам.
    38. Со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
    39. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
    40. Не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
    41. Наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
    42. Усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
    43. Уже забыли, где лежит ваш паспорт.
    44. Удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
    45. Начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
    46. Научились пить кофе в МакДональдсе.
    47. Не падаете в обморок, увидев зимой на улице женщину в босоножках на босую ногу.
    48. Обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
    49. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
    50. Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 13:49:09 | Сообщение # 15
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Часть 2. Вы слишком долго живете в Америке если:

    51. Разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
    52. Хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
    53. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
    54. Спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
    55. Вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
    56. Точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
    57. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
    58. Не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался афроамериканцем.
    59. Отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного афроамериканца, а вы противник расизма.
    60. Ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
    61. Засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
    62. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
    63. На вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
    64. Будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
    65. Каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
    66. Говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
    67. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
    68. Вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
    69. Не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
    70. Думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
    71. Присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
    72. Не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
    73. Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
    74. Находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
    75. Вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
    76. Выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
    77. Вас не удивляет, что Белоснежка (а так же Санта-Клаус) является чернокожими.
    78. Не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
    79. Cпрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
    80. Сэкономить два цента на галлоне (3.8 литра) бензина - это так приятно.
    81. Узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
    82. Ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
    83. Вы уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
    84. Предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
    85. Безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
    86. Вам уже надоело обьяснять, что такое "Украина", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
    87. Вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
    88. Злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
    89. Всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
    90. Уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
    91. Вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
    92. При упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
    93. Больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
    94. Заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
    95. Внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
    96. Слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
    97. На юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
    98. Слово "я" стали писать с большой буквы.
    99. На вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
    100. Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
    101. Русские огурцы, конечно, можно купить только в кошерном отделе любого гастронома .
    102. Ваша супруга при виде афроамериканца, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
    103. Уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
    104. Ходить за грибами и ягодами лучше всего в магазин.
    105. Заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал kider - Четверг, 14.03.2013, 13:49:25



     

    iu1977Дата: Четверг, 14.03.2013, 17:00:23 | Сообщение # 16
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    …Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
    …Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
    …Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
    …Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
    …Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
    …Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    iu1977Дата: Четверг, 14.03.2013, 17:03:05 | Сообщение # 17
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Если вы можете начать свой день без кофеина,
    если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
    если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
    если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
    если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
    если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
    если вы можете спокойно воспринимать критику,
    если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
    если вы можете обойтись без лжи и обмана,
    если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
    если вы можете расслабиться без выпивки,
    если вы можете заснуть без таблеток,
    если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
    значит вы достигли уровня развития своей собаки.

    У. Черчилль
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    iu1977Дата: Четверг, 14.03.2013, 17:09:50 | Сообщение # 18
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
    забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 19:52:00 | Сообщение # 19
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что было бы, если бы 65 миллионов лет назад: динозавры не вымерли

    Земля избежала столкновения с астероидом

    Динозавры уже 100 миллионов лет царствовали на суше и на море. НО 65 миллионов лет назад наша планета столкнулась с кометой или астероидом - в результате погибло от 60 до 80% населяющих ее видов. Земле просто не повезло: катастрофа произошла в тот момент, когда эволюция уже сильно продвинулась вперед. Если бы ее не было, климат на планете менялся бы постепенно, а процесс исчезновения видов и появления новых происходил бы естественным путем. Разум бы рано или поздно появился - у птиц или млекопитающих, которые, в отличие от динозавров, не могли полагаться на грубую силу. И, возможно, в один прекрасный день разумным человекообразным пришлось бы сосуществовать с неким подобием динозавров. Однако астероид врезался в Землю, и случилось то, что случилось: динозавры погибли, а млекопитающие, напоминавшие современных крыс, зарылись в пепел и уцелели.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 19:54:05 | Сообщение # 20
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что было бы, если бы 4,5 миллиарда лет назад: образования Луны не происходит

    Жизнь на Земле выглядит совершенно по-другому - если она вообще возникнет

    Новорожденная планета Земля нежилась в одеяле плотных облаков. Подвергаясь последовательным воздействиям, частицы, из которых эти облака состояли, образовывали твердые тела наподобие астероидов, которые со страшной скоростью падали на планету. Это были столкновения гигантского масштаба - последним на Землю упало тело размером с Марс. В результате удара образовалось огненное кольцо, опалившее поверхность обеих планет. В космос выплеснулся фонтан расплавленной скальной породы, а затем мелкие обломки слиплись на орбите в один раскаленный шар. Так родилась наша Луна. С ее образованием скорость вращения планеты замедлилась - иначе сутки на Земле длились бы восемь часов. Атмосфера была бы богаче кислородом, но содержала бы и большую примесь двуокиси углерода. Из-за большей скорости вращения над планетой бушевали бы мощные ветры, препятствующие росту деревьев. Животным понадобилась бы недюжинная сила, защитная броня, низкий рост и ускоренный обмен веществ. Луна стабилизировала вращение Земли. Без нее планету ждали бы постоянные резкие изменения климата - засухи, потопы и ледниковые периоды.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Если...
    Страница 1 из 411234041»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС