.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дампы для Globo 4060CX(4160CX) и 4060CXplusЭта тема относится к форуму:GLOBO и Клоны

  • Страница 6 из 10«1245678910»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    100 вещей,которые должен сделать мужчина
    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:18:22 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100вещей,которые должен сделать мужчина. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 06.04.2013, 20:53:35 | Сообщение # 101
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин, почему мужчины хотят абсолютно всех

    1. Жажда продолжения рода, которая у мужчин в крови и в подсознании. Этот инстинкт неискореним. Вот почему даже мужчины нетрадиционной ориентации склонны к болезненной жажде завести детей. Мозг можно обмануть, а природу никогда.

    2. Честолюбивых мужчин нынче мало, из-за чего рушатся пары, разбиваются семьи, а также, появляется риск не найти свою половинку, потому как мужчина, будучи активным самцом, не может остепениться, заводя все больше половых связей со всеми подряд. Это проблема психики, которая возникает из-за неуверенности в себе и желания постоянно убеждаться, что мужчина все еще востребован.

    3. Психические отклонения. По этой причине мужчина просто не может жить без секса, и если постоянная женщина отказывается его удовлетворять, бросается во все тяжкие. На самом деле, это истоки пограничного расстройства психики – серьезной психической болезни.

    4. Просто любит секс. Если мужчина просто любит секс – он любит в нем все. Редко женщины соглашаются экспериментировать со всеми способами секса и позами, чем огорчают своего мужчину, и дают ему повод уйти на сторону.

    5. Похвастаться друзьям. На словах рассказать – прикольно, но еще лучше, когда есть вещественные доказательства в виде более десятка любовниц, дабы заслужить крепкое братское: «Ну ты мужииик, силен!».

    6. Мужчина-коллекционер. Есть такие, что пытаются переспать со всеми типами женщин, начиная от цвета кожи, заканчивая религиозными убеждениями.

    7. Хотят всех, потому что все «дают». Ну почему бы не переспать с женщиной, которая на все готова? По такой логике действуют мужчины в компании доступной женщины.

    8. Никто не «дает», потому хотят всех. Но только, зачастую, на словах, до первого успеха.

    9. Алкоголь. Ну тут все понятно.

    10. Хотят всех, потому что природа так распорядилась, о чем я и писала в самом начале.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 06.04.2013, 20:54:27 | Сообщение # 102
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 правил, как понравиться девушке в ВКонтакте

    1. Пишем без ошибок. Часто, конечно, и девушки такие попадаются, что хочется заплакать от слов «завтро», «встречатся», «как завут». Но все таки… Лучше подстраховаться заранее.

    2. Не ждите, что девушка напишет первой, делайте это сами. У нас нет такой фишки, как у вас, мол: «Пишет первый – унижается». Наоборот, мы это высоко ценим. Правда, если парень девушке безразличен, то разницы нет, пишет он первым или последним.

    3. Отсюда следует третье правило: если девушка вам не отвечает или откровенно уже посылает – лучше отстаньте, иначе попадете в ЧС, а оттуда даже не сможете фотки смотреть своей пассии.

    4. Интересуйтесь как у нее дела. Но не так: «Как у тебя дела», а креативнее, к примеру: «Чем прелестное создание сегодня было занято, что из онлайна не вылазило».

    5. Кстати, да: глагол «вылазило» не нужно употреблять. Лучше вообще не употреблять фамильярностей, не материться и не грубить, даже если вы пьяны.

    6. Писать по пьяни – любимое занятие трезвых парней. Парадокс в том, что для того, чтобы написать что-то откровенное, парень, бывает, прикидывается пьяным. Самое обидное, что иногда парень действительно пишет по пьяни, признается в любви, а потом утром приходит сообщение такого плана: «Вот это я накосячил. Всем в любви признавался, и тебе тоже. Сорри». Все. Враг номер 1.

    7. Присылайте нам картиночки, медведиков и прочую фигню. Мы это любим. Правда. Некоторые девушки даже заводят себе фейк-страницы с мужским именем, и шлют оттуда себе цветы.

    8. Почистите свою страницу от всякого ада, и сделайте перепост только интеллектуальных картинок и шуток, чтобы мы высоко оценили ваше остроумие. Обязательно уберите со страницы фото всяких шлюх.

    9. Лайкните нам аватарку и с десяток фоток в альбоме: «Я такая красивая, что сил нет».

    10. Пригласите нас уже, наконец, на реальное свидание. И лучше вообще это сделать с первого пункта.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 16:37:20 | Сообщение # 103
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 глупых ситуаций в кафе со стороны мужчины

    1. Молчание. Бывает такое: переклинило, перенервничал. Тут женщина должна не растеряться, и взять беседу в свои руки. Надо же учитывать, что мужчина – тоже человек, ему свойственно переживать и терять дар речи от волнения.

    2. Урчание в животе. От волнения такое тоже бывает. Женщина должна сразу же побеспокоиться о вашем питании и пригласить на супчик. ;)

    3. Забыл шутку. Один мой приятель никогда мне еще не дорассказывал анекдоты до конца. У него начинается такой хохот, что я уже смеюсь с его реакции, а не со злочастной шутки. И я до сих пор думаю, что он просто не помнит анекдоты до конца, но это во время рассказа, никого уже не волнует. Главное, харизматично выйти из ситуации.

    4. Подавился. Ну, со всеми бывает. Ничего страшного. Сделаем вид, что нам не смешно.

    5. Забыл дома деньги. Ну, или нет денег. Желательно предупредить нас об этом до того, как мы пришли в кафе. Не нужно строить из себя героя, ведь финал будет плачевный.

    6. Подсела за столик бывшая. Хуже, если подсела настоящая. А с бывшей уж как-то можно договориться.

    7. Подсел бывший девушки. А тут уже пусть договаривается она. Не договорилась – поговорите вы, по-мужски, но для начала, без кулаков. Если подсел настоящий – вставайте и уходите. Можете даже не заплатить.

    8. В еде волос\муха. Не закатывайте бабскую истерику. Объяснили официанту ситуацию сдержанным тоном и ушли. Самое страшное для нас, женщин, если мужик начинает вести себя как баба.

    9. Долго не несут заказ. Вежливо попросите официанта поторопиться. А строить из себя быдло и щелкать пальцем – это для жлобов.

    10. «Лицом в пол – деньги из кассы». А это уже другая история. Пересмотрели «Криминальное чтиво» - отправляйтесь в нашу рубрику кино, и выбирайте для просмотра с девушкой хороший фильм.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 16:39:04 | Сообщение # 104
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин расставания любовников

    1. О связи узнали «вторые половинки». Проще говоря – спалили или начали что-то подозревать. Естественно, если речь идет о сохранении семьи или длительных отношениях, то любовникам стоит расстаться. Ну хотя бы на время.

    2. Перестали друг друга удовлетворять. Такое тоже бывает. Вдруг случилось чудо, и жену начал удовлетворять собственный муж. Или жена ни с того ни с сего начала доставлять мужу удовольствие как в порнофильмах. В этом случае любовники спросом не пользуются.

    3. Банально, поссорились. Из-за чего могут поссориться любовники?
    а) мужчина ради любовницы не уходит из семьи;
    б) мужчина не дарит любовнице подарков, не дает денег;
    в) мужчина проводит выходные не с любовницей.
    г) секс сексом, а лампочку так никто и не починит в этом доме.
    Как видите, причины ссоры ищет именно женщина. Мужчина в этом плане менее привередлив.

    4. Любовники пошли налево. И такое бывает. Ну, нашли себе кандидатов поинтереснее, что тут такого? Некоторые совмещают «приятное с полезным», и уходят в загул с двумя по очереди.

    5. Много работы. Занятость – это враг отношений любовников. Весь флер заканчивается на фразе: «Не знаю, сегодня много работы». Отсюда возникает пункт 4.

    6. Вдруг прояснилось, что кто-то из любовников невероятно глуп, и это стало мешать сексуальной жизни. В порыве страсти ничего не замечаешь, а вот со временем (да еще и когда протрезветь), можно схватиться за голову и сказать себе: «Боже мой, я от себя такого не ожидал\ла».

    7. Кто-то из любовников начал требовать отношений и романтики. Мы с вами люди взрослые, и научены если не на своих, то на чужих примерах: если прекрасный секс сопровождается звонками-отчетами «ты где?», «почему не звонишь», «я тебя люблю» - это крах. Конечно, бывают и чудеса, что любовники из омута страсти бросаются в омут отношений, но лучше не надеяться на сказку, а продолжать заботиться о своем… здоровье.

    8. Кто-то из любовников оскорбил второго, назвав неприличным словом, которое характеризует его участь; разболтал всем о связи в нелицеприятном обрамлении; начал вести себя по-хамски.

    9. Венерические болезни. Тут без комментариев.

    10. Просто надоело. Кто-то из двоих взялся за ум, может даже в церковь начал ходить, и понял, что совершает страшный грех. А кто-то просто устал унижать себя подобной связью. Кстати, если быть мудрыми – можно стать отличными друзьями с любовниками. И кто знает, как еще повернет судьба ваш ранее прекрасный союз. Учтите, что мы живем не в том мире, где можно разбрасываться любовниками. Берегите тех, кто вас… ценит хотя бы за «это».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 08.04.2013, 03:03:16 | Сообщение # 105
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    100 вещей, которые должен сделать человек за свою жизнь

    1. Полюбить жизнь
    2. Не спать всю ночь
    3. Съездить на море
    4. От избытка чувств обнять человека
    5. Убегать от огромной собаки
    6. Вырастить кактус
    7. Купить мр3 плеер
    8. Завести двух кошек
    9. Гулять во вьюгу
    10. Выиграть в гляделки
    11. Потерять друга
    12. Познакомиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
    13. Гулять без зонта под дождём
    14. Гулять в одиночестве
    15. Погладить тигра (льва)
    16. С разбегу вбежать в воду
    17. Полюбить закат
    18. Пробыть в одиночестве несколько дней
    19. Напиться
    20. Разбить окно
    21. Оскорбить человека
    22. Кататься на роликах весь день
    23. Прыгнуть с парашютом
    24. Говорить с девушкой\парнем весь день
    25. Пожить вместе с любимым человеком
    26. Пришить свой палец к кофте
    27. Упасть в глубокую яму
    28. Сильно испугаться
    29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
    30. Проболтать по телефону несколько часов
    31. Полюбить
    32. Разлюбить
    33. Возненавидеть
    34. Заблудиться в лесу
    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
    36. Спать в палатке
    37. Проехать на поезде семь суток
    38. Полетать на самолёте
    39. Разбить посуду
    40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
    41. Убить комара, напившегося крови
    42. Подержать в ладонях живую бабочку
    43. Уснуть под любимую музыку
    44. Съесть картошку, запеченную костре
    45. Провести весь день на солнце
    46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
    47. Забыть о чём-то очень важном
    48. Переписываться sms-ками полночи
    49. Потратить последний инет на чтение дневников
    50. Спеть караоке
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 08.04.2013, 03:03:30 | Сообщение # 106
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    51. Съесть в одиночку шоколадку
    52. Целый день читать
    53. Улыбнуться сквозь слёзы
    54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
    55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
    56. До боли хлопать в ладоши
    57. Танцевать до изнеможения
    58. Бросить курить
    59. Поцеловать фотографию
    60. Построить замок из песка
    61. Не спать ночью во время грозы
    62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
    63. Заметить в фильме глупую ошибку
    64. Залезть на дерево
    65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
    66. Кардинально изменить свою жизнь
    67. Найти любимую профессию
    68. Выиграть в споре
    69. Объесться до тошноты клубникой
    70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
    71. Плакать три часа подряд
    72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
    73. Сорвать крапиву голыми руками
    74. Петь песню без музыки
    75. Петь хором на сцене
    76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
    77. Сфотографировать животное
    78. Испечь торт
    79. Сфотографировать небо
    80. Биться об стену
    81. Слушать полный бред от другого человека
    82. Сходить на чей-нибудь концерт
    83. Весь день просидеть за компом
    84. Пытаться покончить с собой
    85. Порезаться бумагой
    85. Получить болевой шок
    86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
    87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
    88. Упасть с лестницы
    89. Найти что-то новое для себя
    90. Надеть свадебное платье
    91. Прочитать большую книгу за несколько часов
    92. Перемыть гору посуды
    93. Найти в себе силы жить
    94. Рассказать тайну про себя
    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
    96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
    97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
    98. Раствориться в музыке, забыв про всё
    99. Пообщаться с иностранцем
    100. Умереть
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 08.04.2013, 20:53:31 | Сообщение # 107
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как не нервничать из-за отношений с девушкой

    1. Не нужно ждать от женщины восхищений и похвалы на каждом шагу. Делая себя избранным и всемогущим, вы не всегда можете оправдать ожиданий хотя бы по той причине, что случай может пойти против вас. Лучше быть спокойным и уравновешенным. Не только в женщине ценна загадка. Нам тоже важно, когда вы закрыты на тысячи замков, а наша задача – подобрать ключ к каждой двери.

    2. Не нужно перекладывать все на женщину. Мы не имеем права действовать первыми. Да, в этом случае мы, женщины, сами виноваты. Нам нравится, когда к нам проявляют внимание, но мы, увы, воспитаны на стереотипах, которыми упрекаем и вас. Ну нельзя нам показывать, что нам нравится, когда вы к нам пристаете. Но ключевое слово: «нравится». Имейте это ввиду и не теряйте самооценку, если мы всячески противостоим вашему вниманию. Небольшое уточнение: этот пункт не распространяется на маньяков и людей с тонкой психической организацией, которые состоят на учете у психиатров.

    3. Не бойтесь обращаться за помощью. Как бы это не выглядело странно, но женщины тают, если мужчины просят их о помощи. Тут от простого общения до влюбленности один шаг, имейте ввиду.

    4. Не покупайте нас. Да-да. Если мужчина женщине симпатичен, ему достаточно почистить для нее завалявшуюся в сумке мандаринку. Даже у гламурных кисо есть сердце, несмотря на то, что ими движет, зачастую, выгода. Но растопить сердце «гламуринки» тоже можно мандаринкой. Главное, полюбить ее всем сердцем. Если вы в это не верите, значит, вы просто никого еще по-настоящему не любили. И не жалуйтесь потом, что все бабы продажные. Сами виноваты.

    5. Почему вас при виде женщины кидает в разные стороны?
    Мы трактуем это по-разному:
    а) вы от женщины без ума, либо же она вам просто симпатична;
    б) вы боитесь эту женщину;
    в) женщина вас так достала, что вы не знаете, куда бежать.

    Умейте говорить правду. Правда спасает даже от смерти, как уверяют философы. Достала – так и скажите – избавитесь от кучи неприятностей. Боитесь – выясните, почему. Симпатична\без ума – немедленно признавайтесь. У нас, женщин, есть один секрет: мы никогда не забываем о тех, кто признается нам чистосердечно в своих чувствах. Мы помним вас до старости. (Бабушка подтверждает).

    6. Ложный вызов. Вот вам нравится девушка, и тут вам рассказывают о том, что в прошлой жизни она пела панк-рок и разбивала пивные бутылки об голову. Как приличный мужчина, вы нервничаете, переживаете, но все таки введетесь на провокацию, и бросаете ее, не зная о том, что ради понравившегося мужчины, женщина, как бы это ей дорого не стоило, может видоизменяться в самые различные образы, лишь бы вы были рядом. Кроме того, нам, женщинам, известна одна истина: если любишь – принимаешь человека таким, какой он есть.

    7. У нее куча знакомых, друзей мужского пола, постоянно звонит телефон и квакает ISQ? Поверьте, было бы хуже, если бы этого всего не было, а потом бы обнаружилось, что ваша дама сердца азбукой Морзе общается с соседом сверху, но ее телефоны и аськи при этом предательски молчат. Если женщина хочет изменить – она начинает теряться во времени и в ситуациях, замыкаясь в себе, путаясь в словах. Если она в вас влюблена – она открыта для вас на все сто. К кому мы, прости господи, будем прыгать в постель, если дома нас ждет понимающий любящий мужчина?

    8. Не рассказывайте о себе всякие страсти, чтоб потом не нервничать из-за последствий восприятия вас женщиной. Женщина – не мужик. Перед ней хвастаться своими похождениями противопоказано.

    9. Если вам нравится девушка, не стоит ей сразу выкладывать как на ладони все свои чувства. Будьте мужчиной с интригой. Конечно, тут тоже важно не переборщить, но пока вы не поймете, что женщина в вас нуждается сильнее обычного, не навязывайтесь.

    10. Если вам не уютно, и все намекает на то, что это не ваша партия – не мучайте ни себя, ни девушку. Ставите точку и продолжаете жить полноценной жизнью, пока сердце не забьется под напором настоящей любви.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 08.04.2013, 20:54:17 | Сообщение # 108
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как определить, что парень вам не подходит

    1. Вы не знаете, о чем говорить. Все, что рассказываете вы – ему не интересно. Аналогично и вам.
    2. Он все время пьет и поглядывает на часы, потому как больше заняться ему нечем. То же самое делаете и вы.
    3. Он заглядывается в вашем присутствии на других женщин, громко комментируя их прелести.
    4. Ему постоянно звонят из банка. Спустя время, звонят уже и вам, настойчиво разыскивая вашего избранника. А потом вдруг оказывается, что ваш паспорт замешан в сложной афере с кредитами.
    5. На улице он здоровается со всеми встречными цыганами на их языке, а спустя время у вас начинают пропадать вещи.
    6. У него бегающие глаза, потеющие руки и резкая смена настроений, перемешанная с упадком сил, после чего он идет куда-то в уединенное место, иногда якобы «попудрить носик», возвращаясь бодрым. Поздравляем, вы подцепили наркомана.
    7. Он постоянно вас называет рабыней или госпожой, настойчиво уговаривая вас пройти к нему во владения.
    8. Никак не может запомнить, как вас зовут и по какому вопросу вы пришли к нему на свидание.
    9. Боится милиции, потому предпочитает встречаться в уединенных местах, типа гаража или подъезда.
    10. Постоянно говорит о том, как ему надоело жить, пытаясь переубедить и вас в том, что жизнь – абсолютно ненужная вещь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:22:10 | Сообщение # 109
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    5 глупых причин расставания

    1. Бытовые проблемы. Все привыкли говорить: быт развращает любовь, останавливает чувства. Это не так. Эта модель придумана женами-неудачницами, которые кроме чистки ковров в колено-локтевой позе, и кроме проблем баночек-скляночек не видят даже то, что стали превращаться в бабу-ягу, перестав ухаживать за собой. Развращает не быт, а преобладание быта над семьей, женщиной и эстетикой отношений. Конечно, есть вещи, которые действительно бесят – грязная посуда после ужина, которую никто не хочет мыть. Но и к этому можно подойти творчески, сделав, скажем, график дежурства с бонусами.

    2. «Устали друг от друга». Разберитесь, почему вы устали? Куда вы ходили в последнее время, когда проводили выходные вместе? Если вы сидите друг с другом в одной квартире, и смотрите в одну точку, так не мудрено, что вы устали. Ревнуете, не отпускаете друг друга к своим компаниям? А не проще ли сесть и поговорить об этом вдвоем, пытаясь разобраться, с чего начались такие подозрения, и как дальше жить?

    3. «Мама сказала, что он\она мне не подходит». Родители должны быть в авторитете, это безусловно. Но много ли вы видели таких мам, которые не скрепят сердцем, глядя, что вас у нее отбирают? Объясните маме, что не ей жить с вашим возлюбленным\возлюбленной. Если ее тревожат какие-то серьезные вещи – поговорите о них, дабы развеять сомнения, либо же сами задумайтесь, ведь мамы чаще всего правы. Да и со стороны виднее.

    4. «Ей\ему не нравятся мои друзья». Прежде чем заводить отношения, сто раз подумайте, что вам дороже – семья\отношения либо же друзья? Конечно, если вы будете уходить к ним, оставляя объект своей любви дома, да еще и не разрешая гулять в своей компании – это уже патология. Ну и совершенно нормально, что ваши друзья вашей пассии могут не нравиться, ведь не у всех же людей совпадают интересы. Поговорите об этом, и просто найдите общий знаменатель. Друзья – это прекрасно, но отношения – это уже ответственность.

    5. «У нас разные интересы». А где была ваша голова раньше? Вы о чем-то вообще разговаривали, пока не решили встречаться\жить вместе? Если так, то опять же – ищите общий знаменатель: хотя бы уважайте интересы друг-друга, если во всем остальном вы устраиваете свою половинку, а она – вас. Но, как показывает опыт – разные интересы – это не лучший фундамент для отношений, хотя бывают и исключения, которые заслуживают только уважения и восхищения.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:23:19 | Сообщение # 110
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 глупостей, которые делают мужчины, чтобы понравиться женщинам

    1. Напускная развязность. Почему-то мужчины думают, что если они будут вести себя как один из «парней в спортивных штанах», - это добавит им шарма в восприятии их женщиной. Это все ерунда. Женщины отчетливо чувствуют грань, где природная харизма плохого парня, а где плохое актерское мастерство.

    2. Напиваются. Мы, женщины, давно уже знаем, что пьяных мужчин всерьез воспринимать нельзя. Что бы они нам не обещали – все это хмель, поэтому, смысла ходить на свидания с парнями «под градусом» - все равно, что смотреть, сидя дома, на диванчике, розовые мыльные оперы или криминальные драмы, что уже намного серьезнее, анализируя пьяные выходки особо буйных кавалеров.

    3. Врут. Самое смешное, когда парень берет на себя больше, чем ему положено, а потом оказывается, что он просто приукрасил некоторые события, чем добился не расположения женщины, а наоборот – полного отвращения.

    4. Рассказывают о своих похождениях по женщинам, не избегая и сексуальных подробностей. Тут и говорить нечего. Женщина по своей натуре – собственница. Пару неловких фраз о других женщинах в ее присутствии – и все, вы уже не герой ее романа.

    5. Попытка вызвать ревность. С женщиной этот трюк или проходит, или нет. Если проходит, значит, парень оказался пикап-мастером. Но я таких, если честно, только в фильмах видела. Женщина рассуждает так: чем ревновать к поводу, лучше без повода уйти. Легкое и простое решение, не правда ли?

    6. А давай я починю… Если вы не сантехник, и о кране знаете только то, что из него течет вода – не стоит спасать протекающий кран. Вы еще сильнее разозлите девушку, когда после вашего ухода у нее случится потоп. Лучше вызовите ей сантехника и помогите после него с уборкой.

    7. Много говорят о своих достоинствах\недостатках. В первом случае женщина начинает терять уровень самооценки, а во втором подумывает о том, что зря она вообще вас выбрала.

    8. Бородатое чувство юмора. Нет ничего хуже, чем парень без чувства юмора. Но если это чувство юмора еще и «бородатое» - это коллапс.

    9. Делают экстремальные глупости. Экстрим хорош там, где нулевая вероятность остаться инвалидом, или же есть возможность избежать фатального исхода. Геройство, в наше время, хорошо в том случае, если ваша девушка беременна, а вы не бросаете ее с ребенком. Вот это действительно трюк, который достоин аплодисментов и уважения.

    10. Излишняя романтика и мнительность. Романтики иногда тоже бывает много, особенно, если она не в тему. Есть такие мужчины, которые под романтичным флером не желают решать ту или иную проблему, списывая все на случай, божью благодать и день не по фен-шую. К счастью, мы, женщины, от таких уходим быстро.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 10.04.2013, 19:13:39 | Сообщение # 111
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как отговорить сына жениться

    1. Никогда не говорите, что эта женщина плохая. Вы станете для пары врагом номер 1. Попытайтесь намекнуть сыну на то, что вы бы хотели видеть рядом с ним не такую женщину, но он взрослый человек и способен сам все решить.

    2. Если начинается конфликт – сразу же уступите. Зайдите издалека: спросите, где молодые собираются жить, на какие деньги, кто в их паре доминирует. Если сын отвечает нервно – это повод задуматься о том, что у пары еще не все решено стопроцентно.

    3. Позовите избранницу сына в гости. Если она не придет – стоит бить тревогу. Конечно, если что-то действительно важное произошло – это нормально, но она обязана вас информировать. Если просто проигнорировала – объясните сыну, что так однажды будет и с ним. Значит, женщина не видит серьезности и долгосрочности в их связи.

    4. Если женщина пришла – не нападайте на нее ни в коем случае, не создавайте напряженную атмосферу. Хуже всего, когда мать сына просит всех выйти, чтобы поговорить с «жертвой» с глазу на глаз. Будьте приветливы, постарайтесь подружиться с так называемой невесткой. Если она начнет вам доверять – вы сможете легко и непринужденно спросить у нее в один прекрасный момент о целях предстоящего замужества.

    5. Примите тот факт, что ваш сын – не ваша собственность. Пусть он поживет с этой женщиной гражданским браком. Убедите его в том, что торопиться некуда, и если у них действительно любовь, то она станет еще крепче, если пара пройдет все бытовые нюансы еще без штампа в паспорте. Как показывает опыт, жизнь в гражданском браке рассудит, кто есть кто.

    6. Пока молодые люди будут играть в мужа и жену, постарайтесь чаще разговаривать с «невесткой» по телефону. Не ходите часто в гости, только по приглашению. Если не зовут – поинтересуйтесь у сына, почему они так поступают. Значит, у них не все в порядке.

    7. Скажите сыну, что и в горе, и в радости, он может рассчитывать на вас, чтобы он не боялся при расставании признать свою ошибку и вернуться домой. Скажите, что вам нравится самостоятельность вашего сына, но пусть он не волнуется, если что-то пойдет не так. Плохой опыт – тоже опыт.

    8. Бывает так, что девушка сына от окружающих получает прекрасные отзывы, а вам не нравится. Это потому, что она вас боится и ведет себя не естественно. Будьте помягче, ведь ваш сын тоже переживает, если вам не нравится его выбор.

    9. Если избранница лицемерит, ведет себя развязно и просто всем видом вас раздражает, а сын этого не видит – можете записать разговор на диктофон. Это немного смешно звучит, но как вещественное доказательство – просто прекрасно. Тут вы скажете, что шпионить не хорошо, но на весах счастье вашего сына и совесть. Если иначе ему нельзя открыть глаза – все способы достойны.

    10. И последнее: никогда не говорите плохого об избраннице сына близким и знакомым. Иногда случается чудо, и женщина начинает нравиться и подходить и вам, и сыну, и всем, кто ранее в это не верил. Но жизнь устроена так, что слухи до нее дойдут. Не хорошо будет, если в лицо вы ей улыбались, а за спиной покрывали бранью. Такое не забывается, и этим вы сможете разрушить даже самое маленькое, но бережно построенное счастье.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 10.04.2013, 19:14:30 | Сообщение # 112
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Где сложнее всего найти парня

    1. В ночном клубе. Этот пункт написан первым для того, чтобы сразу успокоить девушек: если вы идете в клуб, чтоб найти парня – забудьте. Нет, бывают и исключения, но… Это такие неприятные исключения, которые редко заканчиваются чем-то серьезным. Любовника вы себе можете найти, да. Но и то не факт, что постоянного. Обычно, в подобного рода заведения ходят кадры, которые ищут приключений, но никак не серьезных отношений.

    2. На улице. Это только в фильмах бывает такое, что «они бежали друг к другу навстречу, поняв, через три трамвайные остановки, что это судьба!». В жизни все бывает банальнее. В самых худших случаях, девушку-романтика, которая подошла познакомиться, и вовсе принимают за проститутку. Да и как вы можете знать – есть у парня девушка или нет? После позорного провала самооценка падает еще ниже.

    3. На работе. Это самое стремное место для знакомств. Во-первых, в коллективе одинокая и влюбленная коллега автоматически приобретает нехороший статус. От нее все теперь ждут рассеянности, неточностей и тщательно прячут своих мужей. А если еще и знают, что коллега влюбилась в коллегу – это караул. Сплетни, лишние разговоры, нашептывания… Оно вам надо? Пришли на работу – работайте. Если уж сильно прижало – постарайтесь навести справки о вашем коллеге – чем он увлекается, есть ли кто у него. Только ни в коем случае не наводите справки через других коллег. Что бы там ни было – все, что не касается работы – не должно обсуждаться на работе. Это железно. А то еще и выгонят, не дай бог. Мало ли, может вашей начальнице тоже нравится этот коллега, и совсем неважно, замужем она или нет.

    4. На курорте. Все мы знаем, чем заканчиваются курортные романы. Искать мужа на море – это даже звучит как анекдот. Ищите на море только своего законного мужа, если он далеко заплыл или не туда погреб. Самые смешные те женщины, которые, прощаясь на вокзале с жарким загорелым мачо, не выпускают из рук телефон, в надежде, что избранник бежит за поездом, и пытается его остановить, крича вам в трубку: «Люблю, куплю, моя навеки!». Не надейтесь. Ваша «судьба» уже подбирает ключи к другому гостиничному номеру.

    5. В чужих семьях, в чужих парах. Если вы хотите отбить мужчину – помните: отбившийся, отобьется и от вас. Мне жаль тех женщин, которые уводят мужчин из семей, а потом становятся несчастными, получая ответный кармический удар. А удар будет всегда, и неважно, в какой форме.

    6. Сосед. Сосед – партия неплохая, но, зачастую, прежде чем падать в его объятия, хорошенько к нему присмотритесь. Если вы его знаете уже много лет, как положительного человека – это хорошо. Но если что-то напрягает – задумайтесь и сто раз перепроверьте. Особенно поинтересуйтесь, почему мужчина долго живет один или с родителями, если ему уже за тридцать. Обычно, тридцатилетние мужчины, у которых за спиной ни брака, ни чего-то постоянного в жизни, - наводят на размышления, и проигрывают перед любым другим вариантом, если второй вариант не такой же.

    7. В общественном транспорте. Да, познакомиться, а тем более, найти свою судьбу тяжело. Но бывают и исключения. Но очень редко. Не превращайте общественный транспорт в зал свиданий. Бывает и такое, что красивый мужчина без кольца на пальце сидит на переднем сидении, а на заднем – его беременная гражданская жена. В такси тоже нежелательно. Заигрывать с таксистами – ах, как это романтично, когда возвращаешься домой подшофе. Но знаете, если таксист отвечает вам взаимностью, то следующей пассажирке он ответит так же. Вероятнее всего, он и заигрывает-то с вами, чтоб вы ему чаевых побольше оставили.

    8. На сайтах знакомств. Да, там и знакомятся, и встречаются, и женятся, но… Прежде, чем прыгать от счастья, что вы нашли свою судьбу по имени Ашот – почитайте лучше форумы, на которых описывают последствия таких находок. Будьте осторожны, особенно, если вы пользователь интернета с маленьким стажем. Бывает, и криминалом заканчиваются такие знакомства.

    9. На похоронах и т.д. Это немного не то место, где целенаправленно ищут возлюбленных. Ладно еще на свадьбе, на крестинах, но на похоронах… побойтесь бога.

    10. Сложнее всего найти парня в своей же постели, если он там случайно затерялся, будучи незнакомцем без имени и адреса. Секс на лету – это 10% того, что парень вам еще позвонит. Остальные 90% - это ваша совесть, которая еще долго будет восстанавливаться.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:50:38 | Сообщение # 113
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 мужских тем, которые поставят женщину в тупик

    1. Наука и техника. Кстати, женщины, просвещайтесь на нашем сайте. Тут можно узнать даже то, чего не успели прочесть еще даже мужчины.

    2. Компьютеры. «Вот это вот открыть, запустить, закрыть, перезагрузить, потом нажать туда» - казалось бы, чепуха-чепухой, а попробуйте запустить программу самостоятельно, если вы женщина. А мужчины еще издеваются, ведь для них это прекрасный повод. Но не стоит обижаться. Должен же мужчина хоть в чем-то в этой жизни чувствовать свое превосходство.

    3. Исторические даты. Женщины, вы должны были уже к этому пункту нагуглить информацию про Куликовскую битву. А так, если не знаете – не ставьте себя в глупое положение. Просто скажите: я не знаю. Как в анекдоте: «- Дорогая, почему ты не сварила борщ? – Я – гуманитарий».

    4. Книги. Самое забавное, что даже если женщина начитана, мужчина всегда найдет способ ее подколоть: «А Стивена Кинга ты всего прочитала?». Ну вот нафига блондинке с большими сиськами ваш Стивен Кинг? Может она засыпает под аудиокниги по мотивам женских рассказов из глянца? А брюнетка, к примеру, предпочитает Джеймса Джойса. Кстати, вы читали Джойса? А Манна? А Пруста? А Павича? А Сартра? А Сорокина? Нет? Вы больше по Кингу? Фу, какой вы недалекий тип. Улавливаете логику?

    5. Сломалось в доме. Если женщина жалуется на поломку, придите да сделайте, а не умничайте: «А может это вселенский потоп начался, а не только у тебя в ванной?». Нет времени объяснять и шутить, когда тапочки уже поплыли на соседнюю улицу.

    6. Карты, деньги, два ствола. Дамы всякие бывают, но упорно настаивать, чтобы она сыграла с вами в преферанс – это жестоко, особенно, если женщина еще и с убеждениями, потому карты в руках сроду не держала. Играть с женщиной на деньги – тоже не «фонтан», особенно, если у вас их нет.

    7. Минет. «Мужик спросил – а теперь, мужик, убегай!». Вот так женщины реагируют на разговоры про оральный секс. Не все, конечно, но большинство. Если женщина захочет сделать вам приятно – она сделает. А проводить лекцию на эту тему лучше с нами не надо.

    8. Ах, эти женщины. Мужчины любят «упасть на уши» женщине, и жаловаться на других женщин, плавно переходя на все человечество женского пола. А мы такие слушаем вас, и думаем: «Вот попадется же кому-то такой занудный тип!». А он так нам хотел понравиться, что сделал все наоборот подобными разговорами.

    9. Политика. Прекрасно, что вы в курсе, что происходит в мире, но если женщина вас предупредила, что в политике она – «баран-бараном» - не надо ей рассказывать о том, как вас возмущает эта невыносимая тяжесть бытия при такой-то власти.

    10. Обсуждение женщины, как потенциальную симпатию. Для женщины нет ничего противнее, чем слушать о других женщинах. Но, бывает, воспитание сразу не позволяет послать вас к черту, и приходится терпеть, и даже в чем-то помочь. Другое дело, если вы – друг или брат. Третье дело, если вы в отношениях или они в перспективе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:52:29 | Сообщение # 114
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов понять, что мужчина вас хочет

    1. Он не сводит глаз с какой-то части вашего тела: грудь, ноги, шея. Правда, иногда может быть и другая сторона этого пункта. Вдруг он увидел волосатые ноги? Так что, учитывайте все нюансы, идя на свидание, дорогие женщины.

    2. Он не смотрит вам в глаза, постоянно пытаясь как-то увернуться от тесного контакта.

    3. У него тяжелое дыхание, когда он находится рядом с вами.

    4. Он нервничает, часто курит, часто подносит бокал или чашку с содержимым ко рту, хотя и не ощущает вкуса того, что пьет.

    5. У него трясутся и мокреют руки. Иногда, конечно, это свидетельствует об алкоголизме и наркомании, но вы должны хорошо знать вашего избранника, чтобы не думать о таком.

    6. Он постоянно пытается вас как-то позвать к себе домой, но причины какие-то глупые: посмотреть на его новый шкаф, например, или помочь его передвинуть.

    7. У него постоянно проскальзывают какие-то пошлые фразы. Они вас бесят, а он ничего не может с этим поделать.

    8. При тесном контакте иногда старается максимально приблизиться и потрогать вас за руку. Особо наглые лезут с поцелуями и обнимают за талию.

    9. У него нервный тик, головокружение (см. начало статьи про кровь из носа) и т.д. Вообще, постарайтесь выяснить, нормальный ли он вообще. Обычно, подобные признаки бывают и у маньяков-извращенцев.

    10. У него эрекция. Точка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:51:09 | Сообщение # 115
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    5 способов подцепить девушку в социальных сетях

    1. Во-первых, нужно быть решительным. Интернет есть интернет: она не видит ваших глаз, и краснеть вам не стоит. Напишите ей пару слащавых фраз, мол, «Добрый вечер, очаровательное создание». Можете приложить к этому виртуальный букетик цветов в виде открытки. Даже если девушка кокетничает и не отвечает взаимностью, будьте уверены, она вами заинтересовалась.

    2. Превратите подобные послания в систему. Не нужно, естественно, присылать что-то каждый час. Но раз в день – обязательно. И не просто: «Привет, как дела?», а именно букетик и слащавую фразу приветствия. С таким успехом можно желать спокойной ночи или доброго утра. Кроме того, лайкайте все, что видите, особенно ее фотографии. Это произведет неповторимый эффект.

    3. Через какое-то время не присылайте вообще ничего. Дама сердца занервничает. Мы не любим, когда нам перестают оказывать внимание. Уже на следующий день она сто раз зайдет к вам на страницу и будет увлеченно знакомиться с вами, молча.

    4. Если она первая напишет, спустя время, - ликуйте. Она вами заинтересована и пойдет на свидание при первом же щелчке пальцев. Но вы пока не спешите. Если видите, что близится свидание, почаще переписывайтесь, узнайте, что она любит, чтобы сделать сюрприз или, хотя бы, не облажаться.

    5. Если не написала, и ваш план провалился с треском, чего уж греха таить: бросьте вы все эти пикаперские штучки. Пишите просто и со вкусом: «Привет. Знаешь, за последнее время я не встречал более красивых девушек, чем ты. Запала в душу. Давай хоть чаю попьем, познакомимся, а то как-то не по себе уже несколько дней».

    6. Ну а дальше все пойдет само собой. Не фамильярничайте и не пошлите. А чтобы продолжить знакомство без эксцессов, почаще заходите в нашу рубрику ОН И ОНА http://exinfo.net/he-and-she/ и читайте о том, как не запороть первое свидание и т.д.

    7. У вас все получится. А если не получится, значит, впереди вас ожидает что-то другое и, возможно, еще лучше.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:52:02 | Сообщение # 116
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 провальных способов добиться взаимности от мужчин

    1. Для начала, хитро выспросите у ваших объектов, если ли у них кто-то? Например: «А что тебе твоя девушка на НГ подарила»? Если окажется, что что-то таки подарила – не огорчайтесь. Самое главное, не показать свое разочарование в ситуации. Ну, есть – и, слава богу. А только вы дадите слабинку и скажете: «А я тебя так любила, так надеялась…». Все, это провал.

    2. Если ваш объект свободен, начните издалека тему «мой любимый женщин». Если вы полная, а он полных не любит – ну худейте зря. Во-первых, он вам тактично намекнул, что вы – не героиня его романа. Во-вторых – ну успокойтесь теперь. Нафиг он вам нужен? Девушки, милые, никогда не идите на поводу у мужчин. Даже если вы полная – это прекрасно! Любите себя такой, но не забывайте быть ухоженной. Ну, раз вам бог дал такое тело, значит, он на что-то рассчитывал. А начнете показательно худеть – это провал.

    3. Если у вас общие интересы, это еще ничего не значит. Не взлетайте в облака от того, что вы оба любите фильмы с Милой Йовович. У вас, при всем этом, могут быть разные характеры. То же касается и гороскопов. Если вы верите в гороскопы, то верьте и в то, что гороскопы врут. Смотрите на ситуацию трезво. Если вам не комфортно с мужчиной – зачем он вам? Переделать вы его никогда не сможете.

    4. Напилась – призналась в любви – извини, я была пьяная. Иногда это работает. Но редко. Это как раз та ситуация, которая покажет вас дура-дурой. Во-первых, мужчины терпеть не могут пьяных баб, если они трезвы. Это разве, если вы вместе будете пить, а потом обоюдно извиняться за признания, секс и обещания брака. Если вы сами подыграете себе такую ситуацию – это крах.

    5. Ты мне нравишься, и ппц. Ну и что? Мне нравится Квентин Тарантино. Он на мне женится? Женщины, ну будьте же тактичнее. Мужчины любят нас разгадывать. Не уверена, что меня будет разгадывать Квентин Тарантино, но и людей смешить я бы тоже не очень хотела своими признаниями.

    6. У меня никого нет, я так одинока, я так несчастна. Надеетесь на жалость? Зря. Мужчины любят сильных и самодостаточных, а вы – тряпка, если так себя ведете. Он должен добиваться вас. Не добивается – вы ему не нужны. А он-то вам зачем?

    7. У меня давно не было секса. Круто! Мужчина прибежит к вам на первый свит, если он дурак. А нормальный не прибежит. Сразу подумает, что вы – шлюха. И правильно сделает. А дурак попользуется и забудет. Оно вам надо?

    8. А что бы ты сделал, если бы я тебе предложила встречаться? Ппц. Умер бы от счастья или забился бы в темный угол. Вот, женщины, а когда нам задают такие вопросы – как мы отвечаем? Обычно, нормальные люди нам такого не задают. Они или встречаются, или нет.

    9. Ты моя судьба. Это очень страшный аргумент. Правда. Никогда не говорите такого парню, если вы не девочка-гопник или не из секты.

    10. Навязчивое общение. Лайки. Пожелания доброго утра и спокойной ночи. Во-первых, это паливно. Во-вторых – глупо. Если вы парню нравитесь – он сам сообразит это делать. А девушка таким себя унижает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 13.04.2013, 21:14:53 | Сообщение # 117
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как заставить девушку ухаживать за собой ?

    1. Как бы это глупо не звучало, но тётеньки с глянцевых страниц дают безупречный психологический эффект. Покажите своей «жертве гламура» этот журнал, и напомните о том, что не всякий боевой раскрас называется макияжем, и не жир красит девушку, а стройность.

    2. Фильмы с мотивацией «стань красивой» - это еще лучше глянца. Достаточно просто посмотреть на героинь, которые из гадких утят превращаются в леди. А на некоторых просто приятно смотреть. Вам не нужно быть абсолютно такой же. Достаточно хотя бы обратить внимание на то, как преподносят женщину в кино, например, Одри Хепберн. Ее женственность, легкость, непосредственность, утонченный вкус, искорка в глазах, но главное – ухоженность! Вот чему вы должны учиться.

    3. Сходить в салон – обязательно! И не бояться спрашивать совет у стилистов, парикмахеров, визажистов. Они только взглянув на вас с порога, уже видят недостатки и как их можно скрыть. Но главное – в вас обязательно есть достоинства, и нужно просто уметь их подавать. Какая женщина может считаться уверенной в себе? Только ухоженная. Успешная, богатая, красивая от природы? Верно, но вы знаете, если у богатой женщины не побритые ноги – грош цена такому богатству.

    4. Пристыдите девушку, которая отказывается следить за собой. Если вы ее мужчина – тем более. Противно смотреть на пару, в которой весьма галантный кавалер, с начищенной обувью, в поглаженной одежде, а рядом идет нечто, с жирными волосами, злобно оглядываясь на красоток, на которых тоскливо стреляет глазами ее кавалер. А что ему остается делать? Даже обидно, что мужчинам достается «такой подвид счастья». Если вы мама такого «чуда» - старайтесь с детства прививать девочке жажду красоты. Пусть это прозвучит не педагогично, но: иногда наука может подождать пару часов. Выделите время, и научите женским секретам свою дочь еще в юном возрасте, и она будет благодарить вас всю жизнь. Если вы подруга (действительно хорошая подруга) – помогите своей приятельнице подобрать косметику, расскажите ей о красоте, возьмите с собой в салон, на фитнес, да куда угодно.

    5. И помните, уважаемые женщины: как бы вас не уговаривали провинциальные журналы о том, что ваш богатый внутренний мир мужчине дороже – это все сказки сивой кобылы. Я еще раз повторяю, что некрасивых женщин не бывает, есть не ухоженные. Путь к сердцу мужчине лежит через желудок, согласна, но к чувствам – через красоту. А потом уже – богатый внутренний мир и вкусные пирожки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 13.04.2013, 21:16:08 | Сообщение # 118
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Каких мужчин не любят женщины

    1. Высокомерие. С высокомерным мужчиной лучше не связываться. Это только, если вы не уступаете ему по высокомерию, но, зачастую, такие мужчины не выбирают уверенных в себе. Они слабы настолько, что в их интересах – давить вашу самооценку своим высокомерием.

    2. Женоненавистничество. Это самый смешной тип мужчин. По такому сразу видно – сто лет не было женщины, а все туда же: «Я умру лучше одиноким, чем с кем попало». А на самом деле, такой занудный, что никто и внимания не обращает.

    3. Жадность. Как женщина, хочу объяснить, что мы называем жадностью:

    а) Экономия – это прекрасно. Это даже полезно для нас, женщин. Нам нужно чаще преподавать уроки экономии.
    б) Жадность – это, когда он выхватывает у вас из тарелки кусок мяса; когда считает пункты в чеке и устраивает сцены, на почве того, куда пропала мелочь; когда вы покупаете себе туфли на свои же деньги, а он устраивает скандал; когда вы едете в гости к родителям или к родственникам с пустыми руками, потому что ваш благоверный не разрешил вам тратиться и т.д. Вот это уже не экономия. Это жадность.

    4. Невоспитанность. Это отдельная графа. Если мужчина не уважает вас, не уважает себя и окружающих, то он будет вести себя так, будто его из леса выпустили. Перевоспитать такого мужчину тяжело. Если вы осознаете, что что-то не так, значит, вы сильно от него отличаетесь. Попытайтесь провести воспитательную беседу, а там будет видно.

    5. Оригинальность в квадрате. Есть умные мужчины, есть эрудированные, есть оригинальные, а есть чересчур оригинальные. «Дорогая, этот забор похож на ворота рая» - это уместно, если ваш мужчина писатель и все уже привыкли, что он несет чушь. Но если он несет полный бред не только при вас, но и в обществе, не чувствуя краев, пора задуматься о его психическом здоровье, чтобы не пришлось, вскоре, задумываться о своем.

    6. Глупость. Глупенький мужчина – это как-то моветон уже. Самое страшное, что такому нельзя ничего объяснить по-человечески. Если он глуп – из ссоры вы не выйдете, благодаря умному слову «компромисс». Он еще и обидится, что вы его обозвали, да, не дай бог, двинет вам в ухо.

    7. Героизм. Как говорится, на делах ты Лев Толстой, а на деле…. (Цензура). «Я и того бил, и тех имел ввиду», а потом оказывается, что все происходило с точностью да наоборот. За хвастливость мужика особенно стыдно, когда знаешь, как все было на самом деле.

    8. Разгульность. Чем разгульнее мужчина, тем быстрее от него надо бежать. Когда он нагуляется – одному богу известно. Но вам с таким делать нечего, если вы, конечно, тоже не решили уйти в длительный загул.

    9. Злость, сварливость. Хуже сварливой бабы – только сварливый мужик. Этим все сказано. Он всегда всем будет недоволен, даже вами, хотя, сам выбирал.

    10. Излишняя требовательность. Мужчина имеет право что-то требовать от женщины только тогда, если сам не имеет пороков в том, что требует. Кроме того, мужчинам пора бы уже запомнить – если вас что-то в нас не устраивает – ищите других, по себе, но не пытайтесь нас переделать. Мы дождемся и тех, кто полюбит нас такими, какие мы есть, а игра на публику – это удел глупцов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 09:29:28 | Сообщение # 119
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 мужских отмазок

    1. Я отношyсь к тебе как к сестpе\подруге (ты страшная).

    2. У нас некотоpая pазница в годах (ты страшная).

    3. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты страшная).

    4. Мне надо pазобpаться в себе (ты страшная).

    5. У меня yже есть девyшка (ты страшная).

    6. Я не завожy служебных романов (ты страшная).

    7. Дело не в тебе, дело во мне (ты страшная).

    8. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты страшная).

    9. Я дал обет безбpачия (ты страшная).

    10. Я фантастически занят. (Я правда очень занят. Меня мама не пускает. И да, ты страшная).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 09:30:03 | Сообщение # 120
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов забыть парня за несколько дней

    1. Лучше всего не сидеть дома. Стены убивают, это правда. Если позволяют финансы – езжайте погостить в другой город. Забейте на работу, учебу и т.д., взяв официальные отгулы. Сейчас важнее ваше душевное состояние.

    2. Лично меня успокаивают всякие передачи о звездах, где те рассказывают свои истории любви. Зачастую, там такая жесть, что свои проблемы кажутся тощей мухой на фоне этого глобального слона.

    3. Усадите себя за чтение всяких жизнеутверждающих книг, где главные героини давно наплевали на подобные переживания, и живут в свое удовольствие. То же касается фильмов и сериалов.

    4. Заведите себе любовника. Мало того, что клин клином вышибает, так еще и для здоровья полезно. Вы станете выглядеть красивее и моложе. Но только не заводите сразу же серьезные отношения. Объясните как-то претенденту, что вам просто хочется отношений без обязательств. Мужчины не против такого, а вам выгодно для души.

    5. Хочется плакать – плачьте. Но не долго. Можете напиться раз до такого состояния, чтобы на следующий день сделать все, чтоб привести себя в порядок, и родиться заново. Очень помогает, особенно, когда склонны сильно себя жалеть. И жалость пропадает, и дурь выветривается. Хочется быть здоровой и жить немедленно!

    6. Окунитесь в работу, но не сразу. День посвятите на отдых по-любому. А потом задайтесь целью работать и только работать, чтобы самостоятельно обеспечивать себя финансово, и утереть всем нос.

    7. О шопинге уже все давно сказано. Прекрасное лекарство.

    8. Спорт – лекарство, не хуже шопинга. В движении душа расцветает. Наушники, удобная спортивная одежда, и в спортзал! Лишние килограммы наедать нельзя ни в коем случае. Наоборот: займитесь собой! Салоны, спортклубы, активная общественная деятельность, если такое привлекает.

    9. С развлечениями надо быть осторожной. Не надо целую неделю тусоваться. Лучше, отвести на это выходные, а за остальные 5 дней навести порядок в себе хотя бы одним их вышеуказанных методов.

    10. Ни один мужик не стоит наших слез! Пусть они идут нафиг. Эта фраза, слетающая, обычно, из уст вашей лучшей подружки, способна творить чудеса. Повторяйте себе эти слова и не заморачивайтесь. Помните, что жалеющая себя женщина выглядит жалко, а уважающая себя – уважения.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    Страница 6 из 10«1245678910»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС