.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 5 из 10«1234567910»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    100 вещей,которые должен сделать мужчина
    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:18:22 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100вещей,которые должен сделать мужчина. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 30.03.2013, 10:36:06 | Сообщение # 81
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что делать, если мужчина вас хочет?

    1. Убедитесь, что он вас действительно хочет, а не вы сами себе напридумывали, потому что больше хотите его, чем он вас. Из-за надуманности можете попасть в глупую ситуацию.

    2. Если он таки вас хочет, не прыгайте сразу к нему в постель. Вообще, порядочная женщина дождется каких-то официальных отношений от мужчины, но модная нынче «дружеская любовь» смешивает все карты, и секс без обязательств заменяет все виды любовного помешательства. И все же, даже если вы предпочитаете секс без обязательств – это не повод прыгать мужчине на шею, как только он поманит вас за собой.

    3. Спросите, насколько серьезны его намерения, и что он ждет от секса? Если тупо секса – последнее слово за вами. Да в любом случае, последнее слово за вами. Главное, чтобы это слово придумала трезвая умная голова, умеющая взвешивать все «за» и «против», а также, последствия и причины.

    4. Если и он вас хочет, и вы его хотите, и все это искренне – почему бы вам не привести ваши желания в действия? Вот только если оба начинаете спать по принципу: «дружба и секс» - не обижайтесь потом на парня, что он не спешит предлагать вам отношения. Это все потому, что вы для него – удобная женщина, без обязательств и требований к нему.

    5. А вот если мужчина вас настойчиво хочет, а вы его нет, и все это доходит практически до его истерик, нервных срывов и угроз – тут уже нужно бить тревогу. Если беседы по душам не помогают – милиция или психбольница. Я не утрирую. Нет ничего страшнее, чем навязчивый поклонник, готовый на все.
    И помните, что любовь – это взаимность. Все остальное – это сказки и обезболивающее при неизлечимой болезни. Секс тоже может стать причиной болезни вашей души, потому не начинайте заниматься им с кем-попало.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 30.03.2013, 10:38:05 | Сообщение # 82
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Каких мужчин ненавидят женщины

    1. Глупых, недалеких, откровенно тупых. Если с мужчиной не о чем поговорить – не спасет ни секс три раза в день, ни доходы, ни вселенская большая любовь. С глупым мужчиной даже в люди выйти стыдно, если вы, конечно, отличаете разум от глупости. Если нет – тогда сойдет, не парьтесь.

    2. Нытиков, маменькиных сыночков. «А мама готовит борщ лучше». Хорошо, - думаете вы, - стерплю. Но вдруг он берет и звонит маме, жалуясь, что вы ничего не умеете, несмотря на то, что умеете вы все, но такое отношение вам тупо отбивает охоту что-то делать. А тут еще мама не дай бог приедет вас учить. К тому же, с нытиками вообще тяжело. Они всем недовольны: собой, вами, страной, соседями. Лучше с такими не связываться.

    3. Меркантильных, жадных. Есть мужчины экономные. Это хорошие мужчины. Есть мужчины жадные. Это плохие мужчины. Такие даже кусок мяса из вашей тарелки вытащат, и вы еще виноваты будете, что положили себе больше, и вообще, вам надо худеть. На собственном опыте рассказываю о мясе, так что не думайте, это не литературные фантазии.

    4. Высокомерных, чересчур гордых, которые себе цены не сложат. С такими мужчинами хорошо только ходить в музеи. Глядишь, там их примут за статую Апполона. Правда, чаще всего высокомерные мужчины как раз Апполонами не являются, но им, видимо, очень хочется. Отсюда и высокомерие.

    5. Хвастливых, которые больше мелют языком, чем делают. Нет ничего хуже, чем мужское хвастовство. Выглядит это противнее некуда. Во-первых, такие мужчины напоминают баб, а во-вторых, из-за своего языка не выполняют ничего, что обещают.

    6. Слишком романтичных. Ты ему говоришь о том, что у тебя труба течет и надо вызвать мастера, а он цитирует Шопенгауэра. В быту это очень страшно. Понять такого мужчину тяжело даже женщине, которая является творческой личностью. Как говорится, война войной, а обед по расписанию, так и в творческих семьях: Шопенгауэр – это, конечно же, грустно и возвышено, но труба-то течет.

    7. Развязных, беспардонных, грубых. Тут без комментариев. Если мужчина не может держать себя в руках (сюда еще, как обычно, алкоголь в комплект надо вписать), - бегите от такого мужчины. Он не изменится, а если раз поднял руку – поднимет еще раз, как известно.

    8. Гулящих. Если мужчина уделяет больше внимания пиву с друзьями чем вам, а на ваши упреки отвечает пунктом 7 – он вам не нужен. Нагуляется – может и остепенится, заведет отношения и семью. А пока он в кураже – толку не будет. Мы, женщины, таких не любим, однозначно, особенно, если еще в поле зрения у них каждая юбка.

    9. Замкнутых, некоммуникабельных. С такими опасно находиться в одиночестве. Кто знает, что там у него на уме? Такие мужчины очень неприятны. о них говорят не иначе как «хмырь». Не поздоровается, не поможет, не скажет «спасибо».

    10. Нерешительных. С такими каши не сваришь. Они только за нос больше проводят, чем выдадут окончательное решение. К тому же, с такими мужчинами женщина себя теряет, потому что все берет на себя, а этого нам делать нельзя ни в коем случае. Вот из-за таких мужчин и появляются лесбиянки да феминистки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:53:12 | Сообщение # 83
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов мужчине отшить надоедливую девушку

    1. «Ты мне не нравишься. Как ты не можешь этого понять? Ранее я был о тебе лучшего мнения, а ты еще и тупая. Ну посмотри на себя, как я могу связать свою жизнь с униженной тупой девушкой?».

    2. «Мне нравится другая девушка, извини. Я не собираюсь ей изменять, и не хочу пользоваться тобой только для того, чтобы искупить свою вину, ведь ты мне действительно не нравишься».

    3. «Если хочешь – давай просто заниматься сексом. У меня как раз конфетно-цветочный период с моей девушкой, а с тобой можно для разогрева, раз ты сама навязываешься».

    4. «Я не хочу тебя обижать, но какое у нас с тобой будущее? Ведь в паре должна быть взаимная любовь, а я тебя полюбить не смогу».

    5. «Мне не интересно, что у тебя там ко мне. Мне все предлагают встречаться, но я люблю худеньких блондинок, а ты крупная (жирная) и не женственная». (Ну или наоборот).

    6. «Ты меня уже раздражаешь своей навязчивостью. Как можно так себя не уважать?».

    7. «Меня в тебе все бесит. Разве можно строить отношения на раздражении? Если бы ты не была такой навязчивой – можно было бы и попробовать, но ты сама все испортила».

    8. «Ты очень милая, хорошая, и тебе нужно искать того, кто тебя искренне полюбит, но это не я».

    9. «Я совсем не хочу ни с кем отношений, понимаешь? Меня устраивает разгульный образ жизни, а с тобой придется ходить на сторону, и врать, что я не ходил. Зачем тебе лишняя нервотрепка?».

    10. «Мне не нравятся девушки». (Парни, с этой фразой будьте осторожнее. Но если это правда – предупреждайте сразу).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:55:02 | Сообщение # 84
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин бросить свою женщину

    1. Женщина не придает вам сил и уверенности в себе, пытается вас постоянно угнетать и не разрешает заниматься своим любимым делом, которое является делом всей вашей жизни (не имеются ввиду пьяные рыбалки и стриптиз-бары);

    2. Она тратит ваши деньги на праздность, вовлекая вас в разные авантюры с деньгами, а потом упрекает в том, что вы – финансово не обеспечен;

    3. Она хотя бы раз изменила или продолжает общаться с бывшими. Бывших «бывших» не бывает, если общение продолжается.

    4. Ревнует вас к каждому столбу, причем, ревнует без повода, делая скандал на ровном месте. Потом извиняется, при этом выглядит жалко и низко, но продолжает повторять ошибки.

    5. За спиной говорит о вас плохо, вспоминая «туда же» ваших родных и близких. При этом дома похожа на «божий одуванчик». Лицемерки обычно долго в семье не приживаются.

    6. Постоянно ищет повод, чтобы вы признавались ей в любви и боролись за нее. При этом она делает это ужасными методами, например, флиртует со всеми, что уже ваши соседи пытаются вам намекнуть, что в вашей семье не все в порядке.

    7. Постоянно ноет, что жизнь плохая, особенно, когда в ней появились вы. Таких женщин ничем уже не переделаешь, а жить с ними весьма тяжело.

    8. Постоянно заглядывает вам в глаза, как верная собака, ища во всем причины вашего плохого настроения и остывшего к ней желания, хотя совершенно отказывается верить в то, что вы разлюбили ее за невозможность оставаться женщиной. Какие бы вкусные ни были у женщины котлеты, она все равно не должна представать при мужчине в грязном халате и в бигудях. Женщины обижаются, что их, таких хозяек, бросают, но мужчины правильно и делают. Женщина должна быть красивой и самодостаточной. У таких и котлеты всегда вкусные, без особых на то усилий.

    9. Она совершенно не интересуется вами: что вы есть, что вас нет. Голодный? Да какая разница. Есть хлеб, есть вода, с тебя хватит. Не говоря уже про работу и увлечения. В общем, если вам не о чем говорить с вашей женщиной – это страшно.

    10. У нее веселье прежде всего, при этом, она содержит вас просто как визитную карточку, как старшего брата, который «придет и разберется», заберет, когда она будет не в состоянии выйти из бара, одолжит денег, починит компьютер или займется с ней сексом, когда ей будет не с кем. Вы не нанимались, будьте мужчиной.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 01.04.2013, 19:47:43 | Сообщение # 85
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов уличить женщину в измене

    1. Она стала замкнутой, невнимательной, и постоянно куда-то спешит. Если проблема не в работе – постарайтесь побыстрее выяснить причину.

    2. Вечно бегающие глазки. Значит, есть что скрывать. А вдруг беременна, но боится сказать? Теплый совместный ужин поможет разобраться.

    3. Не вылазит из интернета, мотивируя это играми в «Счастливую ферму» и т.д., хотя по движениям видно, что с кем-то переписывается, а только вы приближаетесь – закрывает все окна и выходит из аккаунтов.

    4. Ходит в душ с телефоном.

    5. У нее начали появляться новые вещи, которые ранее себе позволить она не могла.

    6. Вы стали ее раздражать. Все чаще вы слышите в свой адрес обидные укоры и сожаление о том ,что вы стали ее мужем.

    7. У нее гиперактивное состояние, которое она объясняет чрезмерной занятостью и любимой работой, которая вдруг стала занимать много времени. Женщины никогда не любят работать, пока у них не появится стимул в виде приятного интересного мужчины.

    8. Она стала заговариваться и завираться. Все чаще к вам заходит какая-то неведомая подружка и якобы уводит ее к себе, дабы поплакаться о нелегкой женской доле. Обе что-то затевают.

    9. Она не хочет идти с вами в публичное место, ибо боится увидеть там кого-то знакомого, о котором вам знать необязательно.

    10. Она стала уделять вам много лишнего внимания, будто компенсируя свои погрешности таким образом. В женской логике это как помыть голову 2 раза.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 01.04.2013, 19:48:27 | Сообщение # 86
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов удивить мужа

    1. Экспериментируйте с кулинарией. Помните о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
    2. Научитесь танцевать стриптиз, хотя бы на начальном уровне.
    3. Будьте терпеливы и загадочны, не устраивайте сцен по пустякам.
    4. Не ревнуйте. Если ревнуете – не подавайте вид.
    5. Умейте требовать право на свободу: гуляйте с подружками, устраивайте девичники.
    6. Экспериментируйте в сексе.
    7. Заведите себе любовника, но знайте меру.
    8. Покупайте себе красивое дорогое белье.
    9. Всегда советуйтесь с мужем, даже если все равно сделаете по-своему.
    10. Уважайте его родителей, даже через силу, особенно – мать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 02.04.2013, 03:33:20 | Сообщение # 87
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    1 ВЫПИТЬ
    ящик пива в один присест. В одиночку.

    2 ЗАТЕЯТЬ
    драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

    3 3АБЛУДИТЬСЯ
    в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

    4 СНЯТЬСЯ
    в любительском порнофильме.

    5 КУПИТЬ
    кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

    6 НАУЧИТЬ
    ругаться матом хотя бы одного ребенка.

    7 СЪЕСТЬ
    три килограмма черной икры ложкой из банки.

    8 ЗАНЯТЬСЯ
    сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

    9 УЙТИ
    на машине от милицейской погони.

    10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
    в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

    11 РАЗРЫДАТЬСЯ
    на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

    12 ПРОСНУТЬСЯ
    утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

    13 ОТРАСТИТЬ
    себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

    14 ЗАСТРАХОВАТЬ
    машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

    15 ПОСОВЕТОВАТЬ
    остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

    16 ПРИНЯТЬ
    роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

    11 РАСКЛЕИТЬ
    в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

    18 ПРИКОВАТЬ
    себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

    19 ВЫПИЛИТЬ
    лобзиком хоть что-нибудь.

    20 ОТПРАВИТЬСЯ
    на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

    21 НАУЧИТЬСЯ
    зажигать спички одной рукой.

    22 ПРЫГНУТЬ
    с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

    23 ЗАСТРЯТЬ
    в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

    24 ПОВИСЕТЬ
    вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

    25 СПАСТИ
    друга от обморожения.

    26 ЗАЙТИ
    в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

    21 ВЫДЕРЖАТЬ
    пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

    28 СЕСТЬ
    на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

    29 ПОДПИСАТЬСЯ
    на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

    30 СХОДИТЬ
    в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.

    31 СОБЛАЗНИТЬ
    девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

    32 ПЕРЕЖИТЬ
    клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

    33 ОЧИСТИТЬ
    на спор пять кило арахиса за десять минут.

    34 ПРОЕХАТЬ
    по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

    35 УГОВОРИТЬ
    нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

    36 ВОРВАТЬСЯ
    в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

    31 РАЗДОЛБАТЬ
    молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

    38 ЗАНЯТЬ
    у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

    39 СТАТЬ
    донором спермы.

    40 ВЫЙТИ
    в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

    41 ЗАВЕСТИ
    домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

    42 ПРИЙТИ
    в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

    44 ПОБЫВАТЬ
    на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

    44 СПАСТИ
    Вселенную от гибели.

    45 НАУЧИТЬСЯ
    чревовещать.

    46 ЗАРАБОТАТЬ
    15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

    41 ПОКАТАТЬСЯ
    на носороге.

    48 ВЫУЧИТЬ
    фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

    49 ВСТУПИТЬ
    в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

    50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
    тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

    51 ЗАЛЕЗТЬ
    по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

    52 ДОТЯНУТЬСЯ
    пенисом до кончика своего носа.

    53 СЛЕТАТЬ
    в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

    54 ПОБЫВАТЬ
    в женской бане.

    55 ПРИЙТИ
    в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

    56 УГОВОРИТЬ
    на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

    51 ПРИЕХАТЬ
    в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

    58 ОСВОИТЬ
    свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

    59 ЗАПИСАТЬ
    оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

    60 ЗАРЫТЬ
    клад и составить точную карту его нахождения.

    61 ПОСЛАТЬ
    начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

    62 ПРИГЛАСИТЬ
    бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

    63 ЯВИТЬСЯ
    на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

    64 УСТРОИТЬ
    безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

    65 ПРОВЕСТИ
    тест-драйв гоночной машины.

    66 ЗАПЛАТИТЬ
    налоги.

    61 НАЧАТЬ
    ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

    68 ПРОСНУТЬСЯ
    в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

    69 ПОДНЯТЬ
    на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

    70 ЗАНЯТЬСЯ
    сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

    71 ОБСУДИТЬ
    нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

    72 ПОМОЧЬ
    хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

    73 ВЗЯТЬ
    денег в долг у своего налогового инспектора.

    74 ЗАРАБОТАТЬ
    не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

    75 КУПИТЬ
    выпивки "на всех" в переполненном баре.

    76 ВЫЙТИ
    на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

    71 ДОСТАВИТЬ
    сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

    78 ЗАБРОСИТЬ
    мяч в корзину с середины поля.

    79 СПАСТИ
    девушку от уличных хулиганов.

    80 ПЕРЕЖИТЬ
    классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

    81 ПОСЕТИТЬ
    с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.

    82 ПРИЙТИ
    в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

    83 ПОРАНИТЬСЯ
    до крови, выполняя мужскую работу по дому.

    84 ВЫМАНИТЬ
    деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

    85 НАЧАТЬ
    и закончить половой акт, не просыпаясь.

    86 ВЫКУРИТЬ
    сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.

    81 ПЕРЕЖИТЬ
    нападение акулы.

    88 ПОУЖИНАТЬ
    в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

    89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
    сексом весь порнофильм напролет.

    90 ГЕРОИЧЕСКИМ
    образом предотвратить преступление.

    91 ЕХАТЬ
    несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

    92 ПРОЖИТЬ
    одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

    93 УКУСИТЬ
    бультерьера.

    94 ОТРЕЗАТЬ
    хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

    95 ВЫЗВАТЬ
    самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.

    96 ПРОРВАТЬСЯ
    сквозь джунгли, орудуя мачете.

    91 ПОЙМАТЬ
    рыбу размером с размах твоих рук.

    98 РАЗБИТЬ
    кирпич ударом карате.

    99 ОДИН РАЗ
    не пропустить президентский кортеж.

    100 ПРИСЛАТЬ
    на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 02.04.2013, 03:35:25 | Сообщение # 88
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    70 вещей, которые должен сделать каждый мужчина в своей жизни
    1. Совершить кругосветное путешествие.

    2. Прыгнуть с парашютом.

    3. Влюбиться.

    4. Поплавать с акулами.

    5. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.

    6. Пройти кастинг в кино или на телевидение.

    7. Устроить прием.

    8. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.

    9. Сделать фотосессию.

    10. Научиться управлять самолетом.

    11. Научиться играть на музыкальном инструменте…

    12. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.

    13. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.

    14. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.

    15. Заняться серфингом.

    16. Выучить иностранный язык.

    17. Посетить Северный полюс.

    18. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.

    19. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.

    20. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.

    21. Совершить горное восхождение.

    22. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.

    23. Прокатиться на лошади.

    24. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.

    25. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.

    26. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.

    27. Сыграть в казино.

    28. Посетить стрип-клуб высокого качества.

    29. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.

    30. Проехать на верблюде через пустыню.

    31. Сплавиться по реке.

    32. Заняться сноубордом.

    33. Обрести физическую хорошую форму.

    34. Понять схему работы правительства в вашей стране.

    35. Выучить какой-либо вид танца.

    36. Поцеловаться в необычном для этого месте.

    37. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.

    38. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.

    39. Искупаться в море в полночь.

    40. Принять душ под водопадом.

    41. Выбрать свои цели в жизни и записать их.

    42. Провести канун Нового Года на главной площади города.

    43. Сходить на свидание вслепую.

    44. Заснуть под звездами.

    45. Посетить Октоберфест в Мюнхене.

    46. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.

    47. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.

    48. Отдохнуть дикарем.

    49. Полетать на воздушном шаре.

    50. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.

    51. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.

    52. Купить собственный дом.

    53. Приобрести спортивный автомобиль.

    54. Увидеть Большой каньон.

    55. Посетить важный футбольный матч.

    56. Провести целый день дома с близкими людьми.

    57. Научиться смешивать коктейли.

    58. Поучаствовать в марафоне.

    59. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.

    60. Сделать выстрел из оружия.

    61. Переправиться через Ла-Манш.

    62. Спрыгнуть с тарзанки.

    63. Добыть огонь трением палка о палку.

    64. Сдать экзамен за своего друга.

    65. Выучить фокус.

    66. Обзавестись парочкой рецептов для ужина.

    67. Научиться ходить под парусом.

    68. Получить образование и продолжить обучение.

    69. Провести отпуск на другом конце света.

    70. Повеселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.

    Вариантов может быть множество, главное чтобы они были вам по душе. У вас все получится, главное - верить в свою мечту.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Semen555 - Вторник, 02.04.2013, 03:36:20



     

    dksky06Дата: Вторник, 02.04.2013, 21:11:42 | Сообщение # 89
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов понять, что мужчина тебя не хочет

    1. Он не обращает внимания на твою внешность и изменения в ней.

    2. Он позволяет себе в твоем присутствии говорить о других женщинах, делать им комплименты или прямо говорит о своем желании к кому угодно, только не к тебе.

    3. Он холоден при встрече, и не задерживает на тебе увлеченных взглядов.

    4. Ему не интересно, что ты там думаешь по тому или иному поводу; чем ты занималась весь день; как твое самочувствие.

    5. Он все чаще требует уединения и времяпровождения без тебя.

    6. Ему не хочется делать тебе приятное, в виде банального «доброе утро», «спокойной ночи». В праздники он ничего не дарит и не особенно радуется, что есть повод сделать тебе приятное.

    7. Он грубит тебе не только наедине, но и при друзьях, ставя тебя в неловкое положение.

    8. У него неприязнь к тебе, которая выражается во всем, вплоть до: «Милая, ты могла бы не дышать?». Одним словом, его в вас раздражает абсолютно все, даже ваше фирменное блюдо, которое ранее он обожал.

    9. У него просто «не стоит» на вас. Грубо и банально, но иначе не скажешь. Мужчина просто не рассматривает вас как сексуальный объект, что бы вы не надели, и как бы сексуально вы не выглядели в принципе.

    10. Он набирается смелости и говорит вам прямо о том, что вы ему не интересны, чем убивает двух зайцев, облегчая жизнь и себе, и вам. К сожалению, такие благородные мужчины занесены в Красную Книгу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 02.04.2013, 21:12:22 | Сообщение # 90
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    5 причин, по которым парни бросают девственниц

    1. Девственница неопытна в сексе. Мужчины не способны научить женщину мастерству секса. Это мы, женщины, уже вдоволь набравшись опыта, способны подыгрывать им, в зависимости от того, что хотят мужчины. Как говорится, не на заочных же курсах нам всему этому учиться. А с девственницей мужчина чувствует себя униженным и не может расслабиться. Она ведь еще не знает, что надо сымитировать оргазм, если у мужчины нет таланта его доставить; нужно похвалить мужчину за все, что он не умеет делать, ведь если его не похвалить – он начнет нервничать и изменять. Мужчина может чувствовать себя мачо в постели только с мудрой женщиной, которая, занимаясь с ним абсолютно примитивным сексом, способна так его расхвалить, что тот будет на седьмом небе от счастья. А девственница не способна понять этих истин. Заходите, милые девушки, на наш сайт, чтобы знать хотя бы теорию.

    2. Девственница не умеет обманывать в постели. На вопрос: «Ты кончила?» (конечно, только дурак задает такие вопросы), нужно говорить или да или нет. «Не знаю» - не катит. А «нет» имеет право говорить лишь та женщина, которая не сильно расстроится, если мужчина уйдет, ибо у нее есть замена. Так что, нужно уверенно говорить: «Да, кончила. Это было божественно». Когда соврешь так раз 10, получается убедительно). Ну а девственницам надо только перед зеркалом тренироваться, раз уж на то пошло.

    3. Девственница не делает минет. Этот миф придумали сами мужчины в своих эротических фантазиях. Делают, еще как. Есть девушки, которые ходят в девственницах долго только по той причине, что с них и удовольствия от минета достаточно, ибо их мужчина доволен и так, не требуя того, к чему она и правда еще не готова или боится.

    4. Девственницы навязчивы и легко влюбляются. Это да. Мужчины не любят навязчивых женщин, а девственницы по неопытности думают, что если они любят, значит и их обязаны любить. Такое может быть только на параллельной планете. Больше всего мужчин отвращают женщины, которые пускают сопли и слюни, становятся на колени, и признаются в любви даже после того, как их откровенно послали. Такие девушки мужчинам как обуза.

    5. Девственницу надо долго разводить на секс, который того не стоит. Ну да. А потом еще выясняется, что ей лет 14, и вот вы уже на скамье подсудимых. Но еще хуже, если она потом влюбляется, начинает караулить мужчину у дома, резать себе вены и прочее, ведь мама ее учила, что кто лишил чести, тот и обязан жениться.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 03.04.2013, 14:43:20 | Сообщение # 91
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    1. Полюбить жизнь +
    2. Не спать всю ночь +
    3. Съездить на море +
    4. От избытка чувств обнять человека +
    5. Убегать от огромной собаки
    6. Вырастить кактус +
    7. Купить мр3 плеер (подарили считается?)
    8. Завести двух кошек (кошек не люблю, можно заменить на собак?)
    9. Гулять во вьюгу +
    10. Выиграть в гляделки +
    11. Потерять друга +
    12. Познакомиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +
    13. Гулять без зонта под дождём +
    14. Гулять в одиночестве +
    15. Погладить тигра (льва) херасе!
    16. С разбегу вбежать в воду +
    17. Полюбить закат +
    18. Пробыть в одиночестве несколько дней +
    19. Напиться +
    20. Разбить окно (сильное упущение)
    21. Оскорбить человека + (увы(
    22. Кататься на роликах весь день (весь день не пробовала)
    23. Прыгнуть с парашютом (не хочу что-то, раньше хотела)
    24. Говорить с девушкой\парнем весь день +
    25. Пожить вместе с любимым человеком +
    26. Пришить свой палец к кофте (чота тут ржу)
    27. Упасть в глубокую яму
    28. Сильно испугаться +
    29. Подарить что-то ценное кому-нибудь (не знаю, делала ли я такие подарки)
    30. Проболтать по телефону несколько часов +
    31. Полюбить +
    32. Разлюбить +
    33. Возненавидеть +
    34. Заблудиться в лесу +
    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться (наверно не осмелюсь, считаю это неприлично)
    36. Спать в палатке +
    37. Проехать на поезде семь суток
    38. Полетать на самолёте +
    39. Разбить посуду +
    40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
    41. Убить комара, напившегося крови +
    42. Подержать в ладонях живую бабочку +
    43. Уснуть под любимую музыку +
    44. Съесть картошку, запеченную костре +
    45. Провести весь день на солнце +
    46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
    47. Забыть о чём-то очень важном (а так можно?)
    48. Переписываться sms-ками полночи +
    49. Потратить последний инет на чтение дневников +
    50. Спеть караоке +
    51. Съесть в одиночку шоколадку +
    52. Целый день читать +
    53. Улыбнуться сквозь слёзы +
    54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
    55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
    56. До боли хлопать в ладоши +
    57. Танцевать до изнеможения +
    58. Бросить курить +
    59. Поцеловать фотографию +
    60. Построить замок из песка +
    61. Не спать ночью во время грозы (не помню такого)
    62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
    63. Заметить в фильме глупую ошибку +
    64. Залезть на дерево +
    65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +
    66. Кардинально изменить свою жизнь +
    67. Найти любимую профессию (вот думаю, а не сменить ли мне опять профессию?)
    68. Выиграть в споре +
    69. Объесться до тошноты клубникой (мне кажется-это невозможно)
    70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +
    71. Плакать три часа подряд + (могу долго, но время не засекаю никогда)
    72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +
    73. Сорвать крапиву голыми руками +
    74. Петь песню без музыки +
    75. Петь хором на сцене +
    76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
    77. Сфотографировать животное +
    78. Испечь торт +
    79. Сфотографировать небо (сделаю этим летом)
    80. Биться об стену (это как?)
    81. Слушать полный бред от другого человека +
    82. Сходить на чей-нибудь концерт +
    83. Весь день просидеть за компом +
    84. Пытаться покончить с собой +
    85. Порезаться бумагой +
    85. Получить болевой шок (это когда тошнит?)
    86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
    87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу +
    88. Упасть с лестницы +
    89. Найти что-то новое для себя +
    90. Надеть свадебное платье (ах, думаю этого уже не будет)
    91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
    92. Перемыть гору посуды +
    93. Найти в себе силы жить (в процессе!!)
    94. Рассказать тайну про себя +
    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
    96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +
    97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
    98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
    99. Пообщаться с иностранцем +
    100. Умереть
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 03.04.2013, 14:44:18 | Сообщение # 92
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
    2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
    3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
    4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
    5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
    6. Доводить до оргазма.
    7. Уметь и любить готовить мясо.
    8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
    9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
    10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
    11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
    12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
    13. Быть рядом, когда нужен.
    14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
    15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
    16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
    17. Быть уверенным в себе и великодушным.
    18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
    19. Любить джаз.
    20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
    21. Не орать, когда я веду машину.
    22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
    23. Самостоятельно выбрать кольцо.
    24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
    25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
    26. Брать ответственность на себя.
    27. Молчать.
    28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
    29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
    30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
    31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
    32. Много знать.
    33. Не закрашивать седину.
    34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
    35. Обнимать.
    36. Никогда не срываться на грубости.
    37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
    38. Разжигать костер одной спичкой.
    39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
    40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
    41. Делать подарки.
    42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
    43. Грамотно писать.
    44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
    45. Волноваться за семью.
    46. Пьянеть не раньше женщины.
    47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
    48. Дурачиться вместе.
    49. Уметь болеть.
    50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
    51. Построить дом.
    52. Не сдавать своих.
    53. Уходить, когда разлюбил.
    54. Любить детей от предыдущих браков.
    55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
    56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
    57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
    58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
    59. Оставлять тебе личное пространство.
    60. Вкусно пахнуть.
    61. Ревновать|Не ревновать.
    62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
    63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
    64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
    65. Много знать.
    66. Шутить.
    67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
    68. Одеваться со вкусом.
    69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
    70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
    71. Быстро кончать от минета.
    72. Играть на гитаре.
    73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
    74. Делать мелкий ремонт в доме.
    75. Дарить украшения с бриллиантами.
    76. Иметь лучшего друга.
    77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
    78. Не ревновать к массажистам.
    79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
    80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
    81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
    82. Не бояться тараканов.
    83. Целовать попу.
    84. Запускать воздушного змея.
    85. Часто выигрывать.
    86. Переустанавливать "Виндоус".
    87. Разделить со мной шоппинг.
    88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
    89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
    90. Делать комплименты.
    91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
    92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
    93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
    94. Уметь постоять за себя и за тебя.
    95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
    96. Уметь хорошо отрываться.
    97. Принимать ванну и душ вдвоем.
    98. Делать массаж.
    99. Быть моим мужчиной.
    100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 03.04.2013, 19:16:49 | Сообщение # 93
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женская одежда, которая не нравится мужчинам

    1. Шаровары, афгани. Это вид одежды, которая даже не требует комментариев. Видя такие штаны, у мужчин начинается припадок ярости.

    2. Жилетки «под грудь». Знаете, есть такие очень маленькие аксессуары в одежде, типа жилетки, которая закрывает верхнюю половину спины, завязываясь под грудью. Во-первых, это не всем идет, а во-вторых – это выглядит, действительно, очень дешево и даже убого.

    3. Тонкие водолазки с горлом. Мужчины сразу убеждены, что перед ними «синий чулок». Кстати, эти водолазки способны испортить даже самую красивую фигуру.

    4. Туники с рукавом и массивным поясом на толстых женщинах (с). Это цитата знакомого мужчины. Он утверждает, что самое ужасное зрелище, это такая туника на девушке с животом, который перетягивается поясом, и становится визуально еще больше.

    5. Угги. То, что их носят все, ужасно раздражает мужчин. Более того, они делают ногу девушки уродливой.

    6. Гетры. Мужчины вообще не понимают, зачем такое носить? Для них это вещь, которая разрушает женскую сексуальность напрочь.

    7. Черные капроновые колготки. Мужчины с отвращением воспринимают эту деталь гардероба. Лояльнее относятся к чулкам.

    8. Нижнее белье: красное, черное, под цвет фотообоев. Девушки, запомните: в бежевом, белом бюстгальтере мы идем к мужчине, а в красном, черном и леопардовом делаем ремонт.

    9. Бриджи. Не на всех они сидят красиво. Это как прическа на обложке журнала: вроде парикмахер все сделал так, но что-то не оно. Эта деталь одежды красива с подиума. Мужчины терпеть не могут «длинные трусы» на женщине.

    10. Стразы, массивные украшения и яркие ремни. Эта одежда слепит мужчин, но довольно фатально. Пошлые бирюльки делают из вас студентку циркового училища, призвание которой – смешить, но не более.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 03.04.2013, 19:17:43 | Сообщение # 94
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 глупых шуток в адрес девушки

    1. «Ой, какой у тебя нос. Больно, наверное, клюнуть можешь». Больно, если у девушки большой нос – это комплекс.

    2. «У тебя спина в мелу и колени сзади грязные». Наверное, без комментариев. Такого парня можно, в принципе, уже бросать.

    3. «Ну, раз секса не предвидится, значит, за ужин платишь ты».

    4. «Я тебя позвал к себе домой, чтоб ты мне посуду помыла. А ты зачем ноги брила?».

    5. «Кино смотреть не будем. Лучше секс. Хотя… (осмотрев девушку с ног до головы) – лучше кино».

    6. «У тебя, наверное, в голове живет розовый пони». Я это услышала на одном форуме, и не могла поверить, что такое вообще можно придумать. Но факт.

    7. «Горизонт мозга завален».

    8. «А ты загадывала желание на Новый Год? Я загадал желание, чтобы у тебя выросла грудь на 2 размера больше». Что ж, ждите ответный удар, если девушка сообразительная.

    9. «Ты любишь детей? Я только тех, у кого молодые мамы». Ну думать же надо, если ваша девушка еще бездетна.

    10. «Я тебе подарю губозакаточную машинку на 8 марта». Ок. Носки и пена на очереди.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Четверг, 04.04.2013, 20:16:05 | Сообщение # 95
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    100 фактов о тяжелой мужской жизни

    1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

    2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

    3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

    4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

    5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

    6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

    7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

    8. У нас чаще бывают грязные ногти.

    9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

    10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

    11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

    12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

    13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

    14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

    15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

    16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

    17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

    18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

    19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

    20. Нам никогда не платят алиментов.

    21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

    22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

    23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

    24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

    25. Любого мужчину могут ударить между ног.

    26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

    27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

    28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

    29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

    30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

    31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

    32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

    33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

    34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

    35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

    36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

    37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

    38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

    39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

    40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

    41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

    42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

    43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

    44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

    45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

    46. А также посещать театры.

    47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

    48. У женщин не бывает тещи!

    49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

    50. Нам надо покупать носки.

    51. И стирать их!

    52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

    53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

    54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

    55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

    56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

    57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

    58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

    59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

    60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

    61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

    62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

    63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

    64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

    65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

    66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

    67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

    68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

    69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

    70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

    71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

    72. А платим все равно мы!

    73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

    74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

    75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

    76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

    77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

    78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

    79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

    80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

    81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

    82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

    83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

    84. Нас чаще наказывают в школе.

    85. Нас вообще чаще наказывают.

    86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

    87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

    88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

    89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

    90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

    91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

    92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

    93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

    94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

    95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

    96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

    97. И с несовершеннолетней.

    98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

    99. Нас не пускают в женскую баню!

    100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 04.04.2013, 22:37:21 | Сообщение # 96
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мужская одежда, которая не нравится женщинам

    1. Мешковатые рэперские штаны. Это как наши брюки-афгани, только еще хуже.

    2. Узкие хипстерские штаны. А это просто ужас! Если среди вас есть извращенки – пожалуйста, у нас свободная страна. Но смотреть без унылого выражения лица на узкие штаны невозможно.

    3. Футболки с надписями. Ну зачем вообще такое носить? «Парень на миллион», «Она со мной», «Убью за брата»… Самое страшное – увидеть такую футболку на гражданине за 30.

    4. Трусы с овечками в разных позах, с надписями и т.д. Под одеждой не видно – ок. Но не у всех хватает ума прятать такие трусы под одежду. Некоторые считают, что надпись «Король секса» будет лучше выглядеть над поясом брюк, чем под ним.

    5. Рубашки в клетку и в полоску, навыпуск, застегивающиеся на последнюю пуговицу. Без комментариев.

    6. Желтые носки. Вот именно не желтые, а такие бежевые с желтизной (еще и с рисунком-косичкой), что кажется, будто у мужчины на ногах цвет радиации.

    7. Аксессуары: повязки на голову, деревянные бусы, четки, браслеты из бисера, барсетка, серьга в ухе, кольца с тиграми, шапочки с коноплей, напульсники с ней же, патриотические нашивки, ремни со знаками автомобильной марки, шарфы футбольных команд, кеды из боулинга, очки из 3D и т. д. Это все в мусор, пожалуйста, а кеды отнесите туда, где вам их выдали.

    8. Спортивные штаны на все случаи жизни. Хотите посмеяться? Ко мне на сватовство жених пришел … в спортивных штанах. Он решил, что не стоит заморачиваться, если мы живем в одном доме. Как-то у нас не дошло все до свадьбы, и слава богу.

    9. Смешные галстуки. Додуматься только - носить галстук с Багз Банни. А некоторые умудряются напереть на себя и не только такое.

    10. Ну и, наконец, носки и сандалии. Но это уже давно не обсуждается. Я надеюсь, все это выбросили лет 10 назад?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 04.04.2013, 22:38:53 | Сообщение # 97
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    16 признаков того, что парень подкатывает

    1. Он спрашивает о вас у ваших же друзей. Друзья, естественно, якобы невзначай передают вам информацию, а вы догадывайтесь – с какой целью он это делает?

    2. Он уделяет вам много внимания при встрече, в интернете, по телефону. При этом ничего конкретного не говорит, с какой целью так интенсивно вами интересуется, но из виду не выпускает. Вам остается только догадываться.

    3. Он посылает вам знаки внимания, в виде стихов и картинок в переписке. Причем, все это носит довольно интимный характер, но парень ничего конкретного все равно не предлагает, мол, догадайся сама.

    4. Он вдруг зовет вас в кафе. Вы ликуете: свершилось, о боже! И тут, придя на свидание (предполагаемое), вы понимаете, что вас вызвали без конкретной цели, а так, чтоб поговорить о каких-то мировых происшествиях. По сути, нормальное свидание, без глупостей, но мы, женщины, все таки склонны надеяться на чудо.

    5. Он переживает, если вы не выходите на связь. Это проявляется 20-ю пропущенными, смс-ками и, казалось бы, безвинным любопытством по поводу вашего отсутствия у общих друзей.

    6. Вы ему снитесь. Об этом он спешит вас информировать. Это значит, что девушка поселилась в его голове, но что с этим делать – он пока не знает.

    7. Он дает повод для ревности, рассказывает о бывших, несуществующих настоящих или придумывает каких-то любовниц. Как правило, девушку это ужасно раздражает, и она охладевает к такому мужчине, даже не успев им очароваться.

    8. Он нервничает в вашем присутствии, пытается приблизиться, но начинает, как назло, нести чушь, заикаться, или рассказывать какие-то бородатые шутки. Лучше засмеяться от греха подальше, если парень вам тоже не безразличен, пожалейте бедолагу.

    9. Он начинает интенсивно ходить к вам в гости. Сначала с конфеткой, потом с двумя, потом с цветочком, потом с вином, потом с презервативами.

    10. Он постоянно пытается вас куда-то позвать, якобы, невзначай, ибо ищет постоянного контакта. Если парню интересна девушка – ему все равно, куда с ней идти.

    11. Перед каким-нибудь праздником предлагает отпраздновать в его компании. Чтобы принять такое решение, парня переколбасит двести раз в поту и нервах, потому, если вам парень нравится, - соглашайтесь, не доводите его до инфаркта.

    12. Он всячески пытается напомнить о себе, например, звонит и якобы попадает не туда. Это самый распространенный штучный «косяк». Как правило, случается он в целях завести разговор.

    13. Кино, театр, каток, музей – это все понятно. Но сейчас это редкость. Больше всего современным парням нравится что-то у вас чинить в быту. А потом уже начинается кино…

    14. Явные знаки внимания: доставка цветов, конфет и даже пиццы, но с романтичными записками-намеками. Если честно, пишу это, и мне кажется, что сочиняю миф. Но когда-то же такое было? Почему такого нет сейчас?

    15. Парень начинает всем интересоваться: какая любимая музыка, какое любимое блюдо, книга, время года.

    16. Но не обольщайтесь. Иногда все эти пункты действуют лишь в том случае, если парень хочет секса. Так что, у глагола «подкатывать» 2 значения. Все зависит от чистоплотности и доступности самой женщины.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 05.04.2013, 18:58:59 | Сообщение # 98
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин почему мужчина высокомерен с женщиной

    1. Плохой опыт. Это самая распространенная причина высокомерия, которая есть и у мужчин и у женщин. Люди, которые обожглись, не желают повторять ошибок, и становятся колючими ежиками.

    2. Видимость. Некоторым высокомерие даже к лицу. К счастью, в таких случаях оно напускное. Но таких случаев мало. Напускное высокомерие – это как джентельменский шарфик гопнику. Вроде и забавно, но зачем?

    3. Не нравится женщина. Лучший способ разочаровать не понравившуюся женщину – прикинуться подонком. Кстати, это неплохая черта. Лучше тонко и красиво послать, чем прямо, грубо и обидно.

    4. Неуверенность в себе. Иногда мужчины делают вид, что они знают себе цену, а на самом деле, никому они не нужны. Просто, из-за неуверенности появляется блок, который женщине иногда и не под силу.

    5. Кто круче. В этом случае высокомерный мужчина начинает соревнования с высокомерной женщиной. Такие игры заканчиваются ничем практически всегда.

    6. Мама так воспитала. Высокомерие с детства – это уже не выводится без психоаналитика. Тем не менее, таких мужчин и не надо переделывать. Они сами по себе забавны, если, конечно, вы – мазохистка.

    7. Всего добился – имею право. Достаток и соц. уровень – не повод становиться подонком. Как говорил Соломон: «Все проходит, пройдет и это».

    8. Статус не позволяет быть другим. Увы, иногда есть такие перспективные работы, где нужно вести себя очень сдержанно, особенно, занимая высокие посты. Хуже, если заносчивость и высокомерие с рабочего кресла перемещается в домашние тапки. Вот это уже катастрофа.

    9. Интроверт. Интроверты – психологический тип людей, которые замыкаются в своем внутреннем мире, откуда и черпают энергию. Со стороны выглядит как высокомерие, а на самом деле – это просто такой личный комфорт, когда человек более уютно чувствует себя в одиночестве.

    10. Скверный характер. Высокомерие – одна из негативных черт характера. Иногда человек, сам того не понимая, является заносчивым, что видно со стороны. Сам он считает себя абсолютно нормальным, несмотря на то, что рядом остается все меньше и меньше людей.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 05.04.2013, 19:00:33 | Сообщение # 99
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин почему мужчины женятся на нелюбимых

    1. Безысходность. Некоторые мужчины так боятся, что им в старости никто чашку воды не подаст, что хватают первую встречную, и ведут ее к венцу, а оставшуюся жизнь страдают из-за нелюбви и вечного мытарства между любовницей и одиночеством, не думая о женщине, которая доверилась и, возможно, испортила себе этим браком всю жизнь.

    2. Приспичило жениться. «Все побежали – и я побежал», - как говорил герой известного фильма. Ну что ж, мужчинам свойственно ребячество, а мы страдаем.

    3. Нежеланная беременность. Безвыходная ситуация для совести и чести мужчины.

    4. Женщина манипулирует решением. Есть такие женщины, которые даже обещают нанять киллера, если на них не женятся. Иногда это можно предотвратить с помощью милиции и врачей, но есть еще пункт 5.

    5. Богатый папа. Тут 2 варианта: или мужчина продается за богатство, или отмазаться от киллера никак.

    6. Глупость по жизни. Есть такие мужчины, которые считают, что семья – это только еда, секс по праздникам и поездки на дачу. Печально, когда в этот список не входит любовь, общие интересы, уважение и взаимопонимание. Такие женятся просто для галочки, по советским меркам, где семья – просто ячейка общества.

    7. Мама сказала, что пора жениться. Маменькины сыночки слушают маму, потому что другого выхода у них нет. Тут уж кого мама сосватала – та и сойдет за пару. А любовь – это нюансы, - скажет мама, добавив, что главное, чтобы жена уступала и вкусно готовила, как мама любимого сыночка.

    8. Поспорил на пиво. Иногда даже спор не с друзьями, а с самой девушкой. «Если женишься на мне – с меня пиво». Ой, мужчины за пиво еще и не такое сделают.

    9. Уютная женщина. Вроде и не любовь, но что-то в ней есть. И не красивая – изменять не будет. Готовит, детей согласна рожать. Почему бы и нет?

    10. Думал не по любви, а получилось по любви. Так тоже бывает. Вроде начиналось все с вышеуказанных пунктов, а потом стали жить душа в душу, пережив еще и первую влюбленность друг в друга. Ах, как это прекрасно. Верьте в чудеса!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 06.04.2013, 19:35:14 | Сообщение # 100
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужские хобби. Увлечения современного мужчины

    Несколько «вредных привычек»
    На первом месте (по степени распространенности и доступности) находится увлечение компьютерными играми. Времена нынче такие, что работа чуть ли не каждого мужчины связана с ПК, а чтобы позабыть о ней, выиграв в Формуле-1 или став освободителем миров, достаточно лишь вставить в сидиром нужный диск.

    Даже психологи признают, что виртуальные образы, расцвеченные яркими красками и наполненные острыми ощущениями, прекрасно дополняют удручающе однообразную действительность. Тем не менее, если дело доходит до компьютерной зависимости, пора обратиться к психоаналитику.

    На втором месте – экстрим. И дело не только в явной угрозе здоровью и неоправданных опасностях, которым себя подвергают мужчины, забираясь на скалистые утесы или прыгая с моста на динамических веревках. Такое хобби может очень быстро обернуться адреналиновой зависимостью, даже не говоря про помятые бока и сломанные кости.

    На третьем месте – коллекционирование. Вряд ли такое хобби можно назвать увлечением – это подлинная, всепожирающая и маниакальная страсть, способная погубить любого. Собирать этикетки, модельки-прототипы или марки – еще вполне можно понять, но большинство коллекционеров не останавливаются ни перед чем, тратя огромные деньги на старинные иконы, монеты, музыкальные инструменты, автографы знаменитостей и даже супер-автомобили.

    Хобби «безобидные» и иногда полезные

    Классический «джентльменский набор» почти каждого современника – спорт, рыбалка/охота, моделирование и баня. Тут уж ничего не поделаешь: в наши дни потенциальному рыцарю без такой, чисто мужской, сублимации никак не обойтись.

    И это тоже понятно: все замки давно взяты, красавицы разобраны, воевать не с кем, а самореализовываться как-то надо. Так почему бы не на стадионе, не с удочкой в руках или не в парилке с кружечкой пива под вяленого леща? Очень даже безобидно, если не переходить меру.

    Раньше, правда, было больше «рукастых» мужчин; таких хобберов привлекало изобретательство, возня с радиодеталями из сложных конструкторов, плотничество, сборка разных приборчиков и даже настоящих автомобилей.

    Но современные ритмы не оставляют нам времени на дотошность и усидчивость, необходимую для таких серьезных (хотя и бесполезных) увлечений. Отразилось это и на специфике мужских хобби. Сейчас мужчины чаще выбирают «перспективные» занятия, чтоб от них было и удовольствие, и ощутимая польза.

    И если мужчина лишен предрассудков, если способен получать удовольствие от любой работы (женской или мужской), которую он делает гораздо лучше прочих, то это уже не работа и не труд, а самое настоящее хобби.

    Оно может быть связано с моделированием (тела, одежды, причесок), с приготовлением простых или экзотических блюд, с изготовлением ювелирных изделий. И есть уйма таких невинных увлечений, незаметно перерастающих в дело всей жизни. Можно возводить спорткомплексы, открыть собственное ателье, салон красоты или ресторан.

    Но даже и не бизнес здесь главное: люди, по-настоящему увлеченные, влюбленные в свое хобби, очень неординарны и харизматичны. Такие способны «заражать» своей идейностью других и вести их за собой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    Страница 5 из 10«1234567910»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС