.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 3 из 10«12345910»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    100 вещей,которые должен сделать мужчина
    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:18:22 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100вещей,которые должен сделать мужчина. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    FBIДата: Вторник, 12.03.2013, 10:17:20 | Сообщение # 41
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    СПАСИБО за помощь на сайте но .. в день в 1 теме не более 2 иначе будет сброс как 2 ИЛИ 1 или 0 сообщения в 1 теме В ДЕНЬ и ваши труды напрасны нужно КИДАТЬ СООБЩЕНИЯ в любых 2-3-4-5-6-7 темах тогда идет зачет сообщений но не более 2 х сообщений в день в 1 теме. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 22:30:10 | Сообщение # 42
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    8 советов мужчине: Как раскрыть чувственность женщины

    Совет 1. Восхищайтесь ею и делайте искренние комплименты
    Дайте женщине понять, что она делает вас лучше, вдохновляет и постоянно очаровывает. Обращайте внимание на ее прическу и наряд. Женщинам приятно, когда мужчины замечают разные мелочи. Но помните, они тонко чувствуют неприкрытую лесть, поэтому не переусердствуйте!

    Совет 2. Разбудите ее фантазию
    Фантазия у прекрасной половины человечества развита великолепно. Еще только предвкушая близость с мужчиной, женщина способна не на шутку возбудиться. Легкий намек, случайная фраза, письмо с сексуальным подтекстом – самые лучшие приемы флирта.
    Сделайте необычный жест: накануне свидания анонимно отправьте ей изящное кружевное белье. Напустите таинственности, оставьте ей пространство для фантазий. На свидание с вами она обязательно наденет обновку. Многие мужчины не раз убеждались, как безотказно действует этот прием!

    Совет 3. Доставляйте удовольствие
    Главный секрет пламенного любовника Джакомо Казановы заключался в том, что он никогда не уставал заниматься женщиной. Сначала доставить наслаждение даме – таков был его главный принцип, выполнение которого подарило ему славу непревзойденного любовника. Радуйте свою женщину страстью и ласками, и она ответит вам тем же!

    Совет 4. Превратите недостатки в достоинства
    Почти у каждой женщины есть какой-нибудь «пунктик» по поводу внешности. Даже если мужчина не замечает этот недостаток, женщина будет смущаться и стараться его скрыть. Постарайтесь превратить его в достоинство! Пусть она чувствует, что нравится вам такой, какая есть.
    Если она выключает свет во время секса, скажите, что вам нравится смотреть на ее довольное лицо и включите ночник. Если она не хочет снимать какую-то часть белья (например, чулки), не заставляйте ее. Но зато в следующий раз снимите эту вещь первой и похвалите стройность ног или гладкость кожи.

    Совет 5. Сохраняйте доверительные отношения
    Женщина сможет раскрыться, только если действительно доверяет вам. Старайтесь быть внимательным к ней в повседневной жизни. Никогда не критикуйте женщину на тему секса во время ссор. Если у вас есть недовольство интимной стороной ваших отношений, лучше обсудить это в мирной обстановке.
    Очень важно не только слушать женщину, но и слышать ее. Вам совершенно не обязательно активно участвовать в беседе, но проявлять заинтересованность просто необходимо. Женщинам важно, чтобы их слушали. Доверительный разговор тет-а-тет способен растопить лед.

    Совет 6. Предохраняйтесь
    Лишнее волнение по поводу нежелательной беременности или венерической болезни ни к чему обоим партнерам. Поэтому женщина оценит, если вы позаботитесь об ее здоровье и первым предложите предохраняться.

    Совет 7. Создавайте интимную обстановку
    Если вы способны создать романтический настрой – рассыпать лепестки роз по кровати или сделать пенную ванну с ароматическими маслами – вы уже бесценны!
    Но смысл интимной обстановки заключается в том, чтобы вам никто не мешал наслаждаться друг другом. Выключите телефон, задерните шторы, уведите собаку в другую комнату, включите музыку и налейте в бокалы вина!

    Совет 8. Подарите красивое нижнее белье
    Лучший подарок женщине – это подарок без повода. Пылесос для автомобиля и резиновые сапоги для дачи подарите на другой праздник!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 22:33:27 | Сообщение # 43
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Советы мужчинам: что вы никогда не должны говорить женщинам
    1. Ваша семья терпеть не может вашу подружку. Ситуация ужасная, чего греха таить, тем более если у вас с ней далеко идущие планы. Но если вы сообщите ей об этом, легче не станет. Попытайтесь объяснить своей семье что девушка вам дорога и делая ей больно, они делают больно вам. Может быть со временем ваши родные пересмотрят свое отношение.

    2. Вы не очень уверенный тип. Вы завидуете своему лучшему другу, что его автомобиль лучше вашего? Или ваша подруга больше зарабатывает? В принципе, такие чувства присущи всем, просто многие держат свою неуверенность при себе, не показывая окружающим. Женщины любят уверенных в себе мужчин, а если вы к тому же еще и ревнивы… Шансов у вас будет мало, поэтому не показывайте женщине свои слабости.

    3. Ваша подруга категорически не должна знать, что вы флиртуете с другими. Если вы пользуетесь популярностью среди женщин, то вероятно вашей подруге это известно. Ноне нужно посвящать ее в остальные подробности, девушка должна быть уверена, что на данный момент кроме нее у вас никого нет.

    4. Вы не смельчак. Бывает и такое. Допустим. Вы боитесь пауков, стараетесь любым путем избежать драки, например, спасаясь бегством. Фильмы ужасов вас действительно приводят в ужас. Должны вас разочаровать – женщины предпочитают сильных мужчин! Естественно, в процессе общения, скрыть какие-то факты вам все равно не удастся. Но по крайней мере, в начале общения, не сообщайте девушке что жутко боитесь насекомых.

    5. Вы сравниваете ее с бывшей подружкой. Естественно, все делают это, она скорее всего тоже сравнивает вас с бывшим. Но посвящать в подробности своих бывших отношений, и уж тем более говорить – а вот моя бывшая делала это так – смерти подобно. Зачем вам лишние проблемы? Ни одна девушка не хочет быть хуже предыдущей, особенно в сексуальном плане.

    6. Вы очень много общаетесь с мамой. Понятно, что вы любите свою мать, но для вашей подруги это может стать отталкивающим фактором, если вы звоните маме по нескольку раз в день и спрашиваете совета по любому поводу. Никакая женщина не выдержит конкуренцию с матерью. И вы же не хотите прослыть маменьким сынком?

    7. У вас есть хобби. Допустим, у вас есть коллекция детских солдатиков, или японским роботов. Или вы очаровываетесь такими милыми вещицами, как яйца Фаберже. Но вы должны понять что маловероятно что она оценит ваши дурацкие интересы и хобби. Предавайтесь своим увлечениям в одиночестве.

    8. Вам не нравятся ее подруги. Что ж, имеете право, как говорится. Гораздо хуже было бы если бы вам они больше чем нравились и вы испытывали к ним сексуальное влечение. Но подумайте, большинство подруг она знает гораздо дольше чем вас поэтому не стоит ставить ее перед выбором – они или вы. Не нравятся они вам, ну и ладно. Только не обязательно ей об этом высказывать. Может ее тоже не устраивают ваши друзья?

    9. В вашей жизни были поступки которыми вы не гордитесь. Что ж, вашей подруге о них знать тоже не нужно. Думаете ей будет интересно узнать как вы обманывали своих прошлых девушек? Где гарантия что с ней вы не поступите так же? Именно об этом она и подумает, уж поверьте. Кстати, если в прошлом вы были стриптизером, то это оценит далеко не каждая. Если в детстве и юности вы страдали клептоманией, а сейчас избавились, то пусть это тоже останется вашей маленькой тайной.

    10. Не говорите плохо о ее друзьях мужского пола. Пытаясь таким образом выглядеть в глазах своей подруги лучше, вы достигаете абсолютно противоположного эффекта.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 12:08:00 | Сообщение # 44
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На что похожи мужчины глазами девушек

    Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
    Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
    Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
    Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
    Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
    Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
    Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
    Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
    Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
    Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
    Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
    Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
    Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
    Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
    Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 18:54:34 | Сообщение # 45
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин, почему мужчины хотят абсолютно всех
    1. Жажда продолжения рода, которая у мужчин в крови и в подсознании. Этот инстинкт неискореним. Вот почему даже мужчины нетрадиционной ориентации склонны к болезненной жажде завести детей. Мозг можно обмануть, а природу никогда.
    2. Честолюбивых мужчин нынче мало, из-за чего рушатся пары, разбиваются семьи, а также, появляется риск не найти свою половинку, потому как мужчина, будучи активным самцом, не может остепениться, заводя все больше половых связей со всеми подряд. Это проблема психики, которая возникает из-за неуверенности в себе и желания постоянно убеждаться, что мужчина все еще востребован.
    3. Психические отклонения. По этой причине мужчина просто не может жить без секса, и если постоянная женщина отказывается его удовлетворять, бросается во все тяжкие. На самом деле, это истоки пограничного расстройства психики – серьезной психической болезни.
    4. Просто любит секс. Если мужчина просто любит секс – он любит в нем все. Редко женщины соглашаются экспериментировать со всеми способами секса и позами, чем огорчают своего мужчину, и дают ему повод уйти на сторону.
    5. Похвастаться друзьям. На словах рассказать – прикольно, но еще лучше, когда есть вещественные доказательства в виде более десятка любовниц, дабы заслужить крепкое братское: «Ну ты мужииик, силен!».
    6. Мужчина-коллекционер. Есть такие, что пытаются переспать со всеми типами женщин, начиная от цвета кожи, заканчивая религиозными убеждениями.
    7. Хотят всех, потому что все «дают». Ну почему бы не переспать с женщиной, которая на все готова? По такой логике действуют мужчины в компании доступной женщины.
    8. Никто не «дает», потому хотят всех. Но только, зачастую, на словах, до первого успеха.
    9. Алкоголь. Ну тут все понятно.
    10. Хотят всех, потому что природа так распорядилась, о чем было написано в самом начале.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 18:57:01 | Сообщение # 46
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин, почему мужчины не любят готовить?
    1. « Это не мужское дело. На кухне должна быть баба, а мужчина – на рыбалке, на охоте, в постели и в гараже». Видите ли, корона с них упадет, если они нам, женщинам, приготовят завтрак в постель. Правда, в предвкушении тостов с майонезом или утреннего шашлыка с кетчупом чили… Да уж, лучше мы сами.
    2. «Я ничего не умею». Это самое большое заблуждение, которое облегчает участь мужчин на кухне. Проще говоря, оправдывает лень.
    3. «У меня все валится из рук, я все сломаю, лучше ты сама готовь». Так и мы тоже не сразу научились забивать в стену гвозди, потому что есть такие мужчины, у которых валится из рук не только кухонная утварь, но и по назначению.
    4. «Это кропотливая монотонная работа». Тот неловкий момент, когда мужчина, незаметно для себя, вдруг оценил степень сложности домашней работы женщины.
    5. «У меня футбол». Ну да, это аргумент, конечно же. Вечный футбол только потому, что чипсы с пивом вроде как намного вкуснее, но иногда хочется и супчика, и второе, и компот. А что, если и жена любит футбол?
    6. «У меня аллергия на тот и другой продукт» или «Я на диете». Тут, конечно, не поспоришь. Если мужчина на диете – ему нельзя готовить, тем более, пробовать то, что он приготовил. С аллергией совладать, конечно же, можно, если ее лечить, но все таки лучше быть осторожнее.
    7. «Так я и так готовлю». Вы когда-нибудь отправляли мужчину в магазин? Кому это только предстоит, - можете не предвкушать успешное завершение этого «шопинга». Среднестатистический мужчина принесет печенья\пряников, майонез (конечно же), йогурт\молоко\ряженку (в лучшем случае, чтоб вы не кричали, что он о вас не заботится), пиво, чипсы, обязательно хлеб, чтоб есть с майонезом (без майонеза бы не покупал и хлеб) и сигареты (если курит). Это называется «Дорогая, я приготовил».
    8. «Работа не позволяет». Здесь все понятно и приемлемо.
    9. «Как, я же готовлю пельмени». Ну, если мужчина варит пельмени из магазина с любовью, то, не поспоришь, - они шедевральны.
    10. «Я обеспечиваю тебя продуктами, почему я должен готовить». Так-то оно так, но иногда женщине приятно, когда деловой занятый мужчина посвятит один вечер кухне, и порадует ее каким-то кулинарным шедевром, собственно приготовленным, с фантазией, креативом и с любовью.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Voron978Дата: Пятница, 15.03.2013, 01:48:59 | Сообщение # 47
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    1. Родиться.
    2. Переболеть свинкой.
    3. Возненавидеть рыбий жир.
    4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
    5. Пописать против ветра.
    6. Научиться шевелить ушами.
    7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
    8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
    9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
    10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

    11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
    12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
    13. Попробовать "травку".
    14. Наконец-то лишиться невинности.
    15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
    16. Отбить девчонку у приятеля.
    17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
    18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
    19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
    20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

    21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
    22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
    23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
    24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
    25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
    26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
    27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
    28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
    30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
    31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
    32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
    33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
    34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
    35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
    36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
    37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
    38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
    39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
    40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
    41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
    42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
    43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
    44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
    45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
    46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
    47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
    48. Жениться
    49. Развестись.
    50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
    51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
    52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
    53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
    54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
    55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
    56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
    57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
    58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
    59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
    60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
    61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
    62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
    63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
    64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
    65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
    66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
    67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
    68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
    69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
    70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
    71. Самому показать стриптиз.
    72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
    73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
    74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
    75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
    76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
    77. Проснуться в постели с Мадонной.
    78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
    79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
    80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
    81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
    82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
    83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
    84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
    85. Совершить секс-тур в Таиланд.
    86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
    87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
    88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
    89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
    90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
    91. Добыть огонь трением палка о палку.
    92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
    93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
    94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
    95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
    96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
    97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
    98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
    99. Стать вождём дикого племени.
    100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Voron978Дата: Пятница, 15.03.2013, 01:50:08 | Сообщение # 48
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    список вещей, которые должен уметь мужчина.

    1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
    2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
    3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
    4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
    5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
    6. Доводить до оргазма.
    7. Уметь и любить готовить мясо.
    8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
    9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
    10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

    11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
    12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
    13. Быть рядом, когда нужен.
    14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
    15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
    16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
    17. Быть уверенным в себе и великодушным.
    18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
    19. Любить джаз.
    20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

    21. Не орать, когда я веду машину.
    22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
    23. Самостоятельно выбрать кольцо.
    24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
    25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
    26. Брать ответственность на себя.
    27. Молчать.
    28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
    29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
    30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

    31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
    32. Много знать.
    33. Не закрашивать седину.
    34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
    35. Обнимать.
    36. Никогда не срываться на грубости.
    37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
    38. Разжигать костер одной спичкой.
    39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
    40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

    41. Делать подарки.
    42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
    43. Грамотно писать.
    44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
    45. Волноваться за семью.
    46. Пьянеть не раньше женщины.
    47. Быть умнее женщины в не обидной для нее форме.
    48. Дурачиться вместе.
    49. Уметь болеть.
    50. Никогда не говорить "Я же говорил!"

    51. Построить дом.
    52. Не сдавать своих.
    53. Уходить, когда разлюбил.
    54. Любить детей от предыдущих браков.
    55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
    56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
    57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
    58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
    59. Оставлять тебе личное пространство.
    60. Вкусно пахнуть.

    61. Ревновать|Не ревновать.
    62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
    63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
    64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
    65. Много знать.
    66. Шутить.
    67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
    68. Одеваться со вкусом.
    69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
    70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.

    71. Быстро кончать от минета.
    72. Играть на гитаре.
    73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
    74. Делать мелкий ремонт в доме.
    75. Дарить украшения с бриллиантами.
    76. Иметь лучшего друга.
    77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
    78. Не ревновать к массажистам.
    79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
    80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".

    81. Рассла{цензура}ть кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
    82. Не бояться тараканов.
    83. Целовать попу.
    84. Запускать воздушного змея.
    85. Часто выигрывать.
    86. Переустанавливать "Виндоус".
    87. Разделить со мной шоппинг.
    88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
    89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
    90. Делать комплименты.

    91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
    92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
    93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
    94. Уметь постоять за себя и за тебя.
    95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
    96. Уметь хорошо отрываться.
    97. Принимать ванну и душ вдвоем.
    98. Делать массаж.
    99. Быть моим мужчиной.
    100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:40:43 | Сообщение # 49
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 способов избавиться от надоевшей девушки
    1. Игнор. Игнор – великое дело. Он спасал не одного человека. Если барышня заваливает вас месседжами, просто не отвечайте. На звонки тоже. Даже не сбивайте звонок, а просто отключайте звук, чтобы она поняла, что при ее звонке вы даже не берете в руки телефон.
    2. Расскажите ей о том, что вы влюблены по уши в какую-то девушку, но не в нее точно. Если вы действительно влюблены в кого-то, не называйте ее имя, иначе, будет терроризировать ее. Такое тоже бывает.
    3. Предложите ей знакомство с вашим другом, чтобы она поняла, что вы совершенно безразличны, с кем и где она будет.
    4. Оскорбление чувств. Можете посмеяться с ее чувств, сказав, что вам совершенно неважно, что она там чувствует. Ее, конечно, это обидит, но если девушка очень навязчива, придется этот эффект применять.
    5. Оскорбление других качеств. «Посмотри на себя, разве я тебя могу полюбить?». Это самое страшное, что может услышать девушка, но это действует как лекарство против ее маниакально депрессивного синдрома. Будьте, конечно, помягче, но все таки если у девушки мания преследования вас – в этом случае, все средства хороши.
    6. Постоянные рассказы о том, какой у вас сегодня был замечательный секс с кем-то в клубе или на вписке.
    7. На все ее реплики можно отшучиваться глупыми шутками.
    8. Клин клином вышибает. Заваливайте ее тоже какими-то глупыми сообщениями, которые не несут никакого смысла, и ничего не объясняйте.
    9. Некоторые парни прилюдно стыдят девушку за ее навязчивость, но это уже слишком жестоко. Лучше все же просто пригрозить, что если она не прекратит – вы о ней еще и не такое расскажите.
    10. Этот пункт должен был быть первым, но зачастую он просто не действует: поговорите с ней по душам. Редко тут бывают положительные результаты, но попытаться можно. Действует только в том случае, если девушка вам попалась адекватная.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:41:41 | Сообщение # 50
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    5 причин чтобы переспать с девушкой
    1. Обычное влечение. Ну вот понравилась девушка, и мужчина не может ни есть, ни пить, не спать, потому что в голове возникает ее обнаженный стеснительный образ. Это не любовь, а обычная страсть, но она очень сильна, и последствия ее могут быть разнообразны: от взаимного секса до насилия.
    2. На зло. Бывают такие девушки, которые унижают парня только ради того, чтобы он начал решительно действовать в ее сторону. Тут срабатывает механизм: «А я вот докажу». И начинается самое интересное: девушка, которая ранее не подпускала к себе парня, ощутив на себе его решительные действия, вдруг поддалась, и, еще лучше, - влюбилась. В этом случае все карты в руках мужчины.
    3. Поспорил. Ну, здесь, конечно, механизм сложнее. Поспорил с друзьями – переспал – получил + к репутации. А толку?
    4. Девушка сама навязалась. В таком случае парень может совершенно не чувствовать ответственности за секс, но есть и минус: девушка в этом случае переходит в разряд запасных и несерьезных кандидатур, а парень – в категорию использованных. Чтобы избежать недоговорок, нужно заранее расставить все точки над і: если обоих устраивает только секс – прекрасно. Если кто-то все же претендует на отношения – может, лучше повременить с такой сомнительной «фри лав»?
    5. Пора начинать отношения. Мужчины иногда доходят до хитрости, добиваясь отношений через постель. Они уверены, что если переспать с девушкой, она стопроцентно влюбится, и уж стопроцентно не решится уйти к другому. К сожалению, это большое заблуждение. Все, на что может надеяться парень – это исключительно на то, что девушка его запомнит, но если у нее нет к нему чувств – будь он хоть принц на белом коне: если в мечтах девушки принц хотя бы в другой обуви – это многое решает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 16.03.2013, 08:45:44 | Сообщение # 51
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Какие вопросы на тему секса нельзя задавать парню
    1. Сколько до меня у тебя было женщин? Простите, но это вас не касается, ровно так же, как не касается его, сколько у вас было мужчин.
    2. Почему ты так быстро кончаешь? Тут еще важно очень обидеться и, не разобравшись в проблеме, во всем обвинить мужчину. Во-первых, вы можете его очень сильно возбуждать, что не исключено. Во-вторых – может с вами в постели так скучно, что он хочет побыстрее «сделать дело», и пойти играть в компьютерные игры. В любом другом случае разбирается доктор.
    3. А можно я тебе сделаю минет? Парни в этом случае начинают нервничать. Если хотите делать – делайте, - так рассуждают мужчины. Но женщине, конечно же, стыдно начинать, чтобы не чувствовать себя в странном положении. Тем не менее, о изысках в сексе надо договариваться заранее, и приходить к различным видам удовольствия в процессе.
    4. Почему «он» у тебя таких размеров? Женщины, не хотелось бы проводить параллели, но было бы вам приятно, если бы мужчины нечто подобное спрашивали и у вас? Да и, к тому же, в этом вопросе даже родители вашего мужчины не сильны. Спрашивайте тогда уж у законов природы. Таким вопросом вы можете загнать в глубокую депрессию, если ответ будет напрашиваться неутешительный.
    5. У тебя, наверное, еще мало опыта? Это еще один вопрос из разряда отягощающего обстоятельства при депрессии у мужчин. Наоборот, найдите такую хитрую уловку, чтобы и похвалить, и «опыта добавить». Экспериментируйте в постели, и пусть ваш мужчина чувствует себя востребованным.
    6. Тебе было хорошо со мной? Этим вопросом женщина себя унижает в глазах мужчины. И не понятно, то ли она навязывается, то ли просто дура, раз сама не знает себе цены и своих возможностей.
    7. У тебя был анальный секс? Если уж вы и хотите задать такой вопрос, то в обязательном порядке добавляйте «с женщиной». Или вообще такого не спрашивайте. Если ваш мужчина знает об этом виде секса не из теории, значит, рано или поздно он сам вам предложит им заняться. Женщине же не рекомендуется предлагать именно этот вид секса.
    8. А мы теперь поженимся? Сейчас даже малолетки знают, что секс не является флаером на замужество, поэтому, не смешите мужчину и эпоху.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 16.03.2013, 08:47:02 | Сообщение # 52
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как подарить мужчине подарок просто так?
    1. Узнайте, что он любит, чем увлекается. Согласитесь, приятно преподнести какую-то мелочь, например, что-то из компьютерной техники или из рыболовной. Только будьте внимательны, чтобы ваш подарок соответствовал технике, которой пользуется ваш любимый.
    2. Можете придумать какой-то праздник сами, например, день чтения детективов. Ну и, соответственно, преподнести любимому в подарок книгу, или же более актуальный на сегодняшний день подарок – e-book.
    3. Если ваш парень критично относится к подаркам – делайте ему какие-то незначительные сюрпризы, чтобы он чувствовал вашу заботу. Можете приготовить какое-то оригинальное блюдо или пригласить на ужин в ресторан.
    4. Сейчас очень модно меняться ролями, и процесс свидания брать в свои руки. В этом случае, по правилам игры, девушки дарят парням букеты цветов или даже какое-нибудь драгоценное изделие. Только парень должен быть в курсе модных тенденций, иначе, он вас просто не поймет и сбежит.
    5. Не рекомендуется заваливать своего парня подарками. В этом случае вы его или покупаете, пытаясь удержать возле себя, или вырабатываете в нем альфонство.
    6. Можете делать анонимные сюрпризы, если стесняетесь дарить от своего имени. Помните, как на нас в детстве действовала формула «подарок от зайчика»? Мужчины – те же дети.
    7. Передайте подарок через друзей. Обязательно вложите туда записку, например, «от очаровательной незнакомки» или же, если вы делаете подарок мужчине, с которым встречаетесь: «С любовью, в целях конфиденциальности». Мужчины любят всякие интриги и расследования.
    8. Дарите чисто по-дружески, если вам очень хочется радовать мужчину подарками. Со словами: «Слушай, не могу не сделать подарок, ведь ты же этим увлекаешься», вы можете дарить все, что угодно. Уговорить не отказываться - легко.
    9. Очень дорогие подарки мужчины принимают не раздумывая. Если хрупкая женщина дарит мужчине автомобиль – мужчина будет «ломаться» пару секунд, не более. Женщина, в качестве напыщенной скромности, «поломается» чуть дольше, но все равно время считается в секундах.
    10. Не рассчитывайте купить любовь мужчины за подарки. Это женщины продажные, а мужчина не сможет притворяться, и если он вас не любит, ваши подарки не сделают вас милее его сердцу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 16.03.2013, 21:32:24 | Сообщение # 53
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    10 вещей, которые мужчина должен заметить в женщине.

    №10. Ее обувь

    Осанка женщины, ее походка и даже фигура заметно меняются в лучшую сторону (разумеется, заметно для всех, кроме мужчин, принявших участие в исследовании), стоит ей надеть обувь на высоком каблуке. Каблук зрительно удлиняет ногу, делает ее стройнее, подчеркивает линию подъема и улучшает осанку. Кроме того, не стоит забывать о том, что обувь на шпильке – коллективный фетиш, поэтому вызывает также эротические ассоциации и делает женщину соблазнительной. При этом ношение обуви на каблуке часто сопряжено с большими неудобствами и даже болью. Определенно, женщины идут на эти муки ради мужчин, которые, к сожалению, совершенно этого не ценят.

    №9. Ее чувство юмора

    Большинство людей ставят чувство юмора довольно высоко в рейтинге качеств, которые они хотят видеть в своем партнере. Поэтому когда в следующий раз ваша девушка удачно пошутит в компании или расскажет смешной анекдот, не стесняйтесь высказать свое одобрение. Например, когда вы останетесь наедине, можете сказать: «Мои приятели от тебя в восторге – ты такая прикольная!», или просто смейтесь громче всех.

    №8. Она сменила духи

    Еще одна важная деталь в образе женщины, которая часто остается незамеченной мужчиной - ее духи. Аромат играет важную роль в формировании влечения, и не исключено, что именно запах женщины и привлек к ней мужчину. Женщины очень внимательно относятся к выбору парфюма, долго ищут собственный идеальный аромат. Поэтому когда ваша девушка меняет духи, она хочет, чтобы вы это заметили. Закройте глаза, наклонитесь к ней и прошепчите: «Ты сегодня отлично пахнешь. Признайся, ты сменила духи?»

    №7. Она убрала в квартире

    Это один из тех случаев, когда нужно напрямую высказать одобрение, ведь женщина его ожидает. Если она провела весь день, занимаясь уборкой и домашним хозяйством, обязательно похвалите ее за старание, скажите, насколько чище и уютнее стало вокруг. Если же девушка посвятила день уборке вашей квартиры, в которой даже не живет, поблагодарите ее и пригласите на ужин или устройстве романтический ужин с массажем дома.

    №6. Она занималась фитнесом

    Неважно, с какой целью девушка посещает спортзал - сбросить вес, улучшить мышечный тонус или просто она заботится о своем здоровье – мужчина должен поддержать и поощрить ее благие намерения. И когда станут заметны первые результаты ее увлечения фитнесом, он непременно должен отметить это комплиментом. Скажите, как она прекрасно выглядит, какая стройная и подтянутая у нее фигура. Ваши комплименты - лучший афродизиак для нее.

    №5. Она сделала эпиляцию воском

    Эпиляция воском - очень болезненная процедура. Помните об этом, даже если девушка делает вид, что это сущий пустяк. Ради красоты женщины идут и не на такие жертвы, но эту боль и дискомфорт они терпят ради мужчин, и только ради мужчин. Вознаградите ее старания нежными прикосновениями к ее гладкой бархатистой коже и оральным сексом.

    №4. Она принарядилась

    Женщины тратят много усилий, чтобы понравиться мужчине. Они делают педикюр, маникюр, прическу, макияж, подбирают одежду, обувь и аксессуары, что занимает несколько часов. Так что когда вы видите результат ее многочасовых стараний, прекрасный и практически совершенный, не скупитесь на комплименты.

    №3. Она создала особую атмосферу

    Мужчина должен быть внимательным и замечать, когда его девушка создает особую романтическую атмосферу, например, готовит ужин с изысканным экзотическим меню или украшает спальню свечами и цветами. Лучший способ показать вашу признательность – сделать ответный ход и устроить такой же незабываемый вечер и ночь специально для нее.

    №2. Она изменила прическу

    Женщины идут на невероятные ухищрения, когда дело касается из волос – стригут их, укладывают, красят, мелируют, выпрямляют, накручивают – и все ради того, чтобы понравиться мужчинам. Если вы хотите, чтобы ваша девушка продолжала следить за своей внешностью, не забывайте отмечать и комментировать любые заметные перемены в ее прическе. Достаточно просто сказать: «Дорогая, у тебя такая красивая прическа!»

    №1. Новое белье

    Казалось бы, очевидно, что мужчина должен обязательно отметить новое сексуальное белье, которое надела женщина ради него. Но на самом деле немногие обращают на белье внимание, спеша поскорее избавить от него женщину, а ведь она старалась, выбирала. Необязательно рассыпаться в комплиментах ее вкусу, восхищенного взгляда вполне достаточно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:57:27 | Сообщение # 54
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 ошибок в фильмах про любовь, которые портят реальные отношения
    1. Не надо учиться быть стервой. В кино часто показывают, что стервы получают все. Увы, если вы не родились стервой, попытки ею стать после просмотра кино сделают вас на фоне прежней жизни разве что неврастеничкой и клоунессой.
    2. Ревность никогда еще не спасала любовь. Если хотите знать – даже наоборот. Ревность – первый пункт, который разрушает отношения, ибо это недоверие.
    3. Чтобы добиться мужчину, не нужно вести себя как дура, падать ему под колеса, якобы случайно или переодеваться в мужчину, чтобы стать ему другом. Я всегда, глядя на подобные сюжеты, начинаю подозревать режиссера в съемках кино для аудитории умственно недоразвитых.
    4. Не верьте в то, что незнакомец – это ваша судьба. Не нужно сразу же в романтическом отчаяньи соглашаться с ним на дальние поездки.
    5. Увидев красивого пьяного мужчину, валяющегося на дороге, лучше вызвать скорую помощь, а не везти его в такси к себе домой только потому, что в кино вы видели, что это заканчивается ячейкой общества.
    6. В некоторых прекрасных фильмах любовь начинается после случайной связи. Это весьма сомнительное явление, одно из тех, о которых говорят: «такое бывает только в кино». Бывает, не спорю, но лучше делать ставку на более адекватный вид знакомства.
    7. Они познакомились в интернете… А потом начался треш. Часто, вместо принца приходит извращенец с маниакально-депрессивным психозом, или же просто какой-нибудь стремный дурак. А в кино обещали принца? Так то в кино!
    8. Лучше всего знакомиться в поездах. Девушка мечтает, как она сидит в купе с красавчиком, который заглядывает ей в глаза и подливает вино с подозрительным вкусом. А утром – ни кошелька, ни вещей, ни телефона, ни цепочки. А в кино они потом вдвоем на море поехали, а как вернулись - поженились. Так ученые романтики же сценарии пишут!
    9. Нужно прыгнуть с моста, а кто спасет – тот и судьба. Бывает, что приезжает команда спасателей и милиции. Вот так подфартило, да? Выбирай – не хочу.
    10. Нужно приглядываться почаще к женихам сестер, к мужьям соседей и вообще, иногда что-то неправильно лежит, потому надо прибрать к рукам. Впрочем, сама не помню, чтоб такие фильмы хорошо заканчивались.
    В целом, чудеса случаются, и их никто не отменял, но искренне жаль девушек, которые из-за кино попадают в такие весьма странные ситуации.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:59:16 | Сообщение # 55
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 секс-открытий, которые делает каждый мужчина
    1. Женщина не любит глотать сперму. Пожалуй, это самое первое разочарование мужчин. Насмотревшись «клубнички», представители сильного пола живут надеждами на сказочный секс, который они «видели на картинке». По статистике, 53% сплевывают сперму, а 47% - глотают. Вот и скорбят по утраченному удовольствию те, кому досталась женщина из первой категории.
    2. Девственница – это совсем не эстетично. Мужчины, которые мечтают быть первыми у женщины, предвкушают невообразимо красивый секс. На самом деле, 70% мужчин признались, что нет ничего хуже, чем секс с девственницей. 30% сказали, что «норм», но есть предположение, что такая скупая реакция говорит лишь о том, что они и вовсе не пробовали.
    3. Экстрим – это совсем не круто. Есть мужчины, которые наотрез отказались от экстремального секса после того, как попадали в совершенно неловкие ситуации. Секс в маршрутке, в театре, в самолете и т.д., стал для некоторых шоком.
    4. Ролевые игры – это смешно и разрушительно для возбуждения. Половина пар признаются, что во время ролевых игр не могут войти в роль, и начинают смеяться. Первыми сдаются мужчины. На подсознательном уровне, им просто неприятно «строить из себя дурака», как выразился один из участвовавших в подобном виде секса.
    5. Секс втроем – конец браку. Пары, которые решили поэкспериментировать таким образом, распадаются с вероятностью 82%. И дело вовсе не в ревности во время данного «мероприятия». Это как зеленый свет изменам и извращениям, которые не приживаются в семье.
    6. Секс в браке лучше всего сохраняет семьи. Никакой психолог не поможет семье, в которой нет регулярного секса, и пропало желание друг к другу. Только качественный секс может сохранять семьи полноценно.
    7. Я не такой мачо, каким себя считал. Некоторые мужчины с ужасом осознают, что они совершенно не опытны, в отличие от того, каким их самим себе рисовало воображение. Здесь, конечно, беда может быть и в самой женщине, которая не умеет получать удовольствие, или специально гнобит мужчину. Но часто случается именно переоценка своих возможностей.
    8. А я еще ого-го! Приятное секс-открытие для тех мужчин, которые, в отличие от мужчин из пункта 7, не смогли объективно оценить свои возможности. И опять же все лавры на шею женщине, которая вовремя похвалила или поблагодарила своего любимого за прекрасный секс.
    9. Секс на первом свидании – это весело. Тут уж не знаю, плохо это или хорошо, но 54% мужчин счастливы вспоминать секс на первом свидании. Для них это подвиг: это ж надо так понравиться женщине, чтоб она потеряла голову при первой же встрече. А 46% вообще не понимают, как можно заниматься сексом на первом свидании, и настроены весьма резко против этого. От себя же могу прогнозировать лишь тот факт, что эти мужчины просто не способны сразу завоевать женщину, вот и бесятся.
    10. Размер не имеет значения. Выдохните, мужчины, которые комплексуют по поводу размеров. В руках умелой женщины и стальная птица запоет, как гласит древняя японская мудрость, так что, делайте правильные выводы, и не замыкайтесь в себе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 18.03.2013, 19:43:58 | Сообщение # 56
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вещи, которые умеет делать настоящий мужчина

    1. Готовить мясо не только на шампурах

    Шашлыки и гриль не единственный доступный способ жарки мяса. Дома, на сковородке, получается порой и разнообразнее, и вкуснее. Пара кулинарных книг или неограниченные возможности Интернета помогут начинающему повару.

    2. Выбирать деловой костюм

    Костюм надо выбирать в соответствие с тем, куда он будет носиться (офис, судебное заседание, неформальная встреча, свадьба). Сожми ткань костюма в руке: если после этого на поверхности не останется морщин - ткань хорошая. Подергай за пуговицы - не стоит покупать пиджак, у которого пуговицы едва пришиты. Классическая длина рукава - до основания большого пальца, не ниже.

    3. Плавать минимум двумя разными стилями

    Стиль "по-собачьи", понятное дело, в расчет не берем

    4. Самостоятельно завязывать галстук

    Два - три классических узла должен знать каждый уважающий себя деловой человек, а уж о том, что на узлы мода меняется не реже, чем на дамские сумочки, мы скромно умолчим.

    5. Пришивать пуговицы

    Вдруг отвалятся от пиджака из пункта 2?

    6. Понимать базовые принципы квантовой физики

    Хотя бы для того, чтобы удивить ее туманными рассуждениями о том, что вероятность обнаружить электрон в данном месте еще не полностью определяет его состояние... Поняли что-нибудь? Вот и она не поймет. Но безусловно оценит.

    7. Завести необычное хобби

    Рыбками, марками, компьютерами и даже фотографией с фитодизайном в наши дни мало кого удивишь. Предлагаем в качестве хобби изучать, к примеру, квантовую физику. Необычно, таинственно и... привлекательно.

    8. Дегустировать вино

    А после дегустации - описывать его более профессиональными терминами, чем "фруктовый вкус" или "терпкое послевкусие". Чтения пары руководств по дегустации вин будет достаточно. Приобрести - в любом книжном магазине.

    9. Обрабатывать раны

    Сначала надо остановить кровотечение, затем промыть рану. Рваную рану соединить и склеить лейкопластырем. Глубокий надрез также склеить и зафиксировать бинтом. Если кровотечение не останавливается, нужно немедленно отвезти пострадавшего в ближайшую больницу.

    10. Шутить в тему

    Арсенал анекдотов, шуток-прибауток, смешных оговорок и "случаев на рыбалке" надо постоянно пополнять, благо в помощь балагуру всегда найдется свежая байка в Сети. Главное, помнить, что шутить надо в меру. И в тему. Иначе вместо того, чтобы гордо носить звания веселого и находчивого, будешь краснеть и прятаться под стол от смущения.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал kider - Понедельник, 18.03.2013, 19:45:00



     

    kiderДата: Понедельник, 18.03.2013, 19:49:19 | Сообщение # 57
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вещи, которые умеет делать настоящий мужчина. Продолжение.

    11. Разговаривать с детьми, как со взрослыми

    Называй ребенка по имени. Не сюсюкайся, не употребляй "детских" слов (например, "бибика" вместо "машина"). Задай вопрос и жди ответа. Не притворяйся, что искренне интересуешься его коллекцией игрушек, если это не так. Главное, видеть в ребенке такую же личность, как и ты сам.

    12. Делать мелкую работу по дому

    Поменять лампочку, собрать и повесить книжную полку, прикрепить к раме электронный градусник - и все это без постоянных напоминаний.

    13. Просить о помощи

    Умение вовремя просить о помощи не говорит о твоей слабости, а скорее - о силе. Не каждый так сможет.

    14. На глаз определять размер женского платья

    А также белья, ножки и пальто. Любимой будет приятно получить неожиданный подарок.

    15. Отказывать

    "И да будут слова ваши: да - да, нет - нет, а остальное - от лукавого"

    16. Разжигать костер

    17. Драться

    По возможности драк надо избегать, но если не удалось, постарайся причинить наименьший ущерб противнику. Свали его с ног, резко рванув за воротник куртки или рубашки.

    18. Находить Северный полюс

    Даже Винни-Пух в свое время искал и нашел его, неужели ты не справишься? Встань так, чтобы часовая стрелка наручных часов указывала точно на солнце. Точка, находящаяся на середине между цифрой 12 и часовой стрелкой, - юг. Противоположное направление - север.

    19. Хранить верность брендам

    Скажи мне, кто твой бренд, а я скажу, кто ты. Торговые марки, которые мы предпочитаем, способны многое о нас рассказать окружающим. Пиво "Жигулевское" или "Гиннес", часы "Полет" или "Ролекс", кефир "Домик в деревне" или Activia. Это не сравнительный анализ достоинств каждой из марок, а всего лишь разница между их потребителями. Кстати, смена брендов для многих схожа с разводом и новой женитьбой: надо привыкать, притираться и мириться с тем, то у одних сплошных достоинств вдруг обнаруживаются мелкие недостатки.

    20. Правильно держать младенца

    Новорожденных нужно крепко, но не больно держать в руках и прижимать к груди. Им нравятся ритмичные движения: расположи младенца на сгибе руки так, чтобы его головку поддерживал локоть, и покачивай (но не из стороны в сторону, а вверх-вниз).

    21. Самостоятельно отыскать дорогу из леса

    Потерявшись, ищи дорогу назад по звуку шоссе, линиями электропередач или знакомым пейзажам. Ориентируйся по солнцу. Если заблудился окончательно, найди ручеек и иди вдоль него по течению. Ручейки впадают в большие реки, около которых обязательно есть жилье.

    22. Пожимать руки

    Рукопожатию тоже надо учиться. Оно должно быть твердым, в мер сильным и уверенным. На старт, внимание: протяни руку, встреть ладонь приветствуемого, сожми ее сильно, но не больно, отпусти руку.

    23. Заводить заглохший двигатель автомобиля

    А еще - менять спущенные колеса, тормозную жидкость и масло.

    24. Гладить рубашки

    25. Торговаться
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал kider - Понедельник, 18.03.2013, 19:50:07



     

    dksky06Дата: Вторник, 19.03.2013, 07:42:48 | Сообщение # 58
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 женских проблем, которые раздражают мужчину

    1. У нее такое же платье. Ну и что, черт возьми, - думает мужчина. Сотни мужиков одеваются примерно одинаково, почему бы и вам, женщинам, не делать того же?

    2. Она уже замужем, а я – нет. Это моральное насилие может продолжаться до тех пор, пока А) вы не женитесь на своей женщине; Б) пока вы не бросите свою женщину.

    3. Я толстая, но этот кусочек торта мне не повредит. Еще как повредит. И так каждый вечер, - вздыхает мужчина, выворачивая голову на хрупких моделей.

    4. Почему у нас еще нет машины! Машина для женщины – это какое-то наказание: когда ее нет – она плачет; когда есть – она не знает, что теперь с этим делать.

    5. У меня ПМС, я всех ненавижу. Ну побудь, значит, в изоляции от всех: читай, играй на компьютере, поплачь, поешь уже, наконец, торта, но зачем выносить мне мозг?, - отчаянно думает мужчина.

    6. Это платье мне не идет, - говорит женщина, вытаскивая платье из своего шкафа. Мужчина не понимает, как оно туда попало, если ты покупала его вроде как в трезвом уме.

    7. Я не пойду в магазин, я не накрашена. А перед любимым, значит, можно ходить в бигудях и с мешками под глазами после сна.

    8. Твои друзья меня бесят. А когда мужчина не берет с собой женщину, она обижается. А на самом деле, тут проблема в другом. Женщина хочет быть в центре внимания даже в компании ваших друзей.

    9. Моя подруга такая идиотка! Зачем тогда ты с ней дружишь, целуешь в щечку, а за глаза обливаешь грязью? Мужчина не поймет этого никогда.

    10. У моей подруги трагедия, ее бросил парень, потому я реву. Мужчина догадывается, что от счастья, но не дай бог это хотя бы в слух предположить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 19.03.2013, 07:43:46 | Сообщение # 59
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 причин, по которым женщина выбирает сексуального партнера

    1. Он должен быть красивый. Красота для женщин многое решает, ровно так же, как и для мужчин.

    2. Он должен быть накачанным. Статные мужчины «в теле» вызывают наиболее приятные чувства и желания, чем те, кто о спортзале только слышал из телевизора.

    3. Он должен быть смешным. В этом случае, женщина так называет парней с чувством юмора. Кстати, юмор может быть разным. Черный юмор и сарказм в постели не к чему.

    4. Он должен быть в меня влюблен. Женщина надеется на то, чтобы продолжить после секса отношения, но это, как вы знаете, бывает редко.

    5. Он должен быть популярным. Странно, но выбирая вариант парня, который пользуется спросом – женщина как бы становится в очередь. Верх неуважения к себе. Правда, есть и позитивная сторона – всегда есть что обсудить и с подружками, и с едва знакомыми женщинами в общественном месте.

    6. Он должен быть женат. Да, есть такое мнение, что с женатым мужчиной секс более насыщенный. Видимо, адреналином.

    7. Он должен быть щедрым. В этом случае женщина просто себя продает. Будучи в поиске богатого и щедрого, женщина на минуточку забывает, что она ищет: любовника для здоровья, мужчину для сердца или же покупателя ее тела.

    8. Он должен быть слегка с голубизной. Как бы мужчины сейчас не плевались, но женщин возбуждают мужчины нетрадиционной ориентации. Тут работает боевой характер женщины: я ему докажу, что женщины лучше.

    9. Он должен быть печальным Пьеро. Роль эдакой мамочки женщинам импонирует. Печального мужчину хочется жалеть, ухаживать, и, естественно, соблазнять, когда мамочка все таки уходит из женщины, и появляется адская стерва, которая осознает, что нельзя терять время, надо действовать.

    10. Он должен быть умным. Вас не смущает, что этот пункт самый последний? Совершенно верно, ведь нам, женщинам, тоже плевать на ваш богатый духовный мир. Нам лишь бы вас через борщ в постель затащить, как говорится.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 20.03.2013, 07:35:44 | Сообщение # 60
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    5 грубых ошибок мужчин и женщин в общении с детьми

    1. Обязательно давайте ребенку свободу в общении со сверстниками. Ваши запреты, в итоге, боком выйдут вам же самим. Сколько раз родители становятся на одни и те же грабли: безумно опекают ребенка; не пускают на дискотеки; «пичкают» всякими творческими кружками, отнимая у ребенка детство. Дайте ему повзрослеть и выбрать самому, что он хочет и любит! Вы не имеете права отбирать у ребенка детство! Он вырастет у вас моральным уродом, если вы будете провожать и встречать его со школы, из-за чего потом сверстники и лепят на таких детей ярлыки: «маменькин сынок», «тряпка» и т.д. Поверьте, когда такие дети вырываются на свободу, они начинают творить непостижимое! Наверстывать упущенное во взрослые годы уже поздно - на школьные дискотеки не походишь, а вот алкоголь, наркотики и не дай бог, скрытые психические болезни, на которые вы от чрезмерной опеки не хотели обращать внимание – это финиш всей вашей безумной любви. Чтобы лучше понять психологию человека, я начинаю листать их биографию из детства. Вас не шокирует тот факт, что 42% уголовников – дети из благоприятных семей, которым «заглядывали в рот» до последнего, пока чадо не попало в тюрьму? Это страшно. От чрезмерной опеки дети в прямом смысле сходят с ума.

    2. Ни в коем случае не настраивайте их против членов семьи, которые не в угоду вам.

    3. Никогда не ругайте детей, когда у вас плохое настроение. Срывать злость на тех, кто не имеет отношения к вашим проблемам – первый знак развивающихся в вас психических расстройств. Дети запоминают такие моменты очень остро, и в дальнейшем будут использовать эту схему для общения. Не ругайте их при других детях, и не давите на их слабые места, например: «Ты такой щуплый, не вышел ни кожей, ни рожей, а еще и двоечник». В этом случае вашего ребенка ждет трагедия маленького человека, и вряд ли он будет успешным по жизни, если даже самые родные люди не видят в нем перспективы.

    4. Не делайте за ребенка работу, которая предназначена ему. Если у вас уборка – пусть тоже выполняет все, что делают и другие члены семьи, иначе, сядет вам на шею. В то же время, не стоит маниакально заставлять убирать чуть ли не каждый день, иначе будет еще один эффект – ненависть к быту. Превращайте любые семейные работы в игру. От того, что вы злитесь, чище не станет. Гораздо чище становится в квартире тогда, когда все делается в хорошем настроении, во взаимопомощи и без истерик.

    5. Самый распространенный вопрос психологу: когда с ребенком говорить о сексе. Отвечаю: как только, так и сразу. Но не переборщите. Если ваш ребенок поинтересовался первым, откуда берутся дети – вспомните, все таки, сколько ему лет. Это очень важно. Если ему лет 6 – не стоит пересказывать сценарий порнофильмов, ровно как и отстреливаться научными терминами. Сейчас масса книг, которые помогают справиться с этой проблемой, которая, по сути, и не проблема, просто, многие выросли и продолжают жить с пуританскими взглядами. Переходный возраст – время открытых тем. Никакой агрессии, никакого стеснения: говорите с ребенком начистоту, прежде всего, о предохранении, и о том, что ранняя половая жизнь – не есть хорошо. Можете якобы невзначай подкладывать какие-то интересные распечатки или книги, если вам стыдно говорить о сексе с ребенком. Запретный плод сладок, обязательно прочтет. Но учтите: не надо падать в обморок от вопросов про секс, иначе ребенок будет лишен нормального восприятия половой жизни, думая, что это нечто постыдное. Я знаю одну семью, в которой за вопрос о сексе мальчик 8-ми лет весь день простоял в углу. Он спросил: «А как занимаются сексом?». Мама сразу же учинила истерику. Несчастную женщину отпаивали таблетками. В этой семье нет отца, есть мать и бабушка. Обе женщины обижены на мужчин, обеих бросали. С такими семьями невыносимо тяжело работать, потому что их нужно лечить из самих истоков, тоесть, из детских источников поражения психики. Вот поэтому, соблюдайте гигиену детства вашего ребенка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    Страница 3 из 10«12345910»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС