.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 2 из 10«1234910»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    100 вещей,которые должен сделать мужчина
    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:18:22 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100вещей,которые должен сделать мужчина. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:39:37 | Сообщение # 21
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мужчины:

    -- Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
    -- Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
    -- Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
    -- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
    -- Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
    -- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
    -- Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
    -- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
    -- Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
    -- Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
    -- Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
    -- Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
    -- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
    -- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
    -- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
    -- Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
    -- Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
    -- Сниму женщину с квартирой.
    -- Дети - цветы жизни! Продаю семена!
    -- Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
    -- Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
    -- Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
    -- Давай дружить организмами!

    Женщины:

    -- Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
    -- Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
    -- Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
    -- Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
    впереди.
    -- 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
    -- Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
    -- Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
    -- Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
    -- За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
    -- Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
    велосипеда "Спутник".
    -- Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
    -- Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
    -- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
    -- Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
    -- 4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
    -- Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
    -- Ищу курсанта или серьезные отношения.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:40:33 | Сообщение # 22
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

    За женщиной остается последнее слово в любом споре.

    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:42:28 | Сообщение # 23
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    МАНИФЕСТ МУЖЧИН!

    Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

    1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

    2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
    Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
    Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

    3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

    4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

    6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

    7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

    8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

    9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

    10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

    13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

    14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

    15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

    16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

    17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

    18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

    19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

    20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

    21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:43:33 | Сообщение # 24
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    МАНИФЕСТ ЖЕНЩИН.

    Уважаемые граждане мужчины!

    01. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

    02. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

    03. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

    04. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

    05. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

    06. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

    07. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

    08. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
    Ваши жены и подруги.

    P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:44:39 | Сообщение # 25
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Немного о тех и тех:

    ~Мужики умнее,но дуры все равно их обманывают.

    ~Мужчина любит женщину глазами,а ненавидит ухом.

    ~~Чем выше разрез на платье женщины,тем лечге ей бежать от мужчины,но тем больше ему хочеться бежать за ней.

    ~Чем глубже вырез на платье женщины,тем лечге она дышит,но тем тяжелее мужчине.

    ~Женщина готова на все ради любви,даже заниматься любовью. мужчина готов на все

    ради занятия любовью,даже любить.

    ~Когда мужчина зевает,широко разинув рот,он показывает свою некультурность.Когда женщина зевает,широко разинув рот,она показывает свои возможности.

    ~Тост Дон-Жуана"Дай бог-не последняя",

    ~Ничто не украшает женщину так,как мужчина.

    ~Чем женщина красивее,тем она вернее себе. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:46:45 | Сообщение # 26
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

    1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
    Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

    2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

    3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
    коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
    это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
    тебе уже никуда от нее не деться.

    4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
    поисках очередного безупречного подарка!

    5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
    услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

    6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

    7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
    обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
    автогонки.

    8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

    9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

    10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
    прекрасно. Серьезно.

    11. У тебя достаточно одежды.

    12. У тебя слишком много обуви.

    13. Плач - это шантаж.

    14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

    15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
    помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
    СКАЖИ.

    16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
    Отметь все юбилеи в календаре.

    17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
    промахиваться.

    18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
    что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
    идеально подойдет к твоему платью?

    19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
    вопросу.

    20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
    в жилетку у тебя есть подружки.

    21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

    22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
    обманываемыми.

    23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

    24. Нет, не имеет значения, в каком.

    25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
    слова теряют силу через 7 дней.

    26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
    последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
    мужчины из того же сериала.

    27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
    смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

    28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
    это в генах.

    29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

    30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
    тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

    31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

    32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

    33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
    глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
    кто-то пялится на их сиськи.

    34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
    носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

    35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
    знакомства.

    36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
    умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

    37. Тыква - это тоже фрукт.

    38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

    39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

    40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
    сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

    41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
    твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

    42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
    будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
    выяснение истины не стоит возможного скандала.

    43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
    фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
    тебя И ее, вас обеих сразу.

    44. Что такое стразы???????!!!!!!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:47:18 | Сообщение # 27
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    40 причин, из-за которых лучше быть мужиком

    Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    Очередь в туалет короче на 80 %.
    Ты сам можешь открыть все бутылки.
    Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
    Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    Все твои оргазмы настоящие.
    На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
    Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
    Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
    Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
    Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    Все проблемы улаживаются цветами.
    Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
    Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
    Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
    Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ""противная"".
    Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"".
    Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"".
    Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:47:53 | Сообщение # 28
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Советы мужчины женщине

    1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

    2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

    3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

    4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

    5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

    6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

    7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

    8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

    9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

    10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

    11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

    12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

    13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

    14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

    15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

    16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

    17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

    18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

    19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

    20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

    21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

    22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

    23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:50:24 | Сообщение # 29
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    * Женско-мужской разговорник.

    Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

    Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

    Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

    Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

    Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

    Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

    Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

    Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

    Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

    Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

    Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

    Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...

    Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

    О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

    Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

    Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

    Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

    Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

    Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

    Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

    Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

    Ты меня не любишь. - Мне скучно.

    Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

    Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

    У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

    У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

    У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

    Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

    Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

    Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда . Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:51:22 | Сообщение # 30
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

    Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

    Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

    Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

    Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

    Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

    Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

    Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:51:56 | Сообщение # 31
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мужские правила

    Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

    Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

    Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

    Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
    психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
    никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

    Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

    Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

    Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
    Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

    Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.

    Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
    «голубизной».

    Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
    пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
    интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

    Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

    Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
    шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

    Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
    видел.

    Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

    Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

    Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

    Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

    Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

    Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

    Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
    «Давай, детка, поднажми! »
    »Ну же, еще! Сильнее! »
    «Еще разок и пойдем в душ».

    Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
    никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

    Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
    ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

    Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

    Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
    одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:52:41 | Сообщение # 32
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Женатик-одомашненый.

    1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

    2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

    3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

    4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

    5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

    6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

    7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

    8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

    9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    maksimysДата: Суббота, 30.07.2011, 13:19:28 | Сообщение # 33
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
    ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
    3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
    СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
    КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
    НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
    СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
    ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
    УЙТИ на машине от милицейской погони.
    ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
    РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
    ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
    ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
    ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
    ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
    ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
    РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
    ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
    ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
    ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
    НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
    ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
    ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
    ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
    СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
    ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
    ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
    СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
    ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ.
    СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
    СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
    ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
    ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
    ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
    УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
    ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
    РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
    ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
    СТАТЬ донором спермы.
    ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
    ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
    ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
    ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
    СПАСТИ Вселенную от гибели.
    НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
    ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
    ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
    ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
    ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
    ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
    ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
    ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
    СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
    ПОБЫВАТЬ в женской бане.
    ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
    УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
    ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
    ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
    ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
    ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
    ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
    ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
    ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
    УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
    ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
    ЗАПЛАТИТЬ налоги.
    НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
    ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
    ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
    ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
    ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
    ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
    ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
    ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
    КУПИТЬ выпивки "на всех" в переполненном баре.
    ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
    ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
    ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
    СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
    ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
    ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
    ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
    ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
    ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
    НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
    ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
    ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
    ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
    ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
    ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
    ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
    ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
    УКУСИТЬ бультерьера.
    ОТРЕЗАТЬ хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
    ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
    ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
    ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
    РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
    ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
    ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    @lex969Дата: Суббота, 10.09.2011, 14:45:11 | Сообщение # 34
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 612
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    11 признаков того, что вы мужчина.

    1. Вас перевязали голубой ленточкой.

    2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
    гонкам среди женщин.

    3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у
    подружки заночую!", хотя именно это и делали.

    4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
    (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля
    Радович).

    5. После того, как вы закончили заниматься
    любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает
    вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
    своего дома, а до вашего.

    7. После приобщения к продажной любви денег у вас
    стало меньше, а не больше.

    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что
    Сидоров.

    9. У вас есть главный половой признак - старое
    трико с пузырями на коленях.

    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

    11. Вы сволочь, вас убить мало.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maksimysДата: Понедельник, 27.08.2012, 20:28:36 | Сообщение # 35
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    11 признаков того, что вы мужчина.
    1. Вас перевязали голубой ленточкой.

    2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
    гонкам среди женщин.

    3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у
    подружки заночую!", хотя именно это и делали.

    4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
    (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля
    Радович).

    5. После того, как вы закончили заниматься
    любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает
    вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
    своего дома, а до вашего.

    7. После приобщения к продажной любви денег у вас
    стало меньше, а не больше.

    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что
    Сидоров.

    9. У вас есть главный половой признак - старое
    трико с пузырями на коленях.

    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

    11. Вы сволочь, вас убить мало.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vsДата: Вторник, 26.02.2013, 22:08:11 | Сообщение # 36
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    МУЖЧИНА ДОЛЖЕНЫ ВЫЖИТЬ))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    ceratoДата: Среда, 27.02.2013, 01:13:24 | Сообщение # 37
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1
    BG
    Болгария
    Статус: вне форума
    Кажды ШВЕД должен: отрастить дерево и сделать от него стула для ИКЕА ;) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Пятница, 01.03.2013, 11:32:40 | Сообщение # 38
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    1
    ВЫПИТЬ
    ящик пива в один присест. В одиночку.

    2
    ЗАТЕЯТЬ
    драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

    3
    3АБЛУДИТЬСЯ
    в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

    4
    СНЯТЬСЯ
    в любительском порнофильме.

    5
    КУПИТЬ
    кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

    6
    НАУЧИТЬ
    ругаться матом хотя бы одного ребенка.

    7
    СЪЕСТЬ
    три килограмма черной икры ложкой из банки.

    8
    ЗАНЯТЬСЯ
    сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

    9
    УЙТИ
    на машине от милицейской погони.

    10
    ПОУЧАСТВОВАТЬ
    в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

    11
    РАЗРЫДАТЬСЯ
    на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

    12
    ПРОСНУТЬСЯ
    утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

    13
    ОТРАСТИТЬ
    себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

    14
    ЗАСТРАХОВАТЬ
    машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

    15
    ПОСОВЕТОВАТЬ
    остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

    16
    ПРИНЯТЬ
    роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

    11
    РАСКЛЕИТЬ
    в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

    18
    ПРИКОВАТЬ
    себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

    19
    ВЫПИЛИТЬ
    лобзиком хоть что-нибудь.

    20
    ОТПРАВИТЬСЯ
    на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

    21
    НАУЧИТЬСЯ
    зажигать спички одной рукой.

    22
    ПРЫГНУТЬ
    с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

    23
    ЗАСТРЯТЬ
    в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

    24
    ПОВИСЕТЬ
    вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

    25
    СПАСТИ
    друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

    26
    ЗАЙТИ
    в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

    21
    ВЫДЕРЖАТЬ
    пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

    28
    СЕСТЬ
    на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

    29
    ПОДПИСАТЬСЯ
    на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

    30
    СХОДИТЬ
    в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

    31
    СОБЛАЗНИТЬ
    девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

    32
    ПЕРЕЖИТЬ
    клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

    33
    ОЧИСТИТЬ
    на спор пять кило арахиса за десять минут.

    34
    ПРОЕХАТЬ
    по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

    35
    УГОВОРИТЬ
    нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

    36
    ВОРВАТЬСЯ
    в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

    31
    РАЗДОЛБАТЬ
    молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

    38
    ЗАНЯТЬ
    у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

    39
    СТАТЬ
    донором спермы.

    40
    ВЫЙТИ
    в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

    41
    ЗАВЕСТИ
    домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

    42
    ПРИЙТИ
    в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

    44
    ПОБЫВАТЬ
    на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

    44
    СПАСТИ
    Вселенную от гибели.

    45
    НАУЧИТЬСЯ
    чревовещать.

    46
    ЗАРАБОТАТЬ
    15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

    41
    ПОКАТАТЬСЯ
    на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

    48
    ВЫУЧИТЬ
    фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

    49
    ВСТУПИТЬ
    в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

    50
    ВСТРЕЧАТЬСЯ
    тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

    51
    ЗАЛЕЗТЬ
    по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

    52
    ДОТЯНУТЬСЯ
    пенисом до кончика своего носа.

    53
    СЛЕТАТЬ
    в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

    54
    ПОБЫВАТЬ
    в женской бане.

    55
    ПРИЙТИ
    в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

    56
    УГОВОРИТЬ
    на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

    51
    ПРИЕХАТЬ
    в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

    58
    ОСВОИТЬ
    свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

    59
    ЗАПИСАТЬ
    оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

    60
    ЗАРЫТЬ
    клад и составить точную карту его нахождения.

    61
    ПОСЛАТЬ
    начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

    62
    ПРИГЛАСИТЬ
    бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

    63
    ЯВИТЬСЯ
    на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

    64
    УСТРОИТЬ
    безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

    65
    ПРОВЕСТИ
    тест-драйв гоночной машины.

    66
    ЗАПЛАТИТЬ
    налоги.

    61
    НАЧАТЬ
    ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

    68
    ПРОСНУТЬСЯ
    в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

    69
    ПОДНЯТЬ
    на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

    70
    ЗАНЯТЬСЯ
    сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

    71
    ОБСУДИТЬ
    нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

    72
    ПОМОЧЬ
    хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

    73
    ВЗЯТЬ
    денег в долг у своего налогового инспектора.

    74
    ЗАРАБОТАТЬ
    не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

    75
    КУПИТЬ
    выпивки «на всех» в переполненном баре.

    76
    ВЫЙТИ
    на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

    71
    ДОСТАВИТЬ
    сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

    78
    ЗАБРОСИТЬ
    мяч в корзину с середины поля.

    79
    СПАСТИ
    девушку от уличных хулиганов.

    80
    ПЕРЕЖИТЬ
    классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

    81
    ПОСЕТИТЬ
    с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

    82
    ПРИЙТИ
    в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

    83
    ПОРАНИТЬСЯ
    до крови, выполняя мужскую работу по дому.

    84
    ВЫМАНИТЬ
    деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

    85
    НАЧАТЬ
    и закончить половой акт, не просыпаясь.

    86
    ВЫКУРИТЬ
    сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

    81
    ПЕРЕЖИТЬ
    нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

    88
    ПОУЖИНАТЬ
    в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

    89
    ПРОЗАНИМАТЬСЯ
    сексом весь порнофильм напролет.

    90
    ГЕРОИЧЕСКИМ
    образом предотвратить преступление.

    91
    ЕХАТЬ
    несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

    92
    ПРОЖИТЬ
    одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

    93
    УКУСИТЬ
    бультерьера.

    94
    ОТРЕЗАТЬ
    хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

    95
    ВЫЗВАТЬ
    самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

    96
    ПРОРВАТЬСЯ
    сквозь джунгли, орудуя мачете.

    91
    ПОЙМАТЬ
    рыбу размером с размах твоих рук.

    98
    РАЗБИТЬ
    кирпич ударом карате.

    99
    ОДИН РАЗ
    не пропустить президентский кортеж.

    100
    ПРИСЛАТЬ
    на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 07.03.2013, 16:24:13 | Сообщение # 39
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как отличить настоящего мужчину от подделки

    1. Настоящий мужчина нуждается в свободе также сильно, как и в Вас. Ему как воздух необходимы друзья, соревнования и груда металлолома (которую он любя называет машиной). Настоящий мужчина уходит к друзьям ненадолго, только для того чтобы выпить бутылочку пива и поговорить, используя ненормативную лексику.

    2. Он совсем не стеснителен при знакомстве с девушками, легко находит интересные темы для поддержания разговора в незнакомой компании. Причин для ревности нет никаких, просто он не чувствует барьеров при общении.

    3. Встретить настоящего мужчину можно в любом месте, но самые интересные это:

    - автомойка. Пока «железный конь» подвергается мойке, его хозяин абсолютно свободен и готов к диалогу. Тут оригинальность знакомства уже зависит от девушки;

    - магазин мужской одежды. Мысли его заняты выбором, в котором Вы кое-что смыслите. А Ваши советы будут расценены, как советы независимого эксперта в области вкуса, моды и красоты;

    - самолет. Здесь поле для разнообразия огромно. А главное, времени предостаточно, чтобы успеть уронить зерно симпатии в его сердце.

    4. Настоящие мужчины никогда не рассказывают о своих «бывших» и уж точно промолчат про свои мужские достоинства. О чем говорить, если ты все сможешь оценить сама.

    5. 87 % настоящих мужчин не любят скомканных денег, купюры в их карманах в особом порядке, разложены по достоинствам.

    6. Если Вам завидуют подруги, то будьте, уверены, рядом с Вами тот, кто по праву может называться настоящим мужчиной.

    7. Грубость Вашего партнера носит исключительно игровой характер и используется только для возбуждения партнерши.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 09.03.2013, 20:02:16 | Сообщение # 40
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Что должен уметь настоящий мужчина, женский взгляд

    1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
    2. Не стучать мне в ванную. Я выйду…
    3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
    4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
    5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
    6. Доводить до оргазма.
    7. Уметь и любить готовить мясо.
    8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
    9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
    10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

    11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
    12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
    13. Быть рядом, когда нужен.
    14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
    15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
    16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
    17. Быть уверенным в себе и великодушным.
    18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
    19. Любить джаз.
    20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

    21. Не орать, когда я веду машину.
    22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания.
    Даже если пили вместе.
    23. Самостоятельно выбрать кольцо.
    24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
    25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
    26. Брать ответственность на себя.
    27. Молчать.
    28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
    29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
    30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

    31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
    32. Много знать.
    33. Не закрашивать седину.
    34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
    35. Обнимать.
    36. Никогда не срываться на грубости.
    37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
    38. Разжигать костер одной спичкой.
    39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой «девятке».
    40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

    41. Делать подарки.
    42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
    43. Грамотно писать.
    44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
    45. Волноваться за семью.
    46. Пьянеть не раньше женщины.
    47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
    48. Дурачиться вместе.
    49. Уметь болеть.
    50. Никогда не говорить «Я же говорил!»

    51. Построить дом.
    52. Не сдавать своих.
    53. Уходить, когда разлюбил.
    54. Любить детей от предыдущих браков.
    55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
    56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды,
    а утром сделать вид, будто ничего не было.
    57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
    58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
    59. Оставлять тебе личное пространство.
    60. Вкусно пахнуть.

    61. Ревновать|Не ревновать.
    62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
    63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
    64. Ездить в метро «без рук» и жалких попыток хватиться за поручень.
    65. Много знать.
    66. Шутить.
    67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
    68. Одеваться со вкусом.
    69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
    70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза «Да ладно, забыли» — самое оно.

    71. Быстро кончать от минета.
    72. Играть на гитаре.
    73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
    74. Делать мелкий ремонт в доме.
    75. Дарить украшения с бриллиантами.
    76. Иметь лучшего друга.
    77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
    78. Не ревновать к массажистам.
    79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
    80. Забыть фразу «Ты не понимаешь».

    81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
    82. Не бояться тараканов.
    83. Целовать попу.
    84. Запускать воздушного змея.
    85. Часто выигрывать.
    86. Переустанавливать «Виндоус».
    87. Разделить со мной шоппинг.
    88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
    89. Переворачивать матрац «зима-лето» зимой и летом.
    90. Делать комплименты.

    91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
    92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
    93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
    94. Уметь постоять за себя и за тебя.
    95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
    96. Уметь хорошо отрываться.
    97. Принимать ванну и душ вдвоем.
    98. Делать массаж.
    99. Быть моим мужчиной.
    100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    Страница 2 из 10«1234910»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС