.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 1 из 10123910»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    100 вещей,которые должен сделать мужчина
    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:18:22 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100вещей,которые должен сделать мужчина. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:21:19 | Сообщение # 2
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100 вещей,которые должен сделать мужчина

    1. Родиться.

    2. Переболеть свинкой.

    3. Возненавидеть рыбий жир.

    4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

    5. Пописать против ветра.

    6. Научиться шевелить ушами.

    7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

    8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

    9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

    10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

    11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

    12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

    13. Попробовать "травку".

    14. Наконец-то лишиться невинности.

    15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

    16. Отбить девчонку у приятеля.

    17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

    18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

    19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

    20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

    21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

    22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

    23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

    24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

    25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

    26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

    27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

    28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

    29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

    30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

    31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

    32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

    33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

    34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

    35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

    36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

    37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
    38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

    39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

    40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

    41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

    42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

    43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

    44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

    45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

    46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

    47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

    48. Жениться

    49. Развестись.

    50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:24:17 | Сообщение # 3
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    100 вещей,которые должен сделать мужчина ПРОДОЛЖЕНИЕ .

    51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

    52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

    53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

    54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

    55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

    56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

    57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

    58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

    59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

    60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

    61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

    62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

    63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

    64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

    65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

    66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

    67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

    68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

    69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

    70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

    71. Самому показать стриптиз.

    72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

    73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

    74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

    75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

    76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

    77. Проснуться в постели с Мадонной.

    78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.

    79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

    80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

    81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

    82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

    83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

    84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

    85. Совершить секс-тур в Таиланд.

    86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

    87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

    88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

    89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

    90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

    91. Добыть огонь трением палка о палку.

    92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

    93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

    94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

    95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

    96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

    97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

    98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

    99. Стать вождём дикого племени.

    100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

    ПРИМЕЧАНИЕ
    Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:25:12 | Сообщение # 4
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    11 признаков того, что вы мужчина.

    1. Вас перевязали голубой ленточкой.

    2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
    гонкам среди женщин.

    3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у
    подружки заночую!", хотя именно это и делали.

    4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
    (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля
    Радович).

    5. После того, как вы закончили заниматься
    любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает
    вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
    своего дома, а до вашего.

    7. После приобщения к продажной любви денег у вас
    стало меньше, а не больше.

    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что
    Сидоров.

    9. У вас есть главный половой признак - старое
    трико с пузырями на коленях.

    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

    11. Вы сволочь, вас убить мало.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:26:15 | Сообщение # 5
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    НАЗВАНИЕ: Женщина

    СИМВОЛ: Fm

    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
    металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.

    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
    автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться
    и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
    высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
    количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
    образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:27:42 | Сообщение # 6
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему быть женщиной лучше чем мужчиной

    12 причин

    1. Мы первыми покидаем Титаник.

    2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

    3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

    4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

    5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

    6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

    7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

    8. Новая помада возвращает к жизни.

    9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

    10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

    11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

    12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:29:09 | Сообщение # 7
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему быть мужчиной лучше чем женщиной?

    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

    * Ваш оргазм реален. Всегда.

    * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.

    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.

    * Вы всегда в одном настроении.

    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

    * Шоколад - это просто одна из сладостей.

    * Вы можете стать президентом.

    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

    * Прелюдия не является обязательной.

    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

    * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.

    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

    * Механики в гараже говорят Вам правду.

    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

    * Одинаковая работа - одинаковая оплата.

    * Морщины прибавляют оригинальности.

    * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

    * Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.

    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

    * Hовые туфли не режут Вам ноги.

    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:30:30 | Сообщение # 8
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Будь мужчины хозяевами жизни...

    Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года - это еще можно вынести.

    Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

    Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

    Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

    У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоцен-ные камни и меха животных.

    В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

    Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни бы-ло больше приключений.

    На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe,автоматически становился бы начальником.

    Кошек разрешено было бы держать только в двух мес-тах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

    Каждый телефонный ап-парат был бы снабжен устройством,прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

    Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

    Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

    За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

    Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

    После очередного тапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

    Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

    Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

    Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

    В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

    Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

    Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.И небизнес тоже.

    Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,как с них вставали.

    В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

    Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

    Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

    ...В том числе и к этому опусу... ;) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:31:08 | Сообщение # 9
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему пиво лучше женщин

    Вы можете наслаждаться пивом целый месяц и в любое время.
    Пивные пятна отмываются.
    Вы не должны кормить и поить пиво.
    Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
    Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
    Пиво никогда не опаздывает.
    Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
    Пиво не ревнует к другому пиву.
    Пивные этикетки снимаются без борьбы.
    Пивные пробки не кусаются.
    Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
    У пива никогда не болит голова.
    Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
    Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
    Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
    Пиво всегда ложится легко.
    Вы можете делится пивом с друзьями.
    Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
    Пиво всегда мокрое.
    Пиво не требует равноправия.
    Вы можете иметь пиво публично.
    Пиво не заботит, когда Вы кончите.
    Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку, и даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов.
    Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
    Пиво никогда не передумывает.
    Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
    Пиво не требует равенства.
    Пиво не требует оформить ваши отношения.
    У пива нет МАМЫ!!!
    У пива нет юриста.
    Пиво не занимает много места в шкафу.
    Пиву не особенно нужно кольцо.
    Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
    Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
    Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
    Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
    Пиво не волнует, когда вы придете домой.
    Пиво никогда не засыпает на тебе.
    Пиво никогда не говорит "нет".
    Пиво никогда не говорит.
    Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
    В пиво можно стрелять.
    Большое толстое пиво - это хорошее пиво.
    Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
    Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
    Пиво не волнуется, что проснутся дети.
    Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
    Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
    С пивом не нужно знакомиться.
    Пиво можно рассмотреть в палатке и заранее узнать, свежее оно или нет.
    Пиво не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
    Пиво не будет заставлять Вас клеить обои, отдавать все деньги.
    Пиво никогда не представит Вас как "просто знакомого".
    Пиво никогда над Вами не будет издеваться.
    Пиво не доводит Вас до белого калена.
    Пиво не спрашивает: "Я у тебя первое?"
    Пиво не расскажет другим пивам, что оно у Вас "первое".
    Пиво не расскажет другим пивам, что оно у Вас не "первое".
    Пиво не соблюдает диету.
    Пиво не потеряет ключи от Вашей квартиры на ночной дискотеке.
    Пиво не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
    Пиво не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои безделушки.
    Пиво не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
    Пиво не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьной подруге.
    Пиво не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
    Когда у вас болит голова, пиво всегда поможет.
    У пива не бывает раздражительности по утрам, и оно не возражают против Вашей.
    Пиво не бывает ни слишком тупым, ни слишком остроумным.
    Пиво не седеет, не становится скупыми к старости.
    Пиво не ест сухарей в постели.
    Пиво недорого стоит.
    Пиву не особенно нужно когда стоит.
    Огурец не пристают на улице с просьбой проводить до дома.
    Пиво не превращает Вашу ванную в салон красоты.
    Пиво не роется в Вашем кошельке без спроса.
    Пиво не использует Вашу бритву.
    Пиву не надо "звонить Мужу".
    Пиво не бросит Вас из-за молодого красивого миллионера
    Пиво не начинает молодиться после 30 лет.
    С пивом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что оно симпатизирует Вам, но предпочитает Вашего лучшего друга.
    Пиво не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, тряпки, наконец!
    Пиво не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас с девчонками".
    Пиво не скажет: "Давай прекратим, когда родится первенец".
    Пиво не требует завтрак в постель.
    Пиву не нужен мир к ногам.
    Пиво не читает Ваши записные книжки, записки и не устраивает сцен из- за прочитанного.
    Пиво не требует у Вас алименты, когда у вас кончились деньги.
    Пиво не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
    Наутро пиво не скажет: "Когда идем в ЗАГС?".
    Наутро пиво не предложит вызвать Вам такси.
    Пиво не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
    Пиво не назовет Вас чужим именем в самый ответственный момент.
    Пиво не переключит Вашу программу на свою моду без спроса.
    Пиво не скажет: "Я всегда говорило, что с короткими волосами ты выглядишь лучше".
    Пиво не спросит: "Правда я лучше, чем она?"
    Пиво не интересуется Вашими прошлыми связями.
    Пиво не скажет: "Займись-ка лучше ремонтом", когда Вы собрались к другу.
    Пиво не скажет: "Завтра не могу, у меня свидание".
    Бросить пиво - проще простого, но стоит ли это делать слишком рано? :-)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:31:45 | Сообщение # 10
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему огурцы лучше мужчин?

    С огурцами нетрудно знакомиться.
    Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
    С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
    Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
    Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
    Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
    Огурец не доводит Вас до слез.
    Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
    Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
    Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
    С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
    Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
    Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
    Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
    Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
    Огурцу все равно, если другие ее замечают.
    Огурец не интересуется Вашим возрастом.
    Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
    Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
    Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
    Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
    Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
    Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
    Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
    Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
    Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
    У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
    Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
    Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
    Огурец не едят сухарей в постели.
    Огурец недорого стоят.
    Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
    Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
    Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
    Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
    Огурец не мочит сидение в туалете;
    Огурец не носит нестиранных носков.
    Огурцу не надо "звонить жене".
    Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
    Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
    С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
    Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
    У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
    Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
    Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
    Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
    Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
    Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
    Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
    Огурец не требует завтрак в постель.
    Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
    С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
    Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
    Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
    Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
    Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
    Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
    Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
    Наутро
    огурец не скажет: "Останемся друзьями";
    огурец не предложит вызвать Вам такси;
    огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
    огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
    огурец не позвонит "маме", жене или другу.
    Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
    Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
    Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
    Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
    Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
    Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
    Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
    Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
    Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
    Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
    Бросить огурец - проще простого.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:32:20 | Сообщение # 11
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если ты ее любишь...

    Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

    Новые версии:

    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

    Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

    Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

    Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

    Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

    Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

    Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

    Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

    Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

    Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

    Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

    Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

    Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

    Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

    Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:32:58 | Сообщение # 12
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Секс

    Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

    Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

    Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

    Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

    Полезно заниматься сексом...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:33:35 | Сообщение # 13
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мысли женщин vs мысли мужчин

    В далекой Америке живет мужик по имени Роджер....

    Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
    Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?".
    В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

    Что думает Элен: ...Ччерт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

    Роджер думает: ...Ёлки-палки, а и точно - шесть месяцев...

    Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..

    Роджер: ...Так-так... Это значит что... В феврале мы начали встречаться... Да-да!.. Это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... Проверим одометр... Eптть! Я забыл сменить масло!..

    Элен: ...Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

    ....Нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 28 градусов по Цельсию, нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баксов!

    ...Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

    ...Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы!

    ...Возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...

    ...Гарантия??! Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

    - Роджер, - говорит Элен.
    - Что???, - говорит Роджер, вздрогнув
    - Пожалуйста, не мучай себя так, - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. - Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой...

    (С плачем она утыкается в колени)

    - Э-э-э... М-мммм?.. - говорит Роджер.
    - Я такая дура, - всхлипывает Элен. - Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня.
    - Коня??.. - говорит в замешательстве Роджер.
    - Ты думаешь, что я дура, да? - говорит Элен.
    - H-нет, что ты!.. - неуверенно возражает Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
    - Это просто... Я не... Мне нужно время, - говорит Элен.

    (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимально доступной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что, как он думает, должно сработать.)

    - Да, - говорит он.

    (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

    - О, Роджер, ты действительно это понимаешь? - говорит она.
    - Что понимаю? - несколько озадаченно говорит Роджер.
    - Что нужно время, - говорит Элен.
    - О, - с облегчением говорит Роджер. - Конечно, ну конечно же да!..

    (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться этого чертового загадочного коня.
    Hаконец она разбивает молчание.)

    - Спасибо тебе, Роджер, - говорит она.
    - Спасибо тебе, Элен, - говорит Роджер.

    Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, прерывая сны в стиле латино-американских сериалов.

    Роджер же возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал, и еще пару часов назад и слышать не хотел.
    Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

    ...Hа следующий день Элен звонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они говорят о происшедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты.
    Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

    ...Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и вдруг, вспомнив что-то, насупленно спросит:

    - Билл... А у Элен когда-нибудь был конь? Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:34:14 | Сообщение # 14
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Супружеские обязанности


    Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

    1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

    2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

    3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

    4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

    5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

    6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

    7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).

    8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).

    9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

    10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

    11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

    12. То же в случае смерти обоих супругов.

    13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

    14. Это называется по-другому.

    15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

    16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

    17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

    18. То же и для категории "военнообязанный".

    19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

    20. То же и для другого из супругов.

    21. То же и для если оба.

    22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

    23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

    24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

    25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:35:00 | Сообщение # 15
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Правила, которые должна знать женщина

    Основаны на мнении мужчин

    1. Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.

    2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.

    3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.

    4. Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.

    5. У вас достаточно одежды.

    6. У вас очень много обуви.

    7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.

    8. Иногда мы ошибаемся.

    9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.

    10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.

    11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.

    12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.

    13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:35:26 | Сообщение # 16
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    (в отличие от мужчин)

    - Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
    С этой чистой ноты стоит начать...

    - Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
    Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
    Женщина - нет, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

    - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока: а) не надоест б) все наконец не будет сделано в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"...
    Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я сейчас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

    - Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

    - Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

    - самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

    - женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

    - женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

    - переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

    - если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

    - женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
    - то же с железом.
    - однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера не хватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:35:59 | Сообщение # 17
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Когда женщина живет одна:

    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
    подпихнув одну
    подушку себе под живот, а
    вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
    трансляции Гран-при
    Австралии.

    3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
    равно оно всегда
    будет стоять полупустым.
    Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного
    рогатого скота.

    4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
    в диком стрессе и
    унижении под диваном.

    5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
    Самое
    соблазнительное, что она там найдет -
    полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
    развратных
    сосисок, бесстыжих пельменей и
    колбасок-искусительниц.

    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
    пялится на ее прыгающую
    грудь, красное лицо и
    старые треники.

    7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
    громкость, не держа
    наготове покаянное выражение
    лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку
    всерьез"

    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
    волнуясь, что
    какой-нибудь излишне продвинутый
    пользователь ее в этом уличит.

    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
    громоздкие экспонаты
    дома-музея Настоящего Мужчины
    - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
    болгаров.

    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
    субстанции, не
    заботясь, каковы это лицо и тело
    будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
    иммунносовместимый
    обрезок.

    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
    случайности, мы ведь не
    читаем в туалете) будет
    милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не
    каталогом мобильных
    телефонов за 200 #8230;
    год.

    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
    звонит твоя мама
    #8230;

    15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
    застенчивого бывшего
    одноклассника. Угощает его чаем,
    сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не
    слушает месяцами
    про то, что это мужская
    работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
    сборов с секундомером.

    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
    том, как объяснить,
    откуда они вообще взялись.

    19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
    писают в раковину.

    20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
    от храпа. И не
    придумывает дипломатичных
    способов внедрить эти средства в жизнь.

    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
    стратегической ошибочности
    своих действий с точки
    зрения честного разделения домашних обязанностей.

    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
    рядом в уголке плачет
    человек в бессильном
    желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
    маслом женьшеня.

    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
    дивана. Иногда нам
    ужасно хочется это делать.

    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
    обладать третьим
    размером бюста при талии в
    50 см.

    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
    стоя в раскоряку в
    тесной ванной с плохим
    освещением.

    28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

    29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
    пасты.

    30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
    когда вы с ней,
    наконец, решите жить вместе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:37:12 | Сообщение # 18
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH. КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМHЫМ, КАК ЖЕHЩИHА,
    А ЗHАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕHСТВА

    Курс:
    1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из
    реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.
    2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть
    мозга, о существовании которой они забывают. Программа курса:
    - 4 этапа, из которых один обязательный:

    Этап 1: обязательный
    1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
    2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов)
    3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)

    Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
    1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
    2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей
    (500 часов)
    3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
    4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800часов)
    5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500часов)

    Этап 3: свободное время (для обсуждения)
    1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

    Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
    1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено,
    OFF-выключено
    2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

    Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем
    опускать спагетти.

    Темы для углубления курса. По причине сложности и трудностей в
    постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших.

    ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы

    ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода
    вызова компетентного специалиста для ремонта

    ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и
    выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)

    ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если
    ты уже на ней женат.

    ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по
    себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)

    ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и
    зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)

    ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)

    ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без
    нанесения непоправимого вреда помещению.

    ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка

    ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от
    пола (упражнения в классе музыкотерапии)

    ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не
    говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

    ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от
    Дэвида Копперфильда)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:37:55 | Сообщение # 19
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
    за нее ни капли благодарности.

    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
    это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
    ни на что не способен.

    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
    чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

    Однако, не стоит забывать и про то, что:

    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
    зависть.

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
    а он ее - нет.

    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
    множество постелей.

    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
    а во-вторых, за нее писал ее муж.

    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
    синдром.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    satwarezДата: Четверг, 06.08.2009, 15:38:33 | Сообщение # 20
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    10 признаков того, что она собралась за тебя замуж.

    Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее
    между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в
    комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с
    содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно
    неожиданных местах, например, в холодильнике.

    В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное
    ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были
    за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием
    философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на
    раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то
    именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей
    своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

    В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу -
    домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят
    на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже
    очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она,
    к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет
    совместной жизни.

    В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не
    употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому
    смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится,
    потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду.
    Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка
    вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда.
    Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все
    чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!",
    "Нет, мой на такое не способен..."

    Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не
    называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не
    предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на
    Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные
    формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то
    бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не
    слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные
    ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

    В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта
    мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы
    неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих
    запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о
    серьезных намерениях вашей подруги.

    Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым
    шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе
    мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых
    было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой,
    сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет
    божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были
    какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними
    навсегда.

    С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой:
    "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в
    отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней
    любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга
    радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно
    не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время
    ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку,
    хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего
    два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на
    свадьбе.

    Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке:
    тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению,
    самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с
    гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании
    слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит
    оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только
    по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя
    чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

    Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось,
    он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои
    любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в
    бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое
    кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
    невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы
    все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда
    огромная радость для женщины.

    Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы -
    конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие
    вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с
    мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении
    заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да
    это же про меня. Вот-вот.

    Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
    Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая
    акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой
    жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые
    девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И,
    разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не
    пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их
    истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью
    звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно
    относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить
    поможет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » 100 вещей,которые должен сделать мужчина
    Страница 1 из 10123910»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС