.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 91 из 93«128990919293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:00:14 | Сообщение # 1801
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Была у нас соседка по даче, немощная
    старушка. Известна она была тем, что нашла
    чрезвычайно эффективное оружие против
    деревенских пацанов,
    нагло и безнаказанно объедавших с её
    грядок клубнику. Запасла она как-то
    ведро с фекалиями из нужника и большую
    малярную кисть. Вооружившись
    таким образом, устроила с вечера засаду в
    сенях. Когда злоумышленники
    нахально расселись по грядкам, она
    неожиданно вылетела на крыльцо, стала
    обмакивать кисть в ведро и щедро
    опрыскивать его содержимым шпану,
    торжествующе крича: "гОвнами их!
    гОвнами!".
    Враг бежал в стpaXе, дерьме и позоре, после
    чего старушку с её клубникой оставили в
    покое.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:00:39 | Сообщение # 1802
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Приехала бригада скорой помощи к бабке
    лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка
    плоховата, давление низковато - стали
    лечить. А жгут венозный
    механический, он трещит, когда его
    затягивают, вот под этот треск бабка
    открывает глазки и видит: странные мужики
    чего-то рядом с ней делают и
    штукой какой-то трещат, посмотрела -
    посмотрела и как начала на дочь
    крыть отборным матом, что, мол, она
    фашистка, даже не дождавшись ее
    кончины, уже пригласила каких-то мужиков
    РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:01:20 | Сообщение # 1803
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    История такова. Как-то в очередной раз
    поехали отдыхать с друзьями на море.
    Товарищи мои отличаются особым чувством
    юмора, его всегда хватает
    на всех отдыхающих по соседству людей,
    что многих конечно не устраивает.
    Так вот программа первой ночи была
    довольно насыщенна, что привело к
    длительному застолью и кому-то из
    компании захотелось под утро
    шашлычков. Так как ночная готовка пищи
    была не запланированная, то дров
    на это дело припасено не было.
    Ситуация была решена следующим
    способом: самый голодный отправился по
    соседям стрелять дрова и
    естественно кроме как посылов на три
    буквы он не насобирал, поэтому он
    не долго думая разобрал на дрова соседский
    туалет (при этом не поставив
    никого в известность).
    Утро наступило с оглушительных криков
    возмущенного соседа, который обнаружил
    отсутствие своей комнаты отдыха, а
    остатки стройматериалов у нас в костре.
    После длительных деб@тов с
    соседями, проблема была решена,
    виновник пошел восстанавливать туалет
    (конструкция туалета представляет собой
    четыре вкопанные палки вокруг
    которых обмотана простыня). Естественно
    систему контроля к нему никто не
    применял и его гордое заявление "Все я
    сделал!!!" было моментально
    одобрено.
    Спустя некоторое время внимание всей
    нашей компании было зафиксировано на
    следующем: сосед махая руками ногами и
    всем чем
    махалось бегал вокруг нового сортира и
    издавал какую-то не связную
    матерную речь. Он забегал в туалет тут же
    из него выбегал оббегал его
    вокруг и опять во внутрь и так много раз.
    После того как он утомился он
    направился прямиком к нам и злостно
    выдавил: "Тому кто его делал нужно
    руки повыдергивать. Вы видели что он
    сделал? Это одно и тоже если я
    сейчас накину полотенце наголову и сяду
    срать посередине пляжа. А че
    стесняться лица то невидно!!!!"
    И тут до нас дошло: наш мастер на все руки
    обмотал эти четыре вкопанные палки
    простыней которая была
    короткая и эта тряпка не доставала до земли
    примерно сантиметров 40!!!
    То есть система как раздевалки на пляжах
    ноги видно, а тело нет!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:01:51 | Сообщение # 1804
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Живём мы в деревне, папа - тракторист. И
    вот, однажды наездившись в поле, натёр он
    себе самую мягкую часть своего тела, то
    бишь - зад, прямо
    посередине. Больно и обидно. Посидел,
    помучился, пошел в баню. Ища хоть
    какое-то средство для того чтобы заглушить
    "душевную" боль, папа
    случайно наткнулся на средство, забытое
    всеми, и почти законченное,
    средство для эпиляции (которое, как
    известно, для избавления от
    нежелательных волос...
    Папа не обратил внимания ни на девку, с
    двухметровыми ногами на тюбике, ни на
    надпись, не до этого было, и... ну
    понятно что он сделал - выдавил последнее,
    намазал...
    Но нежная кожа зада, начала понимать, что
    её с чем-то путают, и начала давать
    тревожный сигнал в виде жжения. Папа
    матюкаясь кинулся смывать
    чудотворную мазь (девушки наверняка
    знают, что такой крем после на коже
    скрипит как пенопласт по стеклу так что
    звуки при этом наверное были
    чарующие, для папы).
    Избавившись от некоторых нежелательных
    волос, папа ещё больше обиженный и злой
    схватил... *барабанная дробь* СКРАБ ДЛЯ
    ЛИЦА (с освежающим эффектом, то есть:
    эвкалипт, мята, и после мытья
    создаётся ощущение прохлады) кстати,
    многие парни не имеют понятия что
    это за вещь скраб, поэтому на всякий случай
    (вдруг что) поясняю: это
    типа крема с мелким песком, для лица
    хорошо, для попы... не очень.
    В общем, натер "душевное место" песочком,
    и почувствовав холодок папа плюнул на всю
    косметику.
    Зато теперь... попа как у младенца!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:02:25 | Сообщение # 1805
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    На кассу подходит старичок лет под 70,
    выкладывает на ленту покупки, в числе
    которых бутылка водки. Кассирша пробивает
    товары, доходит до бутылки.
    - Пожалуйста, ваш паспорт.
    - Зачем?
    - Извините, но мы продаем алкоголь только
    по предъявлению паспорта.
    - Извините, а зачем???
    Кассирша в ступоре. Не придумывает
    ничего лучше, чем выдать:
    - Мы не продаем алкогольную и табачную
    продукцию лицам младше 18 лет.
    - По-вашему, мне нет 18?
    - ...
    - Так зачем вам мой паспорт?
    - Извините, но мы продаем алкоголь только
    по предъявлению паспорта...
    - Но у меня нет с собой паспорта.
    - Тогда я не смогу продать вам водку.
    - По-вашему, я должен носить с собой
    паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
    - Но вы же покупаете водку, а водку мы
    продаём только по предъявлению паспорта,
    это правило нашего магазина.
    - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что
    не продадите водку ребёнку, но в моём
    случае это, по-моему, излишне - вам не
    кажется?
    - Мы продаём алкоголь и табак только по
    предъявлению паспорта...
    В таком духе они препираются еще минут
    пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни
    поддерживают старичка, другие кассира, но
    старичок, судя по всему, не собирается
    сдаваться, и все ждут конца спектакля.
    Однако дальнейшее стало для всех полной
    неожиданностью.
    - Так значит, вы абсолютно никак не можете
    продать мне эту бутылку, если у меня нет
    паспорта? Ни при каких условиях?
    - Ни при каких, - отвечает старичку
    кассирша.
    Старичок вздыхает, берет бутылку,
    рассматривает ее с явным сожалением, и...
    неожиданно роняет на пол. Бутылка
    разбивается вдребезги. Кассирша
    вскакивает:
    - Вам придется заплатить за бутылку!
    - Но у меня же нет паспорта?
    Кассирша с раскрытым ртом плюхается на
    стул. Немая сцена.
    Чем закончилась история, я не видел -
    подошла жена, и уволокла меня из
    магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала
    охранников и что-то визжала в телефонную
    трубку, а старичок стоял у кассы и победно
    улыбался...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:03:01 | Сообщение # 1806
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Моя бывшая студентка-филолог рассказала
    как-то невероятную историю. Бабулька-
    преподавательница шла к ним на лекцию. А
    на первом этаже филфака вёлся ремонт. И
    вот она второпях навернулась в корыто с
    жидким бетоном. С трудом выбралась
    оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и
    хорошенько им пропитавшись. А затем всё-
    таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в
    сером месиве, как зомби.
    Народ, когда она возникла в проходе, сперва
    жутко испугался такой статуи командора. А
    потом хохотал так, что она не могла
    нормально вести пару. Но это, как
    выяснилось, было только начало шоу. По
    ходу пары героическая бабушка начала
    застывать и постепенно превращаться в
    монумент. Сперва она ещё двигалась, как
    покоцанный терминатор, и отламывала с
    себя куски бетона, пока могла. А потом так и
    задубела.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:03:24 | Сообщение # 1807
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус
    забит битком - комару не пролететь.
    И среди всей этой толчеи - весьма
    внушительных габаритов кондукторша.
    Далее она произнесла фразу, поднявшую
    всем настроение на весь день:
    - Держитесь, крошки, я пошла!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:04:10 | Сообщение # 1808
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Из толпы ожидающих электричку на
    платформе своим видом выделяется то ли
    байкер, то ли неформал какой – усы,
    бородка, небритые щёки, заплетённые в
    косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка
    демонстрирует пивное пузо. Кожаную
    куртку, видимо по причине жары, он снял, а
    чтобы не держать в руках, обвязал рукавами
    вокруг пояса, так что сзади она свисает
    почти до земли, как юбка. Подходит
    женщина с парнишкой лет трёх-четырёх.
    Мама занята изучением расписания,
    ребёнок заинтересовался вышеописанным
    типом. Обошёл несколько кругов вокруг
    него, периодически останавливаясь и
    оглядывая странного дядьку с ног до
    головы. И звонким голосом на пол-станции,
    «Мама, мама! Смотри, здесь двойной
    человек! Спереди он – дядя, а сзади она –
    ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове)
    Мужик, не подавая вида, что поднятый шум
    вызвала его персона, достав новую
    сигарету, неспешно так направился в
    противоположный конец платформы. О чём
    говорила с сыном подбежавшая мама, я не
    слышала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:04:34 | Сообщение # 1809
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Брат пробухал два дня на своем дне
    рождения в санатории под Клином
    (Подмосковье). Назад его везла жена. Довезя
    до гаража, разбудила, т.к. он бухой в гараж
    аккуратней заедет чем она трезвая. Первая
    его фраза – «А чего ты с ближним светом
    едешь». В ответ она его чуть не убила, я,
    мол, с самого Клина прищурившись ехала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:05:01 | Сообщение # 1810
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе
    на набережной покупаю коньяк. Наглая
    торгашеская морда спрашивает:
    - Ты здесь будешь пить или домой
    повезёшь???
    Как здесь??? В магазине???
    - Конечно, дома!
    - Ну вот тебе коньяк, на здоровье...
    Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай
    вместо коньяка в бутылке!!! Там недалеко
    было, иду в гастроном. Так эта сука
    продавец на меня наехал! Я его обманул,
    обещал выпить дома (где-нибудь в
    Москве или Новосибирске). А выпил сразу
    в Ялте!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:05:35 | Сообщение # 1811
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Из серии «устами младенца...»
    Из толпы ожидающих электричку на
    платформе своим видом выделяется то ли
    байкер, то ли неформал какой – усы,
    бородка, небритые щёки, заплетённые в
    косу волосы до пояса, расстёгнутая
    жилетка демонстрирует пивное пузо.
    Кожаную куртку, видимо по причине
    жары, он снял, а чтобы не держать в
    руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так
    что сзади она свисает почти до земли, как
    юбка. Подходит женщина с парнишкой
    лет трёх-четырёх. Мама занята изучением
    расписания, ребёнок заинтересовался
    вышеописанным типом. Обошёл
    несколько кругов вокруг него,
    периодически останавливаясь и
    оглядывая странного дядьку с ног до
    головы. И звонким голосом на пол-
    станции, «Мама, мама! Смотри, здесь
    двойной человек! Спереди он – дядя, а
    сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на
    последнем слове) Мужик, не подавая
    вида, что поднятый шум вызвала его
    персона, достав новую сигарету,
    неспешно так направился в
    противоположный конец платформы. О
    чём говорила с сыном подбежавшая
    мама, я не слышала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:05:55 | Сообщение # 1812
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Брату не хватает на покупку авто и он
    просит у меня взаймы, говорю нет. Потом
    он просит у меня папки (прозрачные
    файлы) для документов. Даю ему две
    папки.
    По дороге в автосалон он настаивает на
    займе. Ответил ему стишком:
    Санёк просил у меня бабки,
    А я был глух и дал ему папки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:06:36 | Сообщение # 1813
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Загадки из журнала «Мурзилка» 20 летней
    давности
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади
    полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса.
    (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как
    засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и
    начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный — то горячий, то висячий
    — то стоячий. (Душ)
    6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне
    приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,
    я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит
    ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы — ребята удалые, лазим в щели
    половые! (Веник)
    10. Лежит на спине — никому не нужна.
    Прислони к стене — пригодится она.
    (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне
    2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет
    твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, сожму его крепко —
    он станет упругим и твердым как репка.
    (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко
    (Дятел)
    15. Маленькая, черная, сморщенная —
    есть у каждой женщины. (Изюминка)
    16. Если б не бабушкины лохматушки —
    мерзли бы дедушкины колотушки.
    (Варежки)
    17. Hе хрен, не морковка — красная
    головка. (Пионер в пилотке)
    18. Сзади подошел, сунул и пошел.
    (Тапочки)
    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь
    ты на спине… (Ежик с яблоком )
    20. Беру двумя руками, сую между
    ногами… (велосипед).
    21. У какого молодца утром капает с
    конца. (кран)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:07:07 | Сообщение # 1814
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    История эта произошла лично со мной, и за
    ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды
    в автобусе и стал невольным слушателем
    разговора за моей
    спиной. Судя по всему, встретились
    бывшие коллеги (молодые люди лет 30),
    когда-то вместе работавшие в одном из
    многочисленных НИИ. Между ними
    произошел следующий разговор:
    - Ну как ты, все еще там?
    - Да, все в том же отделе.
    - А кто еще остался?
    - Электронщик Сергей, прочнист Павел
    Васильевич. Помнишь их?
    - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего
    нового?
    - А помнишь Леночку, худенькую такую, с
    переплетной?
    - А такую кривоногую и тощую как смерть...
    Помню, помню.
    - Да, так я на ней женился...
    Неловкое, напряженное молчание друзей и
    трудно сдерживаемый смех невольных
    слушателей диалога
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:07:45 | Сообщение # 1815
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Моя любимая двоюродная сестра по
    причине принадлежности к нелегкой
    профессии медицинских работников
    расказала мне однажды историю про
    однокурсника, проходящего практику на
    Скорой помощи.
    Он (однокурсник) попал на старенькую
    машину, в которой боковая дверь не
    окрывалась вовсе, а задняя, через которую
    засовываются носилки с
    больными, только снаружи, так вот,
    приехали по вызову за каким-то не
    вполне уровновешенным психически
    молодым человеком, погрузили, поехали.
    как водится встали в пробке на одном из
    "оживленных" шоссе.
    Кто с медиками общался, тот меня поймет.
    Шуточки у них не для слабонервных.
    Вот ради развлечения и решили они над
    больным подшутить, едут и
    обсуждают, куда его (больного) можно
    применить, или органы его продать,
    или опыты над ним ставить и все в таком
    духе.
    Больной, приняв все всерьез, вскакиевает с
    носилок (надо сказать, что молодой человек
    довольно щупленький был)выносит заднюю
    дверь, да так, что та, сорвавшись
    с петель падает на асфальт и собрав все
    имеющиеся силы, несется от
    машины в обратную сторону, врачи, видя
    такое дело, выскакивают из кабины
    и с криками :"Стой!", бегут за ним.
    Остается только догабываться, что думали
    сидящие в машинах завидев такую картину.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:08:30 | Сообщение # 1816
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Дайте мне сока, пожалуйста…
    — Какого сока?
    — Любого.
    — «Я» годится?
    — Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких
    только названий не придумают!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:08:56 | Сообщение # 1817
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Хиленький такой мужичонка идет по
    темной улице. Вдруг дорогу ему
    отрезает банда хулиганов с кастетами,
    ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони…
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро… ты это, деньги гони,
    старик.
    — Подождите, я старый больной человек,
    драться не умею… седьмой там,
    восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть,
    хоть семь, все равно бить
    будем, деньги гони…
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите
    старому больному человеку, вас
    шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас,
    шестеро, деньги гони, все равно
    изобьем…
    Мужик, доставая наган из-за пазухи:
    — Тьфу… и на этот раз пронесло.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 04.06.2014, 23:14:27 | Сообщение # 1818
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Инфо для всех.
    В теме больше двух постов за один раз не постить, кто не поймет-придется банить. Прошу отнестись с пониманием.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wivyasДата: Вторник, 17.06.2014, 17:59:40 | Сообщение # 1819
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 25
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Час пик! Полная маршрутка людей, в ней едет мой знакомый, сидит на пассажирском сидении рядом с водителем.Кто-то испортил воздух, вонь не выносимая, в этот момент влюбленная пара передает деньги за проезд и в этот же самый момент водитель не выдерживая вони спрашивает-'кто поддал(испортил воздух)?' -А парень думая, что спрашивают насчет денег отвечает- 'это я за себя и свою девушку!'- Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    wivyasДата: Вторник, 17.06.2014, 18:01:48 | Сообщение # 1820
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 25
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Был в их классе рыжий мальчик Коля, шустрый и хулиганистый. А в подростковом возрасте стал ещё и любопытным, особенно до девочек. Но соответствующих журналов или интернета в то время не было и тогда Коля удовлетворял свое любопытство тем, что закреплял на ботинок маленькое зеркальце и осторожно подходил к какой-нибудь из одноклассниц. Ногу ставил так, чтобы можно было хоть немного разглядеть что скрывается под юбкой. И, хоть обычно там были панталоны, интереса это не убавляло. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 91 из 93«128990919293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС