.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 90 из 93«12888990919293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:50:34 | Сообщение # 1781
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Квартирный вопрос — ------------------
    Лампочки у нас на лестничных площадках
    горят. Всегда. Положено чтоб включались
    только по желанию, ну на кнопку нажал и
    тогда свет секунд тридцать, а они всегда
    горят. Тут ведь как — кнопки есть в
    подъезде и в квартирах, и видимо где-то
    застряла одна
    такая. Деньги заэлектричество в подъезде
    мы платим сообща, так что сумма выходит
    небольшая, но все равно нашелся кто-то
    ратующий за общий карман. В общем, читаю
    как-то утречком отпечатанное на принтере
    объявление рядом с лифтом:
    «Дорогие жильцы! У кого-то в квартире
    застряла кнопка включения света в
    подъезде. Почему мы должны
    переплачивать! » И подпись:
    «Небезразличный жилец».
    К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю
    добавленный к утреннему объявлению
    текст написанный оранжевым фломастером
    от руки:
    «Это замечательно, что среди нас нашелся
    небезразличный жилец. И он конечно прав.
    Но почему он не подписался? Кого он
    боится? » — подпись под добавленным тоже
    отсутствует.
    Посмеялся. Утром перед уходом на работу
    уже мечтал прочесть продолжение диалога.
    Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке
    мелко голубым теперь уже фломастером
    добавлено:
    «Любопытно, что второй жилец, видимо,
    тоже небезразличный, не оставил и своей
    подписи. Вопрос к чему он не безразличен?!
    Почему столь разумное и логичное
    объявление напоминание вызвало такую
    реакцию. Какая разница подписался или не
    подписался человек повесивший
    объявление, если он говорит дело! »
    Надо ли говорить, что и эта дописка к
    первоначальному тексту не содержала
    имени автора.
    Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе
    с ним развертывания эпистолярной дуэли
    между «оранжевым» и «голубым». Дуэли в
    которой в ход могло пойти, если не оружие,
    то крики об одностороннем размежевании
    между жильцами, выплатой компенсаций и
    прочими скандалами. Но увы. Вечером все
    решилось. Пришел лесник и всех разогнал.
    Подъезд встретил меня темнотой. Только
    под дежурной вечно горящей слабой
    лампочкой белел листок с коротким текстом,
    на это раз с подписью:
    «Я отключил свет по всему подъезду. Ключ
    от распредшкафа с рубильником у меня.
    Свет будет включен, как только все жильцы
    станут небезразличными и проверят в своих
    квартирах не западает ли у кого кнопка.
    Вывешивание объявлений, написанных от
    руки, с сегодняшнего дня запрещено во
    избежание ненужной политической
    напряженности. Старший по подъезду».
    Теперь все сидим – дрожим, пытаясь понять
    кто же у нас старший?! . .
    Петр Капулянский
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:51:01 | Сообщение # 1782
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Пили сегодня чай с Игорем Петровичем.
    Игорь Петрович юрист с изрядным
    адвокатским стажем, причем по уголовным
    делам. Помнит он еще советские времена,
    послевоенные. Как при такой профессии
    смог сохранить позитивный взгляд на
    жизнь и живость характера, для меня
    загадка. А может, наоборот, с таким опытом
    он научился ценить каждый миг жизни.
    Одним словом, есть, чему у него поучиться.
    Внешне Игорь Петрович
    совершенныймедведь. Ростом под два
    метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что
    подсудимые никогда не позволяли себе с
    ним вольностей. Охотно верю. На каждый
    случай у него есть поучительнаяистория из
    жизни. Вот, например, такая. Если
    понравится, расскажу вторую.
    Вел Игорь Петрович в стародавние года
    свою дочку в садик. И привел слегка
    раньше, чем следовало, поскольку после
    садика планировал отправиться к своему
    очередному подопечному. Дело было
    зимой, темень, в садике их встретила
    одинокая сторожиха-дворничиха.
    Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла
    маленькая симпатичная девочка с папой-
    медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой
    сюсюкать.
    — А кто это у нас тут такой красивый? А как
    такую замечательную девочку зовут?
    — Анечка.
    — Какая молодец Анечка, пришла сегодня
    самая первая в садик! А в какой группе
    Анечка?
    — В средней!
    — А как зовут у Анечки воспитателя?
    — Любовь Федоровна!
    — А что за дядя Анечку привел?
    — Папа!
    — А куда папа пойдет сейчас? — тут,
    видимо, предполагается, что Анечка должна
    ответить «на работу» или «на завод» или
    что-то в таком же духе. Но Анечка девочка
    правдивая, потому на голубом глазу
    отвечает:
    — В тюрьму!
    Быстрый взгляд на папу-медведя.
    — Угу, — хмуро подтверждает папа. Ошибки
    нет, правду доченька сказала,
    в тюрьму поедет.
    Тут папин медвежий экстерьер предстает
    дворничихе совсем в другом свете. Такого
    стремительного бега Игорю Петровичу
    никогда не доводилось наблюдать.
    Пришлось ждать воспитательницу, чтоб
    оставить дочку. Дворничиха заперлась в
    садике и на призывы снаружи не отвечала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:51:25 | Сообщение # 1783
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа
    чтоб я его маме или бабушке не сдавала
    покупал мне киндер. Причем это
    действовало всегда безотказно, я всегда
    хранила в тайне его косяки. Сейчас я уже
    взрослый человек, своя семья, работа и т. п.
    На днях пошли прогуляться с папой и
    мужем, а мама строго запретила папе пить т.
    к. им куда-то надо было ехать на следующий
    день. Папка мой конечно же ее не
    послушал зашел купил пиво всем, я ему и
    говорю: "Мама же орать будет" он молча
    вернулся в магазин и выходит от туда с
    киндером, протягивает его мне и говорит:
    "Ну мы же ничего маме не скажем? " и
    улыбка до ушей=) Как мило, что я для него
    все еще ребенок=)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:51:49 | Сообщение # 1784
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Захожу в книжный, стою, книжки
    разглядываю. Подходит ко мне девушка-
    консультант и говорит:
    - Молодой человек, что-нибудь ищете?
    - Да, - говорю, - смысл жизни.
    Она такая глазки округлила, "Мммм", и
    отошла.
    Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то
    только на нервы действует, когда смотрят,
    как я выбираю.
    Стою, ищу, никого не трогаю.
    Минут через десять она опять подходит и
    говорит:
    - Извините, но смысла жизни у нас нет...
    Я так и не смог объяснить, почему я ржу как
    идиот.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:52:18 | Сообщение # 1785
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Дети с внуком уехали в отпуск - оставили
    собаку, такса, полгода. Дома - 2 кота,
    старший на собаку вообще не реагирует,
    младший (1 год) - взялся всячески его
    тиранить - напрыгивает, уши теребит, в
    общем, пытается с ним играть. Тому это не
    всегда нравится, и он нашел способ -
    схватить ПЭТ-полторашку и начать ей
    хрустеть. Кот в недоумении уходит.
    Двор частично общий, т.е. въезд один. У
    соседей - щенок, алабай, месяца 4. Как-то
    осталась калитка открытой, ну, собаки и
    познакомились на предмет совместных игр.
    А весовые-то категории разные - у того лапа
    с полголовы нашего. Давеча - смотрю, наш
    удирает от того со страшной скоростью...
    Только уши развеваются. Залетел во двор,,
    схватил бутылку и с такой же скоростью
    назад. Притащил поближе к тому щенку и
    давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо
    было видеть, как возвращался наш, хвост
    торчком и бутылку обратно волокёт -
    победитель!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:52:37 | Сообщение # 1786
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает
    себя со всех сторон и удовлетворённо
    отмечает:
    - Ну вот, на загорелом теле и целлюлит
    ровнее лежит!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:53:02 | Сообщение # 1787
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Сидим с мужем на кухне, завтракаем.
    Он нарезает холодного копчения лоха, а я
    потихоньку таскаю из его нарезки. Заодно
    просматриваю рекламу, какие
    предложения сегодня и где. Планирую,
    что будем кушать на обед и ужин.
    Оглядела кухню и увидела на боковом
    столе батарею неоткрытых бутылок вина.
    Делаю в голове прикидки и вслух выдаю:
    "Сегодня на повестке дня - гриль,
    алкоголь и секс!"
    Муж, продолжая нарезать рыбу:
    "И куда это ты собралась?"
    PS. ненавижу тех придурков, которые
    твердят, что у финнов нет чувства юмора
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:53:34 | Сообщение # 1788
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Поликлиника. Пришли с сыном оформлять
    медкарту для детского сада.
    В числе прочих числится врач-
    психоневролог. Заходим в кабинет.
    Здороваемся, отдаем доктору
    направление. Тот начинает было задавать
    ребенку какие-то вопросы.
    Резко, без стука открывается входная
    дверь. Заваливается уборщица (а-ля
    Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет
    доктору, типа "щас я тут у вас уберу".
    Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:
    "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не
    после работы? Тут же и я сижу, и люди
    вот пришли".
    Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше
    надо уйти! ". И начинает елозить шваброй
    по полу.
    У доктора выражение лица, конечно,
    недовольно-возмущенное, но -
    интеллигент, в тому же психоневролог,
    сдерживается.
    Работница швабры и ведра резво
    оттесняет своим инструментом от стола и
    в 3 секунды делает имитацию протирки
    чистого пола, грязной тряпкой.
    Далее подъезжает шваброй к ногам сына,
    недовольно заявляет ребенку:
    "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не
    видишь, подвинуться надо побыстрее, я
    ж сказала. что убираю тут! "
    Сын, поднимает на нее свои наивные
    детские глазки и не задумываясь ни на
    секунду, громким, звонким голосом
    выдает: "Пошла в жопу! ".
    "Баба-Яга"замирает камнем от такого
    поворота дел. Резко краснеет, хватает
    свои инструменты и пулей покидает
    недоубраный кабинет.
    Доктор, ни слова не говоря, берет
    направление и пишет:"Психически
    здоров".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:54:06 | Сообщение # 1789
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Переписка в контакте с девушкой.
    Д: так я и говорю, я обычно сразу говорю
    тебе, или спрашиваю, что вот почему, я
    признаю, я тебе говорила, что если я
    считаю, что не права, признаю, ты
    объясни просто и всё, почему не права,
    по твоему мнению, и я отвечу, да так или
    нет вот так. Просто я, как ты говоришь, не
    признаю если, то ты даже если и
    признаешь, то ничего не меняешь потом,
    ну вот типа да так получилось, а теперь
    вот так получилось и вообще лучше не
    так , а так и меня выставляешь виноватой
    П: Хорошо хоть ты понимаешь, о чём ты
    писала.
    Короче, лето. Тепло ещё. Друган позвал
    меня пить пиво и я оделся характерно:
    классический спортивный костюм Адидас
    с тремя полосками, мастерка на голый
    торс, застёгнутая наполовину и кеды,
    тоже Адидас. Вышел. Друган тоже одет а-
    ля гоп-стаил. Стоим возле подъезда, ждём
    остальных, семки грызём, базарим за
    жизнь. Тут проходят бабушка с внуком(3
    года где-то мальцу) и малец, завидев нас,
    резво подбежал к нам и выдал фразу:
    - Отсыпь семок блатуха! - Ну маленько
    прифигели, но семок мальцу отсыпали... и
    тут он делает козырный жест: садится на
    корточки и начинает грызть семечки,
    попутно вертя в пальцах какую-то игрушку
    и говорит:
    - Присаживайтесь, блатаны! В ногах
    плавды нет.
    Все в ступоре. От это поколение растёт.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:54:52 | Сообщение # 1790
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
    "Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
    Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике
    Елена Александровна сказала, что вы
    разводитесь со своей женой, и мы все
    очень расстроились, потому что у
    Миланы из нашей группы "Ромашка", тоже
    недавно развелись родители.
    Теперь, как говорит мой папа, её отец
    бухает, а мать нашла какого-то
    козла, поэтому Милена на фиг никому не
    нужна, и она затем вырастет
    проституткой. Я не знаю, кто такие
    проститутки (папа говорит, что это
    мамины подружки), но я не хочу, чтобы
    Милана стала проституткой.
    Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете
    бухать, а ваша бывшая жена не
    найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут
    стать проститутками. И не
    забирайте у своей бывшей жены телевизор
    и магнитофон, как это сделал
    отец Миланы.
    А ещё Елена Александровна сказала нашей
    заведующей, что вы теперь
    завидный жених, и что она бы вам дала не
    раздумывая. Заведующая
    ответила, что и она бы вам дала, а ещё
    Киркорову и Харатьяну. Я не очень
    понял, что они хотят вам дать, но если вам
    что-то от них нужно, то
    приезжайте к нам в садик, можете даже
    вместе с Киркоровым и Харатьяном.
    Мы вам будем очень рады. Особенно, мой
    друг Колька. Он вообще ваш
    поклонник, и во всём берёт с вас пример.
    Он уже два месяца занимается
    дзюдо и даже немножко выучил по
    папиным видеокассетам немецкий язык.
    И моя мама тоже будет рада, потому что она
    вас любит, и сказала, что вы
    хоть и старый кобель, но всё равно
    настоящий мужчина! Не то что наш
    сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из
    Питера, но вчера нажрался и
    наблевал на нашей лестничной площадке.
    А папа говорит, что когда вы к нам
    приедете, то у нас починят дороги и
    отремонтируют наш детский садик. Так что
    мы вас очень ждём. Мы к вашему
    приезду разучим песню Жанны Фриске
    "Портофино", а спать вы сможете у нас
    дома на кухне, на новой раскладушке.
    И привезите нам, пожалуйста, побольше
    денег. Мама говорит, что у вас их до
    жопы..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 16.04.2014, 19:38:13 | Сообщение # 1791
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Знакомый рассказал.
    Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от
    костра в кустики ушёл первый... Не
    вернулся. За ним ушёл второй... Тоже
    пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
    Знакомый остался один у костра, подождал,
    страшновато, медвежий край... Пошёл
    искать. Нашёл.
    Картина маслом: первый стоит раком,
    второй светит ему в задницу фонариком,
    третий там что-то ковыряет.
    Оказалось - первый подтёрся... газетой... в
    которую были завёрнуты рыболовные
    крючки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 16.04.2014, 19:38:38 | Сообщение # 1792
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    [b]На стоянке у супермаркета привлек
    внимание грузовик фирмы Molped (кто не
    знает, производитель прокладок). Большими
    буквами по верхнему краю борта:
    "Прокладки для всех на все случаи жизни".
    Всё бы ничего, если бы кроме девушки на
    рекламе не была изображена еще и...
    лошадь.[b]
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал президент - Среда, 16.04.2014, 20:15:51



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:28:17 | Сообщение # 1793
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Диалог в интернете:
    - Как тебя зовут?
    - Галя.
    - Можно тебя не по имени называть, а как-
    нибудь по-другому?
    - Называй как хочешь.
    - Слушай, можно Лесей звать? А то у меня
    так котёнка зовут, а я привык.
    - Мда. А у меня соседа гандоном все
    называют, а я уже привыкла. Можно я тебя
    так буду называть?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:28:40 | Сообщение # 1794
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Стою вчера на платформе Девяткино (одни
    электрички отменены, другие перенесены),
    народу уже много, в 18-15 слышу такое
    объявление: "Электропоезд на Сосново
    отправлением в 18-35 отменён, ближайший
    на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе
    прошёл смешок. Непонятно, зачем такая
    немецкая педантичность, если электричка
    всё равно пришла в 18-37.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:29:11 | Сообщение # 1795
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Сыну 3 года, любит известный клип
    корейского певца Psy - Gangnam Style.
    Идем по магазину, сын видит навстречу
    идет мужик, азиат.
    Поворачивается ко мне и во весь голос:
    ПАПА! Смотри! Опа Мангастайл идет!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:29:34 | Сообщение # 1796
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Нижневартовск, на улице +5, хреначит
    дождь, небо плотно затянуто тучами.
    Фраза, услышанная в магазине:
    "Ну вот, треть лета уже перезимовали".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:29:56 | Сообщение # 1797
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вспомнил, в классе 2-м читаю книгу по
    древней истории, рядом сидит отец.
    Читаю вслух и натыкаюсь на слово -
    "царь-жрец". Замолкаю, потом вслух себя
    спрашиваю - "Царь-жрец, он жрет что ли?"
    Отец долго смеялся.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 21:58:54 | Сообщение # 1798
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Военкомат. Очередная медкомиссия.
    Я готовился к этому великому дню целый
    вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки
    Буратино, варил их часа
    полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это
    все в 3-х литровую банку и
    наклеил листочек со своей фамилией.
    Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол,
    глаза у приемщицы медленно так
    округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
    - Что, разве мало???
    - Много!!!
    - А, ну ладно...
    Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
    Приема анализов не было часа полтора...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 21:59:26 | Сообщение # 1799
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Историю рассказал сослуживец. Выполняли
    они с мужиками заказ (шабашили), у одного
    мужика крышу на новый дом строили. Во
    дворе у этого дядьки из
    хоз. застроек только сарай т.к. только
    приехал и только строиться начал.
    Сортира не было и по причине этой гадить
    ходили они за сарай. Время
    года было февраль (это важно). Ну а когда
    дерьмо замерзало они сгреб@ли
    его в мешки и хозяин вывозил это богатство
    на свалку. И вот в очередной
    раз вывозя "мусор" он потерял один мешок.
    Далее со слов соседа по участку (бывший
    прапор):
    Собрался на работу, выехал, через пол
    квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ!
    Ну
    тормознул, закинул на багажник и вернулся
    домой. Закинул мешок за
    печку, думаю вечером приеду разберусь.
    Вечером приехал прапор домой, а
    там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой
    козлить. А те без понятия.
    Холодно в феврале с открытыми окнами
    однако.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 21:59:45 | Сообщение # 1800
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Стою на базаре, торгую морковкой.
    Подходит симпатичная брюнетка.
    Она: - Можно посмотреть вашу морковку?
    Я: - Неудобно девушка, столько людей
    вокруг...
    Она: - Плоский у вас юмор и морковка
    короткая...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 90 из 93«12888990919293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС