.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Прошивки для EuroSat 8004 super (Ali 3329C)Эта тема относится к форуму:Eurosat
  • NagravisionЭта тема относится к форуму:NAGRA
  • ФидыЭта тема относится к форуму:Фиды

  • Страница 9 из 93«1278910119293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    SiaFisherДата: Суббота, 02.03.2013, 07:03:25 | Сообщение # 161
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    born45Дата: Суббота, 02.03.2013, 20:05:15 | Сообщение # 162
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прививка от страха
    К нам в школу вчера приходили делать прививку от гриппа. Говорят, всех детей в обязательном порядке будут прививать. Я как услышал про это, то чуть со стула не упал. Мне ещё ни разу в жизни не делали прививок.
    – Говорят, это очень больно, – поправив очки, сообщил Толик. – Я знаю точно!
    – Некоторые люди прямо во время укола сознание от боли теряют, – сказала Светка Овсянкина.
    – Подумаешь, сознание, – начал запугивать всех Федька. – У некоторых людей от страха ноги отнимаются. Они потом ходить две недели не могут.
    – А другие от боли так кричат, что потом целый год говорить не могут, – сказал Андрей.
    – Ой, а может нам сбежать из школы, – предложил я. – А что, вылезем в окно и дёру.
    – Ты что, забыл, наш класс на втором этаже, – покрутил пальцем у виска Толик. – Расшибёмся.
    – Димка Пузяев из 2 а, видел медсестру, которая нам уколы будет делать! – вбегая в класс, поделился Пашка Булкин. – Ух, и страшная...
    – Медсестра страшная? – испугался я.
    – Да не медсестра, – отмахнулся Антон. – А игла, которой уколы делают. А шприц, вообще размером с огурец.
    – Такой иглой вколют – мало не покажется, – заранее потёр место укола Федька. – Такой иголкой можно человека запросто насквозь проткнуть.
    – Она, говорят, раньше коров на ферме колола, – подлил масла в огонь Пашка, – сильная она очень!
    – Кто корова? – не понял я.
    – Какая корова, медсестра, – разозлился Пашка. – Уж если она с коровами справлялась, то с нами и подавно справится.
    – Ей что коров колоть, что людей, никакой разницы нет, – встряла Светка. – Что я, корова что ли!?
    – А ещё у неё хватка железная, – продолжал пугать нас Пашка. – Она в прошлом штангой занималась. Под ней, я слышал, штанги ломались на две части.
    – Вот это силища! – уважительно произнёс Антон.
    – А тех, кто боится или вырывается, она к столу специальными жгутами привязывает, – вспомнил Пашка. – Чтобы не вырывались.
    – Я б-боюсь, – честно признался я.
    – Вот тебя, значит, точно привяжут, – сказала Светка. – Будь спокоен.
    И тут дверь распахнулась и в класс вошла наша учительница Марья Степановна.

    – На прививку первый класс,
    Вы слыхали, это вас...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    born45Дата: Суббота, 02.03.2013, 20:05:50 | Сообщение # 163
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жених из «3б»
    Вчера днём, на уроке математики, я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пару лет и поезд ушёл. Вот папа мне часто говорит: В твои годы люди уже полком командовали. И это правда. Но сначала я должен жениться. Об этом я сообщил своему лучшему другу Петьке Амосову. Он со мной за одной партой сидит.
    – Ты абсолютно прав, – решительно сказал Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
    На перемене мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, на ком же мне из них жениться.
    – Женись на Светке Федуловой, – говорит Петька.
    – Почему на Светке? – удивился я.
    – Чудак! Она же отличница, – говорит Петька. – Будешь у неё всю жизнь списывать.
    – Нет, – говорю. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Будет шнырять по квартире, как заводная и ныть противным голосом: – Учи уроки, учи уроки.
    – Вычёркиваем! – решительно сказал Петька.
    – А может мне на Соболевой жениться? – спрашиваю я.
    – На Насте?
    – Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – говорю. – Не то, что Катька Меркулова – за железной дорогой живёт. Если я на ней женюсь, мне что же всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
    – Верно, – покачал головой Петька. – Но у Настиного папы машины даже нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий Мерседес, будете на нём в кино ездить.
    – Но ведь Машка толстая.
    – А ты видел когда-нибудь Мерседес? – спрашивает Петька. – Туда три Машки влезут.
    – Да не в этом дело, – говорю. – Машка мне не нравится.
    – Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас бабушкиными пирожками угощала? Ох, и вкусные. С такой бабушкой не пропадёшь. Даже в старости.
    – Не в пирожках счастье, – говорю.
    – А в чём же? – удивляется Петька.
    – Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – говорю. – Вот это да!
    – А что у Варьки? – удивляется Петька. – Ни пятёрок, ни Мерседеса, ни бабушки. Что это за жена такая?
    – За то у неё глаза красивые.
    – Ну, ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам слышал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
    – Ничего ты не понимаешь, – махнул рукой я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
    На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    born45Дата: Суббота, 02.03.2013, 20:06:36 | Сообщение # 164
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Макулатура
    У нас в школе объявили сбор макулатуры. Я не знала, что это значит, потому что до этого я ни разу в жизни не слышала такое странное слово: «Макулатура».
    – Это разные старые газеты и журналы, – пояснила мне дома бабушка.
    – Так старые газеты это и есть макулатура? – спросила я у бабушка.
    – Да, – кивнула бабушка.
    – А зачем кому-то нужны старые газеты? – удивилась я. – Читать?
    – Старые газеты перемалывают в специальных машинах и делают из неё новую бумагу, – сказал папа. – А потом печатают на ней новые книги. Таким образом, сохраняют деревья.
    – Деревья? – совсем запуталась я.
    – Да, ведь бумагу делают из дерева, – ответил папа, включив телевизор.
    – А сколько вам велели принести в школу макулатуры? – спросила мама.
    – Пять килограммов каждому! – сказала я.
    – Ого! – сказал папа.
    – Ерунда, – сказал дедушка. – Сейчас мы быстро соберём тебе пять килограммов. – Каждый из нас выписывает какой-нибудь журнал или газету. И у нас дома как раз скопилось много ненужной макулатуры.
    – Ура! – сказала я.
    Я подбежала к полке и схватила пачку папиных газет «Спорт».
    – Можно взять эти газеты? – спросила я у папы. – Они же старые?
    – Нет-нет, сказал папа. Мне они нужны, их брать не нужно. Тут разные важные таблицы.
    – Какие ещё таблицы? – удивилась я.
    – Ну, где и когда играет моя любимая команда по футболу, – пояснил папа. – Возьми что-нибудь другое.
    – Тогда я возьму вот эти старые журналы, – сказала я.
    – Это же «Вязание», – ахнула бабушка. – Это мои журналы. В них столько всего нужного. Как же я буду вязать без них? Нет, внучка, я их отдать не могу.
    – Тогда вот эти, – показала я на стопку красивых тонких журналов.
    – Ой, – воскликнул мама. – Это же мои кулинарные журналы. Тут же ценные рецепты. Бери что угодно, только не это.
    – Ой, – обрадовалась я. – Вот какие-то толстые скучные журналы. Они точно никому не нужны.
    – Как это скучные? – рассердился дедушка. – Это же «Рыболовство»! Самый интересный журнал на свете. Ни за что сними, не расстанусь. Я их каждый день перечитываю.
    – А ты свои журналы возьми, – предложила мама. – Вон их у тебя сколько скопилось. И «Мурзилка», и «Читай-ка», и даже «Ералаш». Ты же их давным-давно все прочитала. Вот собери их и отнеси в школу. Как раз килограммов пять будет.
    – Нет, что вы! – даже испугалась я. – Я с моими старыми журналами ни за что не расстанусь. Тут и стихи, и загадки, и смешные рассказы мои любимых писателей. Делайте со мной что хотите, но их я не отдам.
    Пришлось мне с подружкой по классу целый час бегать по соседям и выпрашивать у них старые газеты.
    Вот оказывается, какая нужная в хозяйстве вещь оказалась эта – макулатура.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    julДата: Воскресенье, 03.03.2013, 03:45:19 | Сообщение # 165
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ответы на письма в девичий журнал

    Он выгоняет меня из студии

    У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

    Света, 16 лет

    Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    julДата: Воскресенье, 03.03.2013, 03:48:41 | Сообщение # 166
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я такая гадкая

    Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

    Оля, 17 лет

    Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира... В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать... Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:35:11 | Сообщение # 167
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын взял горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:36:03 | Сообщение # 168
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
    И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
    Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:37:15 | Сообщение # 169
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В субботу пошел к знакомому врачу на прием...Посидели, потрындели....Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка...Еще посидели-потрындели....
    Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся....хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо....Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахиллах по гололеду, не надо!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:39:56 | Сообщение # 170
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:40:10 | Сообщение # 171
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    NurlanДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:15:07 | Сообщение # 172
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Обращение Жириновского к Биллу ГеЙтсу

    Не надо шутить с защитой, бл..дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision...
    Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл..дь...
    Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации...
    Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл..дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна...
    Были уже у вас му...aки, хотели денег на акциях заработать, бл..дь, и рухнула пирамида доткомов...
    И другие чудаки, бл...дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку...
    Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл...дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!...
    Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто...
    У тебя мыльный пузырь, бл..дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл..дь. Ни души, бл..дь...
    Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл..дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл...дь...
    И Россия умней тебя, бл..дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл..дь, презирают...
    Твой предыдущий Windows, бл..дь, XP, блядь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска...
    Это совсем уже нужно о...уеть, бл..дь, чтобы какие-то ламососы, бл..дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства...
    Это что, Майкрософт, вам пи...дец давно уже, бл...дь, вы что делаете, бл...дь? Sasser, бл...дь. Какой на..уй файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл...дь?...
    Маздайщики чертовы, бл..дь, вирмейкеры, чайники бл..дь!...
    Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл..дь...
    И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!...
    Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса...
    Он один на всю планету тебя посылает на..уй, один! Все остальные, бл..дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться...
    А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл..дь, Aвторскими правами ни..ера не можешь сделать...
    Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции...
    И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение...
    Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл..дь...
    Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски...
    Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Nurlan - Воскресенье, 03.03.2013, 19:24:35



     

    NurlanДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:27:49 | Сообщение # 173
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
    И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
    внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    NurlanДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:28:56 | Сообщение # 174
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
    И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
    внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 04.03.2013, 06:42:16 | Сообщение # 175
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
    по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури бъёт жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал SiaFisher - Понедельник, 04.03.2013, 06:43:37



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 04.03.2013, 07:13:58 | Сообщение # 176
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мизансцена: Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор - там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка - снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Понедельник, 04.03.2013, 19:51:09 | Сообщение # 177
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Человеческая глупость, воистину, неисповедима… Операторы телефонных компаний могут рассказать массу смешных и забавных случаев про незадачливых пользователей мобильных телефонов.

    Моя старая знакомая работала в телефонной компании оператором в сервисном центре. Она консультировала клиентов по различным вопросам, решала конфликтные ситуации, давала справочную информацию и она замечала, что когда разговариваешь с абонентом, слышен не только его голос, но и звуковой фон, который окружает самого абонента. Однажды со знакомой произошел один смешной случай, как раз связанный с этим явлением…

    Одна очередная скандалистка позвонила и начала выражать свое недовольство то ли работой телефонной связи, то ли работой своего телефона, то ли работой оператора, но дело не в этом, в общем, назревал скандал на ровном месте.

    Эта дама разговаривала, скорее всего, на кухне, потому что был слышен громкий свист закипевшего чайника. Видимо, чайник кипел давно и свистел с такой силой, что у знакомой уши закладывало. Она предложила звонившей даме убрать чайник с плиты, а потом продолжить беседу.

    Минута тишины… Потом испуганный голос скандалистки кому-то рядом: "Вася, бегом тащи халат, они, оказывается, нас видят!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 04.03.2013, 19:58:11 | Сообщение # 178
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На прошлой идее утром добирался на работу в маршрутке. По дороге случилась история, которую, наверное, буду еще долго вспоминать.
    И смех, и грех, как говорится. В общем, утро, все сонные, народу много. Возле меня едет бабушка в маршрутке, дремлет на ходу.
    Надо сказать, стекла так замерзли от мороза, что увидеть, где мы сейчас, просто нереально.
    Передом мной сидит мужичок, тоже видно на работу спешит, и все никак не может сообразить, когда ему выходить – совсем ориентир потерял. Начинает рукой стекло тереть, не помогает, слой льда толстый, да еще и новый сразу намерзает. Тогда он берет зажигалку и пытается ей сделать небольшое отверстие, но тоже ничего не выходит.
    Тут на помощь приходит мужик, наверное, строитель, потому что достает он из сумки баллончик с горелкой, поджигает и направляет на стекло.
    Все, кто видит это зрелище, замерли от неожиданности.
    В этот момент кондуктор, чтоб все услышали, кричит во весь голос – остановку объявляет, автобус тормозит.
    От этих криков и торможений моя соседка бабушка просыпается и таращится на мужика с горелкой и огромным "иллюминатором" в окне. Потом начинает орать, как потерпевшая – "Спасите, Помогите!!!"
    Успокоили мы женщину, спрашиваем, в чем дело. Отвечает:
    - Сплю я, значит. Слышу во сне какие-то крики, маршрутка дергается. Открываю глаза – мужик в окне дырку делает. Думаю – ну все, в аварию попали! А дырка такая маленькая, я же в нее не пролезу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 04.03.2013, 22:25:31 | Сообщение # 179
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сравнение Американской и Русской мечты

    Американская мечта — психологическое клише, обозначающее идеал жизни жителей США.

    Русская мечта — расплывчатое клише, обозначающее противоположенный идеал жителей США.

    Американская мечта наиболее часто употребляется для обозначения высокого жизненного стандарта (собственный дом, высокооплачиваемая работа), слава, перехода в более высокий социальный класс.

    Русская мечта наиболее часто употребляется для обозначения высокого жизненного пофигизма (особняк, не работать вообще) бухать, перехода в более высокий антисоциалный класс.

    Подчеркивают, что Американская мечта базируется на свободе личности и свободном предпринимательстве.

    Подчеркивают, что Русская мечта базируется похмельем и тоже свободном предпринимательстве только бредовых идей.

    Понятие Американской мечты тесно связано с понятием «self-made person», то есть человека, который самостоятельно упорным трудом добился успеха в жизни.

    Понятие Русской мечты тесно связано с понятием «от работы кони дохнут» , то есть человек, который лежит на диване и не желает нечего добиваться.

    Согласно расхожему стереотипу, Американская мечта не что иное, как сидение в кинотеатре, поедание попкорна и гамбургеров, а также распитие колы, что является лишь сильно искажённым представлением Американского идеала.

    Согласно расхожему стереотипу, Русская мечта не что иное, как хождение в шапках ушанках с балалайкой в правой руке и с водкой в левой, что является лишь сильно искаженным представлением Русского идеала.

    Понятие Американской мечты часто связывают с эмигрантами, прибывшими в Америку в поисках лучшей жизни.

    Понятие Русской мечты часто связывают с провинциалами, прибывшие в Москву в поисках лучшей жизни.

    Американская мечта — идеализация, возможно, недостижимые цели.

    Русская мечта— вообще класть на все эти цели.

    Американская мечта — понятие очень растяжимое, прямого определения не существует.

    Русская мечта— все живут по понятиям.

    В мультсериале «Симпсоны» достоверно показано воплощение Американской мечты где человек имеет всё, и при этом может прогулять работу.

    На телепроекте «Дом2» достоверно показано воплощение Русской мечты где человек имеет всё, и при этом вообще не ходит на работу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 04.03.2013, 22:27:39 | Сообщение # 180
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Уравнения

    Уравнение 1

    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

    Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

    Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне,
    которая работает.

    Уравнение 2

    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

    Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

    Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

    Уравнение 3

    Женщина = кушать + спать + тратить деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна

    Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

    Заключение

    Из уравнений 2 и 3:

    Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая
    не тратит деньги

    Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не
    стали Обезьянами!

    Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
    Обезьянами!

    И что мы получаем из этого?

    Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги +
    Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно
    заключить, что:

    Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо
    вместе!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 9 из 93«1278910119293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС