.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Всё о Вирусах !!!Эта тема относится к форуму:Всё о Вирусах
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Cosmosat
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Кулинария

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    SiaFisherДата: Вторник, 12.03.2013, 06:09:23 | Сообщение # 161
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Hекий господин попросл дать ему протестировать дезодорант. Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а не брызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую, собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своими коллегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот в ту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..." и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта, положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого, пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... "

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    FBIДата: Вторник, 12.03.2013, 10:14:31 | Сообщение # 162
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 501
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    СПАСИБО за помощь на сайте но .. в день в 1 теме не более 2 иначе будет сброс как 2 ИЛИ 1 или 0 сообщения в 1 теме В ДЕНЬ и ваши труды напрасны нужно КИДАТЬ СООБЩЕНИЯ в любых 2-3-4-5-6-7 темах тогда идет зачет сообщений но не более 2 х сообщений в день в 1 теме.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Вторник, 12.03.2013, 13:31:01 | Сообщение # 163
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
    конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

    Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
    "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
    Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
    "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
    Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
    - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
    - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
    - И о чем же, позвольте спросить?
    - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
    - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
    Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
    - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
    Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
    - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 12.03.2013, 19:20:29 | Сообщение # 164
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет.
    По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит:
    - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает:
    - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все?..
    Р. S:
    - Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 12.03.2013, 19:26:48 | Сообщение # 165
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:
    - А полуживым людям тоже зарядка помогает?
    - Каким-каким?
    - Ну полуживым типа нашей бабушки?
    - Пожилым, что ли?
    - Ну да, я и говорю, полуживым...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Вторник, 12.03.2013, 21:04:03 | Сообщение # 166
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Правила для истинного ходока в кинотеатры:

    1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
    2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
    3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
    4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
    5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
    6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
    7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
    8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
    9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
    10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
    11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
    12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
    13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
    14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Вторник, 12.03.2013, 21:06:28 | Сообщение # 167
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

    Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть),

    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
    - развороченный асфальт;
    - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
    - длительное отсутствие горячей воды;
    - круглосуточный грохот и мат;
    - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
    - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
    - подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
    - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
    - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
    - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    - да поможет вам Бог!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 13.03.2013, 07:03:26 | Сообщение # 168
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Житейская ситуация: в бухгалтеpии между пеpекpытиями в стене сдохла кpыса. Соответственно, пахнет. Даже пpет. Андpюха, охpанник, беpет пилу, pаспиливает чуть-чуть деpевянной стены и заливает там все цементом с толченым стеклом. Вонь, соответственно, пpекpащается. Секpетаpь Маpина обо всем этом пpознала и стала задавать вопpосы. Вопpосы шли нескончаемым потоком, Андpюха на все ответил, но последний вопpос убил напpочь: Маpина: А от чего она сдохла, не знаете? Я: Да болела долго. Маpина: Hадо же, какой кошмаp...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 13.03.2013, 07:04:33 | Сообщение # 169
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена". Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Среда, 13.03.2013, 11:56:56 | Сообщение # 170
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Забавная Люба.
    Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
    располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
    корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
    находит ее.
    Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
    стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
    кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
    сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
    о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не подскажете".
    Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними завязалась мини-беседа.
    Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
    Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
    Женщина: Да, да. А с чем Вы?
    Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот, привезла кастрировать.
    Женщина: Ой!
    Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
    Колю, а кота.
    P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом всем рассказывали как его возили кастрировать!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    iu1977Дата: Среда, 13.03.2013, 20:01:57 | Сообщение # 171
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    разные произведения в двух словах...

    "Репка"
    -Ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    -Чпок!

    К/Ф "Челюсти"
    -Ням-ням.
    Ням-ням. Ням-ням.

    "Бычок" (Агния Барто)
    -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

    "Анна Каренина"
    -Ту-тууууу! Хрясь!

    "Му-Му"
    -Гав-гав!
    -Буль-буль.

    "Царевна лягушка"
    -Ква-ква!
    -Чмок-чмок.

    К/Ф" Титаник"
    -Чмок-чмок!
    -Хрясь!
    -Буль-буль.

    "Преступление и наказание"
    -Тук-тук-тук.
    -Кто там?
    -Хрясь!

    "Красная Шапочка"
    -Тук-тук-тук.
    -Кто там?
    -Ням-ням!

    Немецкое порно
    -Тук-тук-тук.
    -Кто там?
    -Сантехника вызывали?
    -Ja-Ja!
    Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

    Мужской детектив
    -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

    Женский детектив
    -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    iu1977Дата: Среда, 13.03.2013, 20:07:25 | Сообщение # 172
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 самых нелепых оправданий опоздавших на работу

    Вы когда-нибудь опаздывали на работу? «Конечно! Что за глупый вопрос?», - ответите вы. И будет абсолютно правы, потому что в этом «прегрешении» вы не одиноки.
    По статистике 13% служащих опаздывают на работу регулярно. 24% чистосердечно утверждают, что хотя бы один раз в месяц приходят на работу позже назначенного времени. При этом причины опоздания могут быть самыми разными, но, как правило, чаще всего работники уверяют, что они или застряли в пробке или собирали детей в школу, или просто-напросто проспали. Что ж, всякое бывает. И в лифте тоже можно застрять. Но что тогда говорить о тех, кто опаздывает по несколько раз на неделе?

    Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.

    1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.

    2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.

    3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.

    4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.

    5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.

    6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.

    7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.

    8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.

    9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.

    10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 21:37:00 | Сообщение # 173
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 21:38:06 | Сообщение # 174
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
    Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
    Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Среда, 13.03.2013, 23:42:01 | Сообщение # 175
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ ДУШ (инструкции для женщин и мужчин)

    Как принимать душ, будучи женщиной:

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

    12. Выключить душ.

    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

    4. Встать под душ.

    5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

    6. Вымыть лицо.

    7. Вымыть подмышки.

    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

    13. Не забыть пописать.

    14. Подмыться.

    15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

    17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

    18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Среда, 13.03.2013, 23:45:03 | Сообщение # 176
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Хорошо и плохо.

    1.Хорошо: Твоя жена беременна.
    Плохо: В утробе целых три ребенка.
    Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

    2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
    Плохо: Она хочет развода.
    Очень плохо: Она адвокат.

    3.Хорошо: Твой сын взрослеет
    Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
    Очень плохо: Ты тоже.

    4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
    Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
    Очень плохо: Ты в некоторых из них.

    5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
    Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
    Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

    6.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
    Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
    Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

    7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
    Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
    Очень плохо: ...и поправляет.

    8.Хорошо: У твоего сына первое свидание.
    Плохо: С мужчиной.
    Очень плохо: Который твой лучший друг.

    9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
    Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
    Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

    10.Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
    Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
    Очень плохо: Один из них – ты


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 14.03.2013, 06:02:18 | Сообщение # 177
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее "туалетая комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 14.03.2013, 06:05:44 | Сообщение # 178
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 11:51:38 | Сообщение # 179
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
    Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
    Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
    Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 11:55:02 | Сообщение # 180
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
    к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
    При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах.
    И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
    мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
    Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
    - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
    - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал.
    Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти.
    - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг.
    - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью.
    В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
    То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
    зачетку и поставила 4.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС