.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Краткий обзор имиджей для KATHREIN UFS 910Эта тема относится к форуму:Kathrein
  • Мудрые фразы о жизни и любвиЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Любовь мужская и женская.Эта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 89 из 94«1287888990919394»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:37:35 | Сообщение # 1761
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Первая пара в университете... Все студенты
    тихо дремлют... Вдруг немного
    приоткрывается дверь. Преподаватель, не
    глядя:
    - Выйди и войди... Как мышь... Маленькая
    белая мышь...
    Дверь открывается... В дверях здоровенный
    такой негр (студент по обмену), обречённо:
    - Тсс... Я маленький белый мышь...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:38:41 | Сообщение # 1762
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Некий псих, только что выпущенный из
    "дурки", написал в прокуратуру заявление,
    что медсестры данного заведения
    отказывали ему в сексуаьных услугах, чем
    ущемляли и т. д.
    В прокуратуре то ли протормозили, то ли
    прикололись, но заявлению был дан ход.
    Ответ главврача ПНД
    (психоневрологического диспансера) был
    гениально краток: "У нас нет лицензии на
    оказание такого рода услуг".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:39:08 | Сообщение # 1763
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Поехал как-то русский парень в Германию.
    Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее -
    совсем не знал. То есть - "спасибо" и
    "добрый день" мог сказать, а больше - ни-
    ни.
    И вот как-то на улице к нему подходит
    немецкий солдат и говорит:
    - Фойэр! (Огонь - по немецки).
    Все наверное помнят, что эта фраза
    прозноситься во всех фильмах про войну,
    где немцы наших расстреливают. Вот и
    парень подумал, что немец узнал в нем
    русского и хочет поиздеваться (мол все
    равно всех расстреляем). И показал ему
    дулю. Немец отошел удивленный. Потому
    уже парню объяснили, что немец просто
    закурить хотел. :-)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:39:45 | Сообщение # 1764
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Примотал на месяц из своего Сан-
    Франциско в свой Киев – на последний
    звонок, выпускной вечер и поступление
    дочки. Поселился у себя дома. Во дворе
    полно дорогих иномарок, но в парадном
    темень – впадлу купить и вкрутить
    лампочки. В порядке, что ли,
    гуманитарной помощи Америки
    нэзалэжной Україне покупаю лампочки и
    вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить.
    Он начинает с моего, второго этажа, но у
    него ничего не получилось: оказалось,
    рассыпался патрон для лампочки. И
    электрик мне жалуется, что советские
    патроны служили по 40 лет, а украинские
    рассыпаются раньше, чем перегорает
    лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ
    НЕТ.
    Тут и вспомнился ретроанек советских
    времен:
    Рабиновича вызывают в КГБ:
    — За распространение клеветнических
    слухов, что в СССР нет мяса, масла, …,
    вообще ничего нет, расстреляем, а пока
    идите.
    Он выходит и чешет репу:
    — И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
    … Вот так история таки повторяется как
    фарс.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:40:16 | Сообщение # 1765
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Проходил в апреле медкомиссию в
    районной поликлинике, при устройстве на
    работу. Захожу в кабинет к окулисту.
    Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
    — Медкомиссию пройти надо. Ложу на
    стол направление на комиссию и
    медкарту.
    — Садитесь на стул, берите лопаточку,
    закройте левый глаз.
    Сажусь, говорю.
    — Я три дня назад прошел обследование
    в центре микрохирургии глаза. Все
    результаты обследования в медкарте
    (Прежде чем попасть на прием к врачу, на
    шести аппаратах проверяли глаза).
    С презрением в голосе ко всем
    микрохирургиям глаза, и огромным
    величием к себе любимой.
    — Сейчас вы ко МНЕ! ! пришли на прием.
    Сейчас ЯА! буду вас обследовать.
    У самой для обследования только стул,
    лопаточка и таблица для проверки
    остроты зрения, погрызенная мышами
    еще в прошлом веке.
    Раз таким способом хочет обследовать,
    заявил, что вижу только верхнюю строчку,
    обеими глазами.
    С энтузиазмом в голосе, наверное
    почувствовала легкую наживу.
    — Вы кем устраиваетесь, шофером?
    — Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма
    резко поубавилось.
    — Точно не шофером?
    — Точно, в направлении написано.
    Посмотрела.
    Больше не задала ни одного вопроса. К
    работе оказался годен


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:40:49 | Сообщение # 1766
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Я вчера шла домой с работы, передо мной
    шагали мама с ребёнком 4-5 лет...
    Разговаривают про пиратов: какие
    костюмы у них были, шляпы, корабли...
    Мальчик явно в теме! Мама спрашивает у
    него:
    - Димуль, а какие деньги у них были? Ты
    знаешь?
    Димуль, не долго думая, говорит:
    - Конечно, знаю!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:41:11 | Сообщение # 1767
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    К нам в город приезжал губер, его
    есессно встречали все местные шишки,
    вход в администрацию всем запретили (не
    дай бог с народом столкнется).
    Одна красавица сидит такая задумчивая:
    - вот интересно, почему никто не пытался
    их взорвать, когда они все комплектом в
    одном месте собраны?
    Ответ, незамедлительно и также
    задумчиво:
    - да потому что полгорода говном
    заляпает...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:41:32 | Сообщение # 1768
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вечером звонит подруга и просит забрать
    её из кабака, так как выпила и за руль ей в
    таком состоянии садиться никак нельзя.
    Приехал на такси. Сажусь за руль её
    машины и в бардачке замечаю флакон с
    жидкостью для мытья окон. Завожу
    машину, поехали. Лобовое стекло
    довольно грязноватое. Нажимаю
    "стрекозу" на руле - струйки омывателя и
    "дворники" быстро сделали своё дело...
    Подруга мгновенно трезвеет:
    - Как ты это сделал?! Я не знала, что так
    можно, и поэтому купила
    стеклоочиститель!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:41:59 | Сообщение # 1769
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вечер. Сидят у подъезда на лавочке
    пожилые люди - мужички да бабоньки.
    Видно что все друг друга знают, как
    говорится испокон веков, болтают не
    спешно. Одному вспомнилась молодость
    и он глядя на тетку круглых размеров
    глаголит:
    - Помнишь, как мы с Митькой тебя на
    руках носили???
    Подхватывает, видимо Митя, протирая
    толстые текла очков:
    - Да уж, а теперь и вместе не поднимем, и
    если подсобить кто тоже.....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:42:19 | Сообщение # 1770
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мальчишку повязала охрана супермаркета
    за попытку воровства бутылки пива. Далее
    диалог:
    - Зачем украл?
    - Я больше не буду.
    - Где живешь? Номер телефона?
    - Только не сообщайте родителям.
    - Выворачивай карманы.
    Выворачиваются карманы и там
    находится купюра в 20 гривен.
    - Так у тебя есть деньги, че не купил.
    Ответ убийственный:
    - Да вы что, это на РЕПЕТИТОРА.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:42:44 | Сообщение # 1771
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мой приятель, энергичный человек по
    фамилии Столяр, работал завлабом в
    одном уважаемом медицинском центре.
    Однажды его по какому-то вопросу
    разыскивал по телефону зам. директора
    института академик Б. Только, как это
    водится, то ли сбой на местной АТС
    случился, то ли академик не ту цифру
    набрал, попал он в хозяйственный отдел.
    Диалог был следующим:
    - Столяр у вас?
    - Нет, его уже третий день нет.
    - А что случилось?
    - Так у него запой.
    Сколько потом Столяр не оправдывался
    перед начальством, академик делал вид,
    что ему не верит.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:43:17 | Сообщение # 1772
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    В двухкомнатной квартире все легли
    спать. Отец уже почти уснул, как вдруг
    сквозь сон слышит, как его трёхлетняя
    дочь из смежной комнаты громко
    спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя
    женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
    Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:43:39 | Сообщение # 1773
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Какое-то время мы с женой спали в
    крошечной комнате вместе с 4-летним
    сыном. Он — в своей кроватке со
    стенками, и вылезал из нее в два приема
    — сначала на нашу двуспальную с
    пружинящим матрасом, а потом на пол.
    Спал он хорошо, не просыпался ночью. И
    вот как-то, занимаясь сами понимаете
    чем, мы заметили молча стоящего в своей
    кроватке ребенка.
    — В чем дело?
    — Писать.
    — Ну так чего же ты не идешь?
    — Жду, когда кровать остановится


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:44:06 | Сообщение # 1774
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Полупустая электричка. В "купе" напротив -
    компания работяг. Видно, едут издалека,
    "отдохнули" (пустых 2 х ноль-пять валяются),
    все тихо-мирно, один озвучивает кроссворд.
    Первые буквы "Ра..", 8 букв, смертная казнь
    с применением оружия, которое работает от
    силы пороха.
    Тут же реплика из компании: "Расстрел!"
    Ведущий, прикинув: "Нихрена, тут 8 букв,
    твой расстрел не подходит".
    ===
    К какому консенсусу пришла эта компания,
    мне не известно. Ибо, даже когда мне
    пришла пора выходить, мужики все еще
    спорили, с одной или с двумя буквами "Л"
    на конце пишется слово "РАСТРЕЛ".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:44:28 | Сообщение # 1775
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вчера в обед зашел в магазин "Белые
    ночи",смотрю- зелень
    укроп и лук) по 650 руб.за кг лежат.Говорю
    продавцам- что-то цены странные у вас,-
    зимой по 450, летом по 650!
    Пошел в ларёк напротив,купил по 250 луку
    зелёного и укропу с петрушкой.
    После работы захожу за майонезом,и вижу
    что на ценнике уже 325 руб.Говорю
    продавщице- всё-таки пересмотрели цену,а
    она мне: ага,только хозяева мелко
    написали:за 0,5кг.Сказали:"чтоб не
    шокировать покупателей!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:46:09 | Сообщение # 1776
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Одна пожилая англичанка,
    разводившаяся с мужем, потребовала
    взыскать с него крупную сумму, пояснив
    суду, как муж издевался над ней
    последние годы совместной жизни. Он
    таскал у неё свежекупленные детективы,
    быстро пролистывал и странице на 10-й
    писал на полях имя убийцы. После чего
    подкладывал книжку на место.
    Суд признал действия мужа проявлением
    морального садизма по отношению к
    жене и обязал его выплатить женщине
    серьёзные деньги за моральный ущерб!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:46:35 | Сообщение # 1777
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    На даче. Соседский 6ти-летний пацан -
    мой крестник. Захожу к ним во двор без
    стука. Кум валяется на траве и корчится
    от смеха. Кума граблями гоняет по всем
    грядкам моего крестника с криками "я
    тебя убью". Крестник, увидев меня
    подбежал и спрятался за моей спиной. У
    кумы пришлось отнять грабли почти
    силовым приемом. Выпустил крестника за
    калитку. Кума мне: иди сам посмотри!
    Посмотрел... Этот шкодник нашел где то
    большое зеркало и пока родители ходили
    в магазин и готовили салаты,
    примостырил это зеркало в туалете в низу
    и так настроил, что когда садишься,
    видишь сам себя снизу. Кума забежала
    пописать и увидела... себя с низу.
    Выскочила из туалета и обписалась. А кум
    смеется, сама своей... днем испугалась, а
    как моему молодцу по ночам с ней
    бороться??? Крестник потом сказал:
    чтобы не скучали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:49:34 | Сообщение # 1778
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вчера в обед зашел в магазин "Белые
    ночи",смотрю- зелень
    (укроп и лук) по 650 руб.за кг
    лежат.Говорю продавцам- что-то цены
    странные у вас,-зимой по 450, летом по
    650!
    Пошел в ларёк напротив,купил по 250 луку
    зелёного и укропу с петрушкой.
    После работы захожу за майонезом,и
    вижу что на ценнике уже 325 руб.Говорю
    продавщице- всё-таки пересмотрели
    цену,а она мне: ага,только хозяева мелко
    написали:за 0,5кг.Сказали:"чтоб не
    шокировать покупателей!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:50:34 | Сообщение # 1779
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Квартирный вопрос — ------------------
    Лампочки у нас на лестничных площадках
    горят. Всегда. Положено чтоб включались
    только по желанию, ну на кнопку нажал и
    тогда свет секунд тридцать, а они всегда
    горят. Тут ведь как — кнопки есть в
    подъезде и в квартирах, и видимо где-то
    застряла одна
    такая. Деньги заэлектричество в подъезде
    мы платим сообща, так что сумма выходит
    небольшая, но все равно нашелся кто-то
    ратующий за общий карман. В общем, читаю
    как-то утречком отпечатанное на принтере
    объявление рядом с лифтом:
    «Дорогие жильцы! У кого-то в квартире
    застряла кнопка включения света в
    подъезде. Почему мы должны
    переплачивать! » И подпись:
    «Небезразличный жилец».
    К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю
    добавленный к утреннему объявлению
    текст написанный оранжевым фломастером
    от руки:
    «Это замечательно, что среди нас нашелся
    небезразличный жилец. И он конечно прав.
    Но почему он не подписался? Кого он
    боится? » — подпись под добавленным тоже
    отсутствует.
    Посмеялся. Утром перед уходом на работу
    уже мечтал прочесть продолжение диалога.
    Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке
    мелко голубым теперь уже фломастером
    добавлено:
    «Любопытно, что второй жилец, видимо,
    тоже небезразличный, не оставил и своей
    подписи. Вопрос к чему он не безразличен?!
    Почему столь разумное и логичное
    объявление напоминание вызвало такую
    реакцию. Какая разница подписался или не
    подписался человек повесивший
    объявление, если он говорит дело! »
    Надо ли говорить, что и эта дописка к
    первоначальному тексту не содержала
    имени автора.
    Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе
    с ним развертывания эпистолярной дуэли
    между «оранжевым» и «голубым». Дуэли в
    которой в ход могло пойти, если не оружие,
    то крики об одностороннем размежевании
    между жильцами, выплатой компенсаций и
    прочими скандалами. Но увы. Вечером все
    решилось. Пришел лесник и всех разогнал.
    Подъезд встретил меня темнотой. Только
    под дежурной вечно горящей слабой
    лампочкой белел листок с коротким текстом,
    на это раз с подписью:
    «Я отключил свет по всему подъезду. Ключ
    от распредшкафа с рубильником у меня.
    Свет будет включен, как только все жильцы
    станут небезразличными и проверят в своих
    квартирах не западает ли у кого кнопка.
    Вывешивание объявлений, написанных от
    руки, с сегодняшнего дня запрещено во
    избежание ненужной политической
    напряженности. Старший по подъезду».
    Теперь все сидим – дрожим, пытаясь понять
    кто же у нас старший?! . .
    Петр Капулянский


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:51:01 | Сообщение # 1780
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Пили сегодня чай с Игорем Петровичем.
    Игорь Петрович юрист с изрядным
    адвокатским стажем, причем по уголовным
    делам. Помнит он еще советские времена,
    послевоенные. Как при такой профессии
    смог сохранить позитивный взгляд на
    жизнь и живость характера, для меня
    загадка. А может, наоборот, с таким опытом
    он научился ценить каждый миг жизни.
    Одним словом, есть, чему у него поучиться.
    Внешне Игорь Петрович
    совершенныймедведь. Ростом под два
    метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что
    подсудимые никогда не позволяли себе с
    ним вольностей. Охотно верю. На каждый
    случай у него есть поучительнаяистория из
    жизни. Вот, например, такая. Если
    понравится, расскажу вторую.
    Вел Игорь Петрович в стародавние года
    свою дочку в садик. И привел слегка
    раньше, чем следовало, поскольку после
    садика планировал отправиться к своему
    очередному подопечному. Дело было
    зимой, темень, в садике их встретила
    одинокая сторожиха-дворничиха.
    Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла
    маленькая симпатичная девочка с папой-
    медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой
    сюсюкать.
    — А кто это у нас тут такой красивый? А как
    такую замечательную девочку зовут?
    — Анечка.
    — Какая молодец Анечка, пришла сегодня
    самая первая в садик! А в какой группе
    Анечка?
    — В средней!
    — А как зовут у Анечки воспитателя?
    — Любовь Федоровна!
    — А что за дядя Анечку привел?
    — Папа!
    — А куда папа пойдет сейчас? — тут,
    видимо, предполагается, что Анечка должна
    ответить «на работу» или «на завод» или
    что-то в таком же духе. Но Анечка девочка
    правдивая, потому на голубом глазу
    отвечает:
    — В тюрьму!
    Быстрый взгляд на папу-медведя.
    — Угу, — хмуро подтверждает папа. Ошибки
    нет, правду доченька сказала,
    в тюрьму поедет.
    Тут папин медвежий экстерьер предстает
    дворничихе совсем в другом свете. Такого
    стремительного бега Игорю Петровичу
    никогда не доводилось наблюдать.
    Пришлось ждать воспитательницу, чтоб
    оставить дочку. Дворничиха заперлась в
    садике и на призывы снаружи не отвечала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 89 из 94«1287888990919394»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС