.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 88 из 93«1286878889909293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:37:00 | Сообщение # 1741
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Мясной отдел, где при тебе и фарш из
    указанного мяса прокрутят, и
    соответственно любой на выбор кусочек
    откромсают. И магазин-то не
    плохой, но видимо рубщик был не в духе.
    Как потом выяснилось, что не в
    духе – это так, для дамочек нервно
    реагирующих на литературное слово
    "сука". С превеликого бодуна он
    находился утром.
    - Разрубите мне, пожалуйста, вот эти
    ребрышки на две части, - прошу я
    продавщицу.
    Она топает с заказом в подсобку к
    рубщику мяса. Оттуда я слышу
    недовольный рык:
    - Баба опять, что ли, какая придурочная?
    - Да ты тихо, женщина не хамло, -
    театральным шепотом вещает
    продавщица.
    - А мне пох! Мужик в доме есть - разрубит,
    а если нет, то соседа попросит...
    Тут вступаю в диалог и я, так как весьма
    неудобно чувствовать себя дурочкой
    перед двумя продавцами и парой человек
    в очереди стоящих.
    - А если я пожалуюсь мужу, что меня
    здесь обидели, - отвечаю я весьма
    громким (на
    1\3 часть всего магазина) хорошо
    поставленным от природы голосом, то...
    И тут выходит НАСТОЯЩИЙ рубщик.
    Телосложение и рост ..., руки по локоть в
    крови, фартук соответственно украшен
    красными пятнами. Физиономия несет
    на себе отпечаток бурного вчерашнего
    загула. Глаза мутные и полусонные,
    но заинтересованные. А взгляд
    измученный и умный.
    - А муж у нас волшебник и превратит меня
    в крысу?
    (Фраза из фильма "Обыкновенное чудо").
    Вот тут и я прифигела.
    Не зря говорят, что люди с хорошим
    образованием, начитанные и
    эрудированные сейчас работают ну
    совсем не на своем месте. Его бы
    отмыть, побрить и при наличии диплома
    (в коем я не засомневалась ни на
    минуточку) отправить нашу молодежь
    обучать в школе, колледже,
    институте...
    Но, "наше" государство распорядилось
    по-иному... Образованный человек рубит
    мясо и с горя пьет водяру, а неучи и
    взяткодатели преподают нашим детям.
    Дурдом, короче, или с ног на "жопу", как
    говорит мой знакомый.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:37:30 | Сообщение # 1742
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Моя неближняя родственница заведует
    психиатрическим отделением
    горбольницы одного из областных
    центров. А раз областных - есть там и
    ячейка е**ной россии.
    Тетя - человек ответственный,
    безотказный, и, вследствие стечения этих
    печальных обстоятельств, она была
    притянута на
    должность председателя счетной
    комиссии, или кто там сдает бюллетени.
    Вечером, после планерки, ее вызвали в
    партъячейку и принесли на подпись
    118 бюллетеней, чистых, естественно, по
    числу пациентов.
    Никогда ранее, говорит тетя, ей не
    удавалось, поймав момент, когда е**й
    росс отвернулся, так быстро вписать 118
    галочек.
    За жирика.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:38:14 | Сообщение # 1743
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Брательник мой младший в своё время
    повадился на меня ябедничать. Говорят,
    многие дети эту стадию проходят. Но
    меня это напрягало. Ещё мне
    брата-стукача не хватало. Старшим это
    тоже, конечно, не нравилось. Они
    объясняли, почему жаловаться плохо,
    советовали мелкому с этим завязать
    и, в общем-то, уповали на то, что с
    возрастом это само пройдёт. Я же
    действовал радикальнее.
    Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит
    мелкий, присматривается, чем старший
    занят и нельзя ли его заложить.
    Коварно улыбаясь, спрашивает: что это
    ты, мол, делаешь, любезный брат
    мой?
    Я ему заговорщически отвечаю: это,
    Толечка, такая штуууукааа.... Называется
    Неведомая Х...ня. Ты только не говори
    никому, что я её
    делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
    Толян гнусно ухмыльнулся, глазки
    замаслились - и задом, задом, в двери
    шасть. Слышу
    топот – бежит ко взрослым. И громким,
    торжествующим шопотом:
    – Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
    А Вова там какую-то неведомую х...ню
    делает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:39:27 | Сообщение # 1744
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Как мы с мужем так и не стали
    наркоманами.
    Когда я лет 10 назад прибыла в
    Голландию к своему мужу, выяснилось,
    что не только я, но и он,
    истинный голландец, никогда в жизни не
    пробовали даже легких
    наркотиков. И мы оба воообще не
    представляем, как эта штука действует,
    но нам обоим интересно и любопытно.
    При этом оба не молоденькие - ему
    40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое
    не пробовали. По совету опытных
    друзей, муж у правильного дилера
    приобрел особенно чистую травку. И мы
    стали ждать особенного вечера, чтобы
    эту штуку испробовать. Это ж надо
    сесть по-семейному, спокойно, забить
    косяк, расслабиться, закурить,
    поговорить...
    Кулечек с этой травкой пролежал в
    комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти
    3 года ни одного спокойного вечера - то
    экзамены по
    голландскому языку, то мужу поздно
    работать, то наша свадьба, то кот
    заболел, то ребенок родился (наш
    ребенок). После рождения ребенка про
    свободные вечера, я думаю, можно не
    объяснять. В общем, через некоторое
    время муж сообщил, что срок действия
    травки скоро истекает (поскольку
    органический товар), и лучше мы отдадим
    это его коллеге, страдающему
    хроническими мигренями - ему домашний
    врач марихуану от мигреней
    прописывает, так как марихуана,
    оказывается, от таких болей лучше
    любого
    парацетамола спасает. Так и отдали.
    Мне кажется, некоторих людей спасает от
    наркомании и алкоголизма их занятость.
    Им некогда даже попробовать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:41:00 | Сообщение # 1745
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Журналюги - такие журналюги! Интересно
    читать в интернете украинские новости в
    выходные (23.06.2013).
    О том, как на дороге близ Умани
    завалилась фура с курятиной. Новость
    была
    по-украински, с опечатками: водитель и
    пассажир оба живы, но в
    "лакарнi" (вместо правильной "лiкарнi", то
    бишь в больнице), рассыпалось
    около 20 тонн "керятини" (надо понимать
    - курятины). Опечатки какие-то
    подозрительно "алкогольные".
    Другая новость гласит, что в Ялте
    потерялся мужчина-шизофреник. Ушёл из
    дому тогда-то, был одет в то-то,
    особые приметы такие-то... И последний
    абзац: "Просьба, располагающих
    информацией о месте нахождения
    ДЕВУШКИ, сообщить в милицию по
    телефону
    ХХХХХХ". Автор этой новости, видать,
    тоже страдает шизофренией!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:41:43 | Сообщение # 1746
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый рыбак, известный в
    кругах своих коллег по удочке своим
    редкостным терпением, облюбовал этим
    летом один вполне приличный
    водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак
    бесплатный, а вот за рыбалку надо
    платить. Выбрал себе место по душе,
    обосновался там основательно,
    прикормил плотно и каждый день
    дежурил в ожидании рыбы, за которую
    как-никак уплачено.
    Дни шли с неторопливостью каравана
    верблюдов по просторам пустыни, а рыба
    клевала не очень охотно. Это мягко
    сказано, -
    вообще нихрена не клевала. Не дюбала,
    не трогала, не пробовала и не
    пыталась даже сделать вид. Хотя погода
    стояла приличная. Недели полторы
    продолжалось противостояния упорства
    и похренизма. Пока в один
    прекрасный день, который на самом деле
    совсем даже не прекрасный,
    измученный рыбак вскочил и заорал:
    - Мать вашу перемать, уроды с
    плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь
    должен просидеть памятником
    самому себе, дожидаясь поклёвки?
    Возьмите телефон и позвоните, когда
    жрать захочется!
    И со всем дури швырнул мобильник в
    озеро.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:42:07 | Сообщение # 1747
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Едем на автобусе. Заходит женщина с
    подругой и с детьми, у детей в руках
    булочка.
    Водитель орёт: "Женщина, автобус
    новый, вы мне тут намусорите!", на что
    женщина отвечает: "Я еду до конечной,
    так что едьте спокойно! Когда кончите, я
    уберу!"
    После того, как весь автобус начинает
    ржать, до неё доходит смысл сказанного,
    и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну,
    если водитель за*бывает, то в конце он
    же должен кончить!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:42:55 | Сообщение # 1748
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Про фрукт колючий и вонючий.
    Этот фрукт называется дуриан. Насколько
    он вкусный не знаю, не пробовал. А вот
    понюхать пришлось. У нас на работе
    ребята-китайцы на складе решили
    полакомиться. Вонь стояла знатная.
    После этого всем запретили есть дуриан
    на работе.
    У сотрудницы дедушка держал сад, в
    котором росли дурианы. Этот сад ночью
    никогда не охранялся. Оказывается у
    этого фрукта есть такая особенность, что
    спелые плоды падают ночью. А поскольку
    он размером с дыню и с очень твёрдыми
    колючками, даже не колючками, а шипами,
    то охотников получить по голове не
    находилось.
    Есть у дуриана конкурент по вонючести.
    Называется stinky tofu (вонючий тофу).
    Очень популярное блюдо на Тайване.
    Опять же, могу только говорить о запахе,
    потому что попробовать особого желания
    ни разу не возникало.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:43:36 | Сообщение # 1749
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
    "Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
    Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике
    Елена Александровна сказала, что вы
    разводитесь со своей женой, и мы все
    очень расстроились. Потому что у
    Милены из нашей группы "Ромашка" тоже
    недавно развелись родители. Теперь, как
    говорит мой папа, её отец бухает, а мать
    нашла какого-то козла, поэтому Милена на
    х*й никому не нужна, и она затем
    вырастет проституткой. Я не знаю, кто
    такие проститутки (папа говорит, что это
    мамины подружки), но я не хочу, чтобы
    Милана стала проституткой.
    Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете
    бухать, а ваша бывшая жена не найдёт
    козла, иначе ваши дочки тоже могут стать
    проститутками.
    И не забирайте у своей бывшей жены
    телевизор и магнитофон, как это сделал
    отец Милены.
    А ещё Елена Александровна сказала
    нашей заведующей, что вы теперь
    завидный жених, и что она бы вам дала
    не раздумывая. Заведующая ответила, что
    и она бы вам дала, а ещё Киркорову и
    Харатьяну. Я не очень понял, что они
    хотят вам дать, но если вам что-то от них
    нужно, то приезжайте к нам в садик,
    можете даже вместе с Киркоровым и
    Харатьяном.
    Мы вам будем очень рады. Особенно, мой
    друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и
    во всём берёт с вас пример. Он уже два
    месяца занимается дзюдо и даже
    немножко выучил по папиным
    видеокассетам немецкий язык.
    И моя мама тоже будет рада, потому что
    она вас любит, и сказала, что вы хоть и
    старый кобель, но всё равно настоящий
    мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя,
    который тоже вроде бы из Питера, но
    вчера нажрался и наблевал на нашей
    лестничной площадке.
    А папа говорит, что когда вы к нам
    приедете, то у нас починят дороги и
    отремонтируют наш детский садик.
    Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему
    приезду разучим песню Жанны Фриске
    "Портофино", а спать вы сможете у нас
    дома на кухне, на новой раскладушке.
    И привезите нам, пожалуйста, побольше
    денег. Мама говорит, что у вас их до
    жопы..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:44:49 | Сообщение # 1750
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Дачный сезон в самом разгаре.
    Расписание всех пробок, которые могут
    поджидать на дороге жителей
    Петербурга.
    Пятница:
    13:00 - 17:00 — пробки из хитрых
    дачников, которые отпросились с работы
    пораньше, чтобы доехать на дачу без
    пробок
    17:00 - 18:00 — пробки из ленивых
    дачников, которые решили не
    отпрашиваться
    18:00 - 20:00 — пробки из обычных
    дачников
    20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых
    дачников
    22:00 — ночь. Большинство дачников на
    дачах.
    Суббота:
    05:00 - 08:00 — пробки из хитрых
    дачников, которые встали пораньше,
    чтобы доехать без пробок
    08:00 - 10:00 — пробки из обычных
    дачников, которые не смогли приехать в
    пятницу
    10:00 — утро и день воскресенья. Все
    дачники на дачах.
    Воскресенье:
    15:00 - 18:00 — пробки из хитрых
    дачников, которые решили выехать в
    Питер пораньше, чтобы доехать без
    пробок
    18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех
    остальных дачников на въездах в город.
    Понедельник:
    05:00-08:00 — пробки из хитрых
    дачников, решивших поехать с дачи сразу
    на работу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:45:42 | Сообщение # 1751
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Работал я в буйной молодости в
    геологоразведочной экспедиции. Был
    приписан маршрутным рабочим к
    начальнику партии. Едем мы в очередной
    маршрут. Машина УАЗ-469, начальник -
    мужик лет под 45-50 с бородой, водила -
    парень пару лет как после армии и я -
    сопляк 14-летний. По пути нужно было в
    контору леспромхоза заскочить за каким-
    то согласованием. Остановились у
    конторы, начальник ушел, мы в машине
    сидим. Минут через 10 подъезжает УАЗ,
    из него выходит бородатый мужик и - в
    контору. Еще через 5 минут выходит наш
    начальник с картографическим планшетом
    в руке и.. садится в чужой УАЗик. Тот
    заводится и уезжает. Мы с водилой в
    ахуе, чего делать не ясно. Был приказ -
    ждать, а приказы начальника партии как
    приказы капитана на корабле - не
    обсуждают. Еще через 5 минут смотрим
    УАЗ возвращается, летит аж пыль
    столбом. Тормозит, из него выпрыгивает
    начальник, садится в нашу машину и
    командует: "Едем". Еще минут через 10
    его-таки пробивает на смех и он
    рассказывает.
    Сел, говорю: "Едем".
    Водила: "Угу".
    Через пару км: "Поворот не проскочи".
    Водила: "А нахуя нам туда?"
    И тут Я вижу, что водила не мой, а водила
    - что НАЧАЛЬНИК не его... Выматерились,
    рванули назад.
    Уже у конторы спрашиваю: "Ну ладно, я в
    карту смотрю, а ты то какого хуя?"
    Водила: "А хули я-то? Вы же оба
    бородатые!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:46:05 | Сообщение # 1752
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    История нагло украдена мною с сайта
    delonevtebe о неудачных свиданиях (там,
    кстати, настоящий кладезь - есть над чем
    поугорать ))))
    Итак (автор, простите за плагиат!):
    Я симпатичная, даже эффектная девушка,
    у меня два высших образования и джип,
    на который я сама заработала. В общем, я
    всегда думала, что таких, как я, не
    бросают... до того случая. Коллега
    пригласил на свидание. Мужчинка внешне
    заурядненький такой, ничего особенного,
    но очень смешной. Выходя из дома,
    схватила клатч, которым не пользовалась
    с летнего отпуска, закинула туда телефон
    и ключи. В ресторане оказалось, что
    прежде чем начать отношения с
    девушкой, мой визави их тестирует.
    Просит показать ему содержание
    сумочки, что-то ему о человеке это
    говорит. Я в замешательстве, потому что
    не имею понятия, что в клатче... Он его
    открывает, а там три вскрытых пакетика
    из-под презервативов, иконка и шпоры по
    высшей математике. Отпуск был после
    госов... Эх, тот ещё отпуск! Коллега
    больше на свидания не звал, теперь
    только судорожно кивает при встрече в
    коридоре.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:46:47 | Сообщение # 1753
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Вышла сегодня вся такая из дома, иду
    себе и вижу: впереди толпа мужиков в
    оранжевых жилетах, на меня большими
    глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же
    вся красивая, в коротком платьице -
    просто заглядение! И тут до меня
    медленно доходит, что я иду по
    свежеположенному асфальту, а в глазах у
    мужиков не восхищение, а ужас...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:48:27 | Сообщение # 1754
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    В начале девяностых годов я очень много
    поездил по командировкам. Причем
    предпочитал путешествовать на
    самолётах Аэрофлота. Однажды, попав в
    одну затяжную поездку, я один за одним
    выполнил шесть рейсов на разных
    самолётах. В конце этого путешествия
    мне предстоял последний перелёт с
    промежуточной посадкой в Борисполе.
    А дело было зимой. Я накинул только
    пальто и вышел прогуляться по аэропорту
    в ожидании приглашения на посадку.
    Объявляют мой рейс. И я бодрой
    походкой иду через рамку
    металлоискателя. Звенит! Снимаю часы.
    Звенит! Выкладываю мелкие монеты.
    Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в
    этом пальто. Откуда металл? Работник
    службы досмотра ручным прибором
    осматривает меня. В районе правого
    нагрудного кармана прибор указывает
    наличие металла. Лезу в карман. И достаю
    хромированный гаечный ключ на 17,
    который мне подарили год назад.
    Оказывается я его положил в этот карман
    прошлой зимой и забыл о его
    существовании.
    Спасибо Аэрофлоту!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:01:04 | Сообщение # 1755
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Рассказал папа. Далее от его лица.
    Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит
    моя машина, стекла покрылись инеем. Я
    начинаю их чистить потихоньку. Смотрю,
    женщина идет и смотрит на меня
    загадочно. Думаю, может соседка какая-
    то, подвезти попросит. Останавливается
    она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну,
    мало ли… чищу стекла дальше. Потом
    открываю дверцу…
    (Ж): – А вы что, ехать хотите?
    (Я): – Да…
    (Ж): – Вы знаете, вообще-то, это НАША
    машина.
    (Я): – Да просто похожа, вы на номер-то
    гляньте!
    (Ж): – Да, это НАШ номер!!!
    Я вытаскиваю из бардачка документы на
    машину, показываю ей. Она внимательно
    их изучает, потом становится так, чтоб я
    не смог выехать и достает телефон. Сижу
    в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз…
    Она краснеет, разворачивается и убегает..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:02:00 | Сообщение # 1756
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с
    фотоаппаратом и треногу -
    в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще
    идти минут двадцать.
    К восходу солнца должен успеть.
    Конечная цель - Вересковое озеро у
    подножия горы Три Пальца.
    Вот и у цели. Надо перебраться по краю
    озера у ёлок на накануне
    присмотренную "позицию" - оттуда вид
    должен быть лучше.
    Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю
    в холоднющую воду.
    Хорошо, что сумка с аппаратурой
    непромакаемая.
    Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
    По воде добираюсь до заветного места.
    Холодно. Да, скверно день начинается...
    Снимаю мокрую одежду и
    обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить -
    солнце уже на подходе.
    Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке
    поскальзываюсь и
    сажусь задницей прямо в грязь. Ну,
    теперь ещё и весь в грязи!
    Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в
    грязи - снимаю - кто тут
    в такую рань, да ещё в будний день меня
    увидит. Срамное место
    прикрывает сумка от фотоаппарата,
    повешенная на шею...
    На озере лёгкий туман, как молоко. На
    фоне - Три Пальца со снежными
    "ногтями". Тонкие ручейки тающего снега
    венами стекают со скал...
    Вот и солнце... Снимаю... Меняю
    объектив, фильтры... Снимаю...
    Из травы на правом берегу выбираются
    две утки... Ну, милые, ну...
    Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
    Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!
    Кадр на National Geographic потянет - не
    меньше! Нет, всё-таки
    день начинается здорово!
    Вспоминаю одну из заповедей фотографа:
    оглянись вокруг - может
    быть ещё что-то интересное для съёмки.
    Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки
    синерционировали к болтающейся
    между ног сумке...
    Слева-сзади меня, в метрах ста, через
    ручей, на опушке стоит
    мадемуазель, целящаяся своим
    фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
    Видимо достаточно отсканировав мою
    кислую отвисшую челюсть,
    машет приветливо рукою и кричит:
    - Доброе утро! На конкурс?
    - Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
    - И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и
    юмор"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:02:23 | Сообщение # 1757
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Узкое загородное шоссе, идущее по лесу,
    поток машин едуших с дач. Едут не
    больше 60. Останавливает меня ГАИшник.
    То, да се, документы и т. д.
    Получив таки от меня полтинник,
    возвращает документы, желает
    счастливого пути и ловит очередную
    жертву — тонированную "в ноль" девятку,
    музыка из которой заглушает шум ее же
    мотора. Ну, как обычно показывает
    жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину),
    вот сюда (жезл на обочину)". Девятка,
    послушная указаниям ГАИшника, не
    снижая скорости, повторяет маневра
    жезла и, перелетев через канаву, уезжает
    в лес. Останавливается в кустах.
    Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и
    открыв рот смотрит на "картину маслом".
    Открывается дверь и оттуда, под грохот
    музыки, вываливается совершенно
    "никакой" водила.
    — Командир! — изумленно говорит
    водила, — так тут же нет дороги!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:35:23 | Сообщение # 1758
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Записка, прикреплённая магнитиком к
    холодильнику:
    "Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо,
    пока я буду в командировке!
    Не забывай простые правила:
    - Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
    - Захотел поесть - сходи куда-нибудь и
    поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы
    привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
    - Закончилась вода - звони (495) 574-29-04,
    договор № 002.129.
    - Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил
    - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
    - Инструкция от стиральной машины лежит
    на стиральной машине. Инструкция от
    посудомоечной машины - на посудомойке.
    НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
    - Выбросить мусор - это не значит положить
    пакет около двери.
    - Не пей перед работой, после работы и во
    время работы. Вообще не пей!
    - Не устрой из квартиры бар, притон или
    бордель.
    - Если притащишь кого-то домой - будь
    гостеприимным и не обижай.
    - У носков, как и у всех, есть пара. Вечером
    найди носку его пару и отнеси их в стирку.
    - Стул - это не вешалка. Вешалка - это
    вешалка.
    - Если покалечишься или покалечишь кого-
    нибудь - звони 112.
    С любовью
    Мама".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:36:58 | Сообщение # 1759
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вот знаете, иногда пьешь, например, колу
    из стакана с трубочкой. На донышке еще
    вроде что-то есть, но вытягивать это уже
    неприлично.
    Вот примерно столько бензина у нас
    осталось...
    До города еще ехать и ехать, на улице
    темно, жена угрожающе молчит.
    Вдруг - синие огни посреди леса. Или
    инопланетяне, или заправка.
    Подъезжаем - ура, заправка!
    Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные
    куртки, бритые затылки, марсиане,
    стопудово.
    Решили, на всякий случай, подождать, пока
    они заправят свою летающую тарелку в виде
    джипа и улетят нафиг.
    Сидим во включенной машине, смотрим на
    них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на
    нас. Мы на них, они... посовещались,
    развели руками, закрыли свою заправку и
    уехали домой, рассказывать о странных
    автолюбителях.
    А мы подышали бензиновыми парами и,
    видимо, на них и доехали до следующей
    заправки
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:37:12 | Сообщение # 1760
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Съездили в "родной" роддом к только что
    родившим друзьям.
    Нам, значит, навстречу, счастливые
    новоиспеченные родители с малышами.
    А мы такие, умудренные опытом, со своим
    солидным трехмесячным мужчиной.
    Женщина в коридоре странно на нас
    посмотрела и логично спросила:
    "Вы возвращаете?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 88 из 93«1286878889909293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС