.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Всё о Вирусах !!!Эта тема относится к форуму:Всё о Вирусах
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Cosmosat
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Кулинария

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    президентДата: Среда, 16.04.2014, 19:38:38 | Сообщение # 1721
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    [b]На стоянке у супермаркета привлек
    внимание грузовик фирмы Molped (кто не
    знает, производитель прокладок). Большими
    буквами по верхнему краю борта:
    "Прокладки для всех на все случаи жизни".
    Всё бы ничего, если бы кроме девушки на
    рекламе не была изображена еще и...
    лошадь.[b]


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал президент - Среда, 16.04.2014, 20:15:51



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:28:17 | Сообщение # 1722
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Диалог в интернете:
    - Как тебя зовут?
    - Галя.
    - Можно тебя не по имени называть, а как-
    нибудь по-другому?
    - Называй как хочешь.
    - Слушай, можно Лесей звать? А то у меня
    так котёнка зовут, а я привык.
    - Мда. А у меня соседа гандоном все
    называют, а я уже привыкла. Можно я тебя
    так буду называть?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:28:40 | Сообщение # 1723
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Стою вчера на платформе Девяткино (одни
    электрички отменены, другие перенесены),
    народу уже много, в 18-15 слышу такое
    объявление: "Электропоезд на Сосново
    отправлением в 18-35 отменён, ближайший
    на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе
    прошёл смешок. Непонятно, зачем такая
    немецкая педантичность, если электричка
    всё равно пришла в 18-37.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:29:11 | Сообщение # 1724
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Сыну 3 года, любит известный клип
    корейского певца Psy - Gangnam Style.
    Идем по магазину, сын видит навстречу
    идет мужик, азиат.
    Поворачивается ко мне и во весь голос:
    ПАПА! Смотри! Опа Мангастайл идет!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:29:34 | Сообщение # 1725
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Нижневартовск, на улице +5, хреначит
    дождь, небо плотно затянуто тучами.
    Фраза, услышанная в магазине:
    "Ну вот, треть лета уже перезимовали".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Суббота, 19.04.2014, 21:29:56 | Сообщение # 1726
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вспомнил, в классе 2-м читаю книгу по
    древней истории, рядом сидит отец.
    Читаю вслух и натыкаюсь на слово -
    "царь-жрец". Замолкаю, потом вслух себя
    спрашиваю - "Царь-жрец, он жрет что ли?"
    Отец долго смеялся.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 21:58:54 | Сообщение # 1727
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Военкомат. Очередная медкомиссия.
    Я готовился к этому великому дню целый
    вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки
    Буратино, варил их часа
    полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это
    все в 3-х литровую банку и
    наклеил листочек со своей фамилией.
    Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол,
    глаза у приемщицы медленно так
    округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
    - Что, разве мало???
    - Много!!!
    - А, ну ладно...
    Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
    Приема анализов не было часа полтора...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 21:59:26 | Сообщение # 1728
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Историю рассказал сослуживец. Выполняли
    они с мужиками заказ (шабашили), у одного
    мужика крышу на новый дом строили. Во
    дворе у этого дядьки из
    хоз. застроек только сарай т.к. только
    приехал и только строиться начал.
    Сортира не было и по причине этой гадить
    ходили они за сарай. Время
    года было февраль (это важно). Ну а когда
    дерьмо замерзало они сгреб@ли
    его в мешки и хозяин вывозил это богатство
    на свалку. И вот в очередной
    раз вывозя "мусор" он потерял один мешок.
    Далее со слов соседа по участку (бывший
    прапор):
    Собрался на работу, выехал, через пол
    квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ!
    Ну
    тормознул, закинул на багажник и вернулся
    домой. Закинул мешок за
    печку, думаю вечером приеду разберусь.
    Вечером приехал прапор домой, а
    там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой
    козлить. А те без понятия.
    Холодно в феврале с открытыми окнами
    однако.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 21:59:45 | Сообщение # 1729
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Стою на базаре, торгую морковкой.
    Подходит симпатичная брюнетка.
    Она: - Можно посмотреть вашу морковку?
    Я: - Неудобно девушка, столько людей
    вокруг...
    Она: - Плоский у вас юмор и морковка
    короткая...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:00:14 | Сообщение # 1730
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Была у нас соседка по даче, немощная
    старушка. Известна она была тем, что нашла
    чрезвычайно эффективное оружие против
    деревенских пацанов,
    нагло и безнаказанно объедавших с её
    грядок клубнику. Запасла она как-то
    ведро с фекалиями из нужника и большую
    малярную кисть. Вооружившись
    таким образом, устроила с вечера засаду в
    сенях. Когда злоумышленники
    нахально расселись по грядкам, она
    неожиданно вылетела на крыльцо, стала
    обмакивать кисть в ведро и щедро
    опрыскивать его содержимым шпану,
    торжествующе крича: "гОвнами их!
    гОвнами!".
    Враг бежал в стpaXе, дерьме и позоре, после
    чего старушку с её клубникой оставили в
    покое.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:00:39 | Сообщение # 1731
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Приехала бригада скорой помощи к бабке
    лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка
    плоховата, давление низковато - стали
    лечить. А жгут венозный
    механический, он трещит, когда его
    затягивают, вот под этот треск бабка
    открывает глазки и видит: странные мужики
    чего-то рядом с ней делают и
    штукой какой-то трещат, посмотрела -
    посмотрела и как начала на дочь
    крыть отборным матом, что, мол, она
    фашистка, даже не дождавшись ее
    кончины, уже пригласила каких-то мужиков
    РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:01:20 | Сообщение # 1732
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    История такова. Как-то в очередной раз
    поехали отдыхать с друзьями на море.
    Товарищи мои отличаются особым чувством
    юмора, его всегда хватает
    на всех отдыхающих по соседству людей,
    что многих конечно не устраивает.
    Так вот программа первой ночи была
    довольно насыщенна, что привело к
    длительному застолью и кому-то из
    компании захотелось под утро
    шашлычков. Так как ночная готовка пищи
    была не запланированная, то дров
    на это дело припасено не было.
    Ситуация была решена следующим
    способом: самый голодный отправился по
    соседям стрелять дрова и
    естественно кроме как посылов на три
    буквы он не насобирал, поэтому он
    не долго думая разобрал на дрова соседский
    туалет (при этом не поставив
    никого в известность).
    Утро наступило с оглушительных криков
    возмущенного соседа, который обнаружил
    отсутствие своей комнаты отдыха, а
    остатки стройматериалов у нас в костре.
    После длительных деб@тов с
    соседями, проблема была решена,
    виновник пошел восстанавливать туалет
    (конструкция туалета представляет собой
    четыре вкопанные палки вокруг
    которых обмотана простыня). Естественно
    систему контроля к нему никто не
    применял и его гордое заявление "Все я
    сделал!!!" было моментально
    одобрено.
    Спустя некоторое время внимание всей
    нашей компании было зафиксировано на
    следующем: сосед махая руками ногами и
    всем чем
    махалось бегал вокруг нового сортира и
    издавал какую-то не связную
    матерную речь. Он забегал в туалет тут же
    из него выбегал оббегал его
    вокруг и опять во внутрь и так много раз.
    После того как он утомился он
    направился прямиком к нам и злостно
    выдавил: "Тому кто его делал нужно
    руки повыдергивать. Вы видели что он
    сделал? Это одно и тоже если я
    сейчас накину полотенце наголову и сяду
    срать посередине пляжа. А че
    стесняться лица то невидно!!!!"
    И тут до нас дошло: наш мастер на все руки
    обмотал эти четыре вкопанные палки
    простыней которая была
    короткая и эта тряпка не доставала до земли
    примерно сантиметров 40!!!
    То есть система как раздевалки на пляжах
    ноги видно, а тело нет!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:01:51 | Сообщение # 1733
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Живём мы в деревне, папа - тракторист. И
    вот, однажды наездившись в поле, натёр он
    себе самую мягкую часть своего тела, то
    бишь - зад, прямо
    посередине. Больно и обидно. Посидел,
    помучился, пошел в баню. Ища хоть
    какое-то средство для того чтобы заглушить
    "душевную" боль, папа
    случайно наткнулся на средство, забытое
    всеми, и почти законченное,
    средство для эпиляции (которое, как
    известно, для избавления от
    нежелательных волос...
    Папа не обратил внимания ни на девку, с
    двухметровыми ногами на тюбике, ни на
    надпись, не до этого было, и... ну
    понятно что он сделал - выдавил последнее,
    намазал...
    Но нежная кожа зада, начала понимать, что
    её с чем-то путают, и начала давать
    тревожный сигнал в виде жжения. Папа
    матюкаясь кинулся смывать
    чудотворную мазь (девушки наверняка
    знают, что такой крем после на коже
    скрипит как пенопласт по стеклу так что
    звуки при этом наверное были
    чарующие, для папы).
    Избавившись от некоторых нежелательных
    волос, папа ещё больше обиженный и злой
    схватил... *барабанная дробь* СКРАБ ДЛЯ
    ЛИЦА (с освежающим эффектом, то есть:
    эвкалипт, мята, и после мытья
    создаётся ощущение прохлады) кстати,
    многие парни не имеют понятия что
    это за вещь скраб, поэтому на всякий случай
    (вдруг что) поясняю: это
    типа крема с мелким песком, для лица
    хорошо, для попы... не очень.
    В общем, натер "душевное место" песочком,
    и почувствовав холодок папа плюнул на всю
    косметику.
    Зато теперь... попа как у младенца!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:02:25 | Сообщение # 1734
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    На кассу подходит старичок лет под 70,
    выкладывает на ленту покупки, в числе
    которых бутылка водки. Кассирша пробивает
    товары, доходит до бутылки.
    - Пожалуйста, ваш паспорт.
    - Зачем?
    - Извините, но мы продаем алкоголь только
    по предъявлению паспорта.
    - Извините, а зачем???
    Кассирша в ступоре. Не придумывает
    ничего лучше, чем выдать:
    - Мы не продаем алкогольную и табачную
    продукцию лицам младше 18 лет.
    - По-вашему, мне нет 18?
    - ...
    - Так зачем вам мой паспорт?
    - Извините, но мы продаем алкоголь только
    по предъявлению паспорта...
    - Но у меня нет с собой паспорта.
    - Тогда я не смогу продать вам водку.
    - По-вашему, я должен носить с собой
    паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
    - Но вы же покупаете водку, а водку мы
    продаём только по предъявлению паспорта,
    это правило нашего магазина.
    - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что
    не продадите водку ребёнку, но в моём
    случае это, по-моему, излишне - вам не
    кажется?
    - Мы продаём алкоголь и табак только по
    предъявлению паспорта...
    В таком духе они препираются еще минут
    пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни
    поддерживают старичка, другие кассира, но
    старичок, судя по всему, не собирается
    сдаваться, и все ждут конца спектакля.
    Однако дальнейшее стало для всех полной
    неожиданностью.
    - Так значит, вы абсолютно никак не можете
    продать мне эту бутылку, если у меня нет
    паспорта? Ни при каких условиях?
    - Ни при каких, - отвечает старичку
    кассирша.
    Старичок вздыхает, берет бутылку,
    рассматривает ее с явным сожалением, и...
    неожиданно роняет на пол. Бутылка
    разбивается вдребезги. Кассирша
    вскакивает:
    - Вам придется заплатить за бутылку!
    - Но у меня же нет паспорта?
    Кассирша с раскрытым ртом плюхается на
    стул. Немая сцена.
    Чем закончилась история, я не видел -
    подошла жена, и уволокла меня из
    магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала
    охранников и что-то визжала в телефонную
    трубку, а старичок стоял у кассы и победно
    улыбался...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:03:01 | Сообщение # 1735
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Моя бывшая студентка-филолог рассказала
    как-то невероятную историю. Бабулька-
    преподавательница шла к ним на лекцию. А
    на первом этаже филфака вёлся ремонт. И
    вот она второпях навернулась в корыто с
    жидким бетоном. С трудом выбралась
    оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и
    хорошенько им пропитавшись. А затем всё-
    таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в
    сером месиве, как зомби.
    Народ, когда она возникла в проходе, сперва
    жутко испугался такой статуи командора. А
    потом хохотал так, что она не могла
    нормально вести пару. Но это, как
    выяснилось, было только начало шоу. По
    ходу пары героическая бабушка начала
    застывать и постепенно превращаться в
    монумент. Сперва она ещё двигалась, как
    покоцанный терминатор, и отламывала с
    себя куски бетона, пока могла. А потом так и
    задубела.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:03:24 | Сообщение # 1736
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус
    забит битком - комару не пролететь.
    И среди всей этой толчеи - весьма
    внушительных габаритов кондукторша.
    Далее она произнесла фразу, поднявшую
    всем настроение на весь день:
    - Держитесь, крошки, я пошла!..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:04:10 | Сообщение # 1737
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Из толпы ожидающих электричку на
    платформе своим видом выделяется то ли
    байкер, то ли неформал какой – усы,
    бородка, небритые щёки, заплетённые в
    косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка
    демонстрирует пивное пузо. Кожаную
    куртку, видимо по причине жары, он снял, а
    чтобы не держать в руках, обвязал рукавами
    вокруг пояса, так что сзади она свисает
    почти до земли, как юбка. Подходит
    женщина с парнишкой лет трёх-четырёх.
    Мама занята изучением расписания,
    ребёнок заинтересовался вышеописанным
    типом. Обошёл несколько кругов вокруг
    него, периодически останавливаясь и
    оглядывая странного дядьку с ног до
    головы. И звонким голосом на пол-станции,
    «Мама, мама! Смотри, здесь двойной
    человек! Спереди он – дядя, а сзади она –
    ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове)
    Мужик, не подавая вида, что поднятый шум
    вызвала его персона, достав новую
    сигарету, неспешно так направился в
    противоположный конец платформы. О чём
    говорила с сыном подбежавшая мама, я не
    слышала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:04:34 | Сообщение # 1738
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Брат пробухал два дня на своем дне
    рождения в санатории под Клином
    (Подмосковье). Назад его везла жена. Довезя
    до гаража, разбудила, т.к. он бухой в гараж
    аккуратней заедет чем она трезвая. Первая
    его фраза – «А чего ты с ближним светом
    едешь». В ответ она его чуть не убила, я,
    мол, с самого Клина прищурившись ехала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:05:01 | Сообщение # 1739
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе
    на набережной покупаю коньяк. Наглая
    торгашеская морда спрашивает:
    - Ты здесь будешь пить или домой
    повезёшь???
    Как здесь??? В магазине???
    - Конечно, дома!
    - Ну вот тебе коньяк, на здоровье...
    Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай
    вместо коньяка в бутылке!!! Там недалеко
    было, иду в гастроном. Так эта сука
    продавец на меня наехал! Я его обманул,
    обещал выпить дома (где-нибудь в
    Москве или Новосибирске). А выпил сразу
    в Ялте!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Среда, 23.04.2014, 22:05:35 | Сообщение # 1740
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Из серии «устами младенца...»
    Из толпы ожидающих электричку на
    платформе своим видом выделяется то ли
    байкер, то ли неформал какой – усы,
    бородка, небритые щёки, заплетённые в
    косу волосы до пояса, расстёгнутая
    жилетка демонстрирует пивное пузо.
    Кожаную куртку, видимо по причине
    жары, он снял, а чтобы не держать в
    руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так
    что сзади она свисает почти до земли, как
    юбка. Подходит женщина с парнишкой
    лет трёх-четырёх. Мама занята изучением
    расписания, ребёнок заинтересовался
    вышеописанным типом. Обошёл
    несколько кругов вокруг него,
    периодически останавливаясь и
    оглядывая странного дядьку с ног до
    головы. И звонким голосом на пол-
    станции, «Мама, мама! Смотри, здесь
    двойной человек! Спереди он – дядя, а
    сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на
    последнем слове) Мужик, не подавая
    вида, что поднятый шум вызвала его
    персона, достав новую сигарету,
    неспешно так направился в
    противоположный конец платформы. О
    чём говорила с сыном подбежавшая
    мама, я не слышала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС