.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • песни стаса михайловаЭта тема относится к форуму:Онлайн-Музыка
  • Bit Torrent (Torrent Player) для SkywayЭта тема относится к форуму:Skyway

  • Страница 87 из 93«1285868788899293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kiderДата: Понедельник, 10.02.2014, 16:27:13 | Сообщение # 1721
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В парикмахерской.
    Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
    говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.
    Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
    которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?".
    Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 10.02.2014, 16:27:24 | Сообщение # 1722
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная.
    Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
    - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
    Занавес...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 10.02.2014, 16:27:38 | Сообщение # 1723
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
    останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
    Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
    объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
    все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
    Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
    Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
    поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krizis14Дата: Среда, 26.02.2014, 19:35:00 | Сообщение # 1724
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 15
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
    изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
    решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
    пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
    как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
    после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
    из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
    выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
    шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
    понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
    В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
    это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
    труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
    и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
    часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
    В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
    реанимации, но уже для нас.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:47:38 | Сообщение # 1725
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Работал на крайнем севере человек, с
    милой и доброй фамилией Помер. Как-то
    раз кому-то "из центра" понадобилось
    выяснить его местонахождение и был
    направлен телеграфный запрос: "Сообщите,
    где находится Помер". На него
    был отправлен ответ "Помер в Игарке".
    Телеграфистка, молодая и только что со
    школы, решила в меру сил своих исправить
    грубую, по ее мнению, фразу и написала
    "Умер в Игарке". Получив сей ответ
    начальство наверное
    удивилось и отправило следующий запрос
    "Сообщите при каких обстоятельствах умер
    Помер", на который получило ответ "Помер
    не умер,
    находится в Игарке".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:48:02 | Сообщение # 1726
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Мой друг заправляет машину и еще
    заливает 10 литров в канистру.
    Естественнно, обнаруживает недолив и
    бежит к тетке в будке,
    размахивая канистрой.
    Дальше следующее:
    - Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
    - Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы
    что, в школе физику не учили???? Вы что, не
    знаете, что литр бензина меньше, чем литр
    воды???
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:48:39 | Сообщение # 1727
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в
    купе попал ветеран войны. В Москве
    провожали его внуки с маленькими
    правнуками. Дед был мощный, лет
    восьмидесяти, на лице шрам ото лба до
    подбородка(странно как глаз уцелел), да и по
    наградам было видно, что вояка серьезный:
    орден отечественной войны, орден
    красного знамени и две солдатские славы.
    Ехал он в какую-то деревню под Казанью.
    Что, спрашиваю, в гости?
    - Да, на пару дней. Друзья из совета
    ветеранов позвали, не мог отказать, да и
    родина это моя, опять же раз в год должен
    приехать к матери, это
    святое...
    Я хотел переменить грустную
    кладбищенскую тему и попросил рассказать
    о войне...
    - Повестка на фронт мне пришла в первую
    неделю войны. Помню меня провожала
    мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я
    не помню, а тетя так
    и не вышла замуж, так что мы жили вместе
    и у них был я один. Играл духовой оркестр,
    у всех настроение боевое, а мы с мамой и
    тетей втроем
    ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама
    сбегала домой за зимней шапкой, бежит за
    поездом... Все смеются, зачем тебе шапка,
    немцев скоро
    разобьем. Мама бросила мне шапку,
    недокинула... и сама упала. Тетя
    ее поднимает, я смотрю на них и понимаю,
    что никогда уже их не увижу...
    Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как
    он вытирает слезы. Всю дорогу он
    рассказывал о войне и жуткое и смешное и
    про свой танк и
    про боевых друзей, про сволочей
    командиров...
    Но вот мы подъезжаем к его станции, я
    выношу его чемодан, мы тепло прощаемся
    и вдруг... к нам бегут две маленькие
    старушки.
    - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года,
    но все еще ходят в баню и пьют самогонку.
    Старушки закричали на бегу: Павлик!
    Павлушка!
    - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
    - Павлик ты в поезде кушал?
    - Павлуша, ты похудел!
    На моих глазах, старый ветеран за секунду
    превратился в маленького толстого
    мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не
    смог сдержать слез.
    ............... Как только я залез в поезд, сразу
    позвонил маме и сказал, что я ее люблю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:49:08 | Сообщение # 1728
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    еревод классной истории от CyberCheeze,
    January 12, 2001
    О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ
    ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ
    АВТОМОБИЛЕМ
    опубликовано в "Sydney Morning Herald
    Australia" и дело, соответственно,
    происходит в Австралии
    Одна респектабельная австралийская пара
    поехала за покупками в местный универсам,
    и надо же было такому случиться, что их
    машина заглохла прямо на
    стоянке перед магазином.
    Муж, как истинный джентельмен, послал
    жену за чем приехали (т.е. закупаться в
    магазин), а сам залез под машину и
    самоотверженно стал искать
    неисправность.
    Вернувшись через полчаса из магазина,
    жена застала следующую картину: вокруг их
    машины собралась кучка глумливо
    ухмылявшегося народа, а из под
    корпуса торчала пара волосатых мужских
    ног. Но весь ужас состоял в том, что, как
    истинный австралиец, муж ее надевал
    шорты без всякого нижнего
    белья, и все его мужеское достоинство
    вывалилось и предстало пред собравшейся
    общественностью во всем своем
    великолепии.
    Заливаясь густой краской, жена поставила
    покупки на пол и совершенно по-деловому
    заправила "хозяйство" за место. С чувством
    выполненного долга,
    она поднялась на ноги и стокнулась
    взглядом с... мужем, который с
    офигением наблюдал за происходящим.
    А механику пришлось наложить на голову
    три шва...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:52:22 | Сообщение # 1729
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Кружок лепки, преподаватель объясняет
    детишкам особенности анатомии, для
    закрепления материала спрашивает у
    пятилетнего внука:
    - Скажи, Женя, вот у тебя, например, есть
    позвоночник?
    - Не знаю, Ольга Ивановна, есть у меня
    позвоночник или нет, меня ещё не
    сканировали...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:01:33 | Сообщение # 1730
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    В 1947 году Михаил Жаров получил
    Государственную премию СССР. Приехал к
    нему один старинный приятель поздравить,
    отметить это дело. Жаров приветствовал
    посетителя радушно, обнял, проводил в
    комнату.
    — Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. -
    Неси!..
    Посетитель думал, что сейчас вынесут
    графинчик, рюмочки... Но принесли вместо
    этого перекидной календарь, и Жаров
    принялся что-то в нем записывать.
    — Что это ты там пишешь? — поинтересо­
    вался гость.
    — Записываю тех, кто приходил меня
    поздравить.
    — Зачем? — не понял гость.
    — А затем, чтобы, когда помру,
    родственники знали, кого приглашать на
    поминки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:01:52 | Сообщение # 1731
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Дело было вечером. Я пошёл в магазин за
    продуктами и только начал подходить к
    кассе, как вырубили свет! В этом долбанном
    магазине вырубили свет!
    Что там после этого началось! Шуршание
    пакетов, звуки людей, ворующих продукты,
    и матерящиеся охранники. Минуты через
    две в зале появились какие-то люди с
    фонариками и начали высвечивать
    воришек. А потом вежливо попросили всех
    выйти, предварительно тщательно
    осмотрев сумки и пакеты.
    Оказалось, что воровать в России у людей в
    крови! На воровстве попались почти
    половина посетителей магазина, но не я.
    - Какая же в этой истории мораль? - спросите
    вы.
    - Кладите варованные продукты в
    капюшон...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:02:56 | Сообщение # 1732
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Однажды Евгений Евстигнеев сидел в
    буфете с Виктором Павловым за рюмкой
    коньяка.
    - Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад
    я так сыграл одну драматическую роль, что
    рыдала вся съемочная группа. Всю
    площадку слезами залили, удержаться не
    могли...
    - Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз
    так здорово сыграл мертвеца, что меня едва
    не похоронили...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:03:16 | Сообщение # 1733
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Сегодня видел на рынке. Дама, вся из себя
    очень важная, покупает помидоры в
    количестве четырех штук. Говорит
    продавцу:
    - Только хвостики у них оторвите.
    - Зачем??
    - Нести тяжело.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 11.04.2014, 19:26:25 | Сообщение # 1734
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    президент, больше 2 сообщений в теме на досуге не приемлемо! nono Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:21:36 | Сообщение # 1735
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Родился и вырос в Селе! С рождения и до
    23 лет (потом женился и переехал в город
    или сначала в город,) За жизнь в деревне
    живности было много в том числе и котов!
    До сих пор помню Рыжего ,нет не так
    РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей!
    Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой
    ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и
    мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт
    когда его попарят (слегка веничком) Потом в
    таз с водой ! И так мог несколько раз ... !!! Да
    кстати Бармалей не пил молоко, совсем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:22:11 | Сообщение # 1736
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Об углубленном изучении родного языка в
    ясельной группе.
    Забирает папа малого из садика. Сынуля
    демонстрирует испачканную борщом белую
    футболку, которую я, вообще-то, не
    разрешаю носить в садике. Но утром дитя
    собирал муж. И забыл.
    Папа прикидывает ущерб:
    - Попадет нам от мамы.
    На что малой выдает:
    - Папа, да нам зёпа!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:22:52 | Сообщение # 1737
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    У наших знакомых есть попугай жако. И ещё
    у них в квартире живёт пёс.
    Так эта подлая птица имитирует дверной
    звонок, доберман, естественно,
    подрывается гавкать и бежать к двери, а
    попугай ему кричит голосом хозяина:
    - Вальдан, на место!
    Как несчастный доберман у них там ещё не
    свихнулся - загадка...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:23:23 | Сообщение # 1738
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена
    с нашим кадром, когда ему было годика
    четыре, наверное.
    Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина
    выпрыгнула из кустов перед ними.
    Жена вскрикнула, испугалась и стала назад
    пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
    Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками
    замахал:
    - Уфоди собака, мама боится!
    Хорошо, что пёс оказался миролюбивым,
    "ни слова не сказав" повернулся и потрусил
    по дорожке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:24:42 | Сообщение # 1739
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Жена моя только что рассказала:
    Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на
    судьбу свою регулярно. Как обычно, в
    общем.
    Однажды идут они куда-то. А недалеко
    дети балуются, взрывают бомбочки
    всякие магниевые с шумом и искрами
    дикими - аж стекла вылетают.
    Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-
    вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
    Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как
    правильно надо взрывать"
    Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-
    п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:25:45 | Сообщение # 1740
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Вот ассоциации навеяли историю,
    рассказанную в доблестной Советской
    Армии
    Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если
    кто знает - привет ему). Если
    переврал, то не сильно.
    У человека уехали родичи на дачу. Все
    знают, что обычно в таком случае
    устраивается сексреволюция в отдельно
    взятом флэте, но в этот раз что-то у него
    не получилось.
    Узнав про это, к нему подходит друг и
    просит ссудить "хату" на пару часов по
    случаю нового знакомства. "Пожалуйста"
    -говорит хозяин и дает ему ключ.
    Сам быстренько "рвет когти" домой со
    вторым ключом в руке, раздевается
    до гола, повязывает галстук (обычный
    мужской, не пионэрский), берет
    большую кастрюлю с кашей (матушка
    перед отъездом сварила) и забирается в
    шкаф. Спустя некоторое время появляется
    друг с дамой. То да се, слово
    за слово.. вобщем в разгар действа, когда
    пара начала весело
    покряхтывать, пинком распахивается
    дверь шкафа, из нее появляется голый
    человек держа кастрюлю под мышкой,
    говорит: "Е%%%сь? Ну-ну...",
    зачерпывает большую ложку каши, шумно
    ее облизывает и неспеша удаляется.
    Занавес.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 87 из 93«1285868788899293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС