.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 86 из 93«1284858687889293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    VolwebnikДата: Пятница, 08.11.2013, 18:08:59 | Сообщение # 1701
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке
    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dorsДата: Четверг, 12.12.2013, 21:34:39 | Сообщение # 1702
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Письмо из пионерского лагеря

    Дорогие мама и папа,
    Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
    К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
    Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
    А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
    Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
    Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
    Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
    На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
    Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
    Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
    Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
    Угадайте что?
    Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
    Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
    Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
    Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
    Мы в порядке.
    Целую, Андрейка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dorsДата: Суббота, 14.12.2013, 08:57:34 | Сообщение # 1703
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Переписка двух девчонок.ICQ

    - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накрылось медным тазом, жисть дала трещину((
    - Блять, да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика.
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают.
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на писде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сцуко!!
    - больно?
    - да не, **йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, **й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёбаную баночку прямо сибе на писду!!!
    - бугага ))))))
    - нихуя смишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dorsДата: Понедельник, 16.12.2013, 14:47:50 | Сообщение # 1704
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    - Хотите подключиться?
    - Нет, я по поводу работы.
    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
    - Не знаю.
    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    - ??? Простите, кем?
    - Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
    - Вы хотите работать Интернетом?
    - Да.
    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    - Я вас не понимаю:
    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    - ???
    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
    - Подождите, каким качеством?
    - Ну что Вы собираетесь продавать?
    - Интернет.
    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    - Я передумала, я домой пойду.
    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    - Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на сорок.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DisappearedДата: Пятница, 20.12.2013, 22:29:27 | Сообщение # 1705
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 181
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальный случай, но напоминает анекдот.
    Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
    сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
    семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
    Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
    20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
    что это - протест против советской оккупации.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    unmoДата: Понедельник, 23.12.2013, 13:45:42 | Сообщение # 1706
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
    Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски
    ЗЫ Все объяснили, разобрались.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    unmoДата: Понедельник, 23.12.2013, 14:23:51 | Сообщение # 1707
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
    И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dorsДата: Понедельник, 23.12.2013, 21:03:47 | Сообщение # 1708
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Найдено на бескрайних просторах всемирной паутины:

    Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история... В общем, произошла она с моим другом Олежкой.

    Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами. Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану", погружается в мыслительный омут программиста. Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда,"озадачил" на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом состоянии...

    О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает: "На кухне он, курит!" Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже - он никогда не курил! На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска, и тихая грусть. В довершение всего он тяжело вздохнул. Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил. Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей соседа."Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность, Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток. Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже... Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже строил страшные догадки и не менее страшные планы... Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке... В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже никогда не будет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DisappearedДата: Четверг, 26.12.2013, 16:51:32 | Сообщение # 1709
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 181
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
    Я вежливо поблагодарил.
    Она попросила пожертвовать что-нибудь.
    Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
    - Вот! От сердца отрываю...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Среда, 15.01.2014, 21:49:08 | Сообщение # 1710
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На рыбалке

    Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.
    Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.
    Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Среда, 15.01.2014, 21:50:52 | Сообщение # 1711
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной...
    Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети!
    Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры!..
    Сидящий на соседнем сидении мол.чел. чуть булочкой не подавился.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SaidanДата: Суббота, 18.01.2014, 03:22:36 | Сообщение # 1712
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    А вы говорите что у милиции нет чувства юмора.

    Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить, начало положено. Выпили в аллейке перед вузом. Еще выпили. Но на этот раз к нам присоеденился еще и ботаник с нашей группы, полный отличник, который вообще практически не пьет. Приняли, хорошо приняли. Отметили и все предстоящие экзамены. Благо погода позволяет на улице такое делать. Все разошлись и не заметили что наш любимый ботаник тихо спит на скамейке. С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает что его менты забрали с аллейки в трезвак. Но и это еще не все...Показывает свою зачетку, где за все семестры одни пятерки, и студенческий, а там на каждой странице стоит печать медвытрезвителя... зачетку он сразуже потерял и долго бегал ее востанавливал. А вы говорите что у милиции нет чувства юмора.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    natkanik35Дата: Пятница, 24.01.2014, 13:49:18 | Сообщение # 1713
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 60
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дочка училась в первом классе,вернее - в "нулевке". Я пропустила родительское собрание. Диалог с учительницей моего ребенка:
    -Леночка,а ты говорила маме,что вчера было нужно прийти на собрание?
    -Да.
    -А почему мамы не было?
    -Она на вязку уезжала
    -К-У-Д-А????
    -Ну на вязку, к кобелю.
    -З-А-Ч-Е-М???
    -Чтоб маленькие потом родились!
    -Леночка, передай маме,чтобы завтра пришла - мне нужно с ней поговорить...
    -Не придет (долгий вздох)
    -Почему?
    -Она снова на вязку поедет.
    -С-Н-О-В-А???
    -Ну да, на контрольную! Без этого нельзя! Может,кобель и не повязал в прошлый раз!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    natkanik35Дата: Пятница, 24.01.2014, 13:50:42 | Сообщение # 1714
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 60
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моего отца звать Саша, а у соседей дверь в дверь жила мамина незамужняя на тот момент подруга у которой жил кот Шурик....которого она переодически нам подбрасывала при отьездах...
    Сестре лет 12, она спит дома...Звонок!
    Она сонная открывает, а там соседка с верхнего этажа(извесная сплетница)..диалог был такои.
    Соседка:
    - А Шурик дома? ( спрашивае про отца)
    сестра:
    -Нет , мы его вчера отдали тете Наде!(имеет в виду отдали кота)
    Соседка зависает:
    -Так он что от вас ушел к соседке?
    сестра:
    -Мама сама его отправила, он вредный....и гадит много!
    у соседки глаза на лбу:
    - мама сама?....не пожалела?
    сестра:
    - А чего его жалеть, все равно принесут обратно!
    Занавес....сестра до сих пор без слез не вспоминает эту историю, у соседки было такое лицо
    ..а мама хохотала так что спалила пирог ))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    jon1969Дата: Пятница, 24.01.2014, 22:39:06 | Сообщение # 1715
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    -= Современное детское литературное творчество =-

    Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:

    - Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.

    Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!

    "Дрозд устал сидеть на ветке,
    Полечу-ка я к соседке,
    В двух шагах ее дупло,
    Там и сыто и тепло".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 31.01.2014, 23:13:35 | Сообщение # 1716
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
    невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
    приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
    быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
    яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
    стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
    - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
    что собственно свалилось ему на голову).
    На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
    - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
    Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 31.01.2014, 23:14:28 | Сообщение # 1717
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моя знакомая одно время работала на рынке.
    Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
    себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
    появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала
    такую историю:

    "Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила
    на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но
    подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю:
    - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать?
    На что молодой человек отвечает:
    - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно. Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке, а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 07.02.2014, 19:28:52 | Сообщение # 1718
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить.
    Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
    вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
    буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
    под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
    причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
    обедать) будэмо..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 07.02.2014, 19:29:21 | Сообщение # 1719
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
    время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
    это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
    Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dorsДата: Суббота, 08.02.2014, 11:27:12 | Сообщение # 1720
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.

    Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.

    Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.

    А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла.

    У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
    Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 86 из 93«1284858687889293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС