.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Статические ключи DCWЭта тема относится к форуму:DCW-статика
  • UEFA. FIFA.Эта тема относится к форуму:Футбол

  • Страница 85 из 93«1283848586879293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    freser1Дата: Суббота, 12.10.2013, 05:26:39 | Сообщение # 1681
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    freser1Дата: Понедельник, 14.10.2013, 08:08:44 | Сообщение # 1682
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Друг рассказал.
    Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:
    - Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?
    Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.
    Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.
    Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.
    Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.
    Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    freser1Дата: Понедельник, 14.10.2013, 08:09:45 | Сообщение # 1683
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Реальный случай.
    Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня гонорея.
    Доктор делает круглые глаза:
    - Вы уверены?
    - Ой, нет, у меня геморрой.
    Доктор в шоке, а женщина говорит:
    - Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    freser1Дата: Понедельник, 14.10.2013, 08:10:40 | Сообщение # 1684
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Воскресенье, 20.10.2013, 23:32:30 | Сообщение # 1685
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
    В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
    метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.

    Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
    чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
    до аббревиатуры по первым буквам.

    Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 20.10.2013, 23:35:15 | Сообщение # 1686
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
    раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
    - Что такое сексконтроль?
    (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;)
    Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
    Ответ спортсмена был эпическим:
    - Берут соскоб слизистой.
    - Зачем?
    - Проверяют наличие спермы.
    -!!! (Профессор медленно краснеет)
    Спортсмен доверительно сообщает:
    - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:30:36 | Сообщение # 1687
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
    - Будешь хомячка сам кормить?
    - Буду, папа!!
    - Будешь клетку чистить?
    - Буду, папа, купи!!
    - И какашки будешь за ним убирать?
    - А что он какается?
    - Ну а как ты хотел?
    После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
    Вдруг после паузы сынок выдает:
    - Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:30:49 | Сообщение # 1688
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Со слов моего друга...
    Стоим мы с дочей в супермаркете, выбираем что покушать, она еще не очень хорошо читает, но по буквам получается. Так вот, около мясного прилавка.
    Я: - Доча, что будем брать?
    Она (читает ценник): - К... О... Л... Б..., папа, СОСИСКА! :)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:31:14 | Сообщение # 1689
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех действует по разному пагубно.
    Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
    Вот сцена из жизни.
    3 часа ночи, возвращение с пьянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в котором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем). Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будущая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)
    Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо...
    О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела быть перенесенной".
    Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, - но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не решается сделать первый шаг.
    Тут другой мой товарищ (он, когда выпьет, известен как провокатор), изрекает следующую волшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".
    Как вы думаете, что произошло?
    Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел (кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третье, финальное, к счастью, падение).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:32:42 | Сообщение # 1690
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я работаю в высотном (по крайней мере по меркам Минска) здании - на 11-ом этаже. Понятное дело, у нас есть несколько лифтов - обычных и грузовых. История эта связана с одним из грузовых лифтов.
    Так вот, он хоть и считается грузовым (по объему раза в два больше обычного), но что-то там у него, видимо с весом груза не отрегулировано. Т.е. когда в кабину заходит 5 человек, он (лифт) считает, что он перегружен (при этом никаких табличек о перегрузке не горит) и просто никуда не едет - сколько кнопок не нажимай.
    Я, как и другие постоянные пассажиры этого лифта об этой его "странности" знаю, а люди "посторонние", понятное дело нет.
    Картина следующая. В очередной раз желая подняться к себе на работу, подхожу к лифту и вижу толпу народа, жаждущего тоже куда-нить подняться. Приходит этот самый наш знакомый лифт. Видя его объемы (а в него может человек 10 поместиться без проблем), ничего не подозревающие граждане его заполняют. Я среди них. Все жмут на кнопки своих этажей и потом на "ХОД". Ничего не происходит - лифт стоит. Люди быстро соображают, что он перегружен и один или два человека выходит - лифт все равно стоит. Еще пара человек выходит - лифт стоит. Наконец все не выдерживают, решают что лифт не работает и дружно выходят из лифта - вызывают другой.
    Я, с озадаченным видом (который мне в последнее время сохранять все сложнее) громко заявляю: "Попробую еще раз - ВДРУГ поедет..". Захожу в лифт один - остальные на меня скептически смотрят. Нажимаю кнопку своего этажа и "ХОД" - чудо свершилось, лифт поехал! :)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:32:56 | Сообщение # 1691
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот-вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив. Естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли пройти мимо такого соблазна.
    И вот очередной раз зайдя в гастроном и немного не рассчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам в разные стороны.
    Все-бы ничего, но одним из компании зеленый змий завладел раньше того, как он оказался возле порога своего дома. Дальше с его слов:
    - Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно (полярная ночь) в кармане большая записка (ваша внучка в доме напротив в такой-то квартире).
    Вот так добрые люди увидев лежащего в сугробе человека и рядом стоящую девочку пытающуюся разбудить деда, который внезапно упал в сугроб и заснул, сначала сами пытались разбудить его, но попытки оказались тщетные решили хоть девочку отогреть.
    Погода тогда была около нуля градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед проснулся, пройдя по указанному адресу и, забрав внучку, дед наконец доставил свое любимое дитятко домой.
    А внучка любимого деда не сдала и про сугроб родителям ни слова (наш человек короче))))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:33:10 | Сообщение # 1692
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело происходило в Риге, в 196... году (ради военной тайны ставлю точки).
    В авиаполку служил один летчик Б. Он был фронтовым однополчанином командира дивизии и командира полка. Это давало ему иногда некоторые преимущества при выполнении прямых и всяких других заданий командования. Так вот...
    В субботу и воскресенье все летчики, кроме дежурного звена, с семьями отправлялись на плажи Юрмалы и других великолепных курортов Рижского взморья. А комдив решил приехать в полк именно в выходные и непременно устроить общий сбор полка по тревоге.
    Сбор осуществлялся по отработанной технологии: с аэродрома высылался автобус и проезжая по пляжам, собирал летчиков, бывавших в любом состоянии, до кучи. Решив оптимизировать этот процесс, летчик Б. подходит к комдиву и говорит:
    - Товарищ командир, разрешите мне на разведку погоды слетать на боевом самолете?
    А на разведку погоды положено летать только на "спарке" - учебно-боевом варианте. Но как своему фронтовому другу, с которым пролетели много военных километров, комдив разрешил разведку погоды на боевом самолете МиГ-19.
    Теперь представьте себе картину: теплое летнее солнышко, великолепное море, пляж, забитый детьми и их родителями, вино у родителей и ситро у деток. И вот среди этой идиллии непонятно откуда сначала робко, а потом все сильнее и сильнее появляется громоподобный звук: это Б. на высоте около 200 метров сделал заход вдоль пляжа на максимально возможной скорости...
    На пляже после нескольких секунд столбняка началось броуновское движение! Все военные, побросав семьи и пожитки, кинулись искать транспорт до аэродрома. Ехали кто как мог - на попутках, на такси, на рейсовых автобусах. Семьи остались в полном неведении, что-же им делать: ехать домой и собираться в эвакуацию в связи с началом военных действий или ждать решения своей судьбы прямо на пляже.
    После этого летчик Б. на разведку погоды не летал никогда. О том, что он услышал на аэродроме от сослуживцев история умалчивает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:33:24 | Сообщение # 1693
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    А у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (кстати, на самом деле:))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
    Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках.
    Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге.
    Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут и их надо растянуть, пока они мокрые.
    Утром. Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
    - Свет, ты кеды мои видела?
    Я, краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки видимо. Ну я взяла и ляпнула:
    - Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
    БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по-отношению к сестре...
    Щас она просто красавишна, как модель, и ко всему еще и умная :)
    Сестра, привет тебе. Не обижайся :))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:33:43 | Сообщение # 1694
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сдавала кровь (как донор).
    Лежу, значиццо, на кушетке, трушусь, как осиновый лист, больше от стpaXа, нежели от боли. А на кушетке соседней мужичек, как на пляже развалился, с медсестрами шутит, то одну то другую по попке хлопнет. Я ж от вида крови и иглы длинномерной чуть в обморок не падаю, но долг свой гражданский выполняю исправно. А мужичек так шутливо у меня вопрошает:
    - Че, девица, страшно?
    - А Вам типа нет!!! - огрызаюсь больше от стpaXа, ежели от досады
    - А мне не впервой. Регулярно сдаю, а все из-за супружецы моей. - подмигивает мне так шутливо- И кровь освежает, а главное мужскую силу так проявляет, что и к женушке идти не зазоно. Ох и будет же ночка сегодня веселая!!!
    З.Ы. Я потом у медсестер спросила: сказали, что правду говорил. Он раз в 2 месяца приходит уже на протяжении 7 лет. Почетного Донора получил.
    Вот так! И медаль, и людям помощь, и супруге радость!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:34:10 | Сообщение # 1695
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мама рассказывает дочке, милейшему созданию, 10 лет от роду, какие раньше были имена "с переводом": Виллен - Владимир Ильич Ленин, Даздраперма - Да здравствует первое мая...
    Тут доча говорит:
    - А меня надо было назвать ТРИПЕРОК!!!
    - Почему???
    - Ну, как же, тридцать первое октября - мой день рождения!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:34:29 | Сообщение # 1696
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня: - Где мой абонемент?
    Отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:
    - Молодой человек! Пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент?
    Мне стало стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера, (это длилось на протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:
    - Я вам дала...!!!
    (тут я её обрываю): - Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!
    - Я вам дала!
    - Вы мне не ДАВАЛИ!
    - Я ДАЛА ВАМ!!!
    Хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина продолжает мне доказывать что она дала мне!
    Остановка, гляжу моя, впихнул абонемент ей в руку, и вышел.
    P.S. Иду и нет нет да вырвется в наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе смеётся, больной!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 02.11.2013, 13:55:19 | Сообщение # 1697
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку,
    там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
    И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
    ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ...бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
    и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 02.11.2013, 13:56:27 | Сообщение # 1698
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
    Извините если повторюсь.
    В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
    обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 02.11.2013, 13:57:23 | Сообщение # 1699
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической
    программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды
    одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса
    венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у
    нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

    Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
    - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?

    - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Пятница, 08.11.2013, 18:07:52 | Сообщение # 1700
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Окончание сенокоса
    Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.

    Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))

    Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 85 из 93«1283848586879293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС