.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • авто аукцион онлайнЭта тема относится к форуму:DVB карты
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Ремонт OPENBOXЭта тема относится к форуму:Реанимация ресиверов

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:44:49 | Сообщение # 1681
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Дачный сезон в самом разгаре.
    Расписание всех пробок, которые могут
    поджидать на дороге жителей
    Петербурга.
    Пятница:
    13:00 - 17:00 — пробки из хитрых
    дачников, которые отпросились с работы
    пораньше, чтобы доехать на дачу без
    пробок
    17:00 - 18:00 — пробки из ленивых
    дачников, которые решили не
    отпрашиваться
    18:00 - 20:00 — пробки из обычных
    дачников
    20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых
    дачников
    22:00 — ночь. Большинство дачников на
    дачах.
    Суббота:
    05:00 - 08:00 — пробки из хитрых
    дачников, которые встали пораньше,
    чтобы доехать без пробок
    08:00 - 10:00 — пробки из обычных
    дачников, которые не смогли приехать в
    пятницу
    10:00 — утро и день воскресенья. Все
    дачники на дачах.
    Воскресенье:
    15:00 - 18:00 — пробки из хитрых
    дачников, которые решили выехать в
    Питер пораньше, чтобы доехать без
    пробок
    18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех
    остальных дачников на въездах в город.
    Понедельник:
    05:00-08:00 — пробки из хитрых
    дачников, решивших поехать с дачи сразу
    на работу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:45:42 | Сообщение # 1682
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Работал я в буйной молодости в
    геологоразведочной экспедиции. Был
    приписан маршрутным рабочим к
    начальнику партии. Едем мы в очередной
    маршрут. Машина УАЗ-469, начальник -
    мужик лет под 45-50 с бородой, водила -
    парень пару лет как после армии и я -
    сопляк 14-летний. По пути нужно было в
    контору леспромхоза заскочить за каким-
    то согласованием. Остановились у
    конторы, начальник ушел, мы в машине
    сидим. Минут через 10 подъезжает УАЗ,
    из него выходит бородатый мужик и - в
    контору. Еще через 5 минут выходит наш
    начальник с картографическим планшетом
    в руке и.. садится в чужой УАЗик. Тот
    заводится и уезжает. Мы с водилой в
    ахуе, чего делать не ясно. Был приказ -
    ждать, а приказы начальника партии как
    приказы капитана на корабле - не
    обсуждают. Еще через 5 минут смотрим
    УАЗ возвращается, летит аж пыль
    столбом. Тормозит, из него выпрыгивает
    начальник, садится в нашу машину и
    командует: "Едем". Еще минут через 10
    его-таки пробивает на смех и он
    рассказывает.
    Сел, говорю: "Едем".
    Водила: "Угу".
    Через пару км: "Поворот не проскочи".
    Водила: "А нахуя нам туда?"
    И тут Я вижу, что водила не мой, а водила
    - что НАЧАЛЬНИК не его... Выматерились,
    рванули назад.
    Уже у конторы спрашиваю: "Ну ладно, я в
    карту смотрю, а ты то какого хуя?"
    Водила: "А хули я-то? Вы же оба
    бородатые!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:46:05 | Сообщение # 1683
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    История нагло украдена мною с сайта
    delonevtebe о неудачных свиданиях (там,
    кстати, настоящий кладезь - есть над чем
    поугорать ))))
    Итак (автор, простите за плагиат!):
    Я симпатичная, даже эффектная девушка,
    у меня два высших образования и джип,
    на который я сама заработала. В общем, я
    всегда думала, что таких, как я, не
    бросают... до того случая. Коллега
    пригласил на свидание. Мужчинка внешне
    заурядненький такой, ничего особенного,
    но очень смешной. Выходя из дома,
    схватила клатч, которым не пользовалась
    с летнего отпуска, закинула туда телефон
    и ключи. В ресторане оказалось, что
    прежде чем начать отношения с
    девушкой, мой визави их тестирует.
    Просит показать ему содержание
    сумочки, что-то ему о человеке это
    говорит. Я в замешательстве, потому что
    не имею понятия, что в клатче... Он его
    открывает, а там три вскрытых пакетика
    из-под презервативов, иконка и шпоры по
    высшей математике. Отпуск был после
    госов... Эх, тот ещё отпуск! Коллега
    больше на свидания не звал, теперь
    только судорожно кивает при встрече в
    коридоре.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:46:47 | Сообщение # 1684
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Вышла сегодня вся такая из дома, иду
    себе и вижу: впереди толпа мужиков в
    оранжевых жилетах, на меня большими
    глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же
    вся красивая, в коротком платьице -
    просто заглядение! И тут до меня
    медленно доходит, что я иду по
    свежеположенному асфальту, а в глазах у
    мужиков не восхищение, а ужас...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:48:27 | Сообщение # 1685
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    В начале девяностых годов я очень много
    поездил по командировкам. Причем
    предпочитал путешествовать на
    самолётах Аэрофлота. Однажды, попав в
    одну затяжную поездку, я один за одним
    выполнил шесть рейсов на разных
    самолётах. В конце этого путешествия
    мне предстоял последний перелёт с
    промежуточной посадкой в Борисполе.
    А дело было зимой. Я накинул только
    пальто и вышел прогуляться по аэропорту
    в ожидании приглашения на посадку.
    Объявляют мой рейс. И я бодрой
    походкой иду через рамку
    металлоискателя. Звенит! Снимаю часы.
    Звенит! Выкладываю мелкие монеты.
    Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в
    этом пальто. Откуда металл? Работник
    службы досмотра ручным прибором
    осматривает меня. В районе правого
    нагрудного кармана прибор указывает
    наличие металла. Лезу в карман. И достаю
    хромированный гаечный ключ на 17,
    который мне подарили год назад.
    Оказывается я его положил в этот карман
    прошлой зимой и забыл о его
    существовании.
    Спасибо Аэрофлоту!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:01:04 | Сообщение # 1686
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Рассказал папа. Далее от его лица.
    Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит
    моя машина, стекла покрылись инеем. Я
    начинаю их чистить потихоньку. Смотрю,
    женщина идет и смотрит на меня
    загадочно. Думаю, может соседка какая-
    то, подвезти попросит. Останавливается
    она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну,
    мало ли… чищу стекла дальше. Потом
    открываю дверцу…
    (Ж): – А вы что, ехать хотите?
    (Я): – Да…
    (Ж): – Вы знаете, вообще-то, это НАША
    машина.
    (Я): – Да просто похожа, вы на номер-то
    гляньте!
    (Ж): – Да, это НАШ номер!!!
    Я вытаскиваю из бардачка документы на
    машину, показываю ей. Она внимательно
    их изучает, потом становится так, чтоб я
    не смог выехать и достает телефон. Сижу
    в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз…
    Она краснеет, разворачивается и убегает..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:02:00 | Сообщение # 1687
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с
    фотоаппаратом и треногу -
    в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще
    идти минут двадцать.
    К восходу солнца должен успеть.
    Конечная цель - Вересковое озеро у
    подножия горы Три Пальца.
    Вот и у цели. Надо перебраться по краю
    озера у ёлок на накануне
    присмотренную "позицию" - оттуда вид
    должен быть лучше.
    Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю
    в холоднющую воду.
    Хорошо, что сумка с аппаратурой
    непромакаемая.
    Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
    По воде добираюсь до заветного места.
    Холодно. Да, скверно день начинается...
    Снимаю мокрую одежду и
    обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить -
    солнце уже на подходе.
    Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке
    поскальзываюсь и
    сажусь задницей прямо в грязь. Ну,
    теперь ещё и весь в грязи!
    Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в
    грязи - снимаю - кто тут
    в такую рань, да ещё в будний день меня
    увидит. Срамное место
    прикрывает сумка от фотоаппарата,
    повешенная на шею...
    На озере лёгкий туман, как молоко. На
    фоне - Три Пальца со снежными
    "ногтями". Тонкие ручейки тающего снега
    венами стекают со скал...
    Вот и солнце... Снимаю... Меняю
    объектив, фильтры... Снимаю...
    Из травы на правом берегу выбираются
    две утки... Ну, милые, ну...
    Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
    Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!
    Кадр на National Geographic потянет - не
    меньше! Нет, всё-таки
    день начинается здорово!
    Вспоминаю одну из заповедей фотографа:
    оглянись вокруг - может
    быть ещё что-то интересное для съёмки.
    Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки
    синерционировали к болтающейся
    между ног сумке...
    Слева-сзади меня, в метрах ста, через
    ручей, на опушке стоит
    мадемуазель, целящаяся своим
    фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
    Видимо достаточно отсканировав мою
    кислую отвисшую челюсть,
    машет приветливо рукою и кричит:
    - Доброе утро! На конкурс?
    - Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
    - И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и
    юмор"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:02:23 | Сообщение # 1688
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Узкое загородное шоссе, идущее по лесу,
    поток машин едуших с дач. Едут не
    больше 60. Останавливает меня ГАИшник.
    То, да се, документы и т. д.
    Получив таки от меня полтинник,
    возвращает документы, желает
    счастливого пути и ловит очередную
    жертву — тонированную "в ноль" девятку,
    музыка из которой заглушает шум ее же
    мотора. Ну, как обычно показывает
    жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину),
    вот сюда (жезл на обочину)". Девятка,
    послушная указаниям ГАИшника, не
    снижая скорости, повторяет маневра
    жезла и, перелетев через канаву, уезжает
    в лес. Останавливается в кустах.
    Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и
    открыв рот смотрит на "картину маслом".
    Открывается дверь и оттуда, под грохот
    музыки, вываливается совершенно
    "никакой" водила.
    — Командир! — изумленно говорит
    водила, — так тут же нет дороги!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:35:23 | Сообщение # 1689
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Записка, прикреплённая магнитиком к
    холодильнику:
    "Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо,
    пока я буду в командировке!
    Не забывай простые правила:
    - Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
    - Захотел поесть - сходи куда-нибудь и
    поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы
    привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
    - Закончилась вода - звони (495) 574-29-04,
    договор № 002.129.
    - Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил
    - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
    - Инструкция от стиральной машины лежит
    на стиральной машине. Инструкция от
    посудомоечной машины - на посудомойке.
    НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
    - Выбросить мусор - это не значит положить
    пакет около двери.
    - Не пей перед работой, после работы и во
    время работы. Вообще не пей!
    - Не устрой из квартиры бар, притон или
    бордель.
    - Если притащишь кого-то домой - будь
    гостеприимным и не обижай.
    - У носков, как и у всех, есть пара. Вечером
    найди носку его пару и отнеси их в стирку.
    - Стул - это не вешалка. Вешалка - это
    вешалка.
    - Если покалечишься или покалечишь кого-
    нибудь - звони 112.
    С любовью
    Мама".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:36:58 | Сообщение # 1690
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вот знаете, иногда пьешь, например, колу
    из стакана с трубочкой. На донышке еще
    вроде что-то есть, но вытягивать это уже
    неприлично.
    Вот примерно столько бензина у нас
    осталось...
    До города еще ехать и ехать, на улице
    темно, жена угрожающе молчит.
    Вдруг - синие огни посреди леса. Или
    инопланетяне, или заправка.
    Подъезжаем - ура, заправка!
    Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные
    куртки, бритые затылки, марсиане,
    стопудово.
    Решили, на всякий случай, подождать, пока
    они заправят свою летающую тарелку в виде
    джипа и улетят нафиг.
    Сидим во включенной машине, смотрим на
    них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на
    нас. Мы на них, они... посовещались,
    развели руками, закрыли свою заправку и
    уехали домой, рассказывать о странных
    автолюбителях.
    А мы подышали бензиновыми парами и,
    видимо, на них и доехали до следующей
    заправки


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:37:12 | Сообщение # 1691
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Съездили в "родной" роддом к только что
    родившим друзьям.
    Нам, значит, навстречу, счастливые
    новоиспеченные родители с малышами.
    А мы такие, умудренные опытом, со своим
    солидным трехмесячным мужчиной.
    Женщина в коридоре странно на нас
    посмотрела и логично спросила:
    "Вы возвращаете?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:37:35 | Сообщение # 1692
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Первая пара в университете... Все студенты
    тихо дремлют... Вдруг немного
    приоткрывается дверь. Преподаватель, не
    глядя:
    - Выйди и войди... Как мышь... Маленькая
    белая мышь...
    Дверь открывается... В дверях здоровенный
    такой негр (студент по обмену), обречённо:
    - Тсс... Я маленький белый мышь...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:38:41 | Сообщение # 1693
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Некий псих, только что выпущенный из
    "дурки", написал в прокуратуру заявление,
    что медсестры данного заведения
    отказывали ему в сексуаьных услугах, чем
    ущемляли и т. д.
    В прокуратуре то ли протормозили, то ли
    прикололись, но заявлению был дан ход.
    Ответ главврача ПНД
    (психоневрологического диспансера) был
    гениально краток: "У нас нет лицензии на
    оказание такого рода услуг".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:39:08 | Сообщение # 1694
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Поехал как-то русский парень в Германию.
    Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее -
    совсем не знал. То есть - "спасибо" и
    "добрый день" мог сказать, а больше - ни-
    ни.
    И вот как-то на улице к нему подходит
    немецкий солдат и говорит:
    - Фойэр! (Огонь - по немецки).
    Все наверное помнят, что эта фраза
    прозноситься во всех фильмах про войну,
    где немцы наших расстреливают. Вот и
    парень подумал, что немец узнал в нем
    русского и хочет поиздеваться (мол все
    равно всех расстреляем). И показал ему
    дулю. Немец отошел удивленный. Потому
    уже парню объяснили, что немец просто
    закурить хотел. :-)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:39:45 | Сообщение # 1695
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Примотал на месяц из своего Сан-
    Франциско в свой Киев – на последний
    звонок, выпускной вечер и поступление
    дочки. Поселился у себя дома. Во дворе
    полно дорогих иномарок, но в парадном
    темень – впадлу купить и вкрутить
    лампочки. В порядке, что ли,
    гуманитарной помощи Америки
    нэзалэжной Україне покупаю лампочки и
    вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить.
    Он начинает с моего, второго этажа, но у
    него ничего не получилось: оказалось,
    рассыпался патрон для лампочки. И
    электрик мне жалуется, что советские
    патроны служили по 40 лет, а украинские
    рассыпаются раньше, чем перегорает
    лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ
    НЕТ.
    Тут и вспомнился ретроанек советских
    времен:
    Рабиновича вызывают в КГБ:
    — За распространение клеветнических
    слухов, что в СССР нет мяса, масла, …,
    вообще ничего нет, расстреляем, а пока
    идите.
    Он выходит и чешет репу:
    — И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
    … Вот так история таки повторяется как
    фарс.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:40:16 | Сообщение # 1696
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Проходил в апреле медкомиссию в
    районной поликлинике, при устройстве на
    работу. Захожу в кабинет к окулисту.
    Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
    — Медкомиссию пройти надо. Ложу на
    стол направление на комиссию и
    медкарту.
    — Садитесь на стул, берите лопаточку,
    закройте левый глаз.
    Сажусь, говорю.
    — Я три дня назад прошел обследование
    в центре микрохирургии глаза. Все
    результаты обследования в медкарте
    (Прежде чем попасть на прием к врачу, на
    шести аппаратах проверяли глаза).
    С презрением в голосе ко всем
    микрохирургиям глаза, и огромным
    величием к себе любимой.
    — Сейчас вы ко МНЕ! ! пришли на прием.
    Сейчас ЯА! буду вас обследовать.
    У самой для обследования только стул,
    лопаточка и таблица для проверки
    остроты зрения, погрызенная мышами
    еще в прошлом веке.
    Раз таким способом хочет обследовать,
    заявил, что вижу только верхнюю строчку,
    обеими глазами.
    С энтузиазмом в голосе, наверное
    почувствовала легкую наживу.
    — Вы кем устраиваетесь, шофером?
    — Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма
    резко поубавилось.
    — Точно не шофером?
    — Точно, в направлении написано.
    Посмотрела.
    Больше не задала ни одного вопроса. К
    работе оказался годен


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:40:49 | Сообщение # 1697
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Я вчера шла домой с работы, передо мной
    шагали мама с ребёнком 4-5 лет...
    Разговаривают про пиратов: какие
    костюмы у них были, шляпы, корабли...
    Мальчик явно в теме! Мама спрашивает у
    него:
    - Димуль, а какие деньги у них были? Ты
    знаешь?
    Димуль, не долго думая, говорит:
    - Конечно, знаю!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:41:11 | Сообщение # 1698
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    К нам в город приезжал губер, его
    есессно встречали все местные шишки,
    вход в администрацию всем запретили (не
    дай бог с народом столкнется).
    Одна красавица сидит такая задумчивая:
    - вот интересно, почему никто не пытался
    их взорвать, когда они все комплектом в
    одном месте собраны?
    Ответ, незамедлительно и также
    задумчиво:
    - да потому что полгорода говном
    заляпает...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:41:32 | Сообщение # 1699
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вечером звонит подруга и просит забрать
    её из кабака, так как выпила и за руль ей в
    таком состоянии садиться никак нельзя.
    Приехал на такси. Сажусь за руль её
    машины и в бардачке замечаю флакон с
    жидкостью для мытья окон. Завожу
    машину, поехали. Лобовое стекло
    довольно грязноватое. Нажимаю
    "стрекозу" на руле - струйки омывателя и
    "дворники" быстро сделали своё дело...
    Подруга мгновенно трезвеет:
    - Как ты это сделал?! Я не знала, что так
    можно, и поэтому купила
    стеклоочиститель!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Вторник, 15.04.2014, 20:41:59 | Сообщение # 1700
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Вечер. Сидят у подъезда на лавочке
    пожилые люди - мужички да бабоньки.
    Видно что все друг друга знают, как
    говорится испокон веков, болтают не
    спешно. Одному вспомнилась молодость
    и он глядя на тетку круглых размеров
    глаголит:
    - Помнишь, как мы с Митькой тебя на
    руках носили???
    Подхватывает, видимо Митя, протирая
    толстые текла очков:
    - Да уж, а теперь и вместе не поднимем, и
    если подсобить кто тоже.....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС