.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Взрыв баллона с метаном в машинеЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:01:33 | Сообщение # 1661
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    В 1947 году Михаил Жаров получил
    Государственную премию СССР. Приехал к
    нему один старинный приятель поздравить,
    отметить это дело. Жаров приветствовал
    посетителя радушно, обнял, проводил в
    комнату.
    — Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. -
    Неси!..
    Посетитель думал, что сейчас вынесут
    графинчик, рюмочки... Но принесли вместо
    этого перекидной календарь, и Жаров
    принялся что-то в нем записывать.
    — Что это ты там пишешь? — поинтересо­
    вался гость.
    — Записываю тех, кто приходил меня
    поздравить.
    — Зачем? — не понял гость.
    — А затем, чтобы, когда помру,
    родственники знали, кого приглашать на
    поминки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:01:52 | Сообщение # 1662
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Дело было вечером. Я пошёл в магазин за
    продуктами и только начал подходить к
    кассе, как вырубили свет! В этом долбанном
    магазине вырубили свет!
    Что там после этого началось! Шуршание
    пакетов, звуки людей, ворующих продукты,
    и матерящиеся охранники. Минуты через
    две в зале появились какие-то люди с
    фонариками и начали высвечивать
    воришек. А потом вежливо попросили всех
    выйти, предварительно тщательно
    осмотрев сумки и пакеты.
    Оказалось, что воровать в России у людей в
    крови! На воровстве попались почти
    половина посетителей магазина, но не я.
    - Какая же в этой истории мораль? - спросите
    вы.
    - Кладите варованные продукты в
    капюшон...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:02:56 | Сообщение # 1663
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Однажды Евгений Евстигнеев сидел в
    буфете с Виктором Павловым за рюмкой
    коньяка.
    - Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад
    я так сыграл одну драматическую роль, что
    рыдала вся съемочная группа. Всю
    площадку слезами залили, удержаться не
    могли...
    - Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз
    так здорово сыграл мертвеца, что меня едва
    не похоронили...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 16:03:16 | Сообщение # 1664
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Сегодня видел на рынке. Дама, вся из себя
    очень важная, покупает помидоры в
    количестве четырех штук. Говорит
    продавцу:
    - Только хвостики у них оторвите.
    - Зачем??
    - Нести тяжело.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 11.04.2014, 19:26:25 | Сообщение # 1665
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    президент, больше 2 сообщений в теме на досуге не приемлемо! nono

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:21:36 | Сообщение # 1666
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Родился и вырос в Селе! С рождения и до
    23 лет (потом женился и переехал в город
    или сначала в город,) За жизнь в деревне
    живности было много в том числе и котов!
    До сих пор помню Рыжего ,нет не так
    РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей!
    Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой
    ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и
    мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт
    когда его попарят (слегка веничком) Потом в
    таз с водой ! И так мог несколько раз ... !!! Да
    кстати Бармалей не пил молоко, совсем!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:22:11 | Сообщение # 1667
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Об углубленном изучении родного языка в
    ясельной группе.
    Забирает папа малого из садика. Сынуля
    демонстрирует испачканную борщом белую
    футболку, которую я, вообще-то, не
    разрешаю носить в садике. Но утром дитя
    собирал муж. И забыл.
    Папа прикидывает ущерб:
    - Попадет нам от мамы.
    На что малой выдает:
    - Папа, да нам зёпа!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:22:52 | Сообщение # 1668
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    У наших знакомых есть попугай жако. И ещё
    у них в квартире живёт пёс.
    Так эта подлая птица имитирует дверной
    звонок, доберман, естественно,
    подрывается гавкать и бежать к двери, а
    попугай ему кричит голосом хозяина:
    - Вальдан, на место!
    Как несчастный доберман у них там ещё не
    свихнулся - загадка...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:23:23 | Сообщение # 1669
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена
    с нашим кадром, когда ему было годика
    четыре, наверное.
    Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина
    выпрыгнула из кустов перед ними.
    Жена вскрикнула, испугалась и стала назад
    пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
    Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками
    замахал:
    - Уфоди собака, мама боится!
    Хорошо, что пёс оказался миролюбивым,
    "ни слова не сказав" повернулся и потрусил
    по дорожке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:24:42 | Сообщение # 1670
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Жена моя только что рассказала:
    Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на
    судьбу свою регулярно. Как обычно, в
    общем.
    Однажды идут они куда-то. А недалеко
    дети балуются, взрывают бомбочки
    всякие магниевые с шумом и искрами
    дикими - аж стекла вылетают.
    Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-
    вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
    Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как
    правильно надо взрывать"
    Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-
    п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:25:45 | Сообщение # 1671
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Вот ассоциации навеяли историю,
    рассказанную в доблестной Советской
    Армии
    Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если
    кто знает - привет ему). Если
    переврал, то не сильно.
    У человека уехали родичи на дачу. Все
    знают, что обычно в таком случае
    устраивается сексреволюция в отдельно
    взятом флэте, но в этот раз что-то у него
    не получилось.
    Узнав про это, к нему подходит друг и
    просит ссудить "хату" на пару часов по
    случаю нового знакомства. "Пожалуйста"
    -говорит хозяин и дает ему ключ.
    Сам быстренько "рвет когти" домой со
    вторым ключом в руке, раздевается
    до гола, повязывает галстук (обычный
    мужской, не пионэрский), берет
    большую кастрюлю с кашей (матушка
    перед отъездом сварила) и забирается в
    шкаф. Спустя некоторое время появляется
    друг с дамой. То да се, слово
    за слово.. вобщем в разгар действа, когда
    пара начала весело
    покряхтывать, пинком распахивается
    дверь шкафа, из нее появляется голый
    человек держа кастрюлю под мышкой,
    говорит: "Е%%%сь? Ну-ну...",
    зачерпывает большую ложку каши, шумно
    ее облизывает и неспеша удаляется.
    Занавес.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:37:00 | Сообщение # 1672
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Мясной отдел, где при тебе и фарш из
    указанного мяса прокрутят, и
    соответственно любой на выбор кусочек
    откромсают. И магазин-то не
    плохой, но видимо рубщик был не в духе.
    Как потом выяснилось, что не в
    духе – это так, для дамочек нервно
    реагирующих на литературное слово
    "сука". С превеликого бодуна он
    находился утром.
    - Разрубите мне, пожалуйста, вот эти
    ребрышки на две части, - прошу я
    продавщицу.
    Она топает с заказом в подсобку к
    рубщику мяса. Оттуда я слышу
    недовольный рык:
    - Баба опять, что ли, какая придурочная?
    - Да ты тихо, женщина не хамло, -
    театральным шепотом вещает
    продавщица.
    - А мне пох! Мужик в доме есть - разрубит,
    а если нет, то соседа попросит...
    Тут вступаю в диалог и я, так как весьма
    неудобно чувствовать себя дурочкой
    перед двумя продавцами и парой человек
    в очереди стоящих.
    - А если я пожалуюсь мужу, что меня
    здесь обидели, - отвечаю я весьма
    громким (на
    1\3 часть всего магазина) хорошо
    поставленным от природы голосом, то...
    И тут выходит НАСТОЯЩИЙ рубщик.
    Телосложение и рост ..., руки по локоть в
    крови, фартук соответственно украшен
    красными пятнами. Физиономия несет
    на себе отпечаток бурного вчерашнего
    загула. Глаза мутные и полусонные,
    но заинтересованные. А взгляд
    измученный и умный.
    - А муж у нас волшебник и превратит меня
    в крысу?
    (Фраза из фильма "Обыкновенное чудо").
    Вот тут и я прифигела.
    Не зря говорят, что люди с хорошим
    образованием, начитанные и
    эрудированные сейчас работают ну
    совсем не на своем месте. Его бы
    отмыть, побрить и при наличии диплома
    (в коем я не засомневалась ни на
    минуточку) отправить нашу молодежь
    обучать в школе, колледже,
    институте...
    Но, "наше" государство распорядилось
    по-иному... Образованный человек рубит
    мясо и с горя пьет водяру, а неучи и
    взяткодатели преподают нашим детям.
    Дурдом, короче, или с ног на "жопу", как
    говорит мой знакомый.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:37:30 | Сообщение # 1673
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Моя неближняя родственница заведует
    психиатрическим отделением
    горбольницы одного из областных
    центров. А раз областных - есть там и
    ячейка е**ной россии.
    Тетя - человек ответственный,
    безотказный, и, вследствие стечения этих
    печальных обстоятельств, она была
    притянута на
    должность председателя счетной
    комиссии, или кто там сдает бюллетени.
    Вечером, после планерки, ее вызвали в
    партъячейку и принесли на подпись
    118 бюллетеней, чистых, естественно, по
    числу пациентов.
    Никогда ранее, говорит тетя, ей не
    удавалось, поймав момент, когда е**й
    росс отвернулся, так быстро вписать 118
    галочек.
    За жирика.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:38:14 | Сообщение # 1674
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Брательник мой младший в своё время
    повадился на меня ябедничать. Говорят,
    многие дети эту стадию проходят. Но
    меня это напрягало. Ещё мне
    брата-стукача не хватало. Старшим это
    тоже, конечно, не нравилось. Они
    объясняли, почему жаловаться плохо,
    советовали мелкому с этим завязать
    и, в общем-то, уповали на то, что с
    возрастом это само пройдёт. Я же
    действовал радикальнее.
    Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит
    мелкий, присматривается, чем старший
    занят и нельзя ли его заложить.
    Коварно улыбаясь, спрашивает: что это
    ты, мол, делаешь, любезный брат
    мой?
    Я ему заговорщически отвечаю: это,
    Толечка, такая штуууукааа.... Называется
    Неведомая Х...ня. Ты только не говори
    никому, что я её
    делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
    Толян гнусно ухмыльнулся, глазки
    замаслились - и задом, задом, в двери
    шасть. Слышу
    топот – бежит ко взрослым. И громким,
    торжествующим шопотом:
    – Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
    А Вова там какую-то неведомую х...ню
    делает!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:39:27 | Сообщение # 1675
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Как мы с мужем так и не стали
    наркоманами.
    Когда я лет 10 назад прибыла в
    Голландию к своему мужу, выяснилось,
    что не только я, но и он,
    истинный голландец, никогда в жизни не
    пробовали даже легких
    наркотиков. И мы оба воообще не
    представляем, как эта штука действует,
    но нам обоим интересно и любопытно.
    При этом оба не молоденькие - ему
    40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое
    не пробовали. По совету опытных
    друзей, муж у правильного дилера
    приобрел особенно чистую травку. И мы
    стали ждать особенного вечера, чтобы
    эту штуку испробовать. Это ж надо
    сесть по-семейному, спокойно, забить
    косяк, расслабиться, закурить,
    поговорить...
    Кулечек с этой травкой пролежал в
    комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти
    3 года ни одного спокойного вечера - то
    экзамены по
    голландскому языку, то мужу поздно
    работать, то наша свадьба, то кот
    заболел, то ребенок родился (наш
    ребенок). После рождения ребенка про
    свободные вечера, я думаю, можно не
    объяснять. В общем, через некоторое
    время муж сообщил, что срок действия
    травки скоро истекает (поскольку
    органический товар), и лучше мы отдадим
    это его коллеге, страдающему
    хроническими мигренями - ему домашний
    врач марихуану от мигреней
    прописывает, так как марихуана,
    оказывается, от таких болей лучше
    любого
    парацетамола спасает. Так и отдали.
    Мне кажется, некоторих людей спасает от
    наркомании и алкоголизма их занятость.
    Им некогда даже попробовать.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:41:00 | Сообщение # 1676
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Журналюги - такие журналюги! Интересно
    читать в интернете украинские новости в
    выходные (23.06.2013).
    О том, как на дороге близ Умани
    завалилась фура с курятиной. Новость
    была
    по-украински, с опечатками: водитель и
    пассажир оба живы, но в
    "лакарнi" (вместо правильной "лiкарнi", то
    бишь в больнице), рассыпалось
    около 20 тонн "керятини" (надо понимать
    - курятины). Опечатки какие-то
    подозрительно "алкогольные".
    Другая новость гласит, что в Ялте
    потерялся мужчина-шизофреник. Ушёл из
    дому тогда-то, был одет в то-то,
    особые приметы такие-то... И последний
    абзац: "Просьба, располагающих
    информацией о месте нахождения
    ДЕВУШКИ, сообщить в милицию по
    телефону
    ХХХХХХ". Автор этой новости, видать,
    тоже страдает шизофренией!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:41:43 | Сообщение # 1677
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый рыбак, известный в
    кругах своих коллег по удочке своим
    редкостным терпением, облюбовал этим
    летом один вполне приличный
    водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак
    бесплатный, а вот за рыбалку надо
    платить. Выбрал себе место по душе,
    обосновался там основательно,
    прикормил плотно и каждый день
    дежурил в ожидании рыбы, за которую
    как-никак уплачено.
    Дни шли с неторопливостью каравана
    верблюдов по просторам пустыни, а рыба
    клевала не очень охотно. Это мягко
    сказано, -
    вообще нихрена не клевала. Не дюбала,
    не трогала, не пробовала и не
    пыталась даже сделать вид. Хотя погода
    стояла приличная. Недели полторы
    продолжалось противостояния упорства
    и похренизма. Пока в один
    прекрасный день, который на самом деле
    совсем даже не прекрасный,
    измученный рыбак вскочил и заорал:
    - Мать вашу перемать, уроды с
    плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь
    должен просидеть памятником
    самому себе, дожидаясь поклёвки?
    Возьмите телефон и позвоните, когда
    жрать захочется!
    И со всем дури швырнул мобильник в
    озеро.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:42:07 | Сообщение # 1678
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Едем на автобусе. Заходит женщина с
    подругой и с детьми, у детей в руках
    булочка.
    Водитель орёт: "Женщина, автобус
    новый, вы мне тут намусорите!", на что
    женщина отвечает: "Я еду до конечной,
    так что едьте спокойно! Когда кончите, я
    уберу!"
    После того, как весь автобус начинает
    ржать, до неё доходит смысл сказанного,
    и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну,
    если водитель за*бывает, то в конце он
    же должен кончить!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:42:55 | Сообщение # 1679
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Про фрукт колючий и вонючий.
    Этот фрукт называется дуриан. Насколько
    он вкусный не знаю, не пробовал. А вот
    понюхать пришлось. У нас на работе
    ребята-китайцы на складе решили
    полакомиться. Вонь стояла знатная.
    После этого всем запретили есть дуриан
    на работе.
    У сотрудницы дедушка держал сад, в
    котором росли дурианы. Этот сад ночью
    никогда не охранялся. Оказывается у
    этого фрукта есть такая особенность, что
    спелые плоды падают ночью. А поскольку
    он размером с дыню и с очень твёрдыми
    колючками, даже не колючками, а шипами,
    то охотников получить по голове не
    находилось.
    Есть у дуриана конкурент по вонючести.
    Называется stinky tofu (вонючий тофу).
    Очень популярное блюдо на Тайване.
    Опять же, могу только говорить о запахе,
    потому что попробовать особого желания
    ни разу не возникало.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:43:36 | Сообщение # 1680
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
    "Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
    Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике
    Елена Александровна сказала, что вы
    разводитесь со своей женой, и мы все
    очень расстроились. Потому что у
    Милены из нашей группы "Ромашка" тоже
    недавно развелись родители. Теперь, как
    говорит мой папа, её отец бухает, а мать
    нашла какого-то козла, поэтому Милена на
    х*й никому не нужна, и она затем
    вырастет проституткой. Я не знаю, кто
    такие проститутки (папа говорит, что это
    мамины подружки), но я не хочу, чтобы
    Милана стала проституткой.
    Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете
    бухать, а ваша бывшая жена не найдёт
    козла, иначе ваши дочки тоже могут стать
    проститутками.
    И не забирайте у своей бывшей жены
    телевизор и магнитофон, как это сделал
    отец Милены.
    А ещё Елена Александровна сказала
    нашей заведующей, что вы теперь
    завидный жених, и что она бы вам дала
    не раздумывая. Заведующая ответила, что
    и она бы вам дала, а ещё Киркорову и
    Харатьяну. Я не очень понял, что они
    хотят вам дать, но если вам что-то от них
    нужно, то приезжайте к нам в садик,
    можете даже вместе с Киркоровым и
    Харатьяном.
    Мы вам будем очень рады. Особенно, мой
    друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и
    во всём берёт с вас пример. Он уже два
    месяца занимается дзюдо и даже
    немножко выучил по папиным
    видеокассетам немецкий язык.
    И моя мама тоже будет рада, потому что
    она вас любит, и сказала, что вы хоть и
    старый кобель, но всё равно настоящий
    мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя,
    который тоже вроде бы из Питера, но
    вчера нажрался и наблевал на нашей
    лестничной площадке.
    А папа говорит, что когда вы к нам
    приедете, то у нас починят дороги и
    отремонтируют наш детский садик.
    Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему
    приезду разучим песню Жанны Фриске
    "Портофино", а спать вы сможете у нас
    дома на кухне, на новой раскладушке.
    И привезите нам, пожалуйста, побольше
    денег. Мама говорит, что у вас их до
    жопы..."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС