.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • ТостыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Редакторы и загрузчики для Amiko HD (Spark)Эта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Amiko SHD-8900 AlienЭта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Каналы и Ключи для Amico SHD 8900 AlienЭта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 83 из 93«1281828384859293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    betxovenДата: Воскресенье, 21.07.2013, 15:16:26 | Сообщение # 1641
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Шеф ушел на охоту с другом.
    Приходят вместе к другу домой после охоты.
    Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
    - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
    Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
    тушку:
    - А вот и сама белочка!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 16:46:59 | Сообщение # 1642
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.
    Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных случаев. Вот один из них.
    Мужчина с дипломатом. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться...
    Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:
    В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает продавцу водку. Уходит.
    Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на первый взгляд не отличить от заводской.
    Конечно, его cдали ментам. Но перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...
    Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он бежал как олимпийский спринтер.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 16:47:56 | Сообщение # 1643
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Всем привет! Прочитал на одном форуме одну интересную историю про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала, если это так то, извините за повторение.
    А дело было так. В сентябре месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину.
    Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП.
    В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
    Вот такой дурдом может быть в России.. :)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 21.07.2013, 18:29:14 | Сообщение # 1644
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.

    Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство!

    Тут чет друзья в машине кипишевать начинают – раздается Б-и-и… Потом ещё более требовательное Б-и-и-и-ииии… Я ору подождите! Мол, куда вы торопитесь? Хозяин дачи всё равно тут отливает! Наконец доделываю свои дела, поворачиваюсь и вижу в паре сотен метров от себя двух гайцов – те быстро бежали в мою сторону и выкрикивали нецензурные слова!

    Ну, я в машину, ору Г-а-а-азу! Ибо до меня дошло НА ЧТО я справил малую нужду – там в кустах стояла их замаскированная камера на треноге, а сами гайцы сидели в машине поодаль… Как-то даже стыдно за порчу имущества стало winked
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 21.07.2013, 18:31:15 | Сообщение # 1645
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Не бойтесь

    Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
    Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
    Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
    "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 23.07.2013, 10:32:56 | Сообщение # 1646
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен.
    Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
    Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 23.07.2013, 10:33:17 | Сообщение # 1647
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Говорит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
    - А как он туда попал?
    - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
    Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
    Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, попался.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 23.07.2013, 10:33:41 | Сообщение # 1648
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вскочил у дочки ячмень, педиатру показались, но так случилось, что к окулисту мы попали только на третьи сутки, когда основное все почти сошло.
    Заходим в кабинет: - Здравствуйте.
    Он, глядя на меня, делает жест рукой на стул: - Присаживайтесь.
    Я сажусь, дите рядом.
    Он (возмущенно): - Что Вы то сели? Я что, Вас осматривать должен?
    Пересаживаемся, хотя про себя отмечаю, что как правило доктора на стульчик мам сажают, а детей стоя осматривают. Их так вертеть удобней. Дальше - больше.
    Он: - Что у Вас?
    Я: - Ячмень. Вскочил в понедельник, вот три дня лечили, почти сошло, но педиатр все равно сказала Вам показаться.
    Он: - Лично я не вижу никакого ячменя, это у вас аллергия.
    Я завороженно смотрю на дочку, на её уже совсем сдувшуюся шишку на нижнем веке.
    Я: - Ну да, почти все прошло, мы же лечились.
    Он: - А как вы лечили?
    Я: - Полудан и Альбуцид капала...
    Он: - От такого вашего лечения ребенку бы стало только хуже, будь у неё на самом деле ячмень! Все, идите, мажьте от аллергии.
    Я не унимаюсь: - А чем надо было лечить ячмень?
    Он почти криком: - Альбуцид капать!
    Я: - Так я так и капала....
    Он: - А надо было 4 раза в день, причем в оба глаза!
    Я: - Так я так и капала...
    Он (выписывая одновременно и с размахом подавая мне рецепт): - Всё! Идите, в пятницу покажетесь!
    Выползаю из кабинета в шоке. Видимо у меня был такой вид, что гардеробщица не удержалась от вопроса: - Что случилось?
    Я (кивая на дочь): - Ячмень видите?
    Она: - Да.
    Я: - Так вот его НЕТ. Окулист так сказал...
    Она (выпучив глаза): - Вот это да...
    В диалог включается охранник, пожилой и от того подслеповатый и подглуховатый: - Что случилось-то?
    Гардеробщица, кивая на мою дочь: - Ячмень видишь?
    Охранник: - Да.
    Гардеробщица: - Так вот его НЕТ!
    Он: - Что-что?
    Она (пожимая плечами): - Нет ячменя там... Окулист так сказал!
    Охранник (ошарашенно глядя на ребенка): - Ну нет, так нет...
    И через паузу: - И слава Богу, что нет...
    Наверное разумно. Но я к тому окулисту ребенка больше не поведу..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 23.07.2013, 13:58:46 | Сообщение # 1649
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    “Рассказ непьющего человека”

    Владимир Печенкин

    Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.

    Но теперь все, завязал.

    Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.

    Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.

    Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.

    Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. От трезвого-то ума дом ремонтировать задумал.

    Домик у меня свой, от отца достался. Жить в нем вполне можно, .только внешний вид не очень, нету в нем эстетики. Фасад позеленел, как с похмелья, труба окосела, в крыше дырки. Ремонт давно требуется.

    Прикинул, объем работ. Объем приблизительно с ведро. Ну а как же: бутылок пяток надо, чтоб достать шиферу, кирпича надо литра на полтора... Нет, кирпич больше высосет: Ваське Навралову магарыч, у него на кирпичном заводе знакомые, да тем знакомым не знаю сколько. Хорошо бы фасад досками обшить, но за ними придется идти к прорабу райстройконторы, а он, разложенец, только коньяком берет, нашим родным рабоче-крестьянским «сучком» брезгует. Краска в магазинах сейчас свободно, только дрянная, а за хорошую берут грамм за грамм. Но самый водкоемкий вопрос — транспорт. Шоферы за рубли не едут, давай им всесоюзный тариф — бутылка за рейс.

    Дороговато получается. Но что сейчас дешево? Взял отпуск и каждый день, как на работу, ходил в очередь за этим самым. Запасся, можно ремонт начинать. Пошел на базу стройматериалов. Переждал, пока клиенты рассосутся, и к кладовщику:

    — Слушай, друг, мне бы шиферу, а?

    — Предъявите накладную.

    — Накладной, — говорю, — у меня нету, но ведь человек человеку друг, товарищ и брат... — и достаю бутылку.

    Глянул он и уже мягче:

    — Отпуск материалов исключительно по накладным.

    — Да мне хоть по чему, лишь бы шифер, — и вторую на стол.

    Тут мы пришли к взаимопониманию. Отзывчивый оказался товарищ. На дверь табличку «перерыв», на стол два стакана.

    — Отпуск материалов по накладным, — говорит, — но нельзя же всегда быть формалистом, правильно я говорю? Тем более что у меня со вчерашнего в башке трещит. Разопьем одну на двоих за дружбу, а вторую я вечером с устатку.

    Я ему честно, как хорошему человеку:

    — Ты, друг, лечи башку, а я непьющий. Извиняюсь, конечно.

    — В каком, — спрашивает, — смысле?

    — В смысле — завязал. Сердце у меня...

    — Ну и что? Как видишь, я тоже не бессердечный, но чтоб совсем ни капли, это... это ненаучная фантастика.

    — Ты, друг, пей на здоровье. И скажи, куда подгонять машину.

    — Позвольте, гражданин, какую машину?

    — Да под шифер.

    — А вы, значит, непьющий, да? Все люди как люди, а вы... Из ОБХСС, да? Ну что нет, я ж понимаю! Забирайте, гражданин, свои спиртные напитки и освободите склад от своего присутствия, у меня и так голова болит от вчерашней сверхурочной работы. Так и передайте вашему начальству: материалы отпускаются только по накладным, заверенным и с печатью.

    Вот положение! Или сиди трезвым в дырявом доме, или помирай от разрыва сердца под новой шиферной крышей. Предположим, шифер мое сердце еще выдержит, но впереди ведь кирпичи, доски, краски, шоферы... А мне ж до пенсии дожить охота!

    Однако труба-то набекрень. Подался я к Ваське Навралову. Он мужик деловой:

    — Кирпич? Сколько? На трубу? Да хоть на доменную печь! Говори, сколько. Не кирпича, а бутылок принес сколько?

    Четыре? На первый случай сойдет. Айда на кирпичный завод.

    Нас там встретили как родных. Сказали, что и в контору ходить не надо, сочтемся на месте натурой, и сперва это дело надо обмыть. Пришлось расколоться, что я непьющий. Ну и все! Слышу, шепчут Ваське:

    — Ты, гад, кого привел?! Знаем таких непьющих! Видать невооруженным глазом, что он из народного контроля, подловить хочет. Уматывайте отсюда с вашими бутылками, пока в милицию не звякнем, там у нас знакомые тоже есть.

    Пришлось уматывать. Васька разозлился, плюнул и ушел. Одну бутылку унес за труды. А я помчался в райстройконтору, к тому прорабу, который досками заведует и «сучком» брезгует. К сожалению, опоздал малость: его накануне увезли в больницу с белой горячкой. Так ему и надо, разложенцу.

    Но мне-то как теперь быть? Пить доктора не велят, а без пьянки у нас и собачью будку не построишь. Хорошо еще, что есть у нас пьющие кладовщики и прорабы, а то не знаю, как бы мы жили.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 23.07.2013, 13:59:40 | Сообщение # 1650
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Не повезло

    Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
    - Иванова?
    - Я.
    - Петрова?
    - Я.
    - Какушкина?
    Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
    Препод участливо пытается ее ободрить:
    - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
    Барышня безнадежно всхлипывает:
    - Я уже вышла...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 25.07.2013, 10:36:11 | Сообщение # 1651
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Во времена, когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендриваться перед девчонками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления. Один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук xpенов).
    Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе распятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!!, с диким визгом, своим необъятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)
    Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем спереди и с заду сплющило как котлету, забрало в грязи (рокер орёт, что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте.
    Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманных рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 25.07.2013, 10:36:59 | Сообщение # 1652
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Было это лет 10 назад. Работал я в районной электросети. Работа была разъездная, по всем деревням и селам нашего района летали. А поскольку деревни, увы, не растут и ширятся, то на месте где раньше были дома и огороды теперь пустота.
    Теперь сама история.
    На одном из выездов на такой вот заброшенной площади и нашли матерый куст xpена, ну и решили его прибрать, не пропадать же добру, халява же! А корень ну просто чудо, сантиметра четыре толщиной.
    Было нас четверо, поделили добычу, дела по работе сделали и на базу приехали.
    А в моем ведении была электротехническая лаборатория. Ну вот, там я помыл трофей под краном, чтоб меньше грязи домой нести и тут заглядывает ко мне коллега, зовет на партию в домино и, видя, что стою к нему спиной у раковины, вопрошает (именно, поскольку человек был в годах, солидный): "Юрьич,а чего ты там делаешь?"
    Я без задней мысли, шурша газетой и ответил: "Да вот, А.Л. xpен помыл, да в газетку вот заворачиваю, не тащить же домой его грязным!"
    Какое лицо у него было, ведь буквально же понял!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 27.07.2013, 10:57:59 | Сообщение # 1653
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.
    И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
    рублю!
    - Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.
    - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
    на МС.
    - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.
    - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.
    Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:
    - А нам послезавтра холодильники обещали завезти...
    P.S.
    Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне остаться в этой непростой жизни.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 27.07.2013, 10:58:35 | Сообщение # 1654
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.
    На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг – Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, – но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
    В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
    - Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.
    - Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР».
    Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
    Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).
    На вечернюю зорьку мы не попали.
    После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.
    Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился.
    - Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место.
    - Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
    - Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
    - Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
    - Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея – пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
    - Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
    - Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.
    - И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
    - Т-ссс – сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
    - Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
    - Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
    - Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
    - Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота – это Охота на уток. Неужели Охота – это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.
    - Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
    - Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.
    - Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.
    - Упавший с неб@ егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
    - Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.
    - Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
    - Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
    - Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
    - Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
    - Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
    - Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
    - Доктор выбрался на волю!
    - Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай! Выстрелы!
    - И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
    - Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 27.07.2013, 10:59:00 | Сообщение # 1655
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    denprokopДата: Воскресенье, 04.08.2013, 12:42:39 | Сообщение # 1656
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Встаю с утра и начинается:
    — Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
    — И мне тоже 1000, — вторит дочь.
    — Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
    — На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    denprokopДата: Воскресенье, 04.08.2013, 12:43:43 | Сообщение # 1657
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь говорю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    denprokopДата: Воскресенье, 04.08.2013, 12:43:50 | Сообщение # 1658
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной:
    Девушка:
    - Пропустите нас, этот молодой человек со мной.
    Бабулька-вахтёрша:
    - Подождите, мне нужно вас зафиксировать.
    Я:
    - В смысле, связать, что ли?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    julДата: Вторник, 13.08.2013, 23:37:39 | Сообщение # 1659
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Останавливает меня гаишник:
    - Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе...
    Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
    - Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    julДата: Вторник, 13.08.2013, 23:38:25 | Сообщение # 1660
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У меня на работе основной рабочий коллектив - женщины, одна из них (молодая и симпатишная) как-то соорудила себе на голове очень интересную прическу: какая-то шишечка с кружочками etc.
    Мой начальник (Н), проходя мимо это просек и говорит:
    Н: - Какое, Юленька, у тебя на голове гнездышко!
    Ю: - Да! Только знаешь, там пока никто не пищит!
    Н: - Конечно, ведь сначала туда яйца нужно отложить!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 83 из 93«1281828384859293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС