.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • КамбриджиЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    jon1969Дата: Среда, 15.01.2014, 21:49:08 | Сообщение # 1641
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На рыбалке

    Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.
    Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.
    Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    jon1969Дата: Среда, 15.01.2014, 21:50:52 | Сообщение # 1642
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной...
    Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети!
    Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры!..
    Сидящий на соседнем сидении мол.чел. чуть булочкой не подавился.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SaidanДата: Суббота, 18.01.2014, 03:22:36 | Сообщение # 1643
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    А вы говорите что у милиции нет чувства юмора.

    Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить, начало положено. Выпили в аллейке перед вузом. Еще выпили. Но на этот раз к нам присоеденился еще и ботаник с нашей группы, полный отличник, который вообще практически не пьет. Приняли, хорошо приняли. Отметили и все предстоящие экзамены. Благо погода позволяет на улице такое делать. Все разошлись и не заметили что наш любимый ботаник тихо спит на скамейке. С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает что его менты забрали с аллейки в трезвак. Но и это еще не все...Показывает свою зачетку, где за все семестры одни пятерки, и студенческий, а там на каждой странице стоит печать медвытрезвителя... зачетку он сразуже потерял и долго бегал ее востанавливал. А вы говорите что у милиции нет чувства юмора.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    natkanik35Дата: Пятница, 24.01.2014, 13:49:18 | Сообщение # 1644
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 60
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дочка училась в первом классе,вернее - в "нулевке". Я пропустила родительское собрание. Диалог с учительницей моего ребенка:
    -Леночка,а ты говорила маме,что вчера было нужно прийти на собрание?
    -Да.
    -А почему мамы не было?
    -Она на вязку уезжала
    -К-У-Д-А????
    -Ну на вязку, к кобелю.
    -З-А-Ч-Е-М???
    -Чтоб маленькие потом родились!
    -Леночка, передай маме,чтобы завтра пришла - мне нужно с ней поговорить...
    -Не придет (долгий вздох)
    -Почему?
    -Она снова на вязку поедет.
    -С-Н-О-В-А???
    -Ну да, на контрольную! Без этого нельзя! Может,кобель и не повязал в прошлый раз!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    natkanik35Дата: Пятница, 24.01.2014, 13:50:42 | Сообщение # 1645
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 60
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моего отца звать Саша, а у соседей дверь в дверь жила мамина незамужняя на тот момент подруга у которой жил кот Шурик....которого она переодически нам подбрасывала при отьездах...
    Сестре лет 12, она спит дома...Звонок!
    Она сонная открывает, а там соседка с верхнего этажа(извесная сплетница)..диалог был такои.
    Соседка:
    - А Шурик дома? ( спрашивае про отца)
    сестра:
    -Нет , мы его вчера отдали тете Наде!(имеет в виду отдали кота)
    Соседка зависает:
    -Так он что от вас ушел к соседке?
    сестра:
    -Мама сама его отправила, он вредный....и гадит много!
    у соседки глаза на лбу:
    - мама сама?....не пожалела?
    сестра:
    - А чего его жалеть, все равно принесут обратно!
    Занавес....сестра до сих пор без слез не вспоминает эту историю, у соседки было такое лицо
    ..а мама хохотала так что спалила пирог ))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    jon1969Дата: Пятница, 24.01.2014, 22:39:06 | Сообщение # 1646
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 130
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    -= Современное детское литературное творчество =-

    Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:

    - Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.

    Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!

    "Дрозд устал сидеть на ветке,
    Полечу-ка я к соседке,
    В двух шагах ее дупло,
    Там и сыто и тепло".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 31.01.2014, 23:13:35 | Сообщение # 1647
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
    невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
    приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
    быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
    яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
    стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
    - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
    что собственно свалилось ему на голову).
    На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
    - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
    Я чуть следом за лоточком не вывалилась.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 31.01.2014, 23:14:28 | Сообщение # 1648
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моя знакомая одно время работала на рынке.
    Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
    себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
    появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала
    такую историю:

    "Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила
    на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но
    подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю:
    - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать?
    На что молодой человек отвечает:
    - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно. Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке, а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 07.02.2014, 19:28:52 | Сообщение # 1649
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить.
    Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
    вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
    буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
    под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
    причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
    обедать) будэмо..."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 07.02.2014, 19:29:21 | Сообщение # 1650
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
    время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
    это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
    Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dorsДата: Суббота, 08.02.2014, 11:27:12 | Сообщение # 1651
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.

    Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.

    Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.

    А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла.

    У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
    Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 10.02.2014, 16:27:13 | Сообщение # 1652
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В парикмахерской.
    Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
    говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.
    Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
    которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?".
    Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 10.02.2014, 16:27:24 | Сообщение # 1653
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная.
    Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
    - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
    Занавес...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 10.02.2014, 16:27:38 | Сообщение # 1654
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
    останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
    Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
    объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
    все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
    Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
    Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
    поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krizis14Дата: Среда, 26.02.2014, 19:35:00 | Сообщение # 1655
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 15
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
    изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
    решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
    пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
    как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
    после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
    из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
    выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
    шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
    понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
    В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
    это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
    труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
    и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
    часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
    В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
    реанимации, но уже для нас.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:47:38 | Сообщение # 1656
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Работал на крайнем севере человек, с
    милой и доброй фамилией Помер. Как-то
    раз кому-то "из центра" понадобилось
    выяснить его местонахождение и был
    направлен телеграфный запрос: "Сообщите,
    где находится Помер". На него
    был отправлен ответ "Помер в Игарке".
    Телеграфистка, молодая и только что со
    школы, решила в меру сил своих исправить
    грубую, по ее мнению, фразу и написала
    "Умер в Игарке". Получив сей ответ
    начальство наверное
    удивилось и отправило следующий запрос
    "Сообщите при каких обстоятельствах умер
    Помер", на который получило ответ "Помер
    не умер,
    находится в Игарке".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:48:02 | Сообщение # 1657
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Мой друг заправляет машину и еще
    заливает 10 литров в канистру.
    Естественнно, обнаруживает недолив и
    бежит к тетке в будке,
    размахивая канистрой.
    Дальше следующее:
    - Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
    - Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы
    что, в школе физику не учили???? Вы что, не
    знаете, что литр бензина меньше, чем литр
    воды???


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:48:39 | Сообщение # 1658
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в
    купе попал ветеран войны. В Москве
    провожали его внуки с маленькими
    правнуками. Дед был мощный, лет
    восьмидесяти, на лице шрам ото лба до
    подбородка(странно как глаз уцелел), да и по
    наградам было видно, что вояка серьезный:
    орден отечественной войны, орден
    красного знамени и две солдатские славы.
    Ехал он в какую-то деревню под Казанью.
    Что, спрашиваю, в гости?
    - Да, на пару дней. Друзья из совета
    ветеранов позвали, не мог отказать, да и
    родина это моя, опять же раз в год должен
    приехать к матери, это
    святое...
    Я хотел переменить грустную
    кладбищенскую тему и попросил рассказать
    о войне...
    - Повестка на фронт мне пришла в первую
    неделю войны. Помню меня провожала
    мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я
    не помню, а тетя так
    и не вышла замуж, так что мы жили вместе
    и у них был я один. Играл духовой оркестр,
    у всех настроение боевое, а мы с мамой и
    тетей втроем
    ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама
    сбегала домой за зимней шапкой, бежит за
    поездом... Все смеются, зачем тебе шапка,
    немцев скоро
    разобьем. Мама бросила мне шапку,
    недокинула... и сама упала. Тетя
    ее поднимает, я смотрю на них и понимаю,
    что никогда уже их не увижу...
    Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как
    он вытирает слезы. Всю дорогу он
    рассказывал о войне и жуткое и смешное и
    про свой танк и
    про боевых друзей, про сволочей
    командиров...
    Но вот мы подъезжаем к его станции, я
    выношу его чемодан, мы тепло прощаемся
    и вдруг... к нам бегут две маленькие
    старушки.
    - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года,
    но все еще ходят в баню и пьют самогонку.
    Старушки закричали на бегу: Павлик!
    Павлушка!
    - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
    - Павлик ты в поезде кушал?
    - Павлуша, ты похудел!
    На моих глазах, старый ветеран за секунду
    превратился в маленького толстого
    мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не
    смог сдержать слез.
    ............... Как только я залез в поезд, сразу
    позвонил маме и сказал, что я ее люблю.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:49:08 | Сообщение # 1659
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    еревод классной истории от CyberCheeze,
    January 12, 2001
    О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ
    ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ
    АВТОМОБИЛЕМ
    опубликовано в "Sydney Morning Herald
    Australia" и дело, соответственно,
    происходит в Австралии
    Одна респектабельная австралийская пара
    поехала за покупками в местный универсам,
    и надо же было такому случиться, что их
    машина заглохла прямо на
    стоянке перед магазином.
    Муж, как истинный джентельмен, послал
    жену за чем приехали (т.е. закупаться в
    магазин), а сам залез под машину и
    самоотверженно стал искать
    неисправность.
    Вернувшись через полчаса из магазина,
    жена застала следующую картину: вокруг их
    машины собралась кучка глумливо
    ухмылявшегося народа, а из под
    корпуса торчала пара волосатых мужских
    ног. Но весь ужас состоял в том, что, как
    истинный австралиец, муж ее надевал
    шорты без всякого нижнего
    белья, и все его мужеское достоинство
    вывалилось и предстало пред собравшейся
    общественностью во всем своем
    великолепии.
    Заливаясь густой краской, жена поставила
    покупки на пол и совершенно по-деловому
    заправила "хозяйство" за место. С чувством
    выполненного долга,
    она поднялась на ноги и стокнулась
    взглядом с... мужем, который с
    офигением наблюдал за происходящим.
    А механику пришлось наложить на голову
    три шва...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Пятница, 11.04.2014, 15:52:22 | Сообщение # 1660
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    FR
    Франция
    Статус: вне форума
    Кружок лепки, преподаватель объясняет
    детишкам особенности анатомии, для
    закрепления материала спрашивает у
    пятилетнего внука:
    - Скажи, Женя, вот у тебя, например, есть
    позвоночник?
    - Не знаю, Ольга Ивановна, есть у меня
    позвоночник или нет, меня ещё не
    сканировали...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС