.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:32:42 | Сообщение # 1621
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я работаю в высотном (по крайней мере по меркам Минска) здании - на 11-ом этаже. Понятное дело, у нас есть несколько лифтов - обычных и грузовых. История эта связана с одним из грузовых лифтов.
    Так вот, он хоть и считается грузовым (по объему раза в два больше обычного), но что-то там у него, видимо с весом груза не отрегулировано. Т.е. когда в кабину заходит 5 человек, он (лифт) считает, что он перегружен (при этом никаких табличек о перегрузке не горит) и просто никуда не едет - сколько кнопок не нажимай.
    Я, как и другие постоянные пассажиры этого лифта об этой его "странности" знаю, а люди "посторонние", понятное дело нет.
    Картина следующая. В очередной раз желая подняться к себе на работу, подхожу к лифту и вижу толпу народа, жаждущего тоже куда-нить подняться. Приходит этот самый наш знакомый лифт. Видя его объемы (а в него может человек 10 поместиться без проблем), ничего не подозревающие граждане его заполняют. Я среди них. Все жмут на кнопки своих этажей и потом на "ХОД". Ничего не происходит - лифт стоит. Люди быстро соображают, что он перегружен и один или два человека выходит - лифт все равно стоит. Еще пара человек выходит - лифт стоит. Наконец все не выдерживают, решают что лифт не работает и дружно выходят из лифта - вызывают другой.
    Я, с озадаченным видом (который мне в последнее время сохранять все сложнее) громко заявляю: "Попробую еще раз - ВДРУГ поедет..". Захожу в лифт один - остальные на меня скептически смотрят. Нажимаю кнопку своего этажа и "ХОД" - чудо свершилось, лифт поехал! :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:32:56 | Сообщение # 1622
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот-вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив. Естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли пройти мимо такого соблазна.
    И вот очередной раз зайдя в гастроном и немного не рассчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам в разные стороны.
    Все-бы ничего, но одним из компании зеленый змий завладел раньше того, как он оказался возле порога своего дома. Дальше с его слов:
    - Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно (полярная ночь) в кармане большая записка (ваша внучка в доме напротив в такой-то квартире).
    Вот так добрые люди увидев лежащего в сугробе человека и рядом стоящую девочку пытающуюся разбудить деда, который внезапно упал в сугроб и заснул, сначала сами пытались разбудить его, но попытки оказались тщетные решили хоть девочку отогреть.
    Погода тогда была около нуля градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед проснулся, пройдя по указанному адресу и, забрав внучку, дед наконец доставил свое любимое дитятко домой.
    А внучка любимого деда не сдала и про сугроб родителям ни слова (наш человек короче))))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:33:10 | Сообщение # 1623
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело происходило в Риге, в 196... году (ради военной тайны ставлю точки).
    В авиаполку служил один летчик Б. Он был фронтовым однополчанином командира дивизии и командира полка. Это давало ему иногда некоторые преимущества при выполнении прямых и всяких других заданий командования. Так вот...
    В субботу и воскресенье все летчики, кроме дежурного звена, с семьями отправлялись на плажи Юрмалы и других великолепных курортов Рижского взморья. А комдив решил приехать в полк именно в выходные и непременно устроить общий сбор полка по тревоге.
    Сбор осуществлялся по отработанной технологии: с аэродрома высылался автобус и проезжая по пляжам, собирал летчиков, бывавших в любом состоянии, до кучи. Решив оптимизировать этот процесс, летчик Б. подходит к комдиву и говорит:
    - Товарищ командир, разрешите мне на разведку погоды слетать на боевом самолете?
    А на разведку погоды положено летать только на "спарке" - учебно-боевом варианте. Но как своему фронтовому другу, с которым пролетели много военных километров, комдив разрешил разведку погоды на боевом самолете МиГ-19.
    Теперь представьте себе картину: теплое летнее солнышко, великолепное море, пляж, забитый детьми и их родителями, вино у родителей и ситро у деток. И вот среди этой идиллии непонятно откуда сначала робко, а потом все сильнее и сильнее появляется громоподобный звук: это Б. на высоте около 200 метров сделал заход вдоль пляжа на максимально возможной скорости...
    На пляже после нескольких секунд столбняка началось броуновское движение! Все военные, побросав семьи и пожитки, кинулись искать транспорт до аэродрома. Ехали кто как мог - на попутках, на такси, на рейсовых автобусах. Семьи остались в полном неведении, что-же им делать: ехать домой и собираться в эвакуацию в связи с началом военных действий или ждать решения своей судьбы прямо на пляже.
    После этого летчик Б. на разведку погоды не летал никогда. О том, что он услышал на аэродроме от сослуживцев история умалчивает.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:33:24 | Сообщение # 1624
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    А у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (кстати, на самом деле:))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
    Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках.
    Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге.
    Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут и их надо растянуть, пока они мокрые.
    Утром. Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
    - Свет, ты кеды мои видела?
    Я, краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки видимо. Ну я взяла и ляпнула:
    - Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
    БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по-отношению к сестре...
    Щас она просто красавишна, как модель, и ко всему еще и умная :)
    Сестра, привет тебе. Не обижайся :))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:33:43 | Сообщение # 1625
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сдавала кровь (как донор).
    Лежу, значиццо, на кушетке, трушусь, как осиновый лист, больше от стpaXа, нежели от боли. А на кушетке соседней мужичек, как на пляже развалился, с медсестрами шутит, то одну то другую по попке хлопнет. Я ж от вида крови и иглы длинномерной чуть в обморок не падаю, но долг свой гражданский выполняю исправно. А мужичек так шутливо у меня вопрошает:
    - Че, девица, страшно?
    - А Вам типа нет!!! - огрызаюсь больше от стpaXа, ежели от досады
    - А мне не впервой. Регулярно сдаю, а все из-за супружецы моей. - подмигивает мне так шутливо- И кровь освежает, а главное мужскую силу так проявляет, что и к женушке идти не зазоно. Ох и будет же ночка сегодня веселая!!!
    З.Ы. Я потом у медсестер спросила: сказали, что правду говорил. Он раз в 2 месяца приходит уже на протяжении 7 лет. Почетного Донора получил.
    Вот так! И медаль, и людям помощь, и супруге радость!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:34:10 | Сообщение # 1626
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мама рассказывает дочке, милейшему созданию, 10 лет от роду, какие раньше были имена "с переводом": Виллен - Владимир Ильич Ленин, Даздраперма - Да здравствует первое мая...
    Тут доча говорит:
    - А меня надо было назвать ТРИПЕРОК!!!
    - Почему???
    - Ну, как же, тридцать первое октября - мой день рождения!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:34:29 | Сообщение # 1627
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня: - Где мой абонемент?
    Отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:
    - Молодой человек! Пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент?
    Мне стало стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера, (это длилось на протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:
    - Я вам дала...!!!
    (тут я её обрываю): - Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!
    - Я вам дала!
    - Вы мне не ДАВАЛИ!
    - Я ДАЛА ВАМ!!!
    Хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина продолжает мне доказывать что она дала мне!
    Остановка, гляжу моя, впихнул абонемент ей в руку, и вышел.
    P.S. Иду и нет нет да вырвется в наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе смеётся, больной!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 02.11.2013, 13:55:19 | Сообщение # 1628
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку,
    там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
    И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
    ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ...бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
    и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 02.11.2013, 13:56:27 | Сообщение # 1629
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
    Извините если повторюсь.
    В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
    обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 02.11.2013, 13:57:23 | Сообщение # 1630
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической
    программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды
    одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса
    венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у
    нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

    Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
    - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?

    - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Пятница, 08.11.2013, 18:07:52 | Сообщение # 1631
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Окончание сенокоса
    Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.

    Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))

    Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Пятница, 08.11.2013, 18:08:59 | Сообщение # 1632
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке
    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dorsДата: Четверг, 12.12.2013, 21:34:39 | Сообщение # 1633
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Письмо из пионерского лагеря

    Дорогие мама и папа,
    Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
    К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
    Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
    А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
    Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
    Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
    Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
    На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
    Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
    Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
    Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
    Угадайте что?
    Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
    Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
    Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
    Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
    Мы в порядке.
    Целую, Андрейка.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dorsДата: Суббота, 14.12.2013, 08:57:34 | Сообщение # 1634
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Переписка двух девчонок.ICQ

    - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накрылось медным тазом, жисть дала трещину((
    - Блять, да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика.
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают.
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на писде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сцуко!!
    - больно?
    - да не, **йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, **й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёбаную баночку прямо сибе на писду!!!
    - бугага ))))))
    - нихуя смишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dorsДата: Понедельник, 16.12.2013, 14:47:50 | Сообщение # 1635
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    - Хотите подключиться?
    - Нет, я по поводу работы.
    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
    - Не знаю.
    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    - ??? Простите, кем?
    - Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
    - Вы хотите работать Интернетом?
    - Да.
    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    - Я вас не понимаю:
    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    - ???
    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
    - Подождите, каким качеством?
    - Ну что Вы собираетесь продавать?
    - Интернет.
    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    - Я передумала, я домой пойду.
    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    - Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на сорок.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DisappearedДата: Пятница, 20.12.2013, 22:29:27 | Сообщение # 1636
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 181
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальный случай, но напоминает анекдот.
    Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
    сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
    семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
    Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
    20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
    что это - протест против советской оккупации.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    unmoДата: Понедельник, 23.12.2013, 13:45:42 | Сообщение # 1637
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
    Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски
    ЗЫ Все объяснили, разобрались.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    unmoДата: Понедельник, 23.12.2013, 14:23:51 | Сообщение # 1638
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 17
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
    И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dorsДата: Понедельник, 23.12.2013, 21:03:47 | Сообщение # 1639
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 53
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Найдено на бескрайних просторах всемирной паутины:

    Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история... В общем, произошла она с моим другом Олежкой.

    Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами. Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану", погружается в мыслительный омут программиста. Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда,"озадачил" на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом состоянии...

    О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает: "На кухне он, курит!" Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже - он никогда не курил! На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска, и тихая грусть. В довершение всего он тяжело вздохнул. Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил. Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей соседа."Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность, Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток. Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже... Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже строил страшные догадки и не менее страшные планы... Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке... В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже никогда не будет.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DisappearedДата: Четверг, 26.12.2013, 16:51:32 | Сообщение # 1640
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 181
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
    Я вежливо поблагодарил.
    Она попросила пожертвовать что-нибудь.
    Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
    - Вот! От сердца отрываю...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС