.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    pool555Дата: Понедельник, 09.09.2013, 11:17:09 | Сообщение # 1601
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 101
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лекция по общей биологии...

    Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

    Голос из зала: ну это если согласна... )))

    Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    pool555Дата: Понедельник, 09.09.2013, 11:17:23 | Сообщение # 1602
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 101
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    pool555Дата: Понедельник, 09.09.2013, 11:17:55 | Сообщение # 1603
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 101
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    pool555Дата: Понедельник, 09.09.2013, 11:18:24 | Сообщение # 1604
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 101
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал историю знакомый следователь.
    Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
    Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
    - Контрольная закупка...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 11.10.2013, 19:47:54 | Сообщение # 1605
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
    изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
    пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
    Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 11.10.2013, 19:49:07 | Сообщение # 1606
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
    все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
    ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
    этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
    Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
    ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали...
    Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
    покажу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 11.10.2013, 19:50:37 | Сообщение # 1607
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.
    Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает.
    А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.
    Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.
    Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Суббота, 12.10.2013, 05:21:28 | Сообщение # 1608
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
    Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Суббота, 12.10.2013, 05:22:19 | Сообщение # 1609
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История из фитнеса:

    Пришла туда женщина с маленькой дочкой, учит с ней английский:

    - Как будет по-английски "ёжик"? [А правильно - "hedgehog" -авт.]
    - Хэндэхох!
    - Правильно, хэндэхох!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Суббота, 12.10.2013, 05:23:51 | Сообщение # 1610
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Диалог в интернете:

    xxx: Бро, я знаю, кто во всём виноват! Мне дали расшифровку числа зверя!
    ууу: Это что ли, 666? Ну и чё?
    xxx: Да! Берёшь слово "шестьсот", в нём 8 букв, отсчитываешь восьмую букву от начала алфавита, потом так же для "шестьдесят" и для "шесть". И, кстати, сразу ясно, кто букву "Ё" из алфавита выкинуть хочет. Знаешь, какое слово выходит?
    yyy: Эммм... ХУЙ?
    xxx: Бля! Ты хоть попытайся!
    yyy: БЛЯ?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Суббота, 12.10.2013, 05:25:07 | Сообщение # 1611
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дети - это здорово!
    Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Суббота, 12.10.2013, 05:26:39 | Сообщение # 1612
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Понедельник, 14.10.2013, 08:08:44 | Сообщение # 1613
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Друг рассказал.
    Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:
    - Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?
    Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.
    Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.
    Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.
    Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.
    Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Понедельник, 14.10.2013, 08:09:45 | Сообщение # 1614
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Реальный случай.
    Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня гонорея.
    Доктор делает круглые глаза:
    - Вы уверены?
    - Ой, нет, у меня геморрой.
    Доктор в шоке, а женщина говорит:
    - Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    freser1Дата: Понедельник, 14.10.2013, 08:10:40 | Сообщение # 1615
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 108
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 20.10.2013, 23:32:30 | Сообщение # 1616
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
    В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
    метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.

    Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
    чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
    до аббревиатуры по первым буквам.

    Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 20.10.2013, 23:35:15 | Сообщение # 1617
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
    раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
    - Что такое сексконтроль?
    (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;)
    Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
    Ответ спортсмена был эпическим:
    - Берут соскоб слизистой.
    - Зачем?
    - Проверяют наличие спермы.
    -!!! (Профессор медленно краснеет)
    Спортсмен доверительно сообщает:
    - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:30:36 | Сообщение # 1618
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
    - Будешь хомячка сам кормить?
    - Буду, папа!!
    - Будешь клетку чистить?
    - Буду, папа, купи!!
    - И какашки будешь за ним убирать?
    - А что он какается?
    - Ну а как ты хотел?
    После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
    Вдруг после паузы сынок выдает:
    - Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:30:49 | Сообщение # 1619
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Со слов моего друга...
    Стоим мы с дочей в супермаркете, выбираем что покушать, она еще не очень хорошо читает, но по буквам получается. Так вот, около мясного прилавка.
    Я: - Доча, что будем брать?
    Она (читает ценник): - К... О... Л... Б..., папа, СОСИСКА! :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    evgeniyasДата: Воскресенье, 27.10.2013, 13:31:14 | Сообщение # 1620
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех действует по разному пагубно.
    Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
    Вот сцена из жизни.
    3 часа ночи, возвращение с пьянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в котором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем). Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будущая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)
    Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо...
    О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела быть перенесенной".
    Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, - но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не решается сделать первый шаг.
    Тут другой мой товарищ (он, когда выпьет, известен как провокатор), изрекает следующую волшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".
    Как вы думаете, что произошло?
    Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел (кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третье, финальное, к счастью, падение).


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС