.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 80 из 93«1278798081829293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Четверг, 27.06.2013, 21:31:33 | Сообщение # 1581
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказывал один знакомый:
    Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 27.06.2013, 21:32:16 | Сообщение # 1582
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
    Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребенка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть — соленое или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
    Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
    Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 27.06.2013, 22:14:35 | Сообщение # 1583
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
    Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
    место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
    бутылки.
    Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
    где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
    выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
    лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
    - Э, а вы че тут делаете?
    - Hе видишь водку достаем!
    - Аааа....
    Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
    к палатке:
    - Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
    - Да нет наверное хватит.
    Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
    сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
    Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
    свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
    глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
    несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
    истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 27.06.2013, 22:15:05 | Сообщение # 1584
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.
    Ну человек и звонит...
    -Федора Михайловича можно?
    Голос такой неторопливый, вежливый:
    -А его нету...
    -Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить
    Голос:
    -Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.
    Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Пятница, 28.06.2013, 00:00:20 | Сообщение # 1585
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ

    Действующие лица: Психоаналитик, Клиент.

    Клиент: - Здравствуйте… А к психоаналитику – это сюда? Это я правильно попал?..
    Психоаналитик: - О, вы правильно попали: хотите об этом поговорить? Прошу вас, не стесняйтесь! Потому как, исходя из метода свободных ассоциаций, мы непременно должны затронуть всю глубину организации вашего супер-эго. Итак, что вас беспокоит? Либидинальный застой? Неотреагированная истерия? Актуальный нарциссический невроз?
    Клиент: - Ээээ… того… понимаете… исходя из того, что я… у меня… оно это… в общем, я не знаю, как сказать…
    Психоаналитик: - Все ясно! У вас присутствует некий маниакальный перенос, характерный для аддиктивных пациентов, в котором с точки зрения навязчивой метапсихологии происходит некий контртрансфер, обеспечивающий закрепление протитипа агрессивного объектного отношения. Ведь так?
    Клиент: - Эээ… может быть; но вот, вы знаете… (плачет)
    Психоаналитик: - Во-от, у вас начался спонтанный эмоциональный сброс, поскольку с точки зрения проработки психической реальности мы не можем отрицать проективной идентификации, индуцирующей амбивалентный автоэротизм – так как эрос и танатос минимизируют наше свободно парящее внимание, и ваше представление как репрезентация весьма зависит от сверхдетерминации вашего восприятия… Вы меня слышите?
    Клиент: - Слышу… (вздыхает) Но не понимаю…
    Психоаналитик: - А чего же тут непонятного? Мы с вами говорим о латентном компоненте влечения, который, будучи подавлен вытеснением генитальной любви, провоцирует доэдипальный комплекс, комплекс кастрации и зависть к пенису…
    Клиент (неожиданно): – К чьему?
    Психоаналитик: - Ну, это я образно говорю… Ведь сами подумайте: как может не усиливаться сублимация и соматическое укоренение, если ваш отросток бессознательного…
    Клиент (закрывает причинное место руками): – Что мой отросток?
    Психоаналитик: - Да нет, все хорошо. Просто я полагаю, что ваш контртрансфер, подогреваемый мнестическими символами, истончает имеющийся слой защиты от возбуждения, итогом чего закономерно становится цензурная параноидная установка. Ибо наверняка мы можем на анально-садистической стадии рассматривать вашу фаллическую мать…
    Клиент (испуганно): - Чью, простите, мать?
    Психоаналитик (громко):– ВАШУ!

    Клиент вздрагивает.

    Психоаналитик (радостно) : – Вот, уже хорошо! Вы ощущаете – пошла проработка структурной фрейдовской модели в рамках его научной парадигмы? Ибо наша психическая топика поддерживает укрепление конструктивных эго-функций, что и требовалось доказать. Как вы себя ощущаете теперь?
    Клиент: - Уфф… Хххх… Хххорошо…
    Психоаналитик: - Замечательно! Ну что же, жду вас завтра. Мы с вами непременно поработаем с ассоциативным восприятием ваших сновидений, с вашими чрезмерными фрустрациями, а также с идеальным Я в противостоянии с идеальным Оно – как его понимает дикий и контролируемый психоанализ… О-о, нам еще предстоит оч-чень много работы! Мы будем видеться шесть раз в неделю на протяжении нескольких лет, так что надолго прощаться не будем, верно? Вот и хорошо, что вы киваете. До завтра!

    ***

    Клиент (выходит из кабинета на ватных ногах, думает про себя)
    «Надо же, какой психоаналитик оказался умный! Пожалуй, даже слишком. Так уж он все тонко понимает… А я, видимо, совсем тупой. И этот ваш психоанализ не для меня. Особенно дикий!.. Нет уж, лучше я завтра пойду в бар, тяпну стаканчик».

    Психоаналитик (задумчиво смотрит на дверь, размышляет)
    «Все клиенты одинаковые. Все не знают сами, чего хотят. А когда предлагаешь заниматься настоящим психоанализом – на следующую сессию почему-то не приходят. Наверное, сильное внутренне сопротивление…»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Пятница, 28.06.2013, 00:00:37 | Сообщение # 1586
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

    История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
    Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
    В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 28.06.2013, 00:40:29 | Сообщение # 1587
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой приятель, энергичный человек по фамилии Столяр, работал завлабом в одном уважаемом медицинском центре. Однажды его по какому-то вопросу разыскивал по телефону зам. директора института академик Б. Только, как это водится, то ли сбой на местной АТС случился, то ли академик не ту цифру набрал, попал он в хозяйственный отдел. Диалог был следующим:
    - Столяр у вас?
    - Нет, его уже третий день нет.
    - А что случилось?
    - Так у него запой.
    Сколько потом Столяр не оправдывался перед начальством, академик делал вид, что ему не верит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 28.06.2013, 00:41:06 | Сообщение # 1588
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте. Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический пистолет на новый, гораздо более эффективный.
    Вырубили его ударом сзади, даже лиц не успел запомнить.
    Украдены: четыре кредитные карточки, с которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за 12 тысяч…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Пятница, 28.06.2013, 07:51:38 | Сообщение # 1589
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Пятница, 28.06.2013, 07:51:58 | Сообщение # 1590
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Пятница, 28.06.2013, 21:14:22 | Сообщение # 1591
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
    Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
    — В чем дело?
    — Писать.
    — Ну так чего же ты не идешь?
    — Жду, когда кровать остановится.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 28.06.2013, 21:15:44 | Сообщение # 1592
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодежи.
    Умеренное потребление на выбор вина или пива, легкая музыка, непринужденное общение. Но, приятель, который привел меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моем происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.
    Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил ее передо мной и приказал:
    — Докажи!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 28.06.2013, 23:37:03 | Сообщение # 1593
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Встреча Нового 2002 Года.
    На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах
    видимость нулевая.
    Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
    при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
    UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
    без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
    Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на
    улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки
    импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
    и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
    кричит в микрофон:
    - А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
    В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
    автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова
    погружается во тьму. Толпа дружно орёт:
    - Света!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 28.06.2013, 23:37:23 | Сообщение # 1594
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо проходящий бомж её заметил.Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит. Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг неё,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за шкварник и дёрнул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё. Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через минуты две.Но тут к ней подходит техничка... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Суббота, 29.06.2013, 00:35:36 | Сообщение # 1595
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В электричке наблюл следующую историю.
    Действующие лица - папа, мама, чадо, бубнильщик остановок.
    Место действия - электричка с тульского направления в Москву, перегон перед платформой со смачным названием "Красный строитель".
    Бубнильщик остановок: "Осторожно, двери (хрябудабуда) следующая станция - Красный Строитель".
    Чадо: "А почему станция так называется?"
    Папа, хитро ухмыляясь, с интонацией, какой рассказывают детские страшилки в пионерских лагерях: "А вот послушай. Давным-давно, когда нами правила красная-красная партия, у Красного-Красного моря работал красный-красный строитель с красной-красной рожей, который строил для красных-красных египтян красную-красную плотину..."
    Слушал бы и дальше, но тут вмешалась мама чада: "Хватит уже грузить ребенка, спать потом не будет!" :)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 29.06.2013, 00:35:54 | Сообщение # 1596
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было пару лет назад. Открывали гимназию новую к новому учебному году. Только что отстроили. Кучу высоких гостей пригласили. Все на представительских тачках. А я рядышком со стоянкой стоял.
    Смотрю, из соседнего двора кот идет. Бандюгатский такой кот - грязный, с обрубленным хвостом и шрамом под глазом. Подошел к одной машине, колесо пометил. Прошелся так вальяжно. Хоп - и на капот! А недавно дождик прошел. Потоптался по капоту, крыше, лобовому стеклу - следов куча! Видать двигатель теплый еще был, решил на капоте отдохнуть. Посмотрел по сторонам. Подумал. Насерил от души. А кошки когда это дело делают - потом следы свои закапывают. Ну и тот попытался закопать. Закопать не получилось, но он старался. Царапины от когтей на капоте получились хорошие.
    У меня не было времени дожидаться развязки этого мероприятия. Кот спрыгнул и ушел - я тоже. Бог шельму, все-таки, метит!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    julДата: Суббота, 29.06.2013, 02:54:56 | Сообщение # 1597
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    julДата: Суббота, 29.06.2013, 02:55:47 | Сообщение # 1598
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Это было давно но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было то время улета то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (взавсимости от настроения, если хорошее то я им говорил что телефон справочной аэропорта такойто такойто и такойто, если настра не было то говорил им в 5 и 4 утра чтоб отвалили от меня). ну и теперь сама история сижу Задорнова (комика) смотрю настр хорош ну и телефон звонит тама мужик Када грит самолет из Ганновера прилетит я ему в ответ что телефон справочной аэропорта 541505 он мне спасибо и трубку бросил толька я улегся на диван опять телефон звонит беру трубку тама тотже мужик и просит телефон справчоной жд станции я чуть не упал нашел справочную справочных:)) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    maks4237Дата: Суббота, 29.06.2013, 11:02:41 | Сообщение # 1599
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!

    Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maks4237Дата: Суббота, 29.06.2013, 11:03:41 | Сообщение # 1600
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
    - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
    Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
    Б.: -Как? Как?
    Ж.: -Золик!!!
    Б.: -Как? Еще раз...\
    Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

    Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

    У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 80 из 93«1278798081829293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС