.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • NUMERICABLE Seca2 ID 0084Эта тема относится к форуму:SECA
  • Обзоры фильмовЭта тема относится к форуму:Видео Новости
  • Темы, заставки для SamsungЭта тема относится к форуму:Всё для Samsung
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1

  • Страница 8 из 93«126789109293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:44:09 | Сообщение # 141
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вопрос читателя, присланный в мужской журнал.

    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

    tstvuu
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:55:42 | Сообщение # 142
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводяится фразы из радиоперехвата переговоров Тихоокеанского флота России:

    — Где бревно?
    — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    — Где капитан Деревянко?
    — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

    — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу ср..т, экран в снегу.
    Перевод:
    — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

    — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

    — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

    up tstvuu
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    deoolegДата: Понедельник, 25.02.2013, 02:51:20 | Сообщение # 143
    Сержант
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке
    ДВЕ ПОДРУГИ Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Понедельник, 25.02.2013, 18:14:42 | Сообщение # 144
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ВОДИТЕЛЬ?
    Тест для человека за рулем


    Что хочет инспектор ГИБДД, когда машет жезлом перед вашей машиной?
    1. Что ж ему хотеть? Денег естественно. — 1 балл
    2. Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД. — 2 балла
    3. Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке. — 3 балла
    4. А кто такой инспектор ГИБДД ? — 4 балла
    5. Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт). — 5 баллов

    С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
    1. В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД. — 1 балл
    2. Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток. — 2 балла
    3. Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км в час Если денег в избытке — жмём на газ до упора. — 3 балла
    4. Максимальная возможная скорость указана на спидометре. — 4 балла
    5. 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится. — 5 баллов

    В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
    1. Если они вам не мешают. — 1 балл
    2. Если остановка расположена на тротуаре. — 2 балла
    3. Если пешеход — вы. — 3 балла
    4. Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения. — 4 балла
    5. Ни в каких! От меня ещё ни один пешеход живьём не уходил! — 5 баллов

    Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
    1. В городе праздник. — 1 балл
    2. Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге. — 2 балла
    3. Кто-то «крутой» едет на праздник. — 3 балла
    4. Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» — 4 балла
    5. Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке. — 5 баллов

    В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
    1. Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар. — 1 балл
    2. Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы. — 2 балла
    3. По настроению — 3 балла.
    4. Если жить очень надоело… — 4 балла
    5. Я откуда знаю? Я по тротуарам люблю ездить — там пешеходов больше. — 5 баллов

    Что означают цифры «40», «50», «60», и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
    1. Осторожно! Впереди в кустах засада. — 1 балл
    2. Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем. — 2 балла
    3. Ничего не означают. — 3 балла
    4. Тесты для проверки показании спидометра. — 4 балла
    5. Номер столба, считая от Главпочтамта. — 5 баллов

    Что такое «главная дорога»?
    1. Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата. — 1 балл
    2. Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу. — 2 балла
    3. Ну по этой дороге видимо какая то важная персона едет. — 3 балла
    4. Трасса Москва — Владивосток. — 4 балла
    5. Дорога по которой вы едете. — 5 баллов

    В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
    1. Если въезжающие вам абсолютно не мешают. — 1 балл
    2. Если въезжающая машина существенно «круче» вашей. — 2 балла
    3. Если это ваша машина. — 3 балла
    4. Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом. — 4 балла
    5. Ни в каком случае, от меня они живьём не уйдут… — 5 баллов

    Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
    1. Объект ежегодного списания краски для дорожной службы. — 1 балл
    2. Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля. — 2 балла
    3. Абсолютно ничего. — 3 балла
    4. Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля. — 4 балла
    5. Разделительную линию полос движения: для «чайников» — справа, для вас — слева. — 5 баллов

    Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
    1. Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза. — 1 балл
    2. Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание. — 2 балла
    3. Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха. — 3 балла
    4. Завести двигатель. — 4 балла
    5. Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего. — 5 баллов

    Подсчитайте баллы.

    Менее 10 баллов :
    Ты что издеваешься да? Ну нельзя тут меньше 10-ти набрать!

    10 — 20 баллов :
    Хм. И это называется езда? Сознайся - ты за свою жизнь даже ни одного пешехода не сбил. О чём это говорит ? Правильно. Вешаться. Срочно! Хотя нет. Поживи чуток. Всё равно с такой ездой ты долго не протянешь…

    20 — 35 баллов :
    И что это такое ? Одно превышение скорости? Одна стоянка в неположенном месте? И это по твоему езда? Нет… Так нельзя… Уступи место нормальным водителям…

    35 — 47 баллов :
    Что ж в принципе не плохо. Сколько на твоём счету аварий ? Как всего 10 ? Мало… а сбитых пешеходов ? Всего 15 ? Хм. Ну ничего…главное стараться и всё будет хорошо.

    47 — 50 баллов :
    Что ж. Поздравляю — ты достоин звания водителя! На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно : почему ты до сих пор жив?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 25.02.2013, 18:51:06 | Сообщение # 145
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пост девушки в сети:
    - Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kuzya66Дата: Вторник, 26.02.2013, 13:07:50 | Сообщение # 146
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 11
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

    Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

    А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

    Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

    Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел??
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    born45Дата: Вторник, 26.02.2013, 18:01:45 | Сообщение # 147
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
    Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
    подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
    разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
    ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
    дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
    под карданом и перекусить проволоку кусачками.
    Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
    Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
    сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
    Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
    продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
    инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
    стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
    Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
    Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
    конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
    вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
    На всякий случай.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    born45Дата: Вторник, 26.02.2013, 18:03:09 | Сообщение # 148
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.

    Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:

    — Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.

    И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.

    И в классе он увиливал как мог.

    Учительница ему говорит:

    — Прочти-ка вот здесь.

    Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:

    — Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.

    Или:

    — У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду...

    Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:

    — Как здоровье?

    — Плохо, — сказал Гога.

    — Что болит?

    — Всё.

    — Ну, тогда иди в класс.

    — Почему?

    — Потому что у тебя ничего не болит.

    — А вы откуда знаете?

    — А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.

    И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.

    — Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.

    — Когда? — спросил Гога.

    — Да хоть сейчас.

    — Сейчас я приду, — сказал Гога.

    И он ушёл и не вернулся.

    Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.

    — Ты куда? — спросил Гриша.

    — Иди сюда, — позвал Гога.

    — Зачем?

    — А здесь нам никто мешать не будет.

    — Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.

    Больше к нему никого не прикрепляли.

    Время шло. Он увиливал.

    Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.

    — Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.

    Бабушка сказала:

    — Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.

    Но отец сказал:

    — Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.

    И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.

    Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!

    Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.

    А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.

    — А дальше читай сам, — сказала ему мама.

    Он сразу предложил:

    — Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.

    И он побежал мыть посуду.

    Но и после этого мама отказывалась читать.

    Он побежал к отцу.

    Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.

    Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.

    А ему так хотелось узнать, что дальше происходит в этой книжке!

    В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.

    Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.

    Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.

    Как дальше быть?

    Ведь он так никогда и не узнает, что дальше в книге написано, пока не прочтёт её.

    Оставалось учиться.

    Читать самому.

    Вот что значит домашнее совещание!

    Вот что значит общественность!

    Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.

    Вот что интересно!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Вторник, 26.02.2013, 18:04:23 | Сообщение # 149
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    О СПЕЦИФИКЕ МОСКОВСКОГО АЛКОГОЛИЗМА.

    Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
    Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
    Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату.
    Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
    А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы.
    Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
    Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?
    Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    NurlanДата: Вторник, 26.02.2013, 21:24:37 | Сообщение # 150
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Совесть (С.Альтов)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vsДата: Вторник, 26.02.2013, 21:56:30 | Сообщение # 151
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.
    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.
    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!
    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Вторник, 26.02.2013, 23:14:36 | Сообщение # 152
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума


    "Красная бурда"

    БАБКА ЗА "МЫШКУ"
    Телевизионный сценарий


    ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке! В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

    Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

    ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

    Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

    ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

    Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой "мыши" - принарядилась ради съёмок.

    БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

    КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

    БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

    КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

    БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

    КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

    БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

    КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто... что?..

    БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

    КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

    БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

    КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.

    БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

    КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

    БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орлову, в трико, из '"Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

    На заднем плане появляется Дед.

    ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

    БАБУШКА. Да я почем знаю! В Яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

    ДЕД. Тьфу!

    Дед уходит.

    БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.

    КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?

    БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на Порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!.."

    Пение бабки плавно микшируется.

    ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы "Помехи в эфире".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kuzya66Дата: Среда, 27.02.2013, 12:23:44 | Сообщение # 153
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 11
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сыну четыре года. Пришел друг, выпиваем, опрокинув очередную рюмку, замечаю в упор смотрящие глаза сына. Быстро делаю кислую рожу - типа, какая противная это вещь - водка. Сын: - "Папа, пей у бабушки, у нее с ягодами". Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    BasikДата: Среда, 27.02.2013, 17:34:16 | Сообщение # 154
    Генералиссимус
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 527
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Цитата (ФСБ)
    СПАСИБО за помощь на сайте но .. в день в 1 теме не более 2 иначе будет сброс как 2 ИЛИ 1 или 0 сообщения в 1 теме В ДЕНЬ и ваши труды напрасны нужно в любых 2-3-4 темах тогда идет зачет сообщений.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 28.02.2013, 13:31:44 | Сообщение # 155
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Клятва на « Незнайка на Луне»

    Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России.
    И вот случилась у них запарка на носу коронация Ельцина то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться а не на чем.
    Библия не подходит — мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
    А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся а Ельцин как пионер, на тетрадке.
    Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
    Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
    И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин «принял присягу»
    на ней.
    Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
    Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова « Незнайка на Луне». И стало по сему.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Четверг, 28.02.2013, 16:23:10 | Сообщение # 156
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Памятка отбывающим на пляжный отдых за границу

    Улетающему

    Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости.

    При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

    Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.

    В самолете

    Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю. Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть.

    Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть.

    После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура.

    Прилетевшему

    Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.

    Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку. Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги. После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

    Непосредственно отдых

    Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.

    Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.

    Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер. Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля.

    Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.

    Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать.

    Отъезд и возвращение

    При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад.

    Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 01.03.2013, 10:33:14 | Сообщение # 157
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 01.03.2013, 10:38:19 | Сообщение # 158
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Правдивая история)))) Я смеялся до слез ....

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 02.03.2013, 00:02:42 | Сообщение # 159
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ПАРОДИЯ НА "НОВОСТИ"

    Здравствуйте, уважаемые телезрители. В эфире "Новости".

    · Сегодня на заседании Государственной Думы в Кремле прошло чтение с обсуждением вопроса "Кто пойдёт за пивом?". Заседание продолжалось 3 часа, и за пивом пошёл лидер фракции ЛДПР Володя ЖИРиновский.

    · Чрезвычайная ситуация в городе Екатеринбурге. Губернатор города сообщил, что водки в городе осталось только на 2 дня. Туда срочно вылетел Сергей Шойгу, чтобы лично проконтролировать пополнения и попробовать водки, доставленной гуманитарной помощью.

    · Разыскивается преступник, повесивший на дверях туалета в Гос. Думе табличку "Уходя, гасите свет (не будете отдавать деньги Чубайсу)". Нашедшему табличку полагается вознаграждение - собственноручно снять её.

    · Пойман бомж, сбежавший из изолятора временного содержания в Магадане. Он был посажен на двое суток в изолятор за появление в пьяном виде в общественных местах. Стены в изоляторе имеют толщину половина метра, а прокопал подкоп он пробкой от бутылки. При повторной поимке пробка была изъята.

    · На Невском проспекте в Санкт-Петербурге сегодня 2 крупных дорожно-транспортных происшествия. У Московского вокзала сегодня один "Запорожец" въехал в другой такой же "Запорожец". По вине водителей-зевак, хотевших посмотреть на невиданное зрелище, серьёзно пострадали (восстановлению не подлежат) 5 джипов "Чероки", 4 "Шестисотых Мерседеса", 2 "Бентли" и 1 "Роллс-Ройс". Да, такого улова у скромных владельцев "Запорожцев" ещё не было. Второе ДТП произошло на мосту через канал Грибоедова и состояло в том, что один "Шестисотый Мерседес" врезался в другой. Водитель "Запорожца", проезжавшего мимо скончался от смеха.

    Новости спорта.

    · Роман Абрамович купил ёще и "Формулу 1" и провёл соревнования у себя на Чукотке. В первом заезде победила упряжка Шумахера.

    · Российская сборная по футболу вновь обрадовала болельщиков. На сей раз швейцарских. Швейцарская команда выиграла со счётом ?:e.

    · Английская команда из Китая победила в чемпионате Германии по американскому футболу.

    И, наконец, прогноз погоды.

    На Дальнем Востоке сегодня очень сильная жара. Возможно будут дожди. В Сибири сегодня небольшие колебания температуры, очень слабые: от -50*C до +50*C в течении часа. В Новосибирске возможны сильные грозы с возникновением смерчей. Однако совсем рядом в городах Ярославле и Нижнем Новгороде будет ухудшаться погода. В этих двух городах она будет разной. Местами снег, местами град, местами кислый виноград. А на Юге страны будут морозы, до -90*С. Заносы на дорогах. Возможно ниже, возможно выше. На Кавказе будут сходы грязь потоков вместе со снежными лавинами. На Севере преобладает южный антициклон со своими высокими температурами. Местами возможны засухи. Ну а наконец о погоде в Северной столице слякоть, жара, гололёд и сильный туман. Видимость на дорогах - 10 метров в длину, 10 метров в ширину, 10 метров в высоту. Погода в Москве: снег с грозой, температура -10*С, атмосферное давление сильно меняться не будет, а так и останется на 0 миллиметров ртутного столба. И о погоде это всё, до встречи.

    Спонсор нашей программы - прокладки "Олвейз" с крылышками. Умеют летать и всегда доставят вас куда надо. А есть и с двигателем. Приобретайте в магазинах.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 02.03.2013, 07:00:23 | Сообщение # 160
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 8 из 93«126789109293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС