.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • авто аукцион онлайнЭта тема относится к форуму:DVB карты
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Ремонт OPENBOXЭта тема относится к форуму:Реанимация ресиверов

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    julДата: Среда, 03.07.2013, 18:17:05 | Сообщение # 1561
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вова 8 лет. Объясняю, что такое СИНОНИМЫ. Сказал, что понял и ушел делать уроки дальше...
    Прихожу минут через 15, заглядываю в тетрадь... (откуда он набрался этих слов%)), но рядом со словом лыжник, детским подчерком - УСКОЛЬЗНУТЬ, СКРЫТЬСЯ...
    Смеялись всем подъездом.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    julДата: Среда, 03.07.2013, 18:19:02 | Сообщение # 1562
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Занимаемся с моим милым любовью. Причем происходило сие великолепное действие на краю дивана, и вот спустя некоторое время я замечаю, что собственно диван активно участвует в нашей личной жизни - он парой своих деревянных ножек бодро стучит по полу. Звуки потрясающие, точнее сотрясающие. После всего лежим на диване я спрашиваю:
    - Ты знаешь своих соседей снизу?
    - Нет. Но если так пойдет и дальше, то в скором времени я с ними познакомлюсь!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 03.07.2013, 19:50:39 | Сообщение # 1563
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро. Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 03.07.2013, 19:51:08 | Сообщение # 1564
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
    Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдает:
    — Что, девчонки, поедаете себе подобных?
    Она усмехается:
    — Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:50:34 | Сообщение # 1565
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съемочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалеку стоял фургон — дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель еще неотрезвевший и с очень удивленным лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьезным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:51:46 | Сообщение # 1566
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
    Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
    "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
    Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 05.07.2013, 19:07:22 | Сообщение # 1567
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почем? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — " Двенадцать!". Весь рынок лег.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девченка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девченке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришел в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я еще не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 05.07.2013, 19:08:04 | Сообщение # 1568
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было лет восемь назад.
    Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой.
    Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей.
    Но речь не об этом.
    Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач.
    Прибегаю на кухню и вижу картину Репина:
    муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник.
    Заглядываю в холодильник.
    На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 18.07.2013, 11:07:24 | Сообщение # 1569
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть.
    По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
    Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:
    - Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
    Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
    - Не помереть бы.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 18.07.2013, 11:07:54 | Сообщение # 1570
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Есть такая загадка:
    Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
    Ответ - Изюминка :)
    Ну и, собственно, история:
    Вчера собрались компанией, весело проводим время.
    Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
    Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит: - Мозги!
    Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
    P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 21.07.2013, 15:16:07 | Сообщение # 1571
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.
    Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций правил и примет. Многие из них касаются межполовых отношений. Например, женщина не может ложить свою одежду поверх одежды мужа или сына, она ее этим типа оскверняет. Не может садиться на краешек стола, по той же причине. Ну и так далее, всего не упомнишь. Самое интересное, что девушка во всех остальных вопросах совершенно современная, свои архаические пережитки выполняла настойчиво и скрупулезно. Ну а мне вобщем-то и не мешало, даже наоборот, правила-то все в пользу мужика)).
    Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине. В ней весу, даже в ее положении, не больше пятидесяти килограмм, так что это у нас была обычная практика. И все бы ничего, но я как раз этим вечером повесил над кроватью книжную полку, некуда было больше, общага все-таки. Все об этой полке забыли благополучно и женушка моя, вставая мне на спину, основательно шандарахнулась об полку головой. Больно, блин, я сам почувствовал. Ну и чтобы приободрить ляпнул что-то утешительно-смешное. Про беременность не забыли? Представьте картину: лежу я брюхом вниз на кровати (голый), у меня на спине держась за проклятую полку стоит беременная жена (голая) и делает одновременно четыре вещи: трет ушибленную голову, ибо больно; хохочет, ибо я насмешил; писает мне на спину, ибо во время смеха давление на мочевой пузырь увеличилось неудержимо; и плачет, потому как грех немыслимый - ненка своего мужа ОБОССАЛА! А остановить ни один из процессов не может.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 21.07.2013, 15:16:26 | Сообщение # 1572
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Шеф ушел на охоту с другом.
    Приходят вместе к другу домой после охоты.
    Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
    - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
    Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
    тушку:
    - А вот и сама белочка!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 16:46:59 | Сообщение # 1573
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.
    Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных случаев. Вот один из них.
    Мужчина с дипломатом. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться...
    Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:
    В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает продавцу водку. Уходит.
    Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на первый взгляд не отличить от заводской.
    Конечно, его cдали ментам. Но перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...
    Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он бежал как олимпийский спринтер.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 16:47:56 | Сообщение # 1574
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Всем привет! Прочитал на одном форуме одну интересную историю про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала, если это так то, извините за повторение.
    А дело было так. В сентябре месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину.
    Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП.
    В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
    Вот такой дурдом может быть в России.. :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 21.07.2013, 18:29:14 | Сообщение # 1575
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.

    Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство!

    Тут чет друзья в машине кипишевать начинают – раздается Б-и-и… Потом ещё более требовательное Б-и-и-и-ииии… Я ору подождите! Мол, куда вы торопитесь? Хозяин дачи всё равно тут отливает! Наконец доделываю свои дела, поворачиваюсь и вижу в паре сотен метров от себя двух гайцов – те быстро бежали в мою сторону и выкрикивали нецензурные слова!

    Ну, я в машину, ору Г-а-а-азу! Ибо до меня дошло НА ЧТО я справил малую нужду – там в кустах стояла их замаскированная камера на треноге, а сами гайцы сидели в машине поодаль… Как-то даже стыдно за порчу имущества стало winked


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 21.07.2013, 18:31:15 | Сообщение # 1576
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Не бойтесь

    Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
    Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
    Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
    "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 23.07.2013, 10:32:56 | Сообщение # 1577
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен.
    Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
    Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 23.07.2013, 10:33:17 | Сообщение # 1578
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Говорит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
    - А как он туда попал?
    - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
    Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
    Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, попался.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 23.07.2013, 10:33:41 | Сообщение # 1579
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вскочил у дочки ячмень, педиатру показались, но так случилось, что к окулисту мы попали только на третьи сутки, когда основное все почти сошло.
    Заходим в кабинет: - Здравствуйте.
    Он, глядя на меня, делает жест рукой на стул: - Присаживайтесь.
    Я сажусь, дите рядом.
    Он (возмущенно): - Что Вы то сели? Я что, Вас осматривать должен?
    Пересаживаемся, хотя про себя отмечаю, что как правило доктора на стульчик мам сажают, а детей стоя осматривают. Их так вертеть удобней. Дальше - больше.
    Он: - Что у Вас?
    Я: - Ячмень. Вскочил в понедельник, вот три дня лечили, почти сошло, но педиатр все равно сказала Вам показаться.
    Он: - Лично я не вижу никакого ячменя, это у вас аллергия.
    Я завороженно смотрю на дочку, на её уже совсем сдувшуюся шишку на нижнем веке.
    Я: - Ну да, почти все прошло, мы же лечились.
    Он: - А как вы лечили?
    Я: - Полудан и Альбуцид капала...
    Он: - От такого вашего лечения ребенку бы стало только хуже, будь у неё на самом деле ячмень! Все, идите, мажьте от аллергии.
    Я не унимаюсь: - А чем надо было лечить ячмень?
    Он почти криком: - Альбуцид капать!
    Я: - Так я так и капала....
    Он: - А надо было 4 раза в день, причем в оба глаза!
    Я: - Так я так и капала...
    Он (выписывая одновременно и с размахом подавая мне рецепт): - Всё! Идите, в пятницу покажетесь!
    Выползаю из кабинета в шоке. Видимо у меня был такой вид, что гардеробщица не удержалась от вопроса: - Что случилось?
    Я (кивая на дочь): - Ячмень видите?
    Она: - Да.
    Я: - Так вот его НЕТ. Окулист так сказал...
    Она (выпучив глаза): - Вот это да...
    В диалог включается охранник, пожилой и от того подслеповатый и подглуховатый: - Что случилось-то?
    Гардеробщица, кивая на мою дочь: - Ячмень видишь?
    Охранник: - Да.
    Гардеробщица: - Так вот его НЕТ!
    Он: - Что-что?
    Она (пожимая плечами): - Нет ячменя там... Окулист так сказал!
    Охранник (ошарашенно глядя на ребенка): - Ну нет, так нет...
    И через паузу: - И слава Богу, что нет...
    Наверное разумно. Но я к тому окулисту ребенка больше не поведу..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 23.07.2013, 13:58:46 | Сообщение # 1580
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    “Рассказ непьющего человека”

    Владимир Печенкин

    Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.

    Но теперь все, завязал.

    Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.

    Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.

    Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.

    Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. От трезвого-то ума дом ремонтировать задумал.

    Домик у меня свой, от отца достался. Жить в нем вполне можно, .только внешний вид не очень, нету в нем эстетики. Фасад позеленел, как с похмелья, труба окосела, в крыше дырки. Ремонт давно требуется.

    Прикинул, объем работ. Объем приблизительно с ведро. Ну а как же: бутылок пяток надо, чтоб достать шиферу, кирпича надо литра на полтора... Нет, кирпич больше высосет: Ваське Навралову магарыч, у него на кирпичном заводе знакомые, да тем знакомым не знаю сколько. Хорошо бы фасад досками обшить, но за ними придется идти к прорабу райстройконторы, а он, разложенец, только коньяком берет, нашим родным рабоче-крестьянским «сучком» брезгует. Краска в магазинах сейчас свободно, только дрянная, а за хорошую берут грамм за грамм. Но самый водкоемкий вопрос — транспорт. Шоферы за рубли не едут, давай им всесоюзный тариф — бутылка за рейс.

    Дороговато получается. Но что сейчас дешево? Взял отпуск и каждый день, как на работу, ходил в очередь за этим самым. Запасся, можно ремонт начинать. Пошел на базу стройматериалов. Переждал, пока клиенты рассосутся, и к кладовщику:

    — Слушай, друг, мне бы шиферу, а?

    — Предъявите накладную.

    — Накладной, — говорю, — у меня нету, но ведь человек человеку друг, товарищ и брат... — и достаю бутылку.

    Глянул он и уже мягче:

    — Отпуск материалов исключительно по накладным.

    — Да мне хоть по чему, лишь бы шифер, — и вторую на стол.

    Тут мы пришли к взаимопониманию. Отзывчивый оказался товарищ. На дверь табличку «перерыв», на стол два стакана.

    — Отпуск материалов по накладным, — говорит, — но нельзя же всегда быть формалистом, правильно я говорю? Тем более что у меня со вчерашнего в башке трещит. Разопьем одну на двоих за дружбу, а вторую я вечером с устатку.

    Я ему честно, как хорошему человеку:

    — Ты, друг, лечи башку, а я непьющий. Извиняюсь, конечно.

    — В каком, — спрашивает, — смысле?

    — В смысле — завязал. Сердце у меня...

    — Ну и что? Как видишь, я тоже не бессердечный, но чтоб совсем ни капли, это... это ненаучная фантастика.

    — Ты, друг, пей на здоровье. И скажи, куда подгонять машину.

    — Позвольте, гражданин, какую машину?

    — Да под шифер.

    — А вы, значит, непьющий, да? Все люди как люди, а вы... Из ОБХСС, да? Ну что нет, я ж понимаю! Забирайте, гражданин, свои спиртные напитки и освободите склад от своего присутствия, у меня и так голова болит от вчерашней сверхурочной работы. Так и передайте вашему начальству: материалы отпускаются только по накладным, заверенным и с печатью.

    Вот положение! Или сиди трезвым в дырявом доме, или помирай от разрыва сердца под новой шиферной крышей. Предположим, шифер мое сердце еще выдержит, но впереди ведь кирпичи, доски, краски, шоферы... А мне ж до пенсии дожить охота!

    Однако труба-то набекрень. Подался я к Ваське Навралову. Он мужик деловой:

    — Кирпич? Сколько? На трубу? Да хоть на доменную печь! Говори, сколько. Не кирпича, а бутылок принес сколько?

    Четыре? На первый случай сойдет. Айда на кирпичный завод.

    Нас там встретили как родных. Сказали, что и в контору ходить не надо, сочтемся на месте натурой, и сперва это дело надо обмыть. Пришлось расколоться, что я непьющий. Ну и все! Слышу, шепчут Ваське:

    — Ты, гад, кого привел?! Знаем таких непьющих! Видать невооруженным глазом, что он из народного контроля, подловить хочет. Уматывайте отсюда с вашими бутылками, пока в милицию не звякнем, там у нас знакомые тоже есть.

    Пришлось уматывать. Васька разозлился, плюнул и ушел. Одну бутылку унес за труды. А я помчался в райстройконтору, к тому прорабу, который досками заведует и «сучком» брезгует. К сожалению, опоздал малость: его накануне увезли в больницу с белой горячкой. Так ему и надо, разложенцу.

    Но мне-то как теперь быть? Пить доктора не велят, а без пьянки у нас и собачью будку не построишь. Хорошо еще, что есть у нас пьющие кладовщики и прорабы, а то не знаю, как бы мы жили.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС