.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • авто аукцион онлайнЭта тема относится к форуму:DVB карты
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    WelksДата: Пятница, 28.06.2013, 07:51:58 | Сообщение # 1521
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 28.06.2013, 21:14:22 | Сообщение # 1522
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
    Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
    — В чем дело?
    — Писать.
    — Ну так чего же ты не идешь?
    — Жду, когда кровать остановится.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 28.06.2013, 21:15:44 | Сообщение # 1523
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодежи.
    Умеренное потребление на выбор вина или пива, легкая музыка, непринужденное общение. Но, приятель, который привел меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моем происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.
    Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил ее передо мной и приказал:
    — Докажи!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 28.06.2013, 23:37:03 | Сообщение # 1524
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Встреча Нового 2002 Года.
    На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах
    видимость нулевая.
    Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
    при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
    UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
    без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
    Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на
    улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки
    импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
    и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
    кричит в микрофон:
    - А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
    В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
    автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова
    погружается во тьму. Толпа дружно орёт:
    - Света!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 28.06.2013, 23:37:23 | Сообщение # 1525
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо проходящий бомж её заметил.Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит. Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг неё,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за шкварник и дёрнул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё. Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через минуты две.Но тут к ней подходит техничка...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 29.06.2013, 00:35:36 | Сообщение # 1526
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В электричке наблюл следующую историю.
    Действующие лица - папа, мама, чадо, бубнильщик остановок.
    Место действия - электричка с тульского направления в Москву, перегон перед платформой со смачным названием "Красный строитель".
    Бубнильщик остановок: "Осторожно, двери (хрябудабуда) следующая станция - Красный Строитель".
    Чадо: "А почему станция так называется?"
    Папа, хитро ухмыляясь, с интонацией, какой рассказывают детские страшилки в пионерских лагерях: "А вот послушай. Давным-давно, когда нами правила красная-красная партия, у Красного-Красного моря работал красный-красный строитель с красной-красной рожей, который строил для красных-красных египтян красную-красную плотину..."
    Слушал бы и дальше, но тут вмешалась мама чада: "Хватит уже грузить ребенка, спать потом не будет!" :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 29.06.2013, 00:35:54 | Сообщение # 1527
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было пару лет назад. Открывали гимназию новую к новому учебному году. Только что отстроили. Кучу высоких гостей пригласили. Все на представительских тачках. А я рядышком со стоянкой стоял.
    Смотрю, из соседнего двора кот идет. Бандюгатский такой кот - грязный, с обрубленным хвостом и шрамом под глазом. Подошел к одной машине, колесо пометил. Прошелся так вальяжно. Хоп - и на капот! А недавно дождик прошел. Потоптался по капоту, крыше, лобовому стеклу - следов куча! Видать двигатель теплый еще был, решил на капоте отдохнуть. Посмотрел по сторонам. Подумал. Насерил от души. А кошки когда это дело делают - потом следы свои закапывают. Ну и тот попытался закопать. Закопать не получилось, но он старался. Царапины от когтей на капоте получились хорошие.
    У меня не было времени дожидаться развязки этого мероприятия. Кот спрыгнул и ушел - я тоже. Бог шельму, все-таки, метит!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    julДата: Суббота, 29.06.2013, 02:54:56 | Сообщение # 1528
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    julДата: Суббота, 29.06.2013, 02:55:47 | Сообщение # 1529
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Это было давно но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было то время улета то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (взавсимости от настроения, если хорошее то я им говорил что телефон справочной аэропорта такойто такойто и такойто, если настра не было то говорил им в 5 и 4 утра чтоб отвалили от меня). ну и теперь сама история сижу Задорнова (комика) смотрю настр хорош ну и телефон звонит тама мужик Када грит самолет из Ганновера прилетит я ему в ответ что телефон справочной аэропорта 541505 он мне спасибо и трубку бросил толька я улегся на диван опять телефон звонит беру трубку тама тотже мужик и просит телефон справчоной жд станции я чуть не упал нашел справочную справочных:))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maks4237Дата: Суббота, 29.06.2013, 11:02:41 | Сообщение # 1530
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!

    Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maks4237Дата: Суббота, 29.06.2013, 11:03:41 | Сообщение # 1531
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
    - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
    Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
    Б.: -Как? Как?
    Ж.: -Золик!!!
    Б.: -Как? Еще раз...\
    Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

    Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

    У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Суббота, 29.06.2013, 15:03:40 | Сообщение # 1532
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    На первомайские праздники прогуливалась по городу, приходя в себя после рабочей недели. И вдруг обратила внимание: как быстро на всех клумбах выросли тюльпаны! Вчера еще и не видно было, а сегодня - уже вовсю цветут! Просто волшебство.
    - Да нет, дело в другом, - задумалась я, - ведь это природа чувствует приближение великого праздника победы… Как будто хочет отблагодарить войнов! Это сам МИР преклоняется перед героизмом солдат и перед трагизмом этой войны…
    Потрясающе.
    Сегодня утром сижу на работе. Из телевизора бубнят утренние местные новости: "Также полным ходом идет подготовка к празднованию Дня Победы. В одном только Калининграде за выходные было высажено около 15 тысяч тюльпанов."
    Снова задумалась…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Суббота, 29.06.2013, 15:04:36 | Сообщение # 1533
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Одна пожилая англичанка, разводившаяся с мужем, потребовала взыскать с него крупную сумму, пояснив суду, как муж издевался над ней последние годы совместной жизни. Он таскал у неё свежекупленные детективы, быстро пролистывал и странице на 10-й писал на полях имя убийцы. После чего подкладывал книжку на место.
    Суд признал действия мужа проявлением морального садизма по отношению к жене и обязал его выплатить женщине серьёзные деньги за моральный ущерб!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Суббота, 29.06.2013, 15:05:56 | Сообщение # 1534
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Спят котята, спят мышонки,
    спит летящий астероид.
    В теплых складочках мошонки
    спит смешной сперматозоид.
    Спит под шкафом таракашка,
    спит алкаш, усевшись в лужу.
    Спит в животике какашка,
    не желает лезть наружу.
    Спит министр бородатый,
    спит профессор,
    спит убийца.
    Спят, прижавшись, мама с папой,
    впрочем папа шевелится.
    И от каждого движенья
    мама хрюкает во сне.
    Спит таблица умноженья,
    спит картинка на стене.
    Спят клопы, прижавшись кучкой,
    дремлют вошки в волосах.
    Только маленькая штучка
    все не спит в моих трусах.
    Как мне быть? Не знаю даже,
    хоть ложись да помирай!
    Я головку ей поглажу:
    "Спи, малютка, баю-бай!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Суббота, 29.06.2013, 15:07:00 | Сообщение # 1535
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Снял он обувь - стал пониже,
    Снял пальто - и стал худее.
    Без костюма - лоск пожиже,
    Без очков - на вид глупее.
    Шапку скинул - плешь наружу,
    Без перчаток - руки - крюки.
    Без жилета - грудь поуже,
    Зубы вынул - хуже звуки.
    Без портфеля - вид попроще,
    Без мобильника - как нищий.
    Скинул майку - вовсе тощий,
    Сбрил усы - Такой носище!
    Посмотрела - засмеялась!
    Как важна вещей опека!
    Снять трусы ему осталось -
    И не будет человека.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 29.06.2013, 21:40:50 | Сообщение # 1536
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — “Я предупредил”, — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не могла. А мужика, кстати, откачали.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 29.06.2013, 21:41:13 | Сообщение # 1537
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Живу в Канаде. Приколов хватает! У нас в Торонто магазин есть китайский. его хозяин все время удивляется — почему каждый день приезжают русские и фотографируются на фоне его магазина? Ответ простой. На магазине огромная вывеска на английском : "LONG HUI". Хоть стой хоть падай.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 29.06.2013, 22:46:58 | Сообщение # 1538
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ездили мы как-то с братвой в поход. А кроме нас в том месте где мы тусовались еще соседи имели место быть. Однажды соседи куда-то свалили и их появление ожидалось не скоро. Нас они попросили присмотреть за их хозяйством, которое они в полном составе оставили на месте. Нам не жалко, мы как пили, так и продолжали пить, пока утром не проснулись, и не обнаружили нехватку чая. Полезли к соседям в палатку, чай нашли, но помимо чая наши пытливые взоры уловили в черте огромной соседской палатки самый буржуйский из всех самых буржуйских походных атрибутов — БИОТУАЛЕТ. После того, как человек, привыкший к домашнему комфорту, недельку походит по большому там где придется, данное зрелище приведет его в экстаз. Разумеется страшно захотелось по человечески покакать. И вот один хмырь решился на это дело. После того как оно было сделано, возник вопрос о котором в порыве страсти все забыли. Кто бы мог подумать, что из биотуалета так непросто фекалии убрать, ну, в смысле, смыть. А оно все не смывалось и не смывалось… Идея появилась быстро. Нужно вытащить унитаз из палатки и пойти опрокинуть в воду, отмыть и все дела… Фекалии, меж тем, разбодяжились с водой, которая должна была их смыть, и полезли из всех щелей суперприбора. В руки брать суперприбор сильно не хотелось. Привязали к нему веревку и потащили. А место, надо сказать, людное попалось. Вот наверно весело было прохожим, когда они видели четырех мужиков, которые с невозмутимым видом тащили на веревочке унитаз… Если бы машинку какую-нибудь, они бы может поняли еще… А нам было не до них. Надо было спасать положение. Палатка уже была в говне, так надо хоть толчок спасти. По дороге мы несколько изучили данное устройство. Оказывается, эта мерзкая штуковина состояла из двух частей — нижней и верхней. Нижняя часть была накопительной, а верхняя — это, вроде как, сам унитаз и стульчак. Очень было интересно, почему говно не проникало из верхней части в нижнюю, и каким образом это должно происходить. Озеро мы решили не загрязнять, поскольку и унитаз утопить можно и нам все-таки здесь не только купаться, но и воду брать отсюда. Утащили сортир глубоко в лес, и долго его отмывали. Потом с нами истерика случилась. Оказывается, перед процессом откладывания в данное устройство личинки, надо было вытащить маленькую задвижку в нижней части, и фекалии без труда ушли бы внутрь без шума и запаха… Надо сказать, к приходу хозяев сортир и палатку мы отпидорили на славу, как-будто ничего и не было.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 29.06.2013, 22:47:12 | Сообщение # 1539
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран . В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место, (надо сказать, что в то время это было несомненным успехем), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане. Пошли они в какой-то "крутой" ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-та надпись - иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу...
    И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему апплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал "YES!!!"
    Конец.
    P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: "Кто ударит по этому гонгу, тот расплачиваеться за весь текущий заказ клиентов", хотя кто это знал?! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч $.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    julДата: Воскресенье, 30.06.2013, 02:29:45 | Сообщение # 1540
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 73
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
    - Мужчины мне секас нужен.
    Полный аут, переспрашиваю "- чего? ", она:
    - Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
    - Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
    От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
    Ответ:
    -Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
    Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС