.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 77 из 93«1275767778799293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    WelksДата: Воскресенье, 23.06.2013, 09:11:17 | Сообщение # 1521
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    - Я опять с парнем рассталась :(
    - А с ним-то почему?! Он же идеал!
    - Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
    И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
    Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу. А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
    И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Воскресенье, 23.06.2013, 09:11:44 | Сообщение # 1522
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа: "Все растения зелёные, дерево это растение, знач оно тоже зелёное." Дошла очередь до меня, до разгильдяя, ну я не долго думая выдаю ему:
    "Лох это судьба,
    Судьба это жизнь,
    Жизнь это рэп,
    Рэп это Децл
    Децл - лох".
    Тот мне говорит, что это эпихейрема.
    Я переспрашиваю:"....xера, чего? какого xера?"
    Он это слово написал на листочке, предложил мне самому найти что оно обозначает. А я возьми дома, да и прочитай, не поленился. После этого ни на одной паре меня не было, как-то всё не получалось.
    И вот наступил экзамен, я пришел, ни конспекта нет у мя, нифига. Думаю, а вдруг повезёт. Взяли все билеты - сидим, я чувствую, что наступает полный провал, знания мои по философии стремятся к минус бесконечности. Посидел не много, ну думаю пойду так, а вдруг поставит три.
    Подхожу, уверенно несу полную ахинею на первый вопрос...
    Препод: - Понятно, первый вопрос вы не знаете.
    Я: - Почему же не знаю? Ща дойду до самой сути! (И продолжаю нести чЁ попало)
    Препод не выдержал, говорит: - Хватит, давайте второй вопрос.
    Я: - Ааааа... Ммммм... Второй вопрос я вообще не знаю.
    П: - Плохо.
    Я: - Ну так вы мне поставьте три, да я пойду, а то задерживаем всех.
    П: - А вот вы скажите сейчас при всех за что я вам должен поставить три!
    Я: - Эпихейрема - сложносокращенный силлогизм, в котором посылками служат этимемы.
    Например:
    Лох это судьба,
    Судьба это жизнь,
    Жизнь это рэп,
    Рэп это Децл
    Децл - лох.
    П: - Совсем не много людей в мире, кто знает что такое эпихейрема, давайте зачетку.
    Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли. :))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 13:52:43 | Сообщение # 1523
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
    в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
    К восходу солнца должен успеть.
    Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
    Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне
    присмотренную "позицию" - оттуда вид должен быть лучше.
    Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
    Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
    Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
    По воде добираюсь до заветного места.
    Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и
    обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе.
    Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке поскальзываюсь и
    сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи!
    Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут
    в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место
    прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...
    На озере лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными
    "ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...
    Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...
    Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...
    Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
    Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!
    Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки
    день начинается здорово!
    Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может
    быть ещё что-то интересное для съёмки.
    Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
    между ног сумке...
    Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
    мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
    Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
    машет приветливо рукою и кричит:
    - Доброе утро! На конкурс?
    - Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
    - И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и юмор".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 13:53:00 | Сообщение # 1524
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Рассказала моя знакомая:
    Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок
    разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей
    шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и
    вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик
    подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его
    сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его.
    Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам
    здоровенный, как конь.
    Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей
    говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как
    я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер
    масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра
    прыгать, потрясая ножами и напевая:
    "... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три
    рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал
    подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала,
    глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
    "... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в
    жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам.
    Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в
    его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке
    по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
    Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский
    день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали
    только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное,
    не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть
    употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго
    ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где
    ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 16:17:19 | Сообщение # 1525
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В одной крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) герла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
    Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
    Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили.
    Тот звонит своим крутым браткам, а те:
    - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 16:20:42 | Сообщение # 1526
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится".
    Французский перевод: "Пьют за женщин".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 20:06:07 | Сообщение # 1527
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Отдыхаем на природе.
    Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:
    — Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
    — Конечно, рассказывай...
    — Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы — волшебными дырочками.
    Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 20:06:55 | Сообщение # 1528
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
    Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 23.06.2013, 20:40:37 | Сообщение # 1529
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз:
    - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
    А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
    - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
    Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
    - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 23.06.2013, 20:40:58 | Сообщение # 1530
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сыну было лет 7, и его очень интересовал вопрос детопроизводства. Основы он, конечно, знал, а вот детали как-то мне не удавались. И наконец его терпение лопнуло, и сын поставил вопрос ребром. Я долго юлила, потом взяла детали лего, объясняю: "вот это яйцеклетка, вот это миллион сперматозоидов, и все они изо всех бегут к яйцеклетке, кто быстрей добежит, из того ребенок и получится" (ну это я вкратце пересказываю). И тут сын радостно-торжественно восклицает "Мама, так я самый быстрый и лучший сперматозоид?" Я говорю "Конечно... (после паузы - подумав), я, кстати, тоже".. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Snayper3fgДата: Воскресенье, 23.06.2013, 21:46:19 | Сообщение # 1531
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    и успокаивать нужно было уже меня.

    Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
    - ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
    - да...
    - ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
    - неа
    - Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
    - да...
    - ну давай поцелую.. не болит больше?
    - неа
    (молчание)
    - что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
    У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Воскресенье, 23.06.2013, 21:47:10 | Сообщение # 1532
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь.

    Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
    Эх...
    Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
    Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
    - Оценку вам какую ставить?
    - Э... Пять хотелось бы
    - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
    - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
    Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
    - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
    Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
    И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
    Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Понедельник, 24.06.2013, 07:37:54 | Сообщение # 1533
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Отчаливаем!

    Московский городской Клуб Юных Моряков (КЮМ), в 80-х, имел внушительную флотилию. В строю было около 5 судов (“по морскому” - пароходов) на каждом из которых могли разместиться несколько десятков курсантов (школьников), с соответствующим количеством старших. Курсанты, весь год учившиеся морскому делу, летом проходили “Плавательскую Практику.” Практика длилась две-три недели, за которые учебные суда доходили от Москвы до Волги и назад. С точки зрения родителей это было что-то вроде летнего пионер-лагеря, который был железный, на воде и самостоятельно по ней передвигался (как у них хватало смелости/доверия отправлять так своих детей - не знаю...).
    Практика начиналась торжественно. Корабли стояли у причалов надраенные до блеска. Сотня с лишком курсантов, в полной морской форме, были аккуратно построены на пристани. Духовой оркестр блестел медью на солнце. Рядом с курсантами была бесформенная, пёстрая толпа родителей, провожавших своих чад в “морское” путешествие. Перед курсантами и родителями выступали руководители клуба: отставные капитаны и адмиралы. Говорили много и торжественно, о важности воспитания, обороне Родины, любви к морю.
    Не все разделяли помпезность момента. Капитан Учебного Судна (У/С) “Пограничник” терпеть этого не мог. Он глядел на действо из иллюминатора своей каюты и смягчал впечатления любимым напитком. Наконец-то группы курсантов, строем, зашагали каждая к своему пароходу. Последние “равняйсь-смирно-вольно-разойдись” и начинается слёзно-сопливое прощание курсантов с родителями у самого трапа. Наиболее сознательные курсанты уже начинают подниматься на борт, но большинство всё никак не может оторваться (или вырваться) от родителей.
    Капитану “Погранца” все это надоело. Осушив стакан, он взял громкоговоритель (именуемый иногда матюгальник) и двинулся на мостик не совсем твёрдой походкой. С мостика ситуация выглядела немногим лучше, тем более что его “команда,” казалось, меньше других спешила выйти в поход. Собравшись силами он занял позицию, поднял рупор и выдал, преодолевая непослушание языка, три команды, соответственно жестикулируя:
    “Курсанты на борт!”
    “Родители на х..й!”
    “Уё..ваем!”
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Понедельник, 24.06.2013, 07:38:14 | Сообщение # 1534
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
    Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
    - Бабуля, что случилось?
    - Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
    Финиш.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Понедельник, 24.06.2013, 16:49:01 | Сообщение # 1535
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!

    Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Понедельник, 24.06.2013, 16:49:14 | Сообщение # 1536
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.
    После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Понедельник, 24.06.2013, 17:54:33 | Сообщение # 1537
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    История РЕАЛЬНАЯ - отвечаю...
    Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю:
    НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ,РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Понедельник, 24.06.2013, 17:55:21 | Сообщение # 1538
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    ФилантропДата: Понедельник, 24.06.2013, 18:45:46 | Сообщение # 1539
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
    - ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
    - да...
    - ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
    - неа
    - Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
    - да...
    - ну давай поцелую.. не болит больше?
    - неа
    (молчание)
    - что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
    У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Понедельник, 24.06.2013, 18:46:11 | Сообщение # 1540
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
    Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
    Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
    Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
    Там было написано: «Кидался на рынке китайцами.»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 77 из 93«1275767778799293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС