.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • авто аукцион онлайнЭта тема относится к форуму:DVB карты

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DKfc2000Дата: Среда, 26.06.2013, 22:14:42 | Сообщение # 1501
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Давненько, ещё в советские времена, училась я в питерском ВУЗе, и жила в общаге. На нашем этаже жил один студент, примечательный тем, что у него были очень старые, изорванные тапки, с которыми он никак не хотел расставаться. А надо напомнить, что в то время тапочки стоили недорого даже для студентов. Тапки эти были темой постоянных шуток и приколов, а их владелец за счёт них приобрёл известность в общежитии. Но вот как-то, получив от родителей "кислород",наш денди решился и купил себе новые тапки, выбросив старые в урну на этаже.Увидев в урне столь известные всем "корабли", предприимчивые соседи по комнате отнесли их в ближайший узел связи и отправили бывшему хозяину ценной бандеролью. Студенты нашего этажа всегда были в курсе, если кто-либо получал посылку, так как чаще всего родители высылали что-нибудь вкусненькое. В комнату к счастливчику приходил почти весь этаж и содержимое посылки уничтожали за минуты. Вот и в этот раз человек 15 набились в комнату, ожидая пока наш герой распечатает бандероль и заранее давились слюной. И вот, представьте себе, счастливчик разварачивачивает сверток, в нём большая коробка, а в коробке укутанные, как хрусталь в вату- его незабвенные тапки!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Среда, 26.06.2013, 22:47:29 | Сообщение # 1502
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.
    Тут и вспомнился ретроанек советских времен:
    Рабиновича вызывают в КГБ:
    — За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
    Он выходит и чешет репу:
    — И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
    … Вот так история таки повторяется как фарс.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Среда, 26.06.2013, 22:47:59 | Сообщение # 1503
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
    — Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.
    — Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.
    Сажусь, говорю.
    — Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).
    С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.
    — Сейчас вы ко МНЕ! ! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.
    У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.
    Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.
    С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.
    — Вы кем устраиваетесь, шофером?
    — Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.
    — Точно не шофером?
    — Точно, в направлении написано. Посмотрела.
    Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 27.06.2013, 00:16:40 | Сообщение # 1504
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности, они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается, чего от него хотят? Если хотите посмотреть, зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... Но это была прелюдия...
    А теперь людия...
    Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
    Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 27.06.2013, 00:17:05 | Сообщение # 1505
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

    Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами.

    От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 27.06.2013, 16:48:53 | Сообщение # 1506
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История эта абсолютно правдивая, но если бы я не слышал её от непосредственного участника - вряд ли бы можно было поверить.
    Работает у нас на участке симпатичная медсестра Оленька, сейчас ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
    Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра, и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстояло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе. Он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть, где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, я показала ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала: "Папа, не перепутай, наш сад справа!" - и распрощались до вторника.
    Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра, и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
    Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
    - А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!
    Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
    Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы придёт".
    Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит:
    - А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет - И колготочки другие...
    Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
    А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предполагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать. Мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
    Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну, а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
    Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю.
    - Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!
    Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
    - Ты не представляешь себе, мужик, как тебе повезло, что его сегодня не мать забирала!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Четверг, 27.06.2013, 16:49:03 | Сообщение # 1507
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Дневник американского школьника:

    3 апреля 2008 года

    Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте -находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

    7 апреля.

    Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

    Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку -геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам.. Вставляет не по-детски + Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

    24 апреля.

    Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

    8 мая.

    Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

    11 мая.
    Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 27.06.2013, 16:49:34 | Сообщение # 1508
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как ни странно, но в детстве, в маленьком человеке, может уживаться раздутый страх, непомерное любопытство и тяга к непонятному, срывающая все барьеры. И если что уж решил сделать маленький человек, то, будьте уверены, сделает он это со старанием, и, как ему кажется, с должным умением. Так произошло и у нас.
    Мне было лет десять, братишке - 2,5 года, остались мы дома часа на три одни. Я только что переболел ветрянкой, кто болел - знает, что это такое...
    Ну, мы, как все нормальные дети, лазили по шкафам, ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие-нибудь вкусности, рисовали, - ну, вобщем, занимались тем, чем тогда занимались все советские дети. И вот вдруг, рисуя, я обнаружил у братишки на руке маленькое пятнышко. "Ветрянка" - сразу подумалось мне.
    С деловым видом я полез к аптечке, достал зелёнку, благо её, на мой случай, было припасено немало... Но, не нашёл ваты... Не беда, сгодилась кисточка от акварельных красок.
    И тут началось. Сначала я закрасил пятнышко, закрасил, а не просто поставил точку. Так как волнения за здоровье брата терзали мою душу. Потом ещё пятнышко, ещё... Это уже просто от страха, я не просто ликвидировал, как мне казалось, очаг болезни, я уже красил его, и при этом красил всё тело, предвкушая, как похвалят меня родители за вовремя обнаруженный и поставленный диагноз.
    И в результате, через определённое время, братишка мой был весь зелёный, и только его печальные глаза навевали в мою душу какое-то сомнение в правильности такого решения. Но, успокоив себя, последними штрихами я закрасил его лоб.
    Вскоре пришли родители, а братишка спрятался под стол. Родители, как обычно, в порыве нежности, захотели посюсюкать младшенького... Из-под стола, зелёный как крокодил, с зелёными руками, с зелёными ногами и лицом, выполз он... И тогда я с ясностью понял, что мне это не зачтут...
    Когда отец шлёпал меня ремнём, я орал, что лечил брату ветрянку. А отец шлёпал и приговаривал:
    - Нет сынок, врач из тебя никудышный...
    Вот так мне и пришлось стать военным.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Четверг, 27.06.2013, 16:49:41 | Сообщение # 1509
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Советы рыболовам

    Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
    Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
    Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
    Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
    Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
    Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
    Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
    Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
    Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
    Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
    Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
    На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
    Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
    Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
    Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
    Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
    Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
    Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Четверг, 27.06.2013, 18:07:23 | Сообщение # 1510
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте. Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический пистолет на новый, гораздо более эффективный.
    Вырубили его ударом сзади, даже лиц не успел запомнить.
    Украдены: четыре кредитные карточки, с которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за 12 тысяч…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Четверг, 27.06.2013, 18:08:05 | Сообщение # 1511
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
    Парень этой девушки:
    - Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 27.06.2013, 21:31:33 | Сообщение # 1512
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказывал один знакомый:
    Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 27.06.2013, 21:32:16 | Сообщение # 1513
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
    Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребенка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть — соленое или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
    Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
    Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 27.06.2013, 22:14:35 | Сообщение # 1514
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
    Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
    место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
    бутылки.
    Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
    где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
    выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
    лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
    - Э, а вы че тут делаете?
    - Hе видишь водку достаем!
    - Аааа....
    Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
    к палатке:
    - Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
    - Да нет наверное хватит.
    Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
    сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
    Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
    свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
    глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
    несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
    истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 27.06.2013, 22:15:05 | Сообщение # 1515
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.
    Ну человек и звонит...
    -Федора Михайловича можно?
    Голос такой неторопливый, вежливый:
    -А его нету...
    -Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить
    Голос:
    -Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.
    Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Пятница, 28.06.2013, 00:00:20 | Сообщение # 1516
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ

    Действующие лица: Психоаналитик, Клиент.

    Клиент: - Здравствуйте… А к психоаналитику – это сюда? Это я правильно попал?..
    Психоаналитик: - О, вы правильно попали: хотите об этом поговорить? Прошу вас, не стесняйтесь! Потому как, исходя из метода свободных ассоциаций, мы непременно должны затронуть всю глубину организации вашего супер-эго. Итак, что вас беспокоит? Либидинальный застой? Неотреагированная истерия? Актуальный нарциссический невроз?
    Клиент: - Ээээ… того… понимаете… исходя из того, что я… у меня… оно это… в общем, я не знаю, как сказать…
    Психоаналитик: - Все ясно! У вас присутствует некий маниакальный перенос, характерный для аддиктивных пациентов, в котором с точки зрения навязчивой метапсихологии происходит некий контртрансфер, обеспечивающий закрепление протитипа агрессивного объектного отношения. Ведь так?
    Клиент: - Эээ… может быть; но вот, вы знаете… (плачет)
    Психоаналитик: - Во-от, у вас начался спонтанный эмоциональный сброс, поскольку с точки зрения проработки психической реальности мы не можем отрицать проективной идентификации, индуцирующей амбивалентный автоэротизм – так как эрос и танатос минимизируют наше свободно парящее внимание, и ваше представление как репрезентация весьма зависит от сверхдетерминации вашего восприятия… Вы меня слышите?
    Клиент: - Слышу… (вздыхает) Но не понимаю…
    Психоаналитик: - А чего же тут непонятного? Мы с вами говорим о латентном компоненте влечения, который, будучи подавлен вытеснением генитальной любви, провоцирует доэдипальный комплекс, комплекс кастрации и зависть к пенису…
    Клиент (неожиданно): – К чьему?
    Психоаналитик: - Ну, это я образно говорю… Ведь сами подумайте: как может не усиливаться сублимация и соматическое укоренение, если ваш отросток бессознательного…
    Клиент (закрывает причинное место руками): – Что мой отросток?
    Психоаналитик: - Да нет, все хорошо. Просто я полагаю, что ваш контртрансфер, подогреваемый мнестическими символами, истончает имеющийся слой защиты от возбуждения, итогом чего закономерно становится цензурная параноидная установка. Ибо наверняка мы можем на анально-садистической стадии рассматривать вашу фаллическую мать…
    Клиент (испуганно): - Чью, простите, мать?
    Психоаналитик (громко):– ВАШУ!

    Клиент вздрагивает.

    Психоаналитик (радостно) : – Вот, уже хорошо! Вы ощущаете – пошла проработка структурной фрейдовской модели в рамках его научной парадигмы? Ибо наша психическая топика поддерживает укрепление конструктивных эго-функций, что и требовалось доказать. Как вы себя ощущаете теперь?
    Клиент: - Уфф… Хххх… Хххорошо…
    Психоаналитик: - Замечательно! Ну что же, жду вас завтра. Мы с вами непременно поработаем с ассоциативным восприятием ваших сновидений, с вашими чрезмерными фрустрациями, а также с идеальным Я в противостоянии с идеальным Оно – как его понимает дикий и контролируемый психоанализ… О-о, нам еще предстоит оч-чень много работы! Мы будем видеться шесть раз в неделю на протяжении нескольких лет, так что надолго прощаться не будем, верно? Вот и хорошо, что вы киваете. До завтра!

    ***

    Клиент (выходит из кабинета на ватных ногах, думает про себя)
    «Надо же, какой психоаналитик оказался умный! Пожалуй, даже слишком. Так уж он все тонко понимает… А я, видимо, совсем тупой. И этот ваш психоанализ не для меня. Особенно дикий!.. Нет уж, лучше я завтра пойду в бар, тяпну стаканчик».

    Психоаналитик (задумчиво смотрит на дверь, размышляет)
    «Все клиенты одинаковые. Все не знают сами, чего хотят. А когда предлагаешь заниматься настоящим психоанализом – на следующую сессию почему-то не приходят. Наверное, сильное внутренне сопротивление…»


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Пятница, 28.06.2013, 00:00:37 | Сообщение # 1517
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

    История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
    Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
    В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 28.06.2013, 00:40:29 | Сообщение # 1518
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой приятель, энергичный человек по фамилии Столяр, работал завлабом в одном уважаемом медицинском центре. Однажды его по какому-то вопросу разыскивал по телефону зам. директора института академик Б. Только, как это водится, то ли сбой на местной АТС случился, то ли академик не ту цифру набрал, попал он в хозяйственный отдел. Диалог был следующим:
    - Столяр у вас?
    - Нет, его уже третий день нет.
    - А что случилось?
    - Так у него запой.
    Сколько потом Столяр не оправдывался перед начальством, академик делал вид, что ему не верит.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 28.06.2013, 00:41:06 | Сообщение # 1519
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте. Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический пистолет на новый, гораздо более эффективный.
    Вырубили его ударом сзади, даже лиц не успел запомнить.
    Украдены: четыре кредитные карточки, с которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за 12 тысяч…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Пятница, 28.06.2013, 07:51:38 | Сообщение # 1520
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС