.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Смешные детские фотографии

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    wowanДата: Вторник, 25.06.2013, 15:55:57 | Сообщение # 1481
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит - не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно:
    - Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове!
    На что он обиженно отвечает:
    - Каша уже не в голове, она уже в животике.
    - А что же тогда в голове?
    - А в голове у меня... (чешет репу).. ЯЗЫК!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 25.06.2013, 21:23:48 | Сообщение # 1482
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
    Теперь боюсь протирать монитор...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 25.06.2013, 21:24:38 | Сообщение # 1483
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
    — Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
    Поясняю: ребенок — это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
    — Чего?
    — Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
    — Да с радостью, а случилось-то что?
    Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
    — Ну и что?
    — Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
    — Что?
    — ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Вторник, 25.06.2013, 21:49:47 | Сообщение # 1484
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Две парикмахерши в отсутствие клиентов разгадывают кроссворд...
    Первая:
    - Макраме?
    Вторая моментально:
    - Проспект!
    - Что "проспект"?
    - Писатель такой есть: Проспект Макраме!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Вторник, 25.06.2013, 21:50:12 | Сообщение # 1485
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тарификация в любом театре - самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере. Обычно такие надписи носят комплиментарно-поздравительный характер, но, как показал процесс, таящий в себе подводные рифы. На афишах режиссер писал (передаю общий смысл и настроение): “Благодарю за талантливую работу...”, “Мал золотник, да дорог...”, “Спасибо за творческое отношение к работе...” и т.д. Судья, человек простой и в театральной дипломатии не искушенный, задал всего один вопрос: “Вы писали эти надписи?” “Да, но...” - начал отвечать Эфрос, - судья не дал ему договорить. Актрисе повысили зарплату не на десять рублей, как она просила, а на значительно большую сумму.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Вторник, 25.06.2013, 23:17:36 | Сообщение # 1486
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Про водку, сало, чеснок, грибочки, и мой токсикоз
    Нажарил муж сегодня картошки с луком, сала нарезал и рюмочку налил. Сел, значится, ужинать… Нет-нет, перед этим полностью меня от всех запахов изолировал, даже окошко открыл, дабы не донеслось чего… Потому как даже от самых что ни на есть невинных запахов мой токс звереет и сатанеет, а белый друг постоянно сыт и доволен.
    Так вот… Принадобилось мне зачем-то на кухню. Ах, да, ягодную шарлотку (вот такую, только ягоды еще сыну готовила к ужину, зашла проверить как там дела в духовке.
    Зашла, закрывши нос полотенцем. Во избежание, что называется… Один фиг, добрался до меня ароматец. Отдаленно добрался… И вдруг!.. Я вдруг впервые за всю Б. понимаю, что ХОЧУ есть!.. Не потому, что надо ребенку, а просто х о ч е т с я!.. И картошки, и сала, и чеснока, и… о, пощадите меня! — водки!.. Хочется до головокружения. Видимо, я изменилась в лице, муж понял, подшустрил, и я впервые за всю Б. поела с аппетитом. Ем… На водку смотрю. Нельзя (глотка алкоголя не сделала и не собиралась)!.. Но… в общем, налил мне муж четвертинку глоточка. Не удержалась, грешна. Но как же она мне «зашла»!.. Как умирающему от жажды в пустыне. Каждым рецептором… Это при том, что я вообще не люблю алкоголь...
    В общем, муж считает, что в микро-количествах, если очень хочется, то можно… Дескать, организм сам знает. А мне страшно...
    Как вы думаете?.....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Вторник, 25.06.2013, 23:17:53 | Сообщение # 1487
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Вы кто, сынки?

    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
    Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
    - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
    - Партизаны, отец... партизаны...
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 25.06.2013, 23:42:33 | Сообщение # 1488
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
    На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
    пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
    помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было.
    Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
    норковая шапка-ушанка.
    Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
    в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
    искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
    - О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
    быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
    Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл!
    В прямом смысле - просрал шапку!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 25.06.2013, 23:42:49 | Сообщение # 1489
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
    Земляничный другу:
    - Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
    - Давай!
    На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни - ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
    Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты - глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
    Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
    - Держите, мои хорошие...
    На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
    - Спасибо!
    Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Среда, 26.06.2013, 00:52:06 | Сообщение # 1490
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит - не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно:
    - Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове!
    На что он обиженно отвечает:
    - Каша уже не в голове, она уже в животике.
    - А что же тогда в голове?
    - А в голове у меня... (чешет репу).. ЯЗЫК!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Среда, 26.06.2013, 00:52:28 | Сообщение # 1491
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лет 6-7 назад, будучи еще студентом первого курса, подрабатывал я летом совсем не по специальности - кровельщиком. И, помнится, в тот волнительный день, когда я пришел на работу в первый раз, бригадир (колоритная, надо сказать, личность: маленький, сухонький, суетливый, двух слов без "етить" не мог связать), подзывает меня к себе и спрашивает, на кого, мол, студент, учишься?
    Я, не вдаваясь в подробности определений информационных систем и САПРа, коротко отвечаю, что на компьютерщика.
    Бригадир: - Компьютерщик, етить? Отлично! Иди, етить, сюда. Вот это, етить, бетономешалка. Вот это, етить, кнопка "ВКЛ", вот это "ВЫКЛ". Будешь нажимать! По специальности работать будешь, етить!
    Добро пожаловать в мир высоких технологий.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Среда, 26.06.2013, 07:23:45 | Сообщение # 1492
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Рассказал папа. Далее от его лица.
    Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу…
    (Ж): – А вы что, ехать хотите?
    (Я): – Да…
    (Ж): – Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
    (Я): – Да просто похожа, вы на номер-то гляньте!
    (Ж): – Да, это НАШ номер!!!
    Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Среда, 26.06.2013, 07:24:12 | Сообщение # 1493
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причем предпочитал путешествовать на самолётах Аэрофлота. Однажды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе.
    А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании.
    Спасибо Аэрофлоту!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Среда, 26.06.2013, 16:52:18 | Сообщение # 1494
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.
    После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Среда, 26.06.2013, 16:52:41 | Сообщение # 1495
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!

    Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 26.06.2013, 19:10:43 | Сообщение # 1496
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Главный талант любого коммерсанта и маркетолога — умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы — значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
    В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из

    Неаполя — дела его шли просто замечательно, пока жадность все не погубила. Торговец этот — звали его Пьетро — продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
    Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
    Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, — мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придет. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

    Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея — рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
    — статуя готова. Хотите — Наполеон Бонапарт, хотите — Клеопатра, хотите
    — римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

    Причем Пьетро пошел рискованным и провокационным путем: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнаженного Аполлона. Это был гениальный расчет. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идете по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет? "
    — и вдруг этот Аполлон оживает, берет вас за плечо и говорит с улыбкой:
    "Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии — вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного! "
    Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
    Любая зайдет просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что ее назвали красоткой.

    Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.
    Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
    9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты — дочка
    Пьетро — и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить ее до дома". Все
    Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой — сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить! "

    Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришел неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
    Аполлон сбежал с рабочего места, сраженный чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились — с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспеченного зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 26.06.2013, 19:11:05 | Сообщение # 1497
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ОПАСНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
    Тарификация в любом театре — самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере. Обычно такие надписи носят комплиментарно-поздравительный характер, но, как показал процесс, таящий в себе подводные рифы. На афишах режиссер писал (передаю общий смысл и настроение): “Благодарю за талантливую работу... ”, “Мал золотник, да дорог... ”, “Спасибо за творческое отношение к работе... ” и т. д. Судья, человек простой и в театральной дипломатии не искушенный, задал всего один вопрос: “Вы писали эти надписи? ” “Да, но... ” — начал отвечать Эфрос, — судья не дал ему договорить. Актрисе повысили зарплату не на десять рублей, как она просила, а на значительно большую сумму.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 26.06.2013, 20:32:20 | Сообщение # 1498
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
    Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
    Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
    Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
    — Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 26.06.2013, 20:32:48 | Сообщение # 1499
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
    В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
    Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 26.06.2013, 22:14:28 | Сообщение # 1500
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни.
    И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит:
    - Фойэр! (Огонь - по немецки).
    Все наверное помнят, что эта фраза прозноситься во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС