.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 73 из 93«1271727374759293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    vova14891Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 21:51:37 | Сообщение # 1441
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Привычка есть у меня такая особенная.
    Я всегда при покупке нового хорошего телефона приобретаю 1-2-3 шт самых-самых дешевых аппаратов. Это обозначено тем, что:
    – я теряю телефон о-о-очень часто (распиздяй, одним словом);
    – у меня сей гаджит частенько "подрезают" девушки;
    – я имею со всего этого некоторый плюс.
    О последнем более подробно.
    Вот вы, например, потеряли \ у вас украли телефон. Денег на нормальную модель нет. Покупать фигню за 3-4 тысячи смысла нет.
    Без связи то же никак. Выход из ситуации?
    Правильно, все мои знакомые знают, что взамен нормального ужина можно у меня взять "экстренную" трубу, только главное НЕ ЗАБЫВАТЬ, что она стоит не 15-20-ть косарей, а 300 рэ, и не светить ею перед девушкой на свидании...
    Я один раз забыл это правило, и на работе машинально достал чудо-трубку 19-го века.
    И тут-то все и началось....................

    Столько позора за 5 минут я не испытывал и за все свои 19-ть лет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 23:39:15 | Сообщение # 1442
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ПРОКЛЯТИЕ



    Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.

    - Эй, шаман! — окликнула она.
    - По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.

    Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.

    - Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь.
    - А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала, — отозвался шаман. — Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли?
    Зу ничуть не смутилась. Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула.
    - Это касается Агу, — сказала она. — Моего сына.

    Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу.
    - Отлично, — сказал он. — Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь?
    Вопрос поставил Зу в тупик. Она несколько секунд непонимающе смотрела на шамана, потом спросила:
    - Чего?
    - Риторический вопрос, — пояснил шаман. — Отвечать не обязательно.

    Зу помотала головой, пытаясь собраться с мыслями.
    - Шаман, — сказала она. — Агу, мой сын, совсем меня не слушается.
    - Трудный возраст, — безразличным тоном посочувствовал шаман. — Кризисный период, взросление, и все такое… Он, кажется, женился пару недель назад?
    - Вот именно! — горячо подтвердила Зу. — Спутался с этой девкой, Айай.
    - Видел, — одобрительно кивнул шаман, не отрывая взгляда от костяной фигурки. — Хорошая девушка. Трудолюбивая, симпатичная, большегрудая. Прекрасная девушка.
    - Да она из племени каннибалов! — возмутилась Зу.
    - Ты вроде тоже, — сказал шаман.
    - Это было давно, — отрезала Зу. — До замужества. А эта… Сожрет мальчика с потрохами, и добавки попросит, стерва! В четверг я была у них, так она прогнала меня из пещеры, и еще песком вслед швырялась!
    - Вот как? — удивленно пробормотал шаман, почесав жиденькую бородку. Поразмыслив несколько секунд, он кивнул: — Да. Прекрасная девушка. С такой не пропадет.
    Зу сердито засопела.
    - Ну и вот, — сказала она. — Я пришла, чтобы ты поговорил с Агу!

    Шаман наконец поднял на нее взгляд.
    - О чем?
    - Как о чем? — возмущенно взмахнула руками Зу. — Скажи ему, чтобы слушал мать.
    Шаман почесал в затылке.
    - А зачем? — спросил он.
    Зу вскочила на ноги, ее пухлое лицо покраснело.
    - Как это зачем? — рявкнула она. — Мальчик совсем отбился от рук! Ушел из родной пещеры, женился на каннибалке, а ты делаешь вид, будто тебя это не касается?
    Шаман вперил задумчивый взгляд в пламенеющее небо над холмами.
    - Нет, — сказал он наконец. — Не касается.

    Он поднес костяную фигурку к самому носу, чтобы в вечерних сумерках лучше видеть детали, ковырнул ее острой гранью кремня. Потом поднял глаза на стоящую перед ним Зу.
    - И сядь, — сказал он. — Свет загораживаешь.
    - Ну, знаешь! — возмутилась Зу. — А еще шаман!..

    Тем не менее, она вернулась к плоскому камню и плюхнулась на него, сопя от негодования.
    - Не понимаю, что тебя не устраивает, — сказал шаман. — Парнишка растет, у него потребности. Маскулинность, знаешь ли.
    - Чего? — подозрительно переспросила Зу.
    - Маскулинность, — повторил шаман.
    - Тьфу! — в сердцах плюнула Зу. — Это она на него дурно влияет, эта Айай! Раньше-то он и думать не смел об этой гадости! Все она, эта рыжая дрянь!
    - Разве паренек чем-то недоволен?
    - Конечно, недоволен! — сердито сказала Зу. — Ему с ней плохо! Может, он этого и не замечает, но я-то вижу! Я мать! Если так дальше пойдет, она совсем испортит моего мальчика. Сегодня они кидают в мать песком, а что им взбредет в голову завтра? Наплодить маленьких каннибалышей?

    Шаман пожевал губами.
    - Агу очень расстроит меня, — сказал он, — если не додумается, как это сделать. Я всегда полагал, что он неглупый мальчик. Не вундеркинд, конечно, но где у нас тут вундеркинды?
    - Вот и я говорю! — закивала Зу. — У нас нормальное племя, а не эти самые, вундер-как-их-там! Айай-то, небось, уж точно из таких!
    Шаман вздохнул.
    - Поговори с ним! — приказала Зу. — Эта девка его до добра не доведет. Я говорила тебе, что она швырялась в меня песком?

    Шаман кивнул.
    - Да-да, — сказал он. — Ты пришла к ним в пещеру, погостить недельку, а костер был сложен неправильно, и кости в углу лежали не горкой, а как попало. И еще, кажется, ты хотела научить ее, как надо печь мясо.
    Зу удивленно уставилась на него.
    - Откуда ты знаешь? — спросила она.
    Шаман пожал плечами.
    - Я же шаман, — ответил он. — Я все знаю. Духи разговаривают со мной.

    - Так значит, поможешь? — с надеждой спросила Зу. — Поговоришь с мальчиком?
    - Бесполезная затея, — сказал шаман. — Парень давно уже взрослый, на охоту ходит, женился… Правда, можно было бы…
    Шаман на секунду задумался, потом манул рукой.
    - Нет, это, пожалуй, чересчур.
    - Что? — заинтересовалась Зу. — Ну, скажи, шаман?
    Шаман дернул плечом.
    - Можно было бы наложить на нее проклятье…
    - Проклятье? — глаза Зу расширились.
    - Угу, — кивнул шаман. — Я и говорю — глупая мысль. Несерьезно как-то.
    Зу беспокойно заерзала на камне.
    - А что за проклятье?
    Шаман молча вертел в руках костяную фигурку.
    - Да так, чепуха, — произнес он, помедлив минуту. — Ребячество.
    - Ну, расскажи! — попросила Зу.

    Шаман молчал.
    - А я принесу тебе голову дикого осла, — сказала Зу.
    Шаман на секунду замер, потом едва заметно покачал головой.
    - И всю шкуру осла, — посулила Зу.
    На мгновение шаман оживился.
    - А что будет находиться внутри шкуры? — спросил он. — Там, вроде, должен быть осел.
    - Осла мы уже съели, — виновато призналась Зу. — Но я могу положить туда десять рыб, — поспешно добавила она, заметив, что шаман теряет интерес.

    - Двадцать, — поправил ее шаман. — Есть одно колдовство, но оно непростое, рыб надо много. Двадцать больших копченых рыб.
    - Колдовство-о-о! — протянула Зу и быстро закивала головой. — Я принесу, принесу! Завтра вечером принесу. Так что это за колдовство?
    - Ну, — неопределенно сказал шаман, — одно заклинание, очень страшное. Призовет гнев духов на голову Айай. Семь лет неудач и все такое. Устроит тебя?
    Зу расплылась в широкой улыбке и затряслась всеми подбородками.
    - Ну, держись! — воскликнула она. — У-у, вун-дер-кинка!
    Она уже развернулась было, чтобы спуститься вниз, к пещерам племени, но шаман окликнул ее.

    - Еще одна вещь, — сказал он. — Колдовство, как я тебе уже сказал, непростое. Потребуется еще кое-что…
    Зу нахмурилась, ей казалось, что двадцати копченых рыб с лихвой должно хватить на любое колдовство.
    - Ты должна устроить им бойкот, — сказал шаман. — Иначе магия не сработает.
    - Бойкот? — наморщила лоб Зу. — Это вроде как лохмы выдрать, да? Ну, завтра я буду коптить для тебя рыб, а вот послезавтра…
    - Нет, — перебил ее шаман. — Это значит, ты не должна появляться на пороге их пещеры. И вообще, не показываться им на глаза.
    Зу уперла руки в бока.
    - Это как так? — спросила она. — Это что, я должна прятаться от моего мальчика? А эта пакостная девка будет в это время зудеть моему сыну, какая я плохая мать?..
    - Не будет, — махнул ей рукой шаман. — Это я беру на себя. Гнев духов… Ну, в общем, ты поняла. Пока вы с ней не видитесь, ей удачи ни в чем не видать. Хоть раз с ней повздоришь — вся магия насмарку. Понятно? Придется потом снова колдовать. И двадцатью рыбами уже не обойдешься.

    Зу неуверенно топталась на месте.
    - Но…
    - Иди, Зу, — твердо сказал шаман. — И помни, рыбы должны быть большими. Не забудь про ослиную голову.
    Зу развернулась и медленно побрела вниз по тропинке, пиная мелкие камешки. Шаман, прищурясь, глядел ей вслед, пока она не скрылась за поворотом, потом опустил глаза на костяную фигурку, которую держал в руках. Поскреб ее кремневым ножом, дунул, чтобы убрать крошку.
    - Можете выходить, — сказал он громко. — Она ушла.

    Из-за выступа скалы высунула голову робкая тень. Выбравшись из укрытия, тень оказалась патлатым юношей в набедренной повязке из енотовых шкур.
    - Ты же не будешь в самом деле колдовать? — с волнением в голосе осведомился он.
    - Я только что избавил вас от визитов мамаши на неопределенный срок, — сердито сказал шаман. — Это что, по-твоему, не чудо?
    Следом за юношей появилась худенькая рыжеволосая девушка. Юноша тут же ухватил ее за ладонь.
    - Спасибо можете не говорить, — сказал им шаман. — Пары зайцев вполне хватит.
    Агу понимающе закивал.
    - А теперь идите, — разрешил шаман. — Только не слишком быстро, а то догоните мамашу.

    Агу потянул девушку за руку и повел ее вниз по той же тропке, по которой ушла несколько минут назад Зу. Через несколько шагов девушка выдернула свои тонкие пальцы из его лапы, в два прыжка подбежала к пещере, быстро чмокнула шамана в заросшую щеку и так же бегом вернулась к мужу.

    Солнце уже почти совсем скрылось за скалами. Шаман сидел на куче листьев, привалившись спиной к камню, и смотрел, как парочка спускается по тропинке вниз. Когда они скрылись из виду, он буркнул:
    - Не за что, — и снова взялся за костяную фигурку. Он трудился над ней, пока не погасли последние лучи солнца, и он не перестал различать черты лица фигурки.
    Тогда он встал и ушел в пещеру.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 23:39:59 | Сообщение # 1443
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    КУРС ЛЕЧЕНИЯ


    Психоаналитика мне рекомендовали знакомые. Аттестовали его как молодого, талантливого и перспективного.
    - Куда направлена перспектива? - спросила я.
    - У тебя денег туда не хватит, - последовал ответ.

    Я сижу в кабинете врача районного психдиспансера перед молодым человеком с лицом двоечника, который в последнее время взялся за ум и выбивается в отличники. На нем белый халат, ниже - джинсы и стоптанные кроссовки.
    - Что заставило вас, Ольга Витальевна, обратиться ко мне? - интересуется психиатр.
    - Моя дочь, - вздыхаю я.
    - Уговорила прибегнуть к помощи специалиста?
    - Нет, я сама себя уговорила.
    - И в чем заключается проблема?
    - В моей дочери.
    - У вас с ней конфликты?
    - Полное взаимопонимание.
    - Но требуется участие врача?
    - Требуется.
    - Какого рода?
    - Профессионального.
    На его месте я бы уже давно гаркнула: "Не морочьте мне голову! Говорите толком, зачем пришли?" Но Кудрин Игорь Владимирович терпеливо расспрашивает. Я тяну время, обдумываю, допустить ли эскулапа до любимого чада. Решаюсь рискнуть и прекращаю юлить:
    - Моя дочь Машенька - во многих отношениях создание идеальное. Это не материнское преувеличение, а общее мнение. Она хороша собой, студентка, отличница и так далее. С ней никогда не было проблем. В детстве ее подружки бегали по подворотням, а Машенька занималась балетом. Не профессионально, для этого у нее оказалось недостаточная выворотность коленок, а в студии при Дворце культуры. Там же она брала уроки живописи и вышивания болгарским крестом. Я не преувеличиваю достоинств своей дочери. Музыкой она не занималась! По причине отсутствия слуха. Зато побеждала на городских олимпиадах по английскому языку.
    - Что же вас беспокоит? - подталкивает меня к сути Игорь Владимирович.
    Торопится. Нет, голубчик, я еще не выговорилась. А ты недостаточно проникся сознанием того, какое сокровище отдают в твои руки. Вопрос пропускаю мимо ушей.
    - Машенька не шляется по дискотекам и сомнительным компаниям. Она не курит, не пьет, о наркотиках и речи быть не может.
    - Но один маленький недостаток у нее есть? - заговорщически улыбается Игорь Владимирович.
    - Есть! - горестно подтверждаю я. - Патологическая стеснительность.
    - Именно патологическая?
    - Именно! Поясняю на примерах. Последний, вчерашний. Я попросила Машу купить после занятий сметану, кефир и апельсины. Возвращаюсь домой, перед подъездом валяются апельсины в кисломолочной смеси. Я сразу поняла - Машка сидит на диване, в клубочек свернулась и ногти грызет. Так и оказалось!
    - Не улавливаю логики, - признается врач.
    - Это же элементарно! На улице гололед. Она шлепнулась перед подъездом, продукты вывалились, пакеты порвались. Вы что, не знаете, какие теперь упаковки хилые? Рядом, возможно, были люди, которые видели, как она упала. Скажите, - потребовала я, - вы бы стали подбирать апельсины?
    - Обязательно.
    - Вот! - доктор начинал мне нравиться. - А она побежала домой и терзалась, вспоминая свой позор. Так во всем! Растрепал ветер волосы - трагедия. Пятнышко микроскопическое на юбке, ну вы понимаете, - рев как по покойнику. Случайно чужую почту из ящика взяла - валерьянкой отпаиваю. Пустяковое происшествие, которое нормальный человек забывает на следующий день, Машку вгоняет в депрессию. Сидит на диване, не оторвешь, губы кусает и самоедством занимается. Вы можете помочь моей дочери? - спросила я без перехода.
    - Надеюсь, что могу. Скорее всего, Маша страдает из-за заниженной самооценки и чрезмерного внимания к суждению окружающих. Речь идет не о глубоких психических нарушениях, а о деформациях характера, поддающихся корректировке.
    Мы договорились об оплате и о том, что Игорь Владимирович будет приходить к нам домой три раза в неделю. Не психдиспансер же Маше посещать! А у начинающего психоаналитика для халтурки кабинета не имелось.

    Машке я непреклонно заявила:
    - Будет приходить врач и превращать тебя из тургеневской барышни в светскую львицу.
    - По книге о здоровом сексе? - уточнила Маша.
    Когда моя дочь не прячется в раковинку, с юмором у нее все в порядке.

    Сеансы психотерапии проходили за закрытыми дверями, меня на них не допускали. Но разве я не могла пустить все на самотек? Регулярно подслушивала. К сожалению, не могла целый час торчать у замочной скважины, выхватывала только отрывки.

    Понедельник.
    Какой-то молодежный треп! Вам какая группа музыкальная нравится? А вы читали? А вы смотрели?
    Я за месяц вперед заплатила, а он болтает попусту! Если так дальше пойдет, поменяю психоаналитика. Надо было постарше, с опытом.
    Машка вечером корпела над тестами, которые оставил Игорь Владимирович. Знаю я эти тесты! Там, в числе прочего, есть вопросы, проверяющие искренность тестируемого. Вроде: "Если вы совершенно точно знаете, что контролер не зайдет в автобус, станете ли вы платить за багаж?" Я не стану. И девятьсот девяноста девять из тысячи не заплатят. Но не Машка! Моя дочь - одна совестливая на тысячу проходимцев.

    Среда.
    Пропустила самое интересное. Очевидно, Машку пытали на предмет мамы, то есть меня. Услышать бы, что она говорит! Но мне достались разглагольствования психиатра:
    - Мама для вас непререкаемый авторитет и объект искреннего обожания.
    (Девочка моя маленькая! Солнышко, куколка! Я тебя тоже люблю больше жизни!)
    - Вы боитесь расстроить ее, обидеть и вообще причинить любые неудобства.
    (Конечно! Не ссоримся, не лаемся, живем душа в душу Что здесь плохого?).
    - Плохо то, что вы гасите в себе естественные реакции на материнский деспотизм.
    (Подлец! Ему девочку от стеснительности лечить доверили, а он под родную мать бомбу закладывает!)
    - Вы привыкли жить ее умом, задавили в себе инициативу и способность к самостоятельным решениям. В определенном смысле вы раба своей мамы, но и ее сделали рабой вашей беспомощности. Это достаточно гармоничная конструкция, но... Кажется, за дверью что-то скребется?
    Я дернула на кухню.
    Каков врачеватель! Испортит мне дочку. Пусть деньги пропадают, но психоаналитик катится к чертовой бабушке.
    Так Машке и заявила. Она - на дыбы:
    - Нет, мама, я хочу пройти весь курс с Игорем Владимировичем. Что, собственно, вызывает твое недовольство?
    И ведь не признаешься, что подслушивала! Он, говорю, в тапки не переобувается, когда приходит. Или хам, или носки дырявые. Нам психиатры с дырявыми носками не нужны! Машка хохочет:
    - Мама! Я тебя обожаю! В тебе погиб гениальный сыщик или генеральный прокурор.
    Понятно? Зря старается докторишка, не удастся ему клинья между нами забить!

    Пятница
    Эскулап, кажется, занялся делом.
    - У вас, - говорит, - Маша, сформировался идеальный образ себя, который любой конфуз мгновенно разрушает. Попав в неловкое, смешное положение, вы страдаете, потому что предстаете перед людьми не тем, что диктует ваше самолюбие. Напоминаю ваши слова: "Очередь глазела на меня, я была готова провалиться сквозь землю".
    (Это, наверно, о том случае, когда Машка набрала полную тележку продуктов в магазине, а у кассы обнаружила, что кошелька нет. Она с тех пор в тот магазин ни ногой).
    - Как говорит психоанализ, человек испытывает стыд, желание убежать, потому что боится быть изгнанным из общества. Подсознательно он убежден, что общество принимает его, только когда он находится в своем идеальном образе. Если образ дает трещину, то ваше подсознание бьет тревогу: сейчас меня автоматически изгонят из социума.
    (Правильно говорит, но слишком мудрено. Поймет ли его Машка?)
    - В подобные моменты у человека включается аварийный механизм, сродни механизму самозащиты, присущему животным. Если животное получает из внешнего мира сигнал, что оно замечено, выделено, оно впадает с состояние сильнейшей тревоги и стремится спрятаться, исчезнуть, убежать. Так же поступаете и вы, когда смешная или нелепая ситуация выделяет вас на общем фоне, приковывает внимание посторонних. Отсюда и выражение: провалиться сквозь землю от стыда - точная формулировка бунта подсознания.
    (Мог бы не сравнивать мою дочь с животными! Опытный врач нашел бы другие примеры. Но на гонорар маститому психоаналитику наш кошелек не тянет).

    Понедельник
    Позвонила подруга, пришлось срочно к ней мчаться: кошка заболела. Для нее Мурка - свет в окошке и все родственники (отсутствующие) вместе взятые. Ездили к ветеринару. Те же психоаналитики! Хотели Мурке УЗИ делать, я поскандалила, обошлось клизмой.

    Среда
    Задержали на службе. Я работаю в строительном управлении. Набрали зеленой молодежи - гонору вагон с тележкой, а в номенклатуре бетонов одна Ольга Витальевна разбирается. Маша тоже неправильную профессию педагога выбрала. Затюкают ее современные детки. Может, врачу намекнуть, чтобы подготовил ее к трудовой деятельности? За отдельную плату? Нет, пусть сначала на ниве борьбы со скромностью себя проявит.
    С Игорем Владимировичем поздоровались и попрощались на пороге.

    Пятница
    Злой рок! Опять сеанс пропустила. Поезда в метро не ходили, пришлось добираться наземным транспортом.

    Понедельник.
    Подслушивала почти весь час. Они разбирали случаи из практики других психотерапевтов. Игорь Владимирович рассказывал:
    - Вот что произошло с Джулией, двадцатишестилетней переводчицей. Она обслуживала высокопоставленного иностранного гостя. Во время ужина в престижном ресторане гость поднял тост, Джулия резко откинулась на спинку стула, и он так качнулся, что переводчица упала на пол. При этом она, пытаясь удержаться, инстинктивно ухватилась за скатерть. Бутылка с красным вином опрокинулась и залила светлый костюм гостя.
    - Ужас! - восклицает Маша.
    - Вот как она сама вспоминает, - врач шуршит бумажками. - "Не понимаю, что со мной произошло. Вместо того чтобы извиниться и отвести гостя туда, где бы он мог привести себя в порядок, я поднялась и выбежала из зала. Меня охватил необъяснимый ужас. Хотелось во что бы то ни стало исчезнуть, спрятаться. Я поймала такси, примчалась домой и заперлась. И только тогда спросила себя, не сошла ли я с ума".
    Маша тяжело вздыхает, сочувствуя подруге по комплексам.
    - Как вы думаете, - спрашивает Игорь Владимирович, - что далее произошло с Джулией?
    - Ее уволили?
    - Верно. Но почему? - допытывается врач
    - Бедная! Такой позор!
    - Маша! Ее уволили не за то, что она облила гостя красным вином! А за то, что бросила его, не знающего языка, в подобной ситуации!

    Среда
    Говорили о реакции на окружающих. Долго мусолили ситуацию с оторванной пуговицей. А дело проще простого: перед родными мы можем появиться хоть вовсе без пуговиц, перед дальними родственниками - неудобно, перед чужими - неловко, на дипломатическом приеме - трагедия.
    Я бы давно оборвала врача: пошли дальше! Но Машенька, воспитанная девочка, с интересом обсуждала каждый случай.

    Пятница
    Продолжение темы. Мол, окружающие не монстры, и каждый человек периодически садится в лужу. Смотреть на посторонних как на объекты, вылепленные из другого теста - своего рода гордыня.
    У меня чуть не сгорела запеканка в духовке. С одной стороны, Маша, конечно, девушка гордая. Но, с другой стороны, гордыня - это не про нее. Катя соседская - та настоящая гордыня: привела парня и живет с ним, а замуж выходить, говорит, теперь не модно. По такой "гордыне" не мешало бы ремнем пройтись. Я на Машеньку в жизни руки не подняла, да и повода не было. Как бы после лечения не появился!

    Понедельник
    Ноль информации. Телефон звонил, не умолкая. С тремя подругами поговорила - час времени как корова языком слизала.
    Машка проводила врача, прискакала на кухню. Веселая, щебечет.
    - Почему ты, мама, - спрашивает, - второй раз замуж не вышла?
    - Не хватай оладушки с тарелки, - бурчу, - руки помой и накрывай на стол. Из-за тебя и не вышла. Помнишь, как ты Николая Никифоровича невзлюбила? Истерики закатывала: пусть этот дяденька к нам не приходит! Рабовладелица!
    Сорвалось с языка. Но Машка не догадалась, откуда у меня новые словечки. Чмокнула в щеку:
    - Мамочка, я хочу, чтобы ты была счастлива! И все человечество в придачу!

    Среда
    Перешли непосредственно к лечению. Игорь Владимирович говорит, что если Машка внутренне готова посмеяться над собой, делает это в присутствии мамы, то ее случай не клинический. Надо только с юмором уметь относиться к ситуации, которая заслуживает смеха. То есть поменять страх и ужас на улыбку и смех.
    - Случались у вас неполадки в костюме? Например, ветер юбку задрал в людном месте?
    (Ответа я не слышу, но хорошо представляю дочь, которая обреченно кивает головой)
    Игорь Владимирович шуршит бумажками, оправдывается:
    - Моя личная практика еще не велика, но я посмотрел в специальной литературе. Вот нашел.
    Начинает читать: " Марта, двадцать один год, студентка. Мы возвращались с занятий через сквер, где было полно людей. Вдруг порыв ветра поднял мою юбку и припечатал ее к лицу. В первую секунду меня, конечно, охватил стыд. Но уже в следующее мгновение все вокруг стали хохотать как сумасшедшие. Подруги помогли мне опустить юбку на место. Это происшествие развеселило нас на весь оставшийся вечер".
    - Понимаете ли вы, Маша? Если вы способны смеяться над собой, значит у вас совершенно здоровое отношение к себе. Вы имеете понятие о себе, не связанное с каким-то внешним образом, не соотносите себя с чем-то идеальным и абстрактным, что легко разбивается при малейшей угрозе. Вы должны быть внутренне готовы к тому, что можете оказаться в нелепой ситуации. И научиться реагировать на нее с присущим вам удивительным чувством юмора. Маша! - восклицает врач, на мой взгляд, излишне темпераментно. - У вас потрясающее чувство юмора!
    Словно подтверждая его слова, моя дочь заливисто хохочет. Что смешного он сказал?
    После ухода доктора весь вечер Маша напевала: "Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может просто посмеяться над собой". Это домашнее задание?

    Пятница
    У них выездное занятие. Психологический практикум называется.
    Моя дочь вернулась домой с пучком петрушки, яблоками и гранатами. Рассказала - я обомлела! Она торговалась на рынке! Строила глазки кавказцам, снижала цены и даже бесплатно получила петрушку.
    Не знаю, что думать. Шоковую терапию врач бы мог предварительно обсудить со мной.

    Понедельник
    Снова практикум вне дома. Они ездили в транспорте, и от моей скромницы требовалось при толчках и торможениях плюхаться, как бы нечаянно, на колени сидящих пассажиров.
    Я проглотила язык от изумления. А Машка сияет как медовый таз, то есть медный пряник - словом, как таз и пряник вместе взятые.

    Врач назначает выездные занятия каждый день. Моя дочь порхает на крыльях и при этом разгуливает в драных чулках - волю воспитывает. Игорь Владимирович за гонораром не приходит, хотя мы ему основательно задолжали.

    Мое терпение лопнуло, позвонила врачу в диспансер. Что, говорю, за методика такая передовая? О групповой терапии я слышала, но чтобы по улицам шляться и людей пугать? Последнее достижение психоанализа? Игорь Владимирович пробулькал в ответ что-то вежливое и нечленораздельное. Попросил разрешения явиться вечером. "И гонорар заодно получите", - обещала я. Он опять буль-булькнул.
    Игорь Владимирович пришел в костюме и с букетом цветов. Суетился в прихожей, переобуваясь в тапочки.
    - Это вам! - протянул мне букет.
    Что-то новенькое. С каких пор врачи родственникам пациентов цветы дарят?
    - Как идет лечение? - спрашиваю.
    Он заливается краской и выпаливает:
    - Я прошу руки вашей дочери!
    До меня не дошло сразу, ведь на терапию была настроена. Я в солидном журнале, в "Науке и жизни", читала, что по узорам на пальцах определяется характер и склонности человека. Поэтому уточнила:
    - Хотите снять отпечатки пальцев? Для диагноза?
    Он еще пуще краснеет (А учил! Сам - как маков цвет), набирает воздуху в грудь, испуганно бормочет:
    - Я люблю вашу дочь, она меня тоже любит, мы хотим пожениться.
    Мы с ним смотрим друг на друга как два барана. Машка скачет вокруг и весело смеется.
    Вылечил называется!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Понедельник, 17.06.2013, 04:55:40 | Сообщение # 1444
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
    - Вы превысили скорость.
    - Да?.. Скорость.. А что это такое?
    - ?!! Предъявите права.
    Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
    - Это не права, это техпаспорт.
    - Техпаспорт?.. А что это такое?
    - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
    Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
    - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
    - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
    - Чего!?
    - Подойди, не пожалеешь!
    Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
    - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Понедельник, 17.06.2013, 04:56:07 | Сообщение # 1445
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума


    Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
    - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
    - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Понедельник, 17.06.2013, 09:20:18 | Сообщение # 1446
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
    - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
    Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
    Б.: -Как? Как?
    Ж.: -Золик!!!
    Б.: -Как? Еще раз...\
    Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

    Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Понедельник, 17.06.2013, 09:21:11 | Сообщение # 1447
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Гулял со своей очень хорошей знакомой и ее трехлетним сыном. Хорошо прогулялись - ребенок был счастлив, тк узнал много нового о предметах на улице ) правда вряд ли что-то запомнил )
    И вот мы уже заходим домой, она достает магнитный ключ и приставляет к домофону. Она открывает дверь резко и попадает малышу по голове. Случайно, ну заболталась ))) И я, чтобы ребенок не заплакал, решил опередить его каким - нибудь вопросом - это часто срабатывает. И первое что в голову приходит: "Тёма, сколько сейчас звезд увидел ?". Ребенок показывает три пальца будто отвечает на вопрос "сколько тебе лет" ))) Смеялись мы долго а ребенок так и не заплакал )))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Понедельник, 17.06.2013, 15:53:07 | Сообщение # 1448
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
    - Как фамилия?
    - Воробей.
    - Где живёшь?
    - На Ветке...
    Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Понедельник, 17.06.2013, 15:53:27 | Сообщение # 1449
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жила у меня кошка в квартире.

    На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими пол! езными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Понедельник, 17.06.2013, 15:53:40 | Сообщение # 1450
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Блондинки - наше все

    Поездка на три часа в дороге, разгадывание кроссвордов – отличное время убиение в автобусе. Девушка попросила одну страницу из журнала, ответы надо было составлять из букв слова – вопроса. Она полчаса ломала мозг над этим кроссвордом, вернула со словами: «нет, не катит». Смотрим, а там разгадано только одно слово, из чего следует, что Микеланджело – ниндзя!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Понедельник, 17.06.2013, 16:58:41 | Сообщение # 1451
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    WelksДата: Понедельник, 17.06.2013, 16:59:24 | Сообщение # 1452
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Знакомый работает учителем в испанской школе.
    И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.

    Вчера обсуждали "конфликт поколений".

    Так вот, 15-летний парень на вопрос: "Что для тебя значит переходный возраст?", не задумываясь, ответил:
    "Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер"....

    Мддааа... и не добавить и не отнять...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 17.06.2013, 18:37:09 | Сообщение # 1453
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    У нашего директора есть паршивая привычка в выходные дни обязательно посещать родимую ТЭЦ в надежде поймать кого-нибудь из сменных по пунктам водка/карты/сон. Обычно он ходит пешком, ну чего там 15 минут от подъезда до проходной? Но однажды господин директор изволил продать свою старенькую заслуженую "шоху" и купил новенький "рено" умопомрачительного серебристого окраса. Ранняя весна, в общем тепло, чего бы не проехаться, не опробовать новую игрушку и не вызвать недельное восторженное перешептывание подчиненных. Но не все скоту масленница.
    Случившемуся способствовали 3 обстоятельства:
    1. На нашей улице висит знак "Остановка запрещена", а на территорию станции личные машины рабочих не допускают. Поэтому оснащенные собственными авто работяги ставят их на тротуар у проходной и лишних мест там нет.
    2. День был не только выходной, но и праздничный, посему в наши светлые головы с утра закралась идея послать гонца.
    3. На проходной стояла самая зверская из всех ВОХРовских вахт. Договориться с ней о проносе на территорию спиртного - из области даже не фантастики, а фэнтэзи.
    Ну а то, что наш "посол мира" и серебристый рено прибыли к одному и тому же месту с противоположных сторон забора одновременно, так это шутка тети Фортуны, не иначе.
    Снабженный деньгами и здоровенной сумкой работяга влезает на забор, обозревает взглядом противоположную сторону улицы. Какая точка радует глаз открытой дверью? После чего, усмотрев искомое, десантируется на "вольную сторону", не убедившись в том, что там свободно. Соблюдайте, блин, технику безопастности...
    Надеюсь, вы поняли, куда впечатались копыта в подкованых дерьмодавах 45го размера! Верно - в крышу нулевой директорской иномарки. (Высота забора метра 3, весил наш десантник под 90 кГ) Над директором резко просела крыша, а внизу жалобно скрипнули рессоры. Единственно, что успел разглядеть Самый Большой Начальник - стремительно уходящую в отрыв фигуру в телогрейке и подшлемнике.
    Через час директор, вкатив всем НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ КЛИЗМУ, отбыл домой, подсчитывать расходы на ремонт продавленой крыши. Только тогда вернулся "парашютист". Он рассказал нам, что ноги пронесли его порядка километра, а так быстро он не бегал даже в юности на первенство района. Водяру он, впрочем, принес.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 17.06.2013, 18:37:24 | Сообщение # 1454
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию.
    Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда:
    - Фамилия, имя, отчество.
    Hy он свою и называет.
    А емy:
    - К нам таких не постyпало.
    - Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:47:08 | Сообщение # 1455
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то
    придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио
    кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В
    это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
    Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:
    — Ты что? Куда собрался?
    Он говорит:
    — Да нет, ребят. Я пойду наверное.
    — Да с чего так резко то?
    — К врачу надо. Глючит чего-то...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:47:56 | Сообщение # 1456
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Якубович рассказывал:
    Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
    "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 18.06.2013, 00:26:26 | Сообщение # 1457
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лечу по проспекту, нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на радаре... ппц... Дальше происходит следующий диалог:
    - Ну, - грит, - и куда ж мы так спешим?
    - Командир, вы мне не поверите!!!
    - Ну почему же, давайте попробуем...
    - Хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и все хозяйство, а это 7 собак, 2 кошки и три лошади, плюс полив сада... сейчас обед деревья сохнут, все животные голодные, а они привыкли по режиму питаться... Вот!
    В офиге от такой наглости, командир грузанулся, выдал решение:
    - Блин ну такого еще не слышал... понять не могу, то ли дура, то ли мне врешь... короче, едем, показывай... тогда останешься в правами и без штрафа.
    Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании и периодически, когда мелкие чины останавливают за незначительные от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой, "Гринпис, мля!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 18.06.2013, 00:26:48 | Сообщение # 1458
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины и мужчины, и женщины.
    Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не пробуйте. Очень тяжело.
    Все.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Вторник, 18.06.2013, 01:08:11 | Сообщение # 1459
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
    — Адрес?
    — Герцль 34, квартира 12.
    — Герцль? Это где?
    — Та навпротив шука.
    — Напротив чего?
    — Та шука! Ви шо, на шуке не були?
    — Говорите конкретно. Какой это район?
    — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
    — Но куда? Адрес?
    — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
    — Как туда ехать?
    — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
    — Как к вам проехать?
    — Та нам вси автобуси ходять.
    — Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
    — Каких еще марокканцев?
    — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
    — А, грузины?
    — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
    — А, казахи?
    — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    — Но мы не знаем такой улицы.
    — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
    — По Яффо?
    — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
    — Вы откуда звоните?
    — Та из дому ж и звоню. Горить всё.
    — Говорите конкретно, как к вам проехать
    — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    — Маркс, что ли?
    — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
    — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
    — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
    — Женщина, вы вообще трезвая?
    — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
    — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
    — Та у нас в маколете.
    — Где?
    — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
    — Погодите, какая жара?
    — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
    — Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
    — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
    — Раньше чего?
    — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
    — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
    — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
    — Погодите, вы куда звоните?
    — Та у пожарную ж!
    — Какого района?
    — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    — Куда?
    — Та куды ж? Сюди!
    — Вы из какого города звоните?
    — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
    — А чего ж вы в Киев звоните?
    — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Вторник, 18.06.2013, 01:11:27 | Сообщение # 1460
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
    Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

    - Хелло, милый, - ответила трубка.
    - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
    - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
    - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
    - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
    - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
    - Уже?! Когда же он успел стать большим?
    - А он у меня всегда такой.
    - Тогда возьми его в руку и погладь.
    - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

    Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
    Миша перебил ее:
    - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
    - Да, ответили ему. - Я вся горю!
    - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
    - Да, еще какой! Я вся дрожу!
    - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
    - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

    Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
    А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

    - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
    - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
    - Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
    - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
    - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

    С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
    - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
    - Значит, у тебя есть волшебная палочка?
    - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

    Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

    - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
    - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
    - Восьмизарядный, - уточнил Миша.

    Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

    - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
    - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
    - Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
    - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
    - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
    И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 73 из 93«1271727374759293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС