.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DKfc2000Дата: Четверг, 20.06.2013, 15:52:27 | Сообщение # 1421
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    По молодости вот случай был прикольный.
    Давным давно, когда на сторой квартире жила, у нас через дорогу областная больница располагалась. Огромный по объему участок с кучей корпусов, ну и естественно морг в центре, как по приколу прям. Ну мы солоперы, любопытные, дождались когда стемнеет, все уйдут, закроют и давай по окнам шарить, да как раз обнаружили открытую форточку. Ну грех не влезть. Залезли, а это оказался зал для препарирования. Стоят две тележки и на них трупы лежат.Интересно. Вот и подняли одну простынку. А голова взяла, да скатилась на пол. Трудно представить как мы оттуда ломанулись. Со страху выломали решетку и "вышли" на свет божий вместе с рамой. За нами потом пьяные санитары, которые ночью дежурили , гнались. Да куда им до нас. А мы со страху тока метров через 200 решетку с рамой додумались бросить ))) так с собой и волокли ))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 20.06.2013, 15:54:19 | Сообщение # 1422
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им.
    Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погaдать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погaдать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#ю все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 20.06.2013, 21:32:04 | Сообщение # 1423
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну — вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
    — На, ты все равно им не пользуешься...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 20.06.2013, 21:32:30 | Сообщение # 1424
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
    — Опять всю сцену обблевали.
    — Наверно артисты, когда кланялись.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Пятница, 21.06.2013, 07:29:22 | Сообщение # 1425
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Истории про детей самые правдивые, непосредственные и потому забавные... Идет моя подруга со своим в то время кажется 2,5-годовалым сыном по торговому ряду, дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками:
    - Маам, купиии...
    - У меня денег нет.
    - Ну купиии...
    - Деньги у папы, придем домой у него попросишь...
    Казалось бы инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6) и обратился с той же просьбой:
    - Папа, купи мультики!
    Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство...
    Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел...
    - Папа, ИДИ РАБОТАЙ!
    Такая вот железная детская логика...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Пятница, 21.06.2013, 07:30:09 | Сообщение # 1426
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Сидят два товарища в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят пр0ститyтки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в "России" - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают.
    А они звонят. А они выпивают. А они звонят.
    Один из них решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
    - Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м.нет. За все плачу 100 баксов.
    После этих слов он быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
    В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 21.06.2013, 11:22:14 | Сообщение # 1427
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
    Муж:
    - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?
    Сын:
    - На свинью!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 21.06.2013, 11:22:49 | Сообщение # 1428
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сел как-то в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, Собака Баскервилей. Ехать-то высоко, а идти по лестнице неохота. И вдруг лифт застрял.
    Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и огромную кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков... М-да, конфуз...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Пятница, 21.06.2013, 12:01:25 | Сообщение # 1429
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    2008 год. Учился в универе и жил в общаге. Много было весёлого… Жил со мной один парень - растоман по жизни. Звали его Паша. Решил как то Паша в домашних условиях мускулы подкачать. Курнёт и начинает отжиматься, гантели тягать и т.д.

    Сижу за компом и слышу сзади дикий грохот и крик. Оборачиваюсь и вижу - лежит стонет. Оказывается он решил встать на руки, закинуть ноги на стену и таким образом отжиматься. Итог - вывихнул себе плечо! (оно и потом будет вылетать, если повторять глупые поступки)

    В общем, через год его выселили. В общагу заехали первокурсницы. И вот он решил одну из них навестить. Купил шампанское, фрукты и через окно к нам. Выпил я с ними стаканчик и спать - оставил их наедине. Почти заснул, как вдруг дверь в комнату вылетает, забегает Паша с диким криком "Помогите!" и держится за руку! Мы с просони в ах№е!

    - Чё случилось? - спрашиваем.

    - Бл@, опять плечо вывихнул!! - отвечает тот.

    - Как??

    - Да тр@х@лся и не подрассчитал!! - выдал он и застонал!

    До утра ни кто не спал - ржали!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Пятница, 21.06.2013, 12:02:43 | Сообщение # 1430
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Звонят как то знакомые из сауны и зовут меня к себе - компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие и пытаюсь отнекаться. Не получилось и пришлось ехать. Пока доехал они уже были все готовые. Друг мой (пусть будет Д.) уже мирно посапывает на диванчике. Ну погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Д. на заднее сиденье(по габаритам он внушителен).

    По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну просто так ведь скучно пить! Решили напакостить спящему, чтобы неповадно было покидать компанию раньше времени. Пастой мазать, рисовать ручкой на теле - все банально! Пришла одна идея, после которой Д. до сих пор на нас обижается.

    В общем мы сбрили ему... брови! Но не полностью, а по половине от висков! Получился такой забавный вид, что мы долго ржали!!)) Но потом поняв, что он будет мягко говоря не очень рад своему виду, решили исправить содеянное и закрасили сбритое черным маркером!)) Он ооочеень удивился, когда утром умываясь смыл свои брови!))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 21.06.2013, 17:22:55 | Сообщение # 1431
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:
    - “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:
    “Что то гавном пахнет”
    Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 21.06.2013, 17:23:15 | Сообщение # 1432
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Дело было с полгода назад - дитенку моему тогда было около года с небольшим. Гуляем с ним по дорожке, я ему все рассказываю: "Вот, смотри, машинка!" "Вот, смотри, кустик!" "Вот, смотри, птичка-голубок!"
    Едет велосипедист. Показываю его Илюшке и громко говорю: "Вот, смотри, ВЕЛОСИПЕДИК едет!"
    Только дома дошло, почему мужик на меня так злобно посмотрел.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 21.06.2013, 17:24:25 | Сообщение # 1433
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточно регулярно -- не реже раза в "квартал".
    Так вот...
    ...Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливо припасённым "скотчем".
    Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня.
    Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина. "Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство. "Вон он, бля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.
    Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.
    Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:
    -- Мужик, деньги есть?
    -- Есть.
    --...И много?
    -- На жизнь хватает.
    -- Тогда делись!
    -- Ну-ну... -- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности".
    Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!"
    Гопота, понятное дело, в ступоре.
    "Лежать, с-с-суки!!!"
    Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов.
    Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...
    PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутой комитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал, включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа "Понял! Будем!"
    Въехали? -- Поздравляю!
    А наши бандюки -- пока ещё нет.
    Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат.
    Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 21.06.2013, 22:03:13 | Сообщение # 1434
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.
    После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 21.06.2013, 22:03:40 | Сообщение # 1435
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Шел я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
    — А ты видел как девочки писают?
    Тот отвечает:
    — Я и страшнее вещи видел…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Пятница, 21.06.2013, 22:10:23 | Сообщение # 1436
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Суббота, 22.06.2013, 01:13:14 | Сообщение # 1437
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Работаю охранником в магазине совсем не дешёвых шуб. Одна из продавщиц - моя невеста. Красивая, конечно, сил нет никаких. Ну и однажды смотрю, какая-то стайка задротов заваливает в магазин, ясно, что никто ничего не купит. Толкают друг дружку, перешёптываются... Я смотрю... Потом из толпы вылущивается один, наименее стеснительный, подходит этак вразвалочку к Лизке моей и говорит: "Девушка, а у вас есть шубы на рыбьем меху?" Та растерялась... А вот я - нет. Подхожу сзади к этому чучелу и говорю: "У нас, мальчик, есть перчатки из кожи пикаперов. Шуруй отсюда!"
    Больше компания у нас не появлялась.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Суббота, 22.06.2013, 01:13:43 | Сообщение # 1438
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Знакомая ездила с внучкой 7 лет в поездку "галопом по Европам" и побывали в том числе в Венеции. Ребенок в восхищении: "Как бы я хотела жить в этом городе на воде!" Ей говорят, что город этот постепенно погружается в воду и через 3000 лет его не станет. Она: "Ой нет тогда не хочу!"

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 22.06.2013, 14:31:32 | Сообщение # 1439
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Забавная история, прозвучавшая в передаче "Брейн-ринг" (от 18.05.1999).
    Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"
    Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 22.06.2013, 14:32:49 | Сообщение # 1440
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа
    " Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".
    А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС