.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • NUMERICABLE Seca2 ID 0084Эта тема относится к форуму:SECA
  • Обзоры фильмовЭта тема относится к форуму:Видео Новости
  • Темы, заставки для SamsungЭта тема относится к форуму:Всё для Samsung
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1

  • Страница 71 из 93«1269707172739293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    denprokopДата: Среда, 12.06.2013, 15:18:56 | Сообщение # 1401
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я, конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и геометрия (книжка) выпадает..." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Среда, 12.06.2013, 23:37:37 | Сообщение # 1402
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты на участке пропали. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Среда, 12.06.2013, 23:40:14 | Сообщение # 1403
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
    Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
    — Иванова?
    — Я.
    — Петрова?
    — Я.
    — Какушкина?
    Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
    — Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
    Барышня безнадежно всхлипывает:
    — Я уже вышла...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    wowanДата: Четверг, 13.06.2013, 07:31:52 | Сообщение # 1404
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал wowan - Четверг, 13.06.2013, 07:34:39



     

    wowanДата: Четверг, 13.06.2013, 07:36:31 | Сообщение # 1405
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
    2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
    3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
    9 - Суперклей клеит действительно всё;
    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:35:40 | Сообщение # 1406
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    когда пацаны были конкретными

    Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
    красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
    гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
    делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
    И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
    постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
    Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
    запомнилась на всю жизнь:
    Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
    как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
    яма... (с) Дядя Паша)...
    как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
    как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
    про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
    как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
    как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
    как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
    ...
    как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
    правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
    философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...
    И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
    проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
    высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
    перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
    Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
    я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
    снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
    ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
    ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
    ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
    ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
    ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
    ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
    возьму? Бросай!
    ТЛ: Оп!
    ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
    вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
    следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
    ТЛ: ОП!!!
    И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
    Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
    упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
    в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
    Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
    полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
    ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
    этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
    голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
    найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
    задержало какое-то чудо...
    Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
    полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с
    моего
    места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
    места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
    почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
    прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
    скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал
    топор...
    ...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
    вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
    которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
    Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
    дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
    кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:36:44 | Сообщение # 1407
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Папа, я сейчас!

    Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

    В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками.
    Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

    О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно не*рен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потра*ать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

    По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

    Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.

    Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

    Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!

    Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, *ука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде ч*ена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, пос*ать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
    План был таков.
    1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
    2. Вычислить блок, где они живут.
    3. Выбрать подходящий момент.
    4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
    5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
    6. Собственно вые*ать.

    В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.

    Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

    Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
    - Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
    Степан и Кривой с интересом внимали.
    - Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые *уки…
    - А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
    - Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
    - Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
    - Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
    - А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
    - А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
    Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
    Кривой задумался.
    - Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
    Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

    17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и сме*уёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

    Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
    - Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
    Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите?
    Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

    Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.

    Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание груди. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

    - Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
    - И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
    - Степан, *ля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!

    Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

    В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.

    - Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас? - Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
    После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
    - Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
    - Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
    - Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мы не будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…

    Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

    - Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
    Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
    - Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!

    Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

    - ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

    В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
    - Открывай *ля!
    На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
    - Папа, я сейчас! Оденусь только!

    Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц вла*алища. Подвергать свой *лен такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

    - Ларочка, ты что – куришь?!
    Громовой бас так же Кривому не понравился.
    - Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
    - Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?

    Лариса, похоже, начала успокаиваться.
    - Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

    Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
    Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей *ерне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента. - Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
    И папа, кряхтя, встал…

    Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

    Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
    Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

    В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным *леном. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
    - Надо же… Целка…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    denprokopДата: Четверг, 13.06.2013, 19:16:49 | Сообщение # 1408
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
    - Дык отключили же сигналку.
    - Точно?
    - Точно! Смотри - нажимает кнопку.
    На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
    Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
    Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
    На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
    -Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    denprokopДата: Четверг, 13.06.2013, 19:17:58 | Сообщение # 1409
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Москва. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
    - Х@й.
    Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
    Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
    - Х@й!
    Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
    - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
    Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
    Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
    Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
    - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
    - А чего? Передатчик-то отключили.
    - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Четверг, 13.06.2013, 19:19:47 | Сообщение # 1410
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ,РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    vova14891Дата: Четверг, 13.06.2013, 19:20:15 | Сообщение # 1411
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
    Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
    Но, как говорится свет не без добрых людей........
    В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
    Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
    Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 13.06.2013, 21:23:55 | Сообщение # 1412
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стоим мы как-то в пробке на Ленинградском шоссе. Долго стоим - авария значит. Через некоторое время подъезжаем к виновнику пробки: на дороге стоит развернутая маршрутка с кучей толпящегося народа рядом. А на обочине... лежит джип, перевернутый на бок. На этом джипе сверху с невозмутимой рожей сидит и курит мужик в хорошем костюме - судя по всему, водитель. А внутри джипа в салоне копошится женщина - судя по всему жена водителя. И вот эта дама просовывает в разбитое окно голову и так громко, чтобы все слышали, кричит мужику:
    - Говорила тебе - езжай спокойно! А ты, козел - "да ладно, по встречной пробку объедим быстрее"!
    Ну что, быстрее, БЫСТРЕЕ??!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 13.06.2013, 21:24:31 | Сообщение # 1413
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Хочу рассказать такую историю.
    Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости вместе с родителями. Вот идет она и рассказывает:
    - Мы сегодня с подружками поймали двух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали целоваться. Наверное самка и самец.
    Тогда у нее спросили:
    - А как ты узнала, что это были самка и самец?
    На что она ответила:
    - Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 13.06.2013, 23:35:53 | Сообщение # 1414
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
    ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
    Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
    — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 13.06.2013, 23:37:19 | Сообщение # 1415
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
    Есть в Зеленограде мойка — "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть
    переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
    Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс... .
    О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
    Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
    — Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
    Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
    Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
    Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос — не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!
    Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:
    — Это можно выбросить?
    Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.
    Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".
    Я вальяжно ответил:
    — Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
    Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами... ))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 14.06.2013, 22:12:00 | Сообщение # 1416
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из подслушанного в магазине.
    Бабка:
    — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
    Продавщица:
    — Это последние остались, с браком...
    Бабка:
    — Можно посмотреть?
    Продавщица:
    — Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
    Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
    — А где брак-то?
    Продавщица:
    — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
    Бабка:
    — В подарок... у нее зрение хуже моего!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 14.06.2013, 22:13:39 | Сообщение # 1417
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Суббота, 15.06.2013, 03:48:52 | Сообщение # 1418
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Произошло это еще в дни моей школьной юности.
    Выросла у меня на пальце какая-то дрянь. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлинику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию.
    Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
    - Сыпь есть?
    - Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
    - Болит, чешется?
    - Да не то, чтобы болит...
    - И давно это у Вас?
    - Да два месяца.
    Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
    - ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!!
    Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
    - Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 15.06.2013, 03:50:03 | Сообщение # 1419
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и недешевую шмотку спрашивает:
    - Дорогой, а можно мы её купим?
    Ответ был однозначен:
    - Нет.
    Тут она как-то не к теме:
    - А что у тебя в школе по русскому было?
    - Ну три...
    - Неудивительно, что в слове "да" ты сделал три ошибки...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    сапожник2Дата: Суббота, 15.06.2013, 12:56:27 | Сообщение # 1420
    Сержант
    Группа: Друг Сайта
    Сообщений: 51
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 71 из 93«1269707172739293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС