.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Лондон Олимпиада 2012Эта тема относится к форуму:Олимпиады
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Всё По EurosatЭта тема относится к форуму:Eurosat
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    ФилантропДата: Понедельник, 17.06.2013, 15:53:40 | Сообщение # 1381
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Блондинки - наше все

    Поездка на три часа в дороге, разгадывание кроссвордов – отличное время убиение в автобусе. Девушка попросила одну страницу из журнала, ответы надо было составлять из букв слова – вопроса. Она полчаса ломала мозг над этим кроссвордом, вернула со словами: «нет, не катит». Смотрим, а там разгадано только одно слово, из чего следует, что Микеланджело – ниндзя!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Понедельник, 17.06.2013, 16:58:41 | Сообщение # 1382
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Понедельник, 17.06.2013, 16:59:24 | Сообщение # 1383
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Знакомый работает учителем в испанской школе.
    И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.

    Вчера обсуждали "конфликт поколений".

    Так вот, 15-летний парень на вопрос: "Что для тебя значит переходный возраст?", не задумываясь, ответил:
    "Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер"....

    Мддааа... и не добавить и не отнять...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 17.06.2013, 18:37:09 | Сообщение # 1384
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    У нашего директора есть паршивая привычка в выходные дни обязательно посещать родимую ТЭЦ в надежде поймать кого-нибудь из сменных по пунктам водка/карты/сон. Обычно он ходит пешком, ну чего там 15 минут от подъезда до проходной? Но однажды господин директор изволил продать свою старенькую заслуженую "шоху" и купил новенький "рено" умопомрачительного серебристого окраса. Ранняя весна, в общем тепло, чего бы не проехаться, не опробовать новую игрушку и не вызвать недельное восторженное перешептывание подчиненных. Но не все скоту масленница.
    Случившемуся способствовали 3 обстоятельства:
    1. На нашей улице висит знак "Остановка запрещена", а на территорию станции личные машины рабочих не допускают. Поэтому оснащенные собственными авто работяги ставят их на тротуар у проходной и лишних мест там нет.
    2. День был не только выходной, но и праздничный, посему в наши светлые головы с утра закралась идея послать гонца.
    3. На проходной стояла самая зверская из всех ВОХРовских вахт. Договориться с ней о проносе на территорию спиртного - из области даже не фантастики, а фэнтэзи.
    Ну а то, что наш "посол мира" и серебристый рено прибыли к одному и тому же месту с противоположных сторон забора одновременно, так это шутка тети Фортуны, не иначе.
    Снабженный деньгами и здоровенной сумкой работяга влезает на забор, обозревает взглядом противоположную сторону улицы. Какая точка радует глаз открытой дверью? После чего, усмотрев искомое, десантируется на "вольную сторону", не убедившись в том, что там свободно. Соблюдайте, блин, технику безопастности...
    Надеюсь, вы поняли, куда впечатались копыта в подкованых дерьмодавах 45го размера! Верно - в крышу нулевой директорской иномарки. (Высота забора метра 3, весил наш десантник под 90 кГ) Над директором резко просела крыша, а внизу жалобно скрипнули рессоры. Единственно, что успел разглядеть Самый Большой Начальник - стремительно уходящую в отрыв фигуру в телогрейке и подшлемнике.
    Через час директор, вкатив всем НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ КЛИЗМУ, отбыл домой, подсчитывать расходы на ремонт продавленой крыши. Только тогда вернулся "парашютист". Он рассказал нам, что ноги пронесли его порядка километра, а так быстро он не бегал даже в юности на первенство района. Водяру он, впрочем, принес.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 17.06.2013, 18:37:24 | Сообщение # 1385
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию.
    Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда:
    - Фамилия, имя, отчество.
    Hy он свою и называет.
    А емy:
    - К нам таких не постyпало.
    - Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:47:08 | Сообщение # 1386
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то
    придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио
    кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В
    это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
    Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:
    — Ты что? Куда собрался?
    Он говорит:
    — Да нет, ребят. Я пойду наверное.
    — Да с чего так резко то?
    — К врачу надо. Глючит чего-то...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:47:56 | Сообщение # 1387
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Якубович рассказывал:
    Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
    "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 18.06.2013, 00:26:26 | Сообщение # 1388
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лечу по проспекту, нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на радаре... ппц... Дальше происходит следующий диалог:
    - Ну, - грит, - и куда ж мы так спешим?
    - Командир, вы мне не поверите!!!
    - Ну почему же, давайте попробуем...
    - Хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и все хозяйство, а это 7 собак, 2 кошки и три лошади, плюс полив сада... сейчас обед деревья сохнут, все животные голодные, а они привыкли по режиму питаться... Вот!
    В офиге от такой наглости, командир грузанулся, выдал решение:
    - Блин ну такого еще не слышал... понять не могу, то ли дура, то ли мне врешь... короче, едем, показывай... тогда останешься в правами и без штрафа.
    Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании и периодически, когда мелкие чины останавливают за незначительные от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой, "Гринпис, мля!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 18.06.2013, 00:26:48 | Сообщение # 1389
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины и мужчины, и женщины.
    Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не пробуйте. Очень тяжело.
    Все.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Вторник, 18.06.2013, 01:08:11 | Сообщение # 1390
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
    — Адрес?
    — Герцль 34, квартира 12.
    — Герцль? Это где?
    — Та навпротив шука.
    — Напротив чего?
    — Та шука! Ви шо, на шуке не були?
    — Говорите конкретно. Какой это район?
    — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
    — Но куда? Адрес?
    — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
    — Как туда ехать?
    — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
    — Как к вам проехать?
    — Та нам вси автобуси ходять.
    — Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
    — Каких еще марокканцев?
    — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
    — А, грузины?
    — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
    — А, казахи?
    — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    — Но мы не знаем такой улицы.
    — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
    — По Яффо?
    — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
    — Вы откуда звоните?
    — Та из дому ж и звоню. Горить всё.
    — Говорите конкретно, как к вам проехать
    — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    — Маркс, что ли?
    — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
    — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
    — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
    — Женщина, вы вообще трезвая?
    — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
    — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
    — Та у нас в маколете.
    — Где?
    — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
    — Погодите, какая жара?
    — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
    — Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
    — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
    — Раньше чего?
    — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
    — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
    — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
    — Погодите, вы куда звоните?
    — Та у пожарную ж!
    — Какого района?
    — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    — Куда?
    — Та куды ж? Сюди!
    — Вы из какого города звоните?
    — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
    — А чего ж вы в Киев звоните?
    — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Вторник, 18.06.2013, 01:11:27 | Сообщение # 1391
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
    Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

    - Хелло, милый, - ответила трубка.
    - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
    - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
    - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
    - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
    - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
    - Уже?! Когда же он успел стать большим?
    - А он у меня всегда такой.
    - Тогда возьми его в руку и погладь.
    - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

    Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
    Миша перебил ее:
    - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
    - Да, ответили ему. - Я вся горю!
    - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
    - Да, еще какой! Я вся дрожу!
    - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
    - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

    Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
    А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

    - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
    - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
    - Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
    - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
    - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

    С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
    - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
    - Значит, у тебя есть волшебная палочка?
    - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

    Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

    - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
    - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
    - Восьмизарядный, - уточнил Миша.

    Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

    - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
    - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
    - Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
    - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
    - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
    И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Вторник, 18.06.2013, 07:06:51 | Сообщение # 1392
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Лето, учебный год закончен и после успешной сдачи экзаменов, делать как всегда нечего.
    Я решил устроиться на мойку машин, денег подзаработаю, да время с пользой проведу.
    Так вот однажды въезжает к нам на мойку шикарная тачка, салон из кожи и всё по понятиям. Машина так странно блестела, что мой начальник стоявший неподалёку решил спросить у хозяина почему.
    Так оказалось, что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом, чтобы блестел на солнце.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Вторник, 18.06.2013, 07:07:07 | Сообщение # 1393
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Моя невеста живет пока что в Москве, а я соответственно далеко. И общаемся мы в том числе через СМСки.
    И вот значит вечером посылаю сообщение - мол может поболтаем по телефону? В ответ - я сплю. Ну ладно думаю, хотя странно (о том что часы перевели я не знал).Утром посылаю ей очередную - ноль эмоций, хотя получил уведомление о вручении. Через час еще - молчание. Через некоторое время интересуюсь что я натворил - абсолютный игнор. Уже с кучей вопросительных и восклицательных знаков интересуюсь не случилось ли чего с ней?
    Тут надо особо заметить что ее зовут Вера. Через минуту получаю следующее "Вера - замужем!!! Позвони мне".
    Мир аккуратно рушится вокруг меня, сердце стучит. Звоню. Весь такой растерянный... Готовлюсь к разговору с новоиспеченным молодоженом. Трубку поднимает она.
    Я: - Ну и как это понимать?
    Она (радостно): - Сегодня утром зарегистрировались, сейчас поедем в ресторан!
    Я (просто убитый): - Но могла бы хотя бы сказать...
    Она (удивленно): - Я же тебе говорила! 2-го апреля...
    Я (весь такой преданный): - Нет не говорила...
    Она (уверенно): - Говорила, 2-го апреля Вера и Роберт женятся.
    Я (со звуком снимающегося ручника): - Вера! ...!!!
    Короче есть у нее подружка, тоже Вера, что у меня как-то вылетело из головы. А не отвечала потому как в ЗАГСе была.
    Так что мужики - побольше внимания к женским словам :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 18.06.2013, 12:48:48 | Сообщение # 1394
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    осетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 18.06.2013, 12:49:19 | Сообщение # 1395
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

    Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

    Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

    Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

    Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

    Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

    Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

    Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

    Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

    Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

    Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

    Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

    Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

    Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

    Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

    Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

    Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

    Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 18.06.2013, 18:51:19 | Сообщение # 1396
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 18.06.2013, 18:51:33 | Сообщение # 1397
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История реальная.
    Дело было еще в школьные годы. Как всегда прогуливая уроки, сижу я как то с подружкой у ее знакомой (Маша). А у них в военном городке отключили воду, ну а нам чаек, то се. И тут Маша говорит: воду привезли
    (ну цистерна с водой для военных обычное дело), ну я как джентельмен
    беру 2 ведра и иду во двор. Там и впрямь стоит машина и народ уже толпиться.
    Я подхожу, спрашиваю кто последний и стою в очериди.По истечению некоторо времени, замечаю что я стал центром внимания, вся очередь пялится на меня, а особенно на мои ведра. И тут я замечаю что у них ведер то нет, а вместо ведер у кого банки, а у кого бутылки.
    Первая мысля пришедшая мне в голову - страшный дефицит с водой.
    Но когда я посмотрел на машину-цистерну и на ней было написано МОЛОКО
    и мимо проходящая бабушка несла банку с жидкостью похожее на МОЛОКО,
    можете себе представить что со мной было, а потом с Машей.
    p.s. привет Маши


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SviatoyДата: Вторник, 18.06.2013, 21:43:29 | Сообщение # 1398
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дневник кота Иннокентия

    Весёлые истории

    08.01.2010 04:00

    Иннокентий проживал какое-то время в деревне. Жизнь там ему показалась не сахаром, пришлось даже вести дневник.
    Публикуем отрывок из этого дневника. Мы понимаем, что читать чужие дневники не очень хорошо, но мы не удержались, тем более Иннокентий разрешил.
    8 марта:
    О, приехали! Эта тетка, как приезжает, тискает меня и похлопывает как собаку. Ненавижу!
    И ее здоровенную собаку ненавижу! Этот кабан будет спать на моем диване, лезть ко мне своими лапищами и облизывать! Он что дурак?! Я же кот!!!

    9 марта:
    Спал под диваном. Кабан гавкает и раздражает меня. Пойду к другу Федьке на улицу. Федю выставили из дома, потому что он кидается и гавкает на кабана Гектора. Был бы собакой, сам бы его порвал!!!

    10 марта:
    Спали с Федькой в бане, на клочке старого одеяла. Холодно и обидно. Кабан лежит дома на диване, весь в подушках, и его гордого, выводят на красивом поводке погулять. Тьфу! Собачники - предатели! Ни ногой туда больше.

    11 марта:
    Задолбался спать с Федькой! Кабан обоссал все углы во дворе. Хочу жрать и на диван! Чего-то сегодня уже не зовут в дом. Довыпендривался вчера. Пойду в кладовку мышей поищу.

    12 марта:
    Федька достал вконец - истеричка! Бесят мелкие собаки! Ему тоже хочется в дом. Когда уже уедут эти чертовы гости?! Вчера наловил мышей. Не в восторге. Интересно, а чем кабана этого кормят? Пора пробираться в дом.

    13 марта:
    Был дома. Терпимо. Кабан спит на диване, не трогает. До его миски 3 метра на открытой территории. В миске странные круглые хрустящие бубочки. Пахнет вкусно. Начну наблюдение и подготовку к операции "Проникновение в тыл врага".

    14 марта:
    Ээээх, как жаль! Собираются, уезжать надумали... Вечная непруха! Столько вкусных бубочек осталось несъеденными, кабан вполне дружелюбен, дает пожрать и мне и Федьке из своей миски, уже не гавкает и не раздражает. Эх... мож скоро опять приедут!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SviatoyДата: Вторник, 18.06.2013, 21:45:34 | Сообщение # 1399
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Теперь вся правда о городе Туле.
    Тула разделена на два враждующих района – один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают – один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники и кипяток.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 18.06.2013, 23:48:45 | Сообщение # 1400
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Хочу рассказать вам историю из своей собственной жизни. Эта история произошла со мной вчера. Надо мне было поехать на Чеховскую по делам, это не важно. По дороге я встретила знакомого приятеля и уговорила его поехать со мной, т.к. мне якобы скучно и все такое. Ну вообщем едем. Хочу заметить, что в тот день я напялила новые туфли на каблуках, и я приятеля все время просила идти помедленнее, т.к. боялась натереть ногу, споткнуться и все такое. Приятель начинает прикалываться, что мол, я сейчас каблук сломаю, набойка вылетет и т.п. Я не придавала значения словам, т.к. мы шли и шутили. На обратном пути, заходим в метро, мой каблук зацепляется за какую-то хрень и набойка вылетает, только я это замечаю, когда уже подошли на платформу метро. Рассказав об этом моему приятелю он потихонечку начинает впадать в истерику. Я же готова была его просто придушить. В итоге я заставила его вернуться и поискать вылетевшую набойку, НАШЕЛ!! Подъезжает поезд, я залетаю в вагон, сжимая в кулаке заветную набойку в кулачке, как аванс до получки, нахожу свободное место и сажусь, а приятель встал напротив. Судорожно начинаю разуваться и впихивать набойку в каблук, пыхтя и тихо матерясь. Вагон уже начал от скуки обращать на меня внимания, в ожидании продолжения спектакля. Впихнуть набойку мне не удается, я вся в отчаянии, не сдаюсь, пихаю и матерюсь, и снова пихаю. «Вагон» уже на грани истерики. Рядом сидевший со мной мужчина не выдерживает и предлагает свои услуги, ну, типа «давай помогу». Я смело передаю ему туфлю и начинается сопение уже с его стороны, в вагоне пробежал легкий хохот, ожидается продолжение развернутой перед народом картины «Приплыли», но не тут-то было, мужчине удалось впихнуть залетную набойку в каблук, я с чувством гордости и счастья попрыгала на туфле, дабы удостоверится, что она встала на место, вместе с приятелем выхожу на Менделеевской. На улице я начинаю жутко возмущаться, пунцовая как рак, на "цыпочках" почти, чтобы снова не потерять, жестикулируя руками и громкими словами между нами происходит следующий диалог (дословно):Я- это (Я), приятель – это (П). Я: - Ты что не мог мне засунуть? Я корячилась сама! Тоже мне мужик называется, бери тебя потом с собой! П: - Как я мог тебе засунуть, если тебе заснул мужик? И я боялся его сломать! Я: - Да у тебя просто руки кривые, вот ты и не смог мне его засунуть! Далее мы видим, что на нас просто оборачивается народ……….немая сцена……..и начинается дикий ржач в пополаме. До нас просто дошла суть сказанного не сразу. Мы знаем о чем говорим, а народ что подумал, интересно? Долго мы потом шли и просто ухахатывались. Вот такое маленько приключение! Сегодня я обула босоножки без каблуков.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС