.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости хоккеяЭта тема относится к форуму:Хоккей

  • Страница 7 из 93«12567899293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    GunДата: Пятница, 12.10.2012, 13:05:25 | Сообщение # 121
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    12 октября 2012
    Новые истории - основной выпуск


    Продаю в маленьком магазинчике перекусон для офисных работников - печеньки, водичку всякую.
    Осеннее холодное утро, посетителей немного, молоденькая блондинка расплатилась и что-то еще рассматривает.
    Входит солидный, в костюме, но сонный молодой мужчина. Заказал пряников и спрашивает:
    - А у вас стаканчики для кофе есть?
    Да, - говорю, - вам какие, пластиковые или бумажные?
    Он, вникая в сказанное, не то спрашивая, не то утверждая:
    - Размер?
    И, посмотрев на блондинку, добавил с расстановкой:
    - Имеет значение :)

    Осеннее утро стало теплее.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    UriKДата: Среда, 14.11.2012, 11:19:23 | Сообщение # 122
    Генерал-майор
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 659
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку его девушка, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

    Я у него поселился.

    Я писал сценарии к сериалу.

    Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

    Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

    Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же — ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…

    …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

    Тюбичек.

    К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

    Главное — осторожно.

    Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.

    Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

    Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

    Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…

    …И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

    С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

    …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

    …К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

    …Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

    Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

    …Ножницы я выкинул.

    …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

    …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

    …Сценарий я сдал с опозданием на день.

    …Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    readerДата: Пятница, 16.11.2012, 12:48:29 | Сообщение # 123
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
    - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
    Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину.
    Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 01:37:52 | Сообщение # 124
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке


    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 01:41:18 | Сообщение # 125
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Месть кота

    Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).

    Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...

    Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((((
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Четверг, 14.02.2013, 15:02:24 | Сообщение # 126
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Правила для истинного ходока в кинотеатры:


    1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
    2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
    3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
    4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
    5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
    6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
    7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
    8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
    9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
    10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
    11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
    12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
    13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
    14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Понедельник, 18.02.2013, 16:24:05 | Сообщение # 127
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Матрас жалоб и предложений

    Надписи на матрасах.
    Пионеры – лохи! 1991 г.
    Пионеры – чмыри! 1992 г.
    А кто такие пионеры? 1996 г.
    -
    Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
    -
    Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
    -
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    -
    Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
    -
    Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
    -
    А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
    А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
    Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
    -
    Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
    Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
    -
    Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
    Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
    -
    Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
    И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
    Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
    -
    Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
    -
    Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
    Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
    -
    Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
    Жан! Хватит петь! Задолбал!
    -
    Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
    Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
    Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
    -
    Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
    -
    Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
    Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
    ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
    -
    Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
    Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
    NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
    Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
    Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
    Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
    -
    Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
    Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
    -
    Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
    -
    Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
    -
    Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
    -
    РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
    -
    Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Вторник, 19.02.2013, 13:25:05 | Сообщение # 128
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Едем в автобусе.Пособие...

    Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

    К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

    Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.

    Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.

    Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, - пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.

    Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.

    Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая - р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»

    Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.

    Если на конечной остановки транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили - подумали, что люди решили постоять просто так.

    Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.

    Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.

    Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.

    Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.

    Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.

    Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками - все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант - обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.

    Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 15:22:34 | Сообщение # 129
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

    Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть),

    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
    - развороченный асфальт;
    - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
    - длительное отсутствие горячей воды;
    - круглосуточный грохот и мат;
    - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
    - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
    - подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
    - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
    - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
    - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    - да поможет вам Бог!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 22:55:55 | Сообщение # 130
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как мужчине понять беременную жену?


    1-3 месяца

    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев

    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев

    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь наработу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь неотлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 23.02.2013, 15:12:51 | Сообщение # 131
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    А знаете ли вы, что...

    У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев вместе взятых...

    Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время извержения страдают только вулканологи...

    Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом, к сожалению, не передается...

    Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
    разочаровываются...

    Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же этот термин присваивают заранее...

    Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения...

    Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    makarДата: Воскресенье, 24.02.2013, 17:13:17 | Сообщение # 132
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 5
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:)))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    PetrkumДата: Воскресенье, 24.02.2013, 19:41:42 | Сообщение # 133
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 4
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    fx34Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 20:43:11 | Сообщение # 134
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
    обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 20:53:32 | Сообщение # 135
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наивные люди....
    Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
    Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
    — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
    Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
    — Как это, просто уеду???
    — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
    — Понимаю.
    Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
    — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
    — А если номер грязный?
    Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
    — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:10:20 | Сообщение # 136
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    про женщин и гранаты

    Работала у нас техником-криминалистом молодая девушка Лена, как-то сдает она мне дежурство и жалуется: "Вчера дежурный меня оскорбил в грубой нецензурной форме. Многократно, между прочим и публично". Интересуюсь о причине, рассказывает: "Без всякой причины, я приехала с заявки, где изъяла гранату, принесла в дежурную часть, а он меня многократно оскорбил". Прихожу в дежурную часть, говорю: "Андрей, в чем дело? Лена на тебя жалуется...". Услышав имя "Лена", Андрей соскочил со стула и разразился "трехэтажным" матом в адрес и Лены и женщин, и "всех тупорылых балванов которые баб на работу принимают".
    Через минут двадцать он успокоился и рассказал как было дело, история такая:
    в приемке металла была обнаружена граната, на место происшествия выехал наряд из райотдела, опер, служивший в армии, выкрутил запал и отдал гранату с запалом Лене для упаковки. Лена поинтересовалась как лучше упаковать. Опер подумал и сказал: "В разные пакеты, на всякий случай." "А что написать?"- спросила Лена. Опер ответил:" На одном пиши граната Ф-1, на другом УЗРГМ" и вышел на улицу. Абревиатуру УЗРГМ Лена не запомнила.
    В дежурной части она протянула Андрею два запечатанных черных пакета, на одном дежурный прочитал "граната Ф-1", а когда взял другой выронил его из рук и убежал из дежурной части, на пакете была надпись "кольцо от гранаты Ф-1". Когда Андрей понял, что опасности нет, то первые его слова были: "С этими бабами без ... остаться можно!" А потом он дал волю нахлынувшим чувствам.

    tstvuu
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:14:41 | Сообщение # 137
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эту историю я услышал от нашей одной сотрудницы. История об очень скупом муже одной её подруги. На днях она рассказала о новом его бзике. Линолеум у них в квартире очень старый - весь протёрся и дыры кое-где появились. Сначала муж её залепил эти дырки... пластилином. Но потом пластилин отодрал, потому что к нему много мусора прилипает.

    Никогда не догадаесь, что он потом придумал. Ибо нормальному человеку такое в голову вряд ли придёт. Он требует от своей жены покупать сыр только "Голландский" в восковой оболочке. Потом собирает этот воск, плавит его и заливает дырки в полу. Новый линолеум или хотя бы специальное средство какое-нибудь для заделки дыр покупать категорически против - дорого!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал dvdss - Воскресенье, 24.02.2013, 22:17:38



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:25:19 | Сообщение # 138
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
    Снова пятитысячная...
    Инспектор вглядывается в номер машины:
    - Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
    Снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
    - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

    tstvuu
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:30:25 | Сообщение # 139
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

    1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:35:22 | Сообщение # 140
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В самолете

    адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
    - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
    - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    tstvuu
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 7 из 93«12567899293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС