.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 69 из 93«1267686970719293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Суббота, 08.06.2013, 21:56:26 | Сообщение # 1361
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает “помощников“. Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать
    молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась
    закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:
    - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.
    Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:
    - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.
    Смотришь через щелку.
    На удивленный вопрос - “Зачем коробка на голове?“ - последовало объяснение:
    - Чтобы стыдно не было.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Воскресенье, 09.06.2013, 08:21:54 | Сообщение # 1362
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    В своё время было у меня двое товарищей. Вместе занимались мы в кружке биологов, ездили в экспедиции, чудили и веселились. Потом мы с одним из приятелей поступили в университет, а второй наш кореш попал в медицинский институт. Ну, прошло, значит, время, закончили мы вузы, получили свои дипломы. Последним обрёл его будущий врач - там ведь учиться на год больше. Я к тому времени уже работал в НИИ. А подельник мой по разгильдяйству своему никакой работы не нашёл - и, по тогдашнему укладу, автоматически угодил в школьные учителя биологии.

    И вот по поводу всеобщего нашего одипломливания была устроена грандиозная многодневная пьянка. На определённом её этапе оказались мы все трое почему-то на Невском. Мы с учителем кренились, качались и спотыкались, но ещё кое-как передвигались самостоятельно. А новоиспечённый эскулап уже и вовсе перемещаться не мог. Висел между нами бесчувственной сосиской, волоча ноги и повесив чубатую голову. Выглядели мы дико. Прохожие от нас, в основном, шарахались. Но вот кто-то замешкался, не отскочил, мы в него врезались и остановились. И это пробудило вдруг юного врача. Он с трудом поднял хмельную голову, хмуро оглядел встречных мутным взором и вдруг визгливо заорал:

    - С дороги, сволочь! Что, не видите? Наука, здравоохранение и народное просвещение идут!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    WelksДата: Воскресенье, 09.06.2013, 08:22:29 | Сообщение # 1363
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    На работе в больнице таджики меняли окна. Так как из ординаторской вещи было выносить лень, то большой диван мы просто накрыли простынёй.
    Вошедший в помещение рабочий посмотрел на это и говорит: "Лучше диван убрать... а то будет ПЫЛЬСДЕС", - и стал ломом выкорчёвывать оконные рамы. И тут мы поняли, что сейчас здесь действительно настанет полный ПЫЛЬСДЕС...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Воскресенье, 09.06.2013, 10:23:05 | Сообщение # 1364
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
    …..
    Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: “Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил”.
    Ответ был бесподобный:
    - Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает….
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Воскресенье, 09.06.2013, 10:23:24 | Сообщение # 1365
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
    - Ты уже кончил?
    - Нет, я ещё на втором курсе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 17:12:13 | Сообщение # 1366
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Майские праздники у меня определенно удались. Сидела я как-то у открытого окна с вышиванием. Сижу, дышу свежим воздухом, наслаждаюсь жизнью и отдыхом от работы.Слышу где-то, совсем рядом похотливо мяукнул котяра. Потом еще раз. И еще. Вот, думаю, в марте не нагулялся! И решила я коту ответить. Напрягла свои голосовые связки да тоже принялась кошачьи рулады выводить. Старааюсь! И кот этот тоже в ответ стал выть как ненормальный. Сидим, и орем оба. Вот, думаю, как у меня хорошо получается по-кошачьи. Даже дворового кота пройняло! И тут раздается голос соседки сверху: - Ты дурак, ребенка разбудишь! Прекращай! И голос моего соседа отвечает: - Юль, ну че ты? Мне вон даже кошка какая-то отвечает... Кажется, диагноз можно нам обоим поставить. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    vova14891Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 17:13:02 | Сообщение # 1367
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 23:19:23 | Сообщение # 1368
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

    Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал ...

    ... тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...

    В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 23:20:27 | Сообщение # 1369
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

    Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

    Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

    Таксист был в шоке...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 10.06.2013, 00:57:53 | Сообщение # 1370
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Расскажу вам историю с согласия участника. Назовем его Даней.Он где-то рыбачил с дядей.Сидит он рыбачит в одном месте.НЕ КЛЮЕТ.Встал, перешел в другое место.НЕ КЛЮЕТ!Обматерил он всех и вся, перешел на третье место. И о чудо:КЛЮЕТ!Наловил он с десяток карасей и вдруг ловит чудо чудное, диво дивное-рыбу похожую на карася, но несравненно больше. И когда он это чудо вытащил оно НАЧАЛО РАЗДУВАТЬСЯ!!!ОН думает:все, хватит пить!Глюки поперли.А надо сказать, что рядом ни Припяти, ни Фукусимы нет.Он истеричным голосом зовет дядю, дядя со спокойствием Карлсона ему говорит:А, молодец Даня! ПРИКОЛЬНОГО(!) поймал! Ложит он это порождение ада на землю и КАК ТОПНЕТ НА НЕЕ! РЫБА ЛОПАЕТСЯ С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ ХЛОПУШКИ!!! ПОсле этого Даня дал зарок не пить никогда!!!
    Нарыбачились они, пошли домой. Дорога шла мимо птицефермы. Смотрят они а с птицефермы какие-то мужики самодельной удочкой на червя ЛОВЯТ ПТИЦ ЧЕРЕЗ ЗАБОР. Даня думает: не в Кащенку ли он попал. И к его удивлению дядя его подходит к мужикам и говорит: НАДО НА СПИНИНГ ЛОВИТЬ!!! ВЗЯЛ ОН СВОЕ УДИЛИЩЕ, НАСАЖИВАЕТ ЧЕРВЯ, И ПЕРЕКИДЫВАЕТ ЧЕРЕЗ ЗАБОР!!! И что удивительно ПОЙМАЛ ШТУК ПЯТЬ ОТБОРНЫХ КУР!!! потом они нажарили шашлыков и с удовольствием поели.
    С тех пор как Даня что либо фантастическое говорит я этот рассказ ему напоминаю!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 10.06.2013, 00:58:03 | Сообщение # 1371
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
    Хорошо, хоть не арестовали...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 10.06.2013, 19:05:22 | Сообщение # 1372
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 10.06.2013, 19:05:37 | Сообщение # 1373
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    vova14891Дата: Понедельник, 10.06.2013, 19:45:17 | Сообщение # 1374
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мэр маленького французского городка Арконг отказался, несмотря на принятый недавно во Франции закон об однополых браках, регистрировать брак двух геев. "Пока я являюсь мэром, однополые браки в нашем городе заключаться не будут", сказал он. Обделенная счастьем пара собирается подавать в суд, мэру может грозить 75 тыс. евро штрафа плюс 5 лет тюремного заключения.
    В комментах под новостью народ горячо поддерживает отважного мэра, высказывая пожелания, чтобы и главы других городов последовали его примеру. Так что не все французы одинаковы, нормальных людей пока достаточно.
    Но самое интересное это эта самая "однополая пара", которую буквально на пару минут показали по телевизору. Зрелище жуткое и карикатурное. Два пожилых уже мужика неопрятного вида, один обросший щетиной, другой с огромным пузом. Вот такая, блин, любящая пара!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Понедельник, 10.06.2013, 19:45:58 | Сообщение # 1375
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
    Муж:
    - Что это такое?!
    Жена:
    - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Понедельник, 10.06.2013, 22:26:42 | Сообщение # 1376
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".
    Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.
    Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие
    свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,
    ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная
    сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик
    сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя
    над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
    Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что
    обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
    пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается
    неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,
    обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Понедельник, 10.06.2013, 22:27:05 | Сообщение # 1377
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
    Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 10.06.2013, 22:58:40 | Сообщение # 1378
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было зимой. Мой товарищ купил подержан­ный «мерседес». Поехал на работу, а машина заглохла прямо на проезжей части. Ну он сел, закурил, включил аварийку и стал ждать эва­куатор. Прошло минут пят­надцать, и вдруг он слышит истошный сигнал сзади. Вы­ходит из машины и видит: прямо вплотную к бамперу стоит жигуленок, а за рулем де­вица лет двадцати со всей силы давит на клаксон. Он накло­нился к окошку, спрашивает:

    - Чего ты сигналишь? Объезжай хоть по правому ряду, хоть по левому, дорога свободная.

    И слышит гениальную фразу:

    - Да, блин, умник какой! Сам моргает и направо, и налево, как я тебя объеду?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 10.06.2013, 23:00:47 | Сообщение # 1379
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят…

    Сцена маслом. Студентка подходит к преподу и говорит:

    - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 11.06.2013, 02:59:13 | Сообщение # 1380
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кто такой Карлсон на самом деле?

    Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле?

    Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..."

    Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет.
    Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху.

    Итак, кого мы видим в итоге?
    Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже.
    В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля.

    Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так?
    Как вы знаете, просто так ничего не бывает.
    Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно.

    Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно.

    Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное.
    Случай не заставил себя долго ждать.
    Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни.

    Теперь пару слов о биомеханической технологии.
    Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается.
    Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя).

    И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было.

    Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына.

    Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве.
    Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе), а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего.

    И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике.

    Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню / не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю.
    Скажу только одно:
    Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 69 из 93«1267686970719293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС