.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DKfc2000Дата: Среда, 12.06.2013, 00:05:13 | Сообщение # 1321
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
    подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
    невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
    тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
    электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, - уговаривая, прося и,
    наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
    не хочет исправляться...
    И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
    не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
    переходит уже на крик и приказывает:
    - ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
    А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Среда, 12.06.2013, 00:23:51 | Сообщение # 1322
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вспомнил историю из своего школьного детства.
    Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
    В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Среда, 12.06.2013, 00:24:48 | Сообщение # 1323
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и грит, "Серёж ты ё@нулся, это чучело, ему лет 20 уже"......

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Среда, 12.06.2013, 07:54:14 | Сообщение # 1324
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
    — Класииивая!
    Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
    — Ой... посутил-посутил...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Среда, 12.06.2013, 07:54:42 | Сообщение # 1325
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
    куда надо складывать баночки для анализа мочи.
    На ведре так и написано "Для мочи"...
    Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
    так))) и бумажечку (направление) рядом положил....))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 12.06.2013, 13:47:34 | Сообщение # 1326
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Опять канал Дискавери и опять передача "В ожидании конца света". Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...

    И тут фраза "а теперь польём это соусом" сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал vova14891 - Среда, 12.06.2013, 13:49:37



     

    vova14891Дата: Среда, 12.06.2013, 13:50:34 | Сообщение # 1327
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 12.06.2013, 13:51:05 | Сообщение # 1328
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат.
    Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи».
    В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято.
    Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание».
    Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво.
    Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос
    - Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию.
    Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой.
    Всего одной.
    Но для кого-то этого оказалось достаточно...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 12.06.2013, 14:51:16 | Сообщение # 1329
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
    "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 12.06.2013, 14:52:38 | Сообщение # 1330
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Произошла эта история на природе - все готовили шашлычки ставили палатки, ну и занимались кто чем... Мы (трое парней) в это время бродили по берегу канала имени Москвы и один из нас взял да вляпался в коровью "неожиданность"... Идет он значит уже в паре метров от нас и под наш дикий ржач вытирает ногу обо все, что попадает под ноги...
    Тут он находит выпирающий из земли столбик и остатки обтираются об него, останвливает его только наши удивленные взгляды и тишина....
    Преамбула - сели мы после приезда около костерка и как водится выпили по рюмочке водочки, чтобы веселее было палатки ставить, а недопитую бутылку, прямо не закрывая поставили в ямку из под колышка, и снаружи осталось только горлышко.... Для уже начавших смеяться...продолжу: ....Поняв свою ошибку этот "вредитель" отбежал от бутылки и встал в стороне - типа он не при делах.... В это время из палатки вылазит уже одна поддатая "рожа" подходит к бутылке, наливает из нее, с недоверием смотрит налитую жидкость на свет - махает рукой и выпивает и уползает обратно в недра палатки....
    Картина маслом - вечереет народ стягивается к костру и начинает эту бутылку разливать....Слышны разговоры типа: "Какая-то она мутная" или "да желтизной отдает и пахнет странно"... Завершает действо выбегающий из палатки уже отпочивавший пойло кекс, спешаший поддержать разговор: "Да, да - а у меня там еще что-то плавало...." :-)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Среда, 12.06.2013, 15:15:21 | Сообщение # 1331
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного

    (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий,

    ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость

    изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА

    ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят

    неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы,

    все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на

    бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен

    подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО

    СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье

    всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова

    начала работать!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Среда, 12.06.2013, 15:18:56 | Сообщение # 1332
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я, конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и геометрия (книжка) выпадает..."

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 12.06.2013, 23:37:37 | Сообщение # 1333
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты на участке пропали.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 12.06.2013, 23:40:14 | Сообщение # 1334
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
    Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
    — Иванова?
    — Я.
    — Петрова?
    — Я.
    — Какушкина?
    Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
    — Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
    Барышня безнадежно всхлипывает:
    — Я уже вышла...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    wowanДата: Четверг, 13.06.2013, 07:31:52 | Сообщение # 1335
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал wowan - Четверг, 13.06.2013, 07:34:39



     

    wowanДата: Четверг, 13.06.2013, 07:36:31 | Сообщение # 1336
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 402
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
    2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
    3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
    9 - Суперклей клеит действительно всё;
    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:35:40 | Сообщение # 1337
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    когда пацаны были конкретными

    Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
    красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
    гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
    делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
    И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
    постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
    Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
    запомнилась на всю жизнь:
    Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
    как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
    яма... (с) Дядя Паша)...
    как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
    как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
    про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
    как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
    как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
    как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
    ...
    как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
    правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
    философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...
    И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
    проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
    высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
    перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
    Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
    я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
    снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
    ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
    ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
    ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
    ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
    ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
    ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
    возьму? Бросай!
    ТЛ: Оп!
    ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
    вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
    следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
    ТЛ: ОП!!!
    И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
    Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
    упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
    в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
    Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
    полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
    ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
    этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
    голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
    найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
    задержало какое-то чудо...
    Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
    полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с
    моего
    места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
    места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
    почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
    прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
    скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал
    топор...
    ...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
    вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
    которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
    Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
    дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
    кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:36:44 | Сообщение # 1338
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Папа, я сейчас!

    Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

    В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками.
    Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

    О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно не*рен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потра*ать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

    По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

    Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.

    Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

    Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!

    Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, *ука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде ч*ена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, пос*ать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
    План был таков.
    1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
    2. Вычислить блок, где они живут.
    3. Выбрать подходящий момент.
    4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
    5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
    6. Собственно вые*ать.

    В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.

    Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

    Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
    - Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
    Степан и Кривой с интересом внимали.
    - Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые *уки…
    - А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
    - Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
    - Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
    - Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
    - А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
    - А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
    Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
    Кривой задумался.
    - Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
    Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

    17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и сме*уёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

    Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
    - Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
    Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите?
    Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

    Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.

    Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание груди. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

    - Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
    - И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
    - Степан, *ля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!

    Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

    В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.

    - Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас? - Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
    После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
    - Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
    - Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
    - Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мы не будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…

    Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

    - Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
    Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
    - Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!

    Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

    - ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

    В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
    - Открывай *ля!
    На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
    - Папа, я сейчас! Оденусь только!

    Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц вла*алища. Подвергать свой *лен такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

    - Ларочка, ты что – куришь?!
    Громовой бас так же Кривому не понравился.
    - Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
    - Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?

    Лариса, похоже, начала успокаиваться.
    - Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

    Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
    Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей *ерне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента. - Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
    И папа, кряхтя, встал…

    Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

    Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
    Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

    В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным *леном. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
    - Надо же… Целка…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Четверг, 13.06.2013, 19:16:49 | Сообщение # 1339
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
    - Дык отключили же сигналку.
    - Точно?
    - Точно! Смотри - нажимает кнопку.
    На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
    Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
    Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
    На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
    -Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    denprokopДата: Четверг, 13.06.2013, 19:17:58 | Сообщение # 1340
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 137
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Москва. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
    - Х@й.
    Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
    Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
    - Х@й!
    Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
    - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
    Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
    Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
    Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
    - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
    - А чего? Передатчик-то отключили.
    - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС