.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 65 из 93«1263646566679293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Четверг, 30.05.2013, 23:04:13 | Сообщение # 1281
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах — жажда веселья. Мы только что «сделали базар» и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку — стоит девушка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче. А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
    — Вася, это ты?! Противно так кричит...
    Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
    — Вася, это тыыыыы?! Мужик отмахивается и продолжает своё.
    — Вася, иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит типа щас всё брошу!!!
    — Вася!!!
    Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
    — Вася, кто эта был?
    — Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 30.05.2013, 23:05:22 | Сообщение # 1282
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
    Я спрашиваю:
    - Что случилось?
    - Кавказец покусал.
    С соседней кушетки:
    - Совсем чурки озверели...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 31.05.2013, 03:15:44 | Сообщение # 1283
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жена сказала:

    — Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

    — Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

    — Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

    — Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

    — А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

    А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

    Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

    Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

    — Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

    И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

    — Какое место вам сверлить?

    — Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

    — Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

    Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

    Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

    — Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

    А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

    — Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

    Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

    — Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

    Зло меня взяло:

    — Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

    — Вы же сами...

    — Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

    Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

    — Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

    Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

    Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

    Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

    Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 31.05.2013, 03:16:16 | Сообщение # 1284
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Попрыгунья Стрекоза Лето красное пропела....
    И.А.Крылов

    Нет, Стрекоза, конечно, не соловей, какие уж от нее песни. Но она умела так трогательно потрепетать где надо крылышками и так тихонько и интимно напищать кое-что кое-кому на ушко, что ее все привыкли считать общественной деятельницей. И в самом деле, разве это не общественная деятельность — разносить по тихим заводям если не песни, так басни. Букашки с трепетом внимали Стрекозе, сверчки, даже самые певчие, смотрели на нее снизу вверх, солидные жуки прислушивались к ее мнению и важно шевелили усами, а это уже вызывало всеобщее к ней почтение. В общем, лето красное она, так сказать, пропела.

    Но даже самое красное и удачно пропетое лето сменяется, к сожалению, осенним ненастьем, а там и зима катит в глаза. Помертвело чисто поле, как сказал И. А. Крылов.

    Чисто поле бог с ним, Стрекозе его не пахать, у нее совсем иное поле деятельности. Худо, что с возрастом уж не так энергично трепещут крылышки, голос стал хриповат, сверчки от рук, от лапок отбиваются и, что всего обиднее, жукам местного значения поднадоело ее жужжание: Пока еще слушают, но уж и усом не поведут. Разве можно заниматься общественной деятельностью в такой прохладной атмосфере!

    Приуныла Стрекоза. Потащилась в райсобес. И надобно ж беде случиться: повстречала тут знакомого Муравья. Хотела мимо порхнуть, будто не заметила, а он обрадовался, нахал такой, лапку протягивает:

    — Привет, Стрекозушка! Что, и тебя холода загнали сюда? Вот и дожили мы с тобой до пенсии по старости...

    — Фи, что за намеки даме цветущего возраста!

    — Да я не в обиду. А к тому, что вот я всю жизнь в муравейнике трудился в поте лица, зато и пенсию насчитали максимальную. Говорил тебе еще весной: устраивайся, Стрекоза, на работу, трудись. Но ты лето красное пропела, и выйдет тебе пенсия с кузнечиковый носик...

    Стрекоза надменно вскинула головку, глаза ее блеснули ехидным вдохновением, как, бывало, в прежние погожие дни.

    — Ты там вкалывал? Ха-ха! А моя пенсия персональная, больше твоей: я все лето числилась рабочей пчелой четвертого разряда. Надо уметь жужжать, эх ты, козявка!

    Мораль сей басни: давайте на всякий случай уважать бездельников — неизвестно ведь, какой у них чин по штатному расписанию.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Пятница, 31.05.2013, 09:23:34 | Сообщение # 1285
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Поехали на рыбалку.

    Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Пятница, 31.05.2013, 09:25:04 | Сообщение # 1286
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Есть такой жук, жужелица

    Слышал эту историю от одного знакомого.
    Кто не знает: есть такой жук, жужелица, чёрная, раза в два крупнее таракана, хищник.
    В бытность его студентом, отдыхали они компанией на природе. Увидел он жужелицу, вспомнил, что хищник. В общем, в ходе обсуждения появилась идея: если этот жук - хищник, можно использовать против тараканов, которых в общаге было больше, чем чиновников в России.
    После длительных поисков пойманных трёх "хищников" посадили в спичечную коробку и вечером выпустили в комнате. К утру о них все благополучно забыли.
    Где - то через неделю один судент зарёкся пить: Открывает он шкаф (в своей комнате), а там сидят два каких - то чёрных монстра и жрут таракана и, по его словам "На меня как - то нехорошо поглядывают".....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 31.05.2013, 16:07:42 | Сообщение # 1287
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
    кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
    - Russian money?
    Я: Russian money.
    Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
    - Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
    ренемба?
    Я: - Ну бери.
    Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
    - Может у тебя 10 долларов есть?
    Я: А тебе зачем?
    Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
    Я выпала в осадок от такой арабской логики.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 31.05.2013, 16:08:00 | Сообщение # 1288
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
    (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
    (М): - Нет, только если в рот возьмешь.
    Разгибайте меня домкратом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Пятница, 31.05.2013, 19:06:50 | Сообщение # 1289
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

    После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от карсета... Девушка пытаясь всё это закрыть... ломает каблук, поскальзывается... и падает в воду... Её поднимают и тащат в лимузин... а она жутко хохочет... свадьба удалась!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Пятница, 31.05.2013, 19:07:49 | Сообщение # 1290
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лет через 30 после окончания школы пути наши, естественно, разошлись. Но и виделись иногда, и встречались. И вот встречаю случайно на улице двух бывших одноклассниц, и как раз недалеко от "офиса" двух, к сожалению почти спившихся, одноклассников.

    Покупаю девочкам цветы, мужикам - спиртное и заходим к ним в офис. Зовём кого-то ещё, общаемся. А дружок мой, никакой уже, обнял за плечи одноклассницу, да и вздремнул, наклонив голову ей на грудь. Кратковременно вырубился, короче.

    Очнулся - прямо перед глазами чуть колышатся почти голые сиськи 4-го размера (лето, жара). Посмотрел в сторону - перед глазами ромашки качаются (я же цветочки рядом на подоконник поставил). Оторопел он, конечно, сильно, но так и не признался потом, что подумал в первую минуту - то ли в Рай незаслуженно попал, то ли чёрт его куда-то заманивает, то ли это - сна продолжение.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 31.05.2013, 20:16:43 | Сообщение # 1291
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: “Гименолепидоз“. А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) “гимен“ - девственная плева (что в общем верно), а “липидоз“ - отложение жиров. И получается... Получается “ожирение девственной плевы“ (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
    Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
    - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
    Однако четверку за изобретательность все же поставил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 31.05.2013, 20:17:17 | Сообщение # 1292
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:
    - Был ли контакт с бешеным зверем.
    Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:
    - Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
    На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
    - А зачем это вы лису за яйца трогали?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Суббота, 01.06.2013, 06:11:46 | Сообщение # 1293
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
    стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
    - Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 01.06.2013, 15:36:23 | Сообщение # 1294
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
    Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
    - Тебе приятно?
    Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
    - Это мне приятно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 01.06.2013, 15:36:32 | Сообщение # 1295
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу… Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Суббота, 01.06.2013, 22:22:25 | Сообщение # 1296
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
    покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
    По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
    что оказались возле Яшиного дома.
    И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
    все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
    (как дура) в машине на парковке сидеть???"
    Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
    настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
    паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
    подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
    возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
    посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
    глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое и очень легкое)

    Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
    мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
    девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
    красивым желтым веслом в руках!

    "Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
    улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

    У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
    "нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

    Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала - может сейчас так модно? :):):)

    И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
    обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
    полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
    ВЕСЛО???"

    Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
    В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 01.06.2013, 22:22:49 | Сообщение # 1297
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".
    Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.
    Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие
    свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,
    ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная
    сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик
    сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя
    над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
    Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что
    обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
    пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается
    неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,
    обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 01.06.2013, 22:23:04 | Сообщение # 1298
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают “ А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?“ Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот “танкист“, высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 01.06.2013, 22:23:57 | Сообщение # 1299
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так.
    Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
    - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
    Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
    - Новокаина нет!
    На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
    - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 12:17:38 | Сообщение # 1300
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
    - Откройте дверь !!!
    Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
    - МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 65 из 93«1263646566679293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС