.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 64 из 93«1262636465669293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    betxovenДата: Вторник, 28.05.2013, 22:16:21 | Сообщение # 1261
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отец у подруги военный - это важно!
    Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
    - Че, б^я!
    Тихо офигев, она положила трубку.
    Перезванивает и слышит:
    - Че, б^я!!!
    Она так, робко:
    - Мне бы с папой поговорить...
    К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 29.05.2013, 00:46:54 | Сообщение # 1262
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Популярные разьяснения

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
    - Это протекционизм

    Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
    - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
    - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
    - Это акционерное общество

    Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
    - Это государственные субсидии

    Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
    - Это пенсия

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
    - Это лидирующее положение на рынке

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
    - Это государственное регулирование цен

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
    - Это валовый национальный продукт

    Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
    - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
    - Это неверный выбор целевой группы

    Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
    - Это оффшорная зона

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
    - Это отмывание капитала

    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
    - Это ликвидация склада

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
    - Это Рынок, детка...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 29.05.2013, 00:47:25 | Сообщение # 1263
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как-то вечером...

    Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

    Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

    Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

    Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

    Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

    Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

    Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Среда, 29.05.2013, 13:11:04 | Сообщение # 1264
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    к нам через балкон

    Года два-три назад (точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и, конечно, на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00) и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости, естественно, не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой) к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Среда, 29.05.2013, 13:11:25 | Сообщение # 1265
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Из прочитанного.

    Есть знакомая семейка.
    Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
    Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
    Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
    Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
    И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
    Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
    С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
    И живут они душа в душу...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 29.05.2013, 18:16:13 | Сообщение # 1266
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
    Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
    Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 29.05.2013, 18:16:25 | Сообщение # 1267
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Произошло это в городе Запорожье.
    Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят
    люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит
    молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и
    делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с
    сидения и освобождает место.
    Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная
    реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам
    место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
    "Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит
    бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
    Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней
    и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место
    пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я
    маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
    А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро :("
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 29.05.2013, 18:52:47 | Сообщение # 1268
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
    сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
    домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
    Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
    ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
    и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
    бегать. Закусью обеспечу.
    И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
    квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
    Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
    позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
    этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
    "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
    решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
    Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
    А такого вроде не предвещалось.
    Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
    ставлю туда бутылку и иду звонить.
    Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
    ругательные слова и иду к метро за пивом.
    Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
    снимают! Он, оказывается, такси взял...
    Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
    на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
    аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
    "Кристалловской"...
    Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
    Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
    три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
    хлопали двери и всяческие дверцы.....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 29.05.2013, 18:53:59 | Сообщение # 1269
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
    грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
    сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
    Ну тогда, братан, не знаю.
    Так вот, насчет "пинал".
    Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
    предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
    классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
    прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
    едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
    обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
    Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
    сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
    И, о чудо, машина трогается.
    Колеса-то после мойки примерзли.
    Так что в каждой шутке есть доля шутки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 29.05.2013, 23:25:55 | Сообщение # 1270
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Этот триллер произошел не со мной, а с моей лучшей подругой. Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-й смены и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним), она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома, оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается.
    Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя), она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
    Насильник не отставал.
    Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до лифта.
    Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-й этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам...
    Собрав последние силы, она мчится наверх.
    Топот не умолкает. ОН приближается.
    В районе б-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене и стала ждать худшего...
    Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся:
    — А я вас обогнал!!! И побежал на 7-й этаж, где он и проживал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 29.05.2013, 23:26:34 | Сообщение # 1271
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара — жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину!
    Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:
    - Вот это кто-то да-а-ал.
    Парниша отвечает:
    — Это я за себя и за девушку.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 30.05.2013, 04:22:15 | Сообщение # 1272
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Об интеллекте животных.
    В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока
    ее не перерос.
    В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
    Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
    Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
    Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
    На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
    Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т. д. и т. п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
    Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
    После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
    - Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
    И ведь что интересно, несовершеннолетнее щене проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
    А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 30.05.2013, 04:22:49 | Сообщение # 1273
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    США. Белый дом.
    - Господин президент. В череду последних событий нам нужно напасть на какую нибудь страну!
    - Так давайте нападем на СССР.
    - Это невозможно господин президент. СССР уже нет. Сейчас эта страна называется Россия.
    - Ну что ж давайте нападем на Россию. Один хрен они мне до сих пор не нравятся!К тому же у них много ресурсов.
    - Никак не возможно господин президент! У них все еще есть ядерное оружие и велика вероятность того что их поддержит Китай.
    - Ох, этот Китай. Я до сих пор вспоминаю как мы отсосали у Северной Кореи, когда эти узкоглазые хуюбины прислали свое подкрепление в виде полутора миллионов! Брррр... Наши солдаты никогда еще так не охреневали... Может на Британию?
    - Нет! Господин президент, они всегда были нашими верными союзниками! А как насчет ближнего востока?
    - Ближний восток? А это где? (смотрит на карту)
    - Вот господин президент! (показывает на карту)
    - Хм... Как интересно... А что там кто то живет?
    - Да живут. Арабы, евреи, египтяне, турки...
    - Евреи.. Никогда их нелюбил... Давай на евреев?
    - Никак не получится. Господин президент это мы создали эту страну, отобрав часть земли у Палестины.
    - Да чтож такое. Куда не ткни, везде мы были...
    - Не совсем господин президент. Есть еще одна страна.
    - Что за страна? (вдумчиво смотрит на карту)
    - Югославия. (показывает на карту)
    - Хм.. Какая интересная страна. У них наверняка есть нефть!
    - Нет.
    - Тогда возможно там скрываются, исламские террористы?
    - Это тоже исключено, господин президент.
    - Да что ж такое! И придраться то не к чему. (долго и задумчиво всматривается в карту)
    - Господин президент! Может поищем другую страну?
    - Нет! Я хочу напасть на Югославию! Смотри! У них флаг похож на Российский, а ядерного оружия нет! Все! Решено! Вводите войска!

    Так и началась компания против Югославии.... И тут как всегда на плечи американского
    солдата упала непосильная задача в спасение мира и внедрении демократии в очередную страну. В целью каждого американского солдата входило:
    1) Не проебать в карты или нарды на рынке.
    2) Не бухать. Так как у американского солдата и так легко отобрать автомат. А у пьяных солдат в подворотне не раз дети отжимали автоматы, патроны, ботинки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Четверг, 30.05.2013, 06:12:35 | Сообщение # 1274
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
    - И за что я тебя люблю???
    Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
    - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
    Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
    - А у всех сказок хороший конец...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vova14891Дата: Четверг, 30.05.2013, 06:13:55 | Сообщение # 1275
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
    - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    tonop7Дата: Четверг, 30.05.2013, 10:54:16 | Сообщение # 1276
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эх, молодость! ... Приятно вспомнить )))
    Как-то так повелось, что курсанты с мореходки дружили с девушками из пединститута. Традиция. Однако дружба сия всячески контролировалась заботливыми педагогами и особенно вахтерами на входе в общагу пединститута. О том чтоб попасть в женскую общагу после 23: 00 и продолжить дружить ночью - нельзя было и мечтать. Поэтому студенты ползали наверх по простыням. Студенты, но не курсанты мореходок! Мы на занятиях по такелажке (по такелажу) вязали штормтрапы на зачет по предмету, а так же сделали компактный трапик, который вмещался в обычную спортивную сумку.
    Дальше - проще. Задолго до 23: 00, в одну из дальних комнат на втором этаже, проникает курсант с трапом и героически не шумит, затаившись в укромном уголке. Ближе к полуночи, курсант посредством скобок прикручивает штормтрап к батарее и скидывает его через окно за борт. Ну, а потом уже все желающие отрабатывают норматив «подъем-спуск по штормтрапу в ночное время»!
    Надо сказать, что желающих лиц обоих полов всегда было достаточно )))
    Кстати, с моей роты несколько парней так и женились.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 30.05.2013, 19:53:46 | Сообщение # 1277
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В субботу посетил парк развлечений и отдыха.
    Захотелось сфотографироваться на осле – композиция «один осел на другом осле». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
    Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала за фотоаппаратом с криком - «Держитесь, а то упадет!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей парка и через секунду я был в пятидесяти метpaX от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад» я с помощью удил его развернул.
    Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и, вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
    Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять - съехал как-то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из-за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол парка сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
    Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюде я решил уже не садиться…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 30.05.2013, 19:54:25 | Сообщение # 1278
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Четверг, 30.05.2013, 22:41:08 | Сообщение # 1279
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
    Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
    - Колян, ты хто по гороскопу?
    - Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
    - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
    - Да пи3дит твой гороскоп....
    Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
    - Нет, граждане, не пи3дит.....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 30.05.2013, 22:41:18 | Сообщение # 1280
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.

    Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что! И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...

    Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни Темзу. Молчал в основном...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 64 из 93«1262636465669293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС