.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    kiwwiДата: Понедельник, 03.06.2013, 15:25:49 | Сообщение # 1241
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, - ну, прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, и туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
    Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
    Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и ушла.
    Аж зааплодировали!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 03.06.2013, 15:26:05 | Сообщение # 1242
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
    Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.
    Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис увидел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
    Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
    - Ну, надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 03.06.2013, 15:38:50 | Сообщение # 1243
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Предложение, от которого нельзя отказаться...

    3-30. Телефонный звонок.
    - Здравствуйте, вас беспокоят из косметического салона такого-то. У нас сейчас рекламная акция - процедура чистки лица всего за 199 рублей! Завтра и послезавтра! На какое время вас записать?
    - Ни на какое, - отвечаю и тут же сообщаю, чтобы наверняка отвязались: - У меня сотрясение мозга, я никуда не хожу!
    Пауза. А потом все тем же бодрым голосом:
    - А вы все равно приходите, мозг вам там все равно не понадобится! Так вам какое время удобно?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 03.06.2013, 15:39:16 | Сообщение # 1244
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история была рассказана водителем такси из Нью-Йорка

    Я приехал по адресу, и посигналил. Подождав некоторое время опять посигналил. Был последний заказ моей смены, и думал только о том, как бы поскорее закончить работу. Очень хотелось послать все, и уехать, но вместо этого я припарковал автомобиль, вышел, и постучал в дверь. «Минутку», ответил хрупкий, пожилой голос. До меня донеслись звуки, очень похожие на то, что кто-то тащит что-то по полу. После долгой паузы дверь, наконец, открылась. Передо мной стояла небольшая женщина лет девяноста. Она была одета в ситцевое платье, и шляпу с вуалью, и выглядела пришельцем из 40х годов. Возле женщины стоял небольшой чемодан. Квартира же выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет, а мебель была покрыта листвой. Не было ни часов на стене, ни безделушек, а в углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.

    «Вы не были бы так добры отнести мою сумку в автомобиль?»-сказала она. Я отнес чемодан, и вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы не торопясь пошли вдоль обочины к машине. Старушка все не прекращала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», ответил я ей..«Я всегда отношусь к своим пассажирам так, как хотел бы, чтобы они относились к моей матери». «Ах, ты такой хороший мальчик»-сказала она. Когда мы сели в машину, она протянула мне бумажку с адресом, и спросила:«Не могли бы мы поехать через центр?», «Это не самый короткий путь», ответил я быстро. «О, я не возражаю», ответила она, «я не спешу на своем пути к хоспису». Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «У меня не осталось никого из родных», продолжала она тихим голосом...«Врач говорит, что мне осталось совсем немного». Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. «Какой маршрут вы хотели бы выбрать?»-спросил я.

    В течение следующих двух часов мы проехали через весь город. Она показала мне здание, где когда-то работала лифтером. Мы проехали и через тот район, где она жила с мужем много лет назад, когда они были молодоженами, и неподалеку от здания, где она занималась балетом, будучи совсем маленькой девочкой. Время от времени она просила меня замедлиться, и рассматривала здания и знакомые места молча, ничего не говоря.

    Как только солнце начало садиться, она вдруг сказала «Я устала. Пожалуйста, давайте поедем туда». Мы молча ехали по адресу, который она дала мне. Хоспис представлял из себя низкое здание, похожее на маленький санаторий. Два санитара подошли к автомобилю, как только мы подъехали. Они были бережные и осторожные, и, по видимому, давно ждали ее. Я открыл багажник и достал небольшой чемодан. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. «Сколько я вам должна?», спросила старушка, открывая сумочку. «Ничего»-ответил я. «Вы должны как то зарабатывать на жизнь», ответила она. «Есть другие пассажиры»-сказал я, и взял старушку за руку. «Вы подарили старухе много радости. Благодарю вас!», сказала она. Я сжал ее руку, затем отпустил, отошел и сел в автомобиль. Я слышал, как захлопывается дверь. это был звук окончания жизни…

    У меня не было в мыслях ехать домой, напротив, я поехал куда глядят глаза, и едва мог говорить. Мысли переполняли меня. Что было бы, если бы эта женщина получила рассерженного водителя, или того, кому не терпелось бы закончить смену. Что было бы, если бы я сам уехал, не поднявшись наверх, а лишь посигналив? Право, я не считаю, что когда-либо сделал что-то более важное во всей моей жизни. Мы привыкли думать, что наша жизнь вращается вокруг больших событий, но большие события ловят нас врасплох, завернутые в обертку, через которую слишком часто кажутся маленькими и незначительными.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 03.06.2013, 17:18:15 | Сообщение # 1245
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ

    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
    Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
    Далее со слов Доктора Жени:
    " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
    - Что беспокоит??
    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
    - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
    Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
    - Извините за беспокойство, доо свидания!
    Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
    Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 03.06.2013, 17:18:58 | Сообщение # 1246
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Парень провожал свою девушку домой.
    Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
    Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
    Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
    Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
    И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
    Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
    Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
    И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
    Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
    Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
    После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
    Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

    Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
    А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
    Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 03.06.2013, 22:00:44 | Сообщение # 1247
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
    К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
    - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
    - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
    - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
    - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
    Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
    Шел 2060 год…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 03.06.2013, 22:01:22 | Сообщение # 1248
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В одной семье жила жадная и слепая девочка. И вот родственники чтобы показать что им для нее ничего не жалко и на ней не экономя, решили сварить ей много-много пельменей и поставили перед девочкой большой большой таз.
    Девочка ощупала таз и заплакала.
    - Что ты плачешь?
    - А я представила, сколько вы себе сварили...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Вторник, 04.06.2013, 14:21:02 | Сообщение # 1249
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Леди Лена и Влад.
    История скорее поучительная, чем смешная.
    Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

    Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
    Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
    Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
    Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
    Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.
    Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
    И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.
    Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.
    От меню Лена отказалась, сказала что прекрасно знает чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
    Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
    После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
    Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.

    Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.

    Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.
    Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
    Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.
    Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
    Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.
    Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.
    Лене скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
    Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких либо проблем, Лена согласилась.
    На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
    Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...

    PS. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 04.06.2013, 18:30:45 | Сообщение # 1250
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
    По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
    До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
    Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
    В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
    Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
    Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 04.06.2013, 18:30:58 | Сообщение # 1251
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
    Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
    Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
    Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
    Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
    На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
    - Что за хе%ню вы сотворили?-
    В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
    (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
    После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
    - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
    Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
    - Он больше не будет!!
    На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
    Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
    Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Вторник, 04.06.2013, 19:39:07 | Сообщение # 1252
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пробиркин разбил банку сметаны в своем подъезде и усомнился в том, что мир прекрасен.
    Его сосед Ракушкин застал свою жену в посели с Михаилом Павловичем Короваевым, доктором филологических наук и усомнился в существовании любви.
    Михаил Павлович Короваев, в свою очередь, усомнился в полезной роли философии как науки.
    Бубенцов, из квартиры напротив, не сумел забить гвоздь в стену, чтобы повесить портрет президента и усомнился в президенте.
    Дарья Кашолкина проснулась после вчерашней пьянки и посмотревшись в зеркало усомнилась в своей несомненной, ранее, красоте. Над ней жил Федор Кулаков который залез в ванну и усомнился в самом себе.
    А на улице дворник Данила неспеша подметал осеннюю листву. Данила ни в чем не сомневался, он знал, что с тех пор как из этого дома съехал прапорщик Приходько, в подъезде поселилось сомнение.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Вторник, 04.06.2013, 19:39:40 | Сообщение # 1253
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Иван Николаевич писал рассказ про злого Джонса, который убивал людей, принося их в жертву демонам. На этот рассказ он истратил 666 шариковых ручек, не потому, что рассказ был длинный, а потому, что ручки были китайской подделкой. Иван Николаевич верил в мистику своего рассказа, но по-прежнему экономил на ручках.
    Ивана Николаевича в конце концов убил тот самый Джонс, но не потому, что мистика все же была в этом рассказе, а потому, что Иван Николаевич его тупо достал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 04.06.2013, 21:29:12 | Сообщение # 1254
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Встретил крокодил Ксюшу Собчак, решил ее съесть. Взглянул получше и подумал: “ Не такой уж я и голодный.“
    Взглянул еще раз: “ Не такой уж я и крокодил! “


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 04.06.2013, 21:30:03 | Сообщение # 1255
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
    При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
    “Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь.
    Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас.
    Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе.
    Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
    После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
    Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
    Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
    Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.
    Крепко целую то, что в них находится.“


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 05.06.2013, 01:11:59 | Сообщение # 1256
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Едем в автобусе.Пособие....

    Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

    К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

    Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.

    Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.

    Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, - пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.

    Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.

    Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая - р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»

    Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.

    Если на конечной остановки транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили - подумали, что люди решили постоять просто так.

    Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.

    Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.

    Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.

    Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.

    Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.

    Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками - все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант - обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.

    Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 05.06.2013, 01:12:42 | Сообщение # 1257
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Шел 82-й год.

    Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
    - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
    Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
    - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
    Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
    - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
    У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
    шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
    Ну в целом понятно?
    Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
    - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
    Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
    Казалось, между ними шел немой диалог:
    "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
    Отец встал с кровати и объявил:
    - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
    Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
    - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
    С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
    - Гляди, сына, шо сейчас будет...
    Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
    Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
    Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
    - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
    Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 05.06.2013, 05:55:30 | Сообщение # 1258
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история.
    Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.
    Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м.
    Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!
    - Парни! Это харчевня "Сделай Сам!" - сказал один из нас.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 05.06.2013, 05:56:13 | Сообщение # 1259
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ЗАГАДКА СТАЛИНА
    Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
    Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
    - Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
    Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
    - Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
    И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
    - Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
    Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
    - Вот средний!
    - Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
    Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
    - Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
    После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
    - Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    WelksДата: Среда, 05.06.2013, 08:08:18 | Сообщение # 1260
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1100
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во многих ресторанах.
    Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете продукт под названием "chicken spare ribs", т.е. эти самые ребра, только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно, как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?..
    Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно как свиное ребро.
    Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не только в бСССР.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС