.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 63 из 93«1261626364659293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:58:25 | Сообщение # 1241
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.
    Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».
    Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»
    Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:58:45 | Сообщение # 1242
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Рассказала подруга:
    Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 27.05.2013, 20:34:37 | Сообщение # 1243
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Стою на лестничной площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью. Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный лай. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
    - Я ведь говорила - собака, а ты все - «мама, мама …»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 27.05.2013, 20:37:00 | Сообщение # 1244
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю брюки и пуговицу. Жена – в шутку:
    - А ты представь, что ты в армии, и жены рядом нет…
    Я:
    - Та-а-ак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Понедельник, 27.05.2013, 21:12:15 | Сообщение # 1245
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Вы кто, сынки?

    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
    Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
    - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
    - Партизаны, отец... партизаны...
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper3fgДата: Понедельник, 27.05.2013, 21:13:03 | Сообщение # 1246
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Про водку, сало, чеснок, грибочки, и мой токсикоз
    Нажарил муж сегодня картошки с луком, сала нарезал и рюмочку налил. Сел, значится, ужинать… Нет-нет, перед этим полностью меня от всех запахов изолировал, даже окошко открыл, дабы не донеслось чего… Потому как даже от самых что ни на есть невинных запахов мой токс звереет и сатанеет, а белый друг постоянно сыт и доволен.
    Так вот… Принадобилось мне зачем-то на кухню. Ах, да, ягодную шарлотку (вот такую, только ягоды еще сыну готовила к ужину, зашла проверить как там дела в духовке.
    Зашла, закрывши нос полотенцем. Во избежание, что называется… Один фиг, добрался до меня ароматец. Отдаленно добрался… И вдруг!.. Я вдруг впервые за всю Б. понимаю, что ХОЧУ есть!.. Не потому, что надо ребенку, а просто х о ч е т с я!.. И картошки, и сала, и чеснока, и… о, пощадите меня! — водки!.. Хочется до головокружения. Видимо, я изменилась в лице, муж понял, подшустрил, и я впервые за всю Б. поела с аппетитом. Ем… На водку смотрю. Нельзя (глотка алкоголя не сделала и не собиралась)!.. Но… в общем, налил мне муж четвертинку глоточка. Не удержалась, грешна. Но как же она мне «зашла»!.. Как умирающему от жажды в пустыне. Каждым рецептором… Это при том, что я вообще не люблю алкоголь...
    В общем, муж считает, что в микро-количествах, если очень хочется, то можно… Дескать, организм сам знает. А мне страшно...
    Как вы думаете?.....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    tonop7Дата: Вторник, 28.05.2013, 00:24:24 | Сообщение # 1247
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лехи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось все оставить и делать ноги. Леха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Леха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Вторник, 28.05.2013, 01:33:16 | Сообщение # 1248
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    BG
    Болгария
    Статус: вне форума
    Кастрация быка, однако непростое дело

    Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 28.05.2013, 01:33:53 | Сообщение # 1249
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    BG
    Болгария
    Статус: вне форума
    Советы рыболовам

    Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
    Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
    Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
    Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
    Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
    Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
    Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
    Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
    Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
    Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
    Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
    На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
    Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
    Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
    Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
    Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
    Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
    Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    tonop7Дата: Вторник, 28.05.2013, 09:30:37 | Сообщение # 1250
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    gpomДата: Вторник, 28.05.2013, 09:38:27 | Сообщение # 1251
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Магазин “Футбол”

    Тренер сборной Какании Педро Пендерос перед чемпионатом сильно нервничал.
    Еще бы не нервничать: если полузащита команды ни к черту! Полузащитников хороших всех разобрали другие клубы. А плохих никто не разобрал. Плохие полузащитники работали вполсилы. Защищали только половину своей территории, объясняя это тем, что они полузащитники, и работают на полставки. “Вон! С защитников и спрашивайте! Они у вас на полную ставку работают!” - любили говаривать они в ответ на требования повысить активность.

    Каждый из полузащитников подрабатывал на полставки еще и в других командах.
    И хорошо, если это случалось не в одной и той же игре! А то ведь порой бывало, что полузащитники со второго тайма переходили в состав другой команды. Беда просто с этими полузащитниками да и только!

    Но прознал вездесущий Пендерос, что где-то в Гондунаху открылся магазин “Футбол", где каждый клуб может приобрести себе подходящего футболиста. Он выпросил у директора команды Чухо кредит на правого полузащитника и поехал в Гондураху.

    В Гондураху он сразу нашел этот магазин. Без труда. Он узнал его по длинной очереди. Тренеры-селекционеры со всего мира стояли там в нескончаемой очереди.
    Педро спросил у крайнего коренастого мужичка по-испански:
    - Ты - крайний? Братан?
    - Левый крайний! - ответил на французском мужичок. - А что? Что вы хотели?
    - Я за тобой!

    Через пару часов стояния под утомительным знойным жарким солнцем Гондураху Педро спросил француза:
    - Не знаете, полузащитники есть?
    - Мало! Сказали не занимать! Там защитников много! Вчера завезли! Свежих!
    - Ничего! - подумал Пендерос. - Возьму защитника на полставки. Будет полузащитник!

    Наконец он вошел в торговый зал. К нему стремительно подбежал готовый ко всему служка магазина в начищенных до блеска бутсах.
    - Чем могу помочь? - улыбаясь, спросил он, поправляя сбившуюся причесочку.
    - Полузащитника надо! Хорошего!
    - У нас все - хорошее! - весело ответил консультант. - Вот! Взгляните! - он подвел Педро к кряжистому смуглому пареньку с мясистыми ляжками. Педро пощупал его за ляжки и остался удовлетворенным. Заглянул в рот. Не хватало двух передних зубов.
    - А зубов-то не хватает! - с досадой сообщил он.
    - Так он и стоит всего-ничего! Вам что с ним, целоваться, что ли?
    - А такой же, но с зубами есть?

    Они прошли дальше по демонстрационному залу.
    Вдоль стен стояли футболисты в форме и без формы. Они с надеждой смотрели на Педро, надеясь, что он купит их наконец-то! Ну надоело же стоять! Надоель им жить без хорошей игры! Без настоящей слаженной команды!

    - А вот этот вот, - Педро ткнул пальцем в тощую грудь длинного-худого мужика в синих трусах, от чего мужик застонал и пошатнулся. - Чего он худой такой? Как он играть-то будет?
    - Ой! Ну и что с того, что худой! Вам что, толстого надо? Толстые вон в магазине “Сумо". Напротив! Худой! Да он играет лучше всякого толстого! В театре на Бродвее играл! Знаете - какой артистичный!! Да знаете ли вы, привередливый вы наш, что лучше него никто травмы не может изображать! Смотрите! Умри! - скомандовал он неожиданно резким голосом, от которого сам Пендерос зябко повел плечами, ногами и ушами и чуть не упал.

    Худой мужик резко, с грохотом и ревом повалился на пол и, схватившись за живот, скорчив ужасную гримасу на и без того ужасном лице, истошно взвыл, словно роженица.
    По телу Пендероса пробежала дрожь. Волосы на голове зашевелились. Во рту стало сухо. В штанах - наоборот. Пендерос торопливо перешел к другому футболисту. Но еще долго в ушах его стоял душераздирающих крик талантливого артистичного футболиста.

    Следующий футболист был просто ужасен. Его лицо заставило бы содрогнуться самого Ломбразо. Весь в шрамах, в наколках, с бородой, с красными горящими от гнева глазами. Казалось, вот-вот он ударит Педро Пенедроса тренера-селекционера своими стальными, огромными, словно дыни, кулачищами. Казалось, что он из последних сил сдерживает ярость, клокочущую в нем, словно магма вулкана Этна.

    - А этот… - Педро осторожно кивнул в сторону ужасного футболиста, стараясь говорить шепотом, чтобы не дай бог - потревожить! - Это кто? Тоже футболист?
    - Этот? Ну как… Ну… Не то чтобы уж совсем футболист… Но… Он и футболистом может… Вооще-то он боксер! Но его охотно берут и в баскетбольные клубы, и в регби, для разборок. В прошлом годе он, помнится, давал сеансы одновременной игры в шахматы! Всех уделал! А вот этот - у нас чемпион по кикбоксингу, вот этот мастер кон-фу, вот этот…
    - Мне бы полузащитника… - робко напомнил Пендерос, шарахаясь от страшных футболистов.
    - Да они у нас все - полузащитники, если хотите знать! Да у вас никто к воротам не прорвется! А если прорвется, то горько об этом сожалеть будет! Он уже ничего никому никогда не забьет! Он вообще будет уже не жилец! Да у нас все футбольные клубы таких берут с большой охотой! И пока никаких рекламаций!
    - Ну что ж, если все… Что ж мы-то будем отставать-то? - подумал тогда Педро Пендерос. - Полузащиту надо все равно усиливать! Ну что ж! Давай, дочка! Давай мне на все! Заверни мне вон того, страшненького и… И, пожалуй, и артиста давай! Уж больно голосистый!!! То-то ребятам будет радость!!!

    Уже выходя из магазина, он заметил в уголке скромно стоявшего мужчину с животиком, в черной форме, со свистком во рту.
    - А вот этот… Он у нас кто?

    Консультант с удивлением и с укоризной посмотрел на Пендероса:
    - Да вы что! Это же судья! Судья международной категории!
    - Так что, и судьи тоже продаются? - удивленно спросил Пендерос.
    - Ой! Не смешите меня! - махнул рукой консультант. - Вы прямо как только что родились! А кто сейчас не продается?!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:23:19 | Сообщение # 1252
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Все это происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось много народу, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов дня большая часть уезжала колонной. Так вот представьте себе : очень большая колонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжают с диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ , НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакал Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:23:29 | Сообщение # 1253
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом:
    Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а
    джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:
    -- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:45:59 | Сообщение # 1254
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в вуз и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу — то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: «нет», «не знаем», или «возьмите там-то». Наконец заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить. Мы:
    - Не курим (честное слово!)
    Пацан, заигрывая:
    — И не пьете?
    — И не пьем.
    Пацан (восхищенно):
    — Ну вы даете!!!
    Мы (хором на автомате):
    — И не даем.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:47:11 | Сообщение # 1255
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс интеллектуального авангарда. Дело в том, что у нас с ними общая стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства спрашивает меня:
    - Ой, а у вас вроде компьютер есть... Можно на него посмотреть?
    — Смотрите сколько влезет, — отвечаю. — А зачем только?
    — Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не действовало...
    Лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 28.05.2013, 20:27:15 | Сообщение # 1256
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Зима. Вечер. Уже стемнело. Полуразвалившийся рейсовый автобус (в нашем городе именно такие - привезённые со всех свалок ЕС, медленно ползающие по дорогам с ямами, чадящие так, что в салоне слышен запах несгоревшего топлива, и имеющие уже дыры в полу) медленно передвигается от остановки к остановке. Пассажиров немного, уже около восьми вечера. Все едут с работы, лица хмурые. И в этой суровой действительности слышится капризный голос ребёнка лет пяти:
    - Мам, ты ведь обещала, но не купила мне гонку. Вон "Виктория" (большой универмаг, который мы в это время проезжаем), она ещё работает. Пойдём, купим. Ты ведь обещала...
    Мама, конечно, отнекивается, обещает на 100% в следующий раз купить, но пацан ей уже не верит, обещаний, с его слов, было уже много, а гонки все нет и нет...
    В конце концов, мама говорит сыну правду:
    - Нет денег на гонку твою, вот получу денежки на работе - тогда и купим...
    - Но ты же сегодня ходила на работу, где же деньги, мы ведь ничего не покупали сегодня?
    - Но нам дают денежки только два раза в месяц. Надо ещё подождать несколько дней, - устало объясняет молодая мама.
    Сын долго переваривает ответ и вдруг громко, на весь салон общественного транспорта, выдает:
    - Но, если тебе платят только два раза в месяц, то зачем ты туда ходишь в остальные дни?!
    В автобусе воцаряется тишина, лица пассажиров принимают задумчивый вид: действительно, зачем?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 28.05.2013, 20:29:53 | Сообщение # 1257
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
    Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу знакомый:
    - О, привет, Вовку встречать будешь?
    - Ну конечно, сейчас грибов нажарю...
    Знакомый в пакетик заглядывает, а там мухоморы.
    - Да-а-а... Изменил, что ли?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    frezer76Дата: Вторник, 28.05.2013, 20:32:27 | Сообщение # 1258
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и Кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
    45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    51. Летать на костылях непросто, но он научился
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    frezer76Дата: Вторник, 28.05.2013, 20:37:54 | Сообщение # 1259
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
    - Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
    Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.
    Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......
    Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: *Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!*
    Мужик на колени и давай причитать: *Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п.*
    Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,
    заявляет: *Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!*
    Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 28.05.2013, 22:15:44 | Сообщение # 1260
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.
    Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
    А теперь картина маслом!
    Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом.
    - Вы что тут делаете?!
    - Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
    В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте."
    Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!"
    Больше мы их одних не оставляли...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 63 из 93«1261626364659293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС