.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Статические ключи DCWЭта тема относится к форуму:DCW-статика
  • UEFA. FIFA.Эта тема относится к форуму:Футбол

  • Страница 61 из 93«1259606162639293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kiwwiДата: Четверг, 23.05.2013, 19:49:25 | Сообщение # 1201
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    - Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
    - За что?
    Я ему:
    - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
    - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 23.05.2013, 19:58:39 | Сообщение # 1202
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
    Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...
    И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
    Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" - окружает сотрудника силовых ведомств.
    - Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?!
    Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад:
    - Видел! Вон там, за углом. Только что!
    Толпа с криком: "Урррра!!!" - несется за угол.
    Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено!
    И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт:
    - Стой!!! Стой, кому говорю!!! Я не ваш Дед Мороз!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 24.05.2013, 10:20:46 | Сообщение # 1203
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня утром поставил женщину вопросом в тупик: утро, маршрутка. В кармане - скопившиеся за выходные пол-кило мелочи. "Отвешиваю" 2 грн. и протягиваю кондукторше. Дальше - по тексту:
    - А вот если бы я вам дала эту... мелочь!..
    Хм, утро перестает быть скучным )) Парирую:
    - Но ведь сдачу-то вы мелочью даёте?
    Этот ответ явно вводит её в ступор, поскольку на свой вопрос она всегда привыкла слышать стандартный ответ типа "Иди в ж..".
    Всё - страсти улеглись, кондукторша, радостная по видимому, хоть от какой-то перемены диалога, весело пошагала дальше по салону.
    С добрым утром, страна!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 24.05.2013, 10:22:15 | Сообщение # 1204
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вчера наблюдал издали картину: один гонится за другим. Тот, что убегает - мягко говоря "не от мира сего", попросту - человек психически нездоровый. Тот, что бежал за ним - вполне нормальный мужик вроде. Наглядно знаю обоих - живут неподалёку, в соседнем доме. Привлекло внимание даже не то, что в руках второго был... топор(!), а то, что кричал убегавший: "...И ничего ты мне не сделаешь своим топором!..." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Пятница, 24.05.2013, 10:30:43 | Сообщение # 1205
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

    .
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Пятница, 24.05.2013, 10:31:36 | Сообщение # 1206
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума



    Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
    Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
    Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
    Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
    Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 24.05.2013, 16:41:21 | Сообщение # 1207
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту - погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит - запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил - все вроде в порядке. И правила соблюдены.
    Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
    Ну водитель побожился: - Усе зроблю, як кажешь, сынку - да и поехал себе с миром.
    Гаишник посмеялся только.
    Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот - снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
    Картина следующая - сидит дедуля за рулем, в каске, рядом - бабуля, такой же божий одуванчик, в такой же каске. "Ось, сынку, - говорит, причем с гордостью такой - как ты и сказал, уси в касках!"
    Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтенантах ходил...
    А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Пятница, 24.05.2013, 16:42:33 | Сообщение # 1208
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в роли "настоящего Деда Мороза". Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали мы очень даже неплоxyю, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой "Вега".
    Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т.к. ребятишек очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и приятно.
    Итак, собственно история.
    Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и пельмешков - традиционно. Но я отказался, т.к. был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них.
    Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
    - Дед Мороз, а мороженое будешь?
    - Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!
    Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге:
    - А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
    - Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы.
    - Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:20:07 | Сообщение # 1209
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
    - На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
    - Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!
    И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:20:23 | Сообщение # 1210
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Биография:
    - Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:34:45 | Сообщение # 1211
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маршрутка. У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
    - Да, котик?
    Вся маршрутка легла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:35:40 | Сообщение # 1212
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал друг. Шел он вечером, возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся - дура», «Петя - дибил». Друг хмыкнул и сказал:
    - Девочки, «дебил» пишется через «е»!
    Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
    - Спасибо! А как вас зовут?
    - Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг.
    На обратном пути увидел, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий - дЕбил»...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    frezer76Дата: Пятница, 24.05.2013, 19:26:58 | Сообщение # 1213
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Шутка...

    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    frezer76Дата: Пятница, 24.05.2013, 19:29:13 | Сообщение # 1214
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 непреложных истин после рождения ребёнка*
    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
    2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
    3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
    9 - Суперклей клеит действительно всё;
    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 25.05.2013, 10:41:45 | Сообщение # 1215
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказ студента-иностранца:
    - Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: «КТО ТАМ?» После того как ответят, нужно сказать: «ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ». Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.
    Действительно, через два часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: «КТО?» Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: «ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ».
    Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали!
    - САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 25.05.2013, 10:42:17 | Сообщение # 1216
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
    - Василий, ты кого ищешь?
    На что Вася смутясь ответствовал:
    - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 25.05.2013, 14:05:40 | Сообщение # 1217
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
    Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
    Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
    Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 25.05.2013, 14:05:56 | Сообщение # 1218
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Один мой друг Дэн ехал домой.
    А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
    Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни вчем не повинного
    Дэна. И начинает докапываться:
    -Дыхните.
    Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
    -Показывай аптечку и огнетушитель.
    Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну
    гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
    -Аптечка огнетушитель есть?
    Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:
    -Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 25.05.2013, 15:29:58 | Сообщение # 1219
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод, и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скрупулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду...
    Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!"
    Аудитория взорвалась от хохота, ректор с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны.
    Лекция не могла быть возобновлена минут 15.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 25.05.2013, 15:30:57 | Сообщение # 1220
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:
    - До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости!
    Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 61 из 93«1259606162639293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС