.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • SamsungЭта тема относится к форуму:Реанимация ресиверов

  • Страница 60 из 93«1258596061629293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    petrov7777Дата: Вторник, 21.05.2013, 18:13:54 | Сообщение # 1181
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Поехали с женой в Карелию к старому другу. Бывший военный, построил гостевой дом в УксунЛахти,все комфортно. Семья наша, рыбаки начинающие, и до всего любопытные. Предлагают нам поехать на рыбалку с троллингом на катере. Кто не знает, это рыбалка со спинингами, которые устанавливаю на катер на хищную рыбу. Катер идет, рыба ловится, рыбаки занимаются поглощением вредных напитков. Поначалу нам все понравилось. Но.. Как водится, северная лисица подкралась незаметно.. Ловим всеми спинингами чью-то сетку.. Хозяин (Валентин) в полном расстройстве. Есть шанс потерять все воблеры (искуственные рыбки) на спинингах. По 500-600 рублей каждая. Причем какие-то ручной работы и не купишь вообще ни за какие деньги. На наше счастье удалось не оборвать леску и подтянуться к сетке. Пыхтя и матерясь, удается спасти воблеры из сетки. Но это еще не все.. Сеть намоталась на винт мотора лодки, и дальше идти не можем. Болтаемся в 50-70 метрах от берега. Надо что-то делать. Валентин уверяет, что с лодки дотянуться до винта мотора невозможно. Но! После большого количества выпитого ничего невозможного нет, и ваш покорный слуга с криками "держи меня нежно за ноги" берет нож и обрезает сетку с винта, а хозяин катера в это время исполняет роль напарника Глеба Жиглова. Жена, естественно, героизма не оценила, и фотографирует процесс на телефон, не смущаясь того, что муж ее выглядит с ситуации "два мужика, один сзади" весьма неоднозначно..
    Это все преамбула.
    Теперь амбула.
    Жена змеюка показала фото друзьям.
    Те и вопрошают, а чем это собственно муженек то там на катере занимается.
    Та без задних мыслей и отвечает; "Троллингом"
    Те, несколько сконфуженно, ей в ответ:" А там, куда вы ездили, это ОБЯЗАТЕЛЬНО?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 21.05.2013, 18:14:59 | Сообщение # 1182
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Миша уже жалел, что последние два урока (ненавистной, между прочим, алгебры) отменили. Дело в том, что домой ему идти не хотелось - учился он в первую смену, и сидеть в этот теплый апрельский день дома было глупо. И потому он с радостью отозвался на предложение друга приколоться.
    Однако вот уже полчаса они бродили среди каких-то забытых Создателем и владельцами гаражей. Миша уже начал подозревать худшее, дескать, друг его завел в эту глухомань ради убийства/ограбления/изнасилования (нужное подчеркнуть). Но худшее не произошло - гаражи кончились и ребята оказались рядом с железной дорогой. Друг гордо указал на столб ЛЭП. Столб отличался от своих собратьев небольшой коробочкой, прикрепленной на уровне глаз возрослого мужчины. На коробочке были: динамик - одна штука, и тумблеры - три шутки. Друг подбежал к коробочке, повернул верхний и нижний тумблеры, и рявкнул в динамик.
    К удивлению Мишы, фраза "Начинаем концерт по заявкам". Раздалась отовсюду.
    А - догадался Миша - с помощью подобной коробочки на вокзалах передают о прибытии поезда.
    И, действительно, в километре от мальчиков был вокзал.
    Тут Мише пришло в голову, что занимать линию "не есть зер гут". Вдруг поезд подходит, как об этом объявит диспетчер?
    Но друг, Паша, и слышать ничего не хотел. Он исполнил своё обещание и начал концерт. Над вокзалом разносилось "если есть в кармане пачка..."
    Закончив песню. Паша, отпустил тумблеры - видимо переводил дыхание для новой песни. Динамик коробочки использовал паузу и послал Пашу на нефритовый бамбук.
    Возможно, Паша и пошел бы. Но голос посылавшего был неимоверно детским. Если Паше было 14, то говорившему чуть ли не 7 лет. Такого Паша стерпеть не мог.
    Следующие десять минут посетители и работники вокзала наслаждались спором двоих детей, в котором присутствовало столько мата, что любой матрос умер бы от зависти.
    Тем временем, Миша понимал, что дело пахнет керосином, и что уговаривать Пашу отступить бесполезно. Не хотелось бросать друга, но зачем же тонуть двоим? Миша махнул рукой и пошел домой.

    Вокзал находился в километре от столба, но будка стрелочника - в двухстах метрах. Видимо в этой будке и сидел оппонент Паши, потому что едва Миша отошел, динамик радостно поинтересовался:

    "Ты, чмо, куда пошел?"

    "Я, здесь, пи...р!" отозвался Паша.

    Гробовая тишина сменилась робким:

    "А кто это говорит?"

    "Это говорим мы, твои мозги!" нашелся Паша.[i]
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 21.05.2013, 20:22:49 | Сообщение # 1183
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать не хочет совершенно. Однако в итоге оказывается в кровати. Сидит в ней, надувшись.
    - Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю.
    - Нет! Не лягу! - возмущенно.
    - Почему?
    - Я тогда засну! - начиная реветь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 21.05.2013, 20:23:09 | Сообщение # 1184
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Повез маленькую дочку в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо и понес. Она как давай мне по спине колотить:
    - Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!...
    - Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: «Ой, папулечка, занеси меня на пятый этаж на ручках!»
    А она мне говорит:
    - Так уже темно было, и никого во дворе не было!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 21.05.2013, 20:38:56 | Сообщение # 1185
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
    Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
    Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята".
    Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
    - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 21.05.2013, 20:39:20 | Сообщение # 1186
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Так получилось что целый день на нашей СТО не было клиентов. А Вася притащил из дома неисправный утюг. И вот восемь часов он его собирал, паял, включал, выключал.
    Наконец все работает, утюг работает, греется. Вася выдергивает шнур еще горячего утюга и швыряет его в полиэтиленовый пакет. Дно пакета расплавляется, утюг падает и разбивается.
    И тут Вася произносит:
    - Блин, опять пакет дырявый попался!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 22.05.2013, 12:44:07 | Сообщение # 1187
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Утро в небольшом городе. Небольшая парковка возле суда почти вся забита дорогими тачками. В щель между джипами мерином и лексусом пробирается мужик на обшарпанной ржавой "Волге". Паркуется осторожно, но уверенно. Из лексуса в окно начинает верещать длинноволосое чмо, неопределенног пола, но понятной национальности: Куда лэзешь, тут видишь какие машины стоят! Пацарапаешь - зарэжу!
    Мужик спокойно ставит машину, вылез и говорит:
    Вообще-то я врач-онколог и мне вообще пох на какой машине ко мне приезжают..
    Главное, чтоб ушел своими ногами!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 22.05.2013, 12:44:57 | Сообщение # 1188
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Германия. Вечерний трамвайчик.
    Зашла в трамвайчик мама - негритянка с коляской.
    В коляске хорошенький спокойнейший малыш.
    Едут себе, никого не трогают.

    Тут рядом с ними нарисовывается еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама - ребенок.

    И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.

    Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.

    Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.
    Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:
    А-а-а-а-а-а-а!!!! :)

    Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих :)

    Зато заржал весь интернациональный вагон ))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 22.05.2013, 14:05:09 | Сообщение # 1189
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    СлучАй из жизни.
    1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;)))
    А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 22.05.2013, 14:07:31 | Сообщение # 1190
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
    С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 22.05.2013, 19:52:07 | Сообщение # 1191
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
    - В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?
    Через день:
    - Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?
    И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.
    Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало:
    - Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 22.05.2013, 19:52:21 | Сообщение # 1192
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, старшая - в 10000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников.
    Вобщем, едут они и вдруг, не далеко от Ханты-Мансийска, их останавливает гаишник. Дальше со слов водителя:
    - Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." - и дальше в таком же духе. Гаишник как-то грустно посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел."
    Помогло!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 22.05.2013, 19:56:43 | Сообщение # 1193
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Между двумя компаниями был составлен договор о предоставлении услуг. Все честь по чести, за исключением последнего пункта договора, который шел под названием «подписисторон». Там в окончательном варианте текста вдруг куда-то делась приставка «под-». И два солидных ген.директора контор с многомиллионным оборотом скрепили эти «...писи» своими росчерками и печатями… Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Среда, 22.05.2013, 19:57:27 | Сообщение # 1194
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Москве ограбили магазин «Копейка» на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней - 4 076 ООО рублей. Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор - 33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.
    Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика... В милиции Меджидов признался, что так был увлечен своим планом, что просто не учел этой мелочи…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 23.05.2013, 12:09:17 | Сообщение # 1195
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
    Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
    Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
    Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
    Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
    Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
    Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

    У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
    А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
    Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
    Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
    Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
    Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
    «Не дай бог!»
    А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
    У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
    Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
    Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
    Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
    Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
    Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
    Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

    «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
    Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
    Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 23.05.2013, 12:09:50 | Сообщение # 1196
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
    Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
    - Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
    - А попроще нет?
    - Нет, это самая лучшая цена.
    - А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
    - Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
    - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
    - Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
    - Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
    - Нет, ботинки стоят $285...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 23.05.2013, 16:39:04 | Сообщение # 1197
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Мама, я бы хотела…

    ‎- Мама, а откуда приходит солнышко?
    - А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

    - Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
    - А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

    - Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
    - Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

    - Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
    - Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

    - Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
    - Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

    - Мам, он мне не позвонил, что делать?
    - Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

    - Маш, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
    - Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

    - Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
    - Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

    - Дочка…
    - Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

    - Мама, он мне сделал предложение!
    - Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…

    - Мам, что делать, у Ванечки температура!
    - Я сейчас приеду…

    - Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
    - Конечно я вам помогу…

    - Ребята, мне кажется…
    - Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

    - Маша, мне нужна твоя…
    - Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

    - Дочка мне тяжело одной!
    - Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

    - Дочка я…
    - Позвони завтра…

    - Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
    - …
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 23.05.2013, 16:39:20 | Сообщение # 1198
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.
    - Что это? - спросил изумленный муж.
    - Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу".
    На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
    - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
    - Я накопила их, продавая кукол...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 23.05.2013, 18:56:24 | Сообщение # 1199
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Прихожу домой, она говорит: «А я получила какое-то приложение, но открывать, как ты учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано…» Я: «Почему ты так решила?» Она: «А там, в конце PDF написано!..» Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Четверг, 23.05.2013, 18:56:59 | Сообщение # 1200
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка-панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке девушки были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись «По газонам не ходить!». После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: «Извините, газон пришлось подстричь». Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 60 из 93«1258596061629293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС