.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ВопросыЭта тема относится к форуму:Вопросы по Модулям и картам
  • бурение скважинЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    tonop7Дата: Вторник, 28.05.2013, 09:30:37 | Сообщение # 1181
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    gpomДата: Вторник, 28.05.2013, 09:38:27 | Сообщение # 1182
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Магазин “Футбол”

    Тренер сборной Какании Педро Пендерос перед чемпионатом сильно нервничал.
    Еще бы не нервничать: если полузащита команды ни к черту! Полузащитников хороших всех разобрали другие клубы. А плохих никто не разобрал. Плохие полузащитники работали вполсилы. Защищали только половину своей территории, объясняя это тем, что они полузащитники, и работают на полставки. “Вон! С защитников и спрашивайте! Они у вас на полную ставку работают!” - любили говаривать они в ответ на требования повысить активность.

    Каждый из полузащитников подрабатывал на полставки еще и в других командах.
    И хорошо, если это случалось не в одной и той же игре! А то ведь порой бывало, что полузащитники со второго тайма переходили в состав другой команды. Беда просто с этими полузащитниками да и только!

    Но прознал вездесущий Пендерос, что где-то в Гондунаху открылся магазин “Футбол", где каждый клуб может приобрести себе подходящего футболиста. Он выпросил у директора команды Чухо кредит на правого полузащитника и поехал в Гондураху.

    В Гондураху он сразу нашел этот магазин. Без труда. Он узнал его по длинной очереди. Тренеры-селекционеры со всего мира стояли там в нескончаемой очереди.
    Педро спросил у крайнего коренастого мужичка по-испански:
    - Ты - крайний? Братан?
    - Левый крайний! - ответил на французском мужичок. - А что? Что вы хотели?
    - Я за тобой!

    Через пару часов стояния под утомительным знойным жарким солнцем Гондураху Педро спросил француза:
    - Не знаете, полузащитники есть?
    - Мало! Сказали не занимать! Там защитников много! Вчера завезли! Свежих!
    - Ничего! - подумал Пендерос. - Возьму защитника на полставки. Будет полузащитник!

    Наконец он вошел в торговый зал. К нему стремительно подбежал готовый ко всему служка магазина в начищенных до блеска бутсах.
    - Чем могу помочь? - улыбаясь, спросил он, поправляя сбившуюся причесочку.
    - Полузащитника надо! Хорошего!
    - У нас все - хорошее! - весело ответил консультант. - Вот! Взгляните! - он подвел Педро к кряжистому смуглому пареньку с мясистыми ляжками. Педро пощупал его за ляжки и остался удовлетворенным. Заглянул в рот. Не хватало двух передних зубов.
    - А зубов-то не хватает! - с досадой сообщил он.
    - Так он и стоит всего-ничего! Вам что с ним, целоваться, что ли?
    - А такой же, но с зубами есть?

    Они прошли дальше по демонстрационному залу.
    Вдоль стен стояли футболисты в форме и без формы. Они с надеждой смотрели на Педро, надеясь, что он купит их наконец-то! Ну надоело же стоять! Надоель им жить без хорошей игры! Без настоящей слаженной команды!

    - А вот этот вот, - Педро ткнул пальцем в тощую грудь длинного-худого мужика в синих трусах, от чего мужик застонал и пошатнулся. - Чего он худой такой? Как он играть-то будет?
    - Ой! Ну и что с того, что худой! Вам что, толстого надо? Толстые вон в магазине “Сумо". Напротив! Худой! Да он играет лучше всякого толстого! В театре на Бродвее играл! Знаете - какой артистичный!! Да знаете ли вы, привередливый вы наш, что лучше него никто травмы не может изображать! Смотрите! Умри! - скомандовал он неожиданно резким голосом, от которого сам Пендерос зябко повел плечами, ногами и ушами и чуть не упал.

    Худой мужик резко, с грохотом и ревом повалился на пол и, схватившись за живот, скорчив ужасную гримасу на и без того ужасном лице, истошно взвыл, словно роженица.
    По телу Пендероса пробежала дрожь. Волосы на голове зашевелились. Во рту стало сухо. В штанах - наоборот. Пендерос торопливо перешел к другому футболисту. Но еще долго в ушах его стоял душераздирающих крик талантливого артистичного футболиста.

    Следующий футболист был просто ужасен. Его лицо заставило бы содрогнуться самого Ломбразо. Весь в шрамах, в наколках, с бородой, с красными горящими от гнева глазами. Казалось, вот-вот он ударит Педро Пенедроса тренера-селекционера своими стальными, огромными, словно дыни, кулачищами. Казалось, что он из последних сил сдерживает ярость, клокочущую в нем, словно магма вулкана Этна.

    - А этот… - Педро осторожно кивнул в сторону ужасного футболиста, стараясь говорить шепотом, чтобы не дай бог - потревожить! - Это кто? Тоже футболист?
    - Этот? Ну как… Ну… Не то чтобы уж совсем футболист… Но… Он и футболистом может… Вооще-то он боксер! Но его охотно берут и в баскетбольные клубы, и в регби, для разборок. В прошлом годе он, помнится, давал сеансы одновременной игры в шахматы! Всех уделал! А вот этот - у нас чемпион по кикбоксингу, вот этот мастер кон-фу, вот этот…
    - Мне бы полузащитника… - робко напомнил Пендерос, шарахаясь от страшных футболистов.
    - Да они у нас все - полузащитники, если хотите знать! Да у вас никто к воротам не прорвется! А если прорвется, то горько об этом сожалеть будет! Он уже ничего никому никогда не забьет! Он вообще будет уже не жилец! Да у нас все футбольные клубы таких берут с большой охотой! И пока никаких рекламаций!
    - Ну что ж, если все… Что ж мы-то будем отставать-то? - подумал тогда Педро Пендерос. - Полузащиту надо все равно усиливать! Ну что ж! Давай, дочка! Давай мне на все! Заверни мне вон того, страшненького и… И, пожалуй, и артиста давай! Уж больно голосистый!!! То-то ребятам будет радость!!!

    Уже выходя из магазина, он заметил в уголке скромно стоявшего мужчину с животиком, в черной форме, со свистком во рту.
    - А вот этот… Он у нас кто?

    Консультант с удивлением и с укоризной посмотрел на Пендероса:
    - Да вы что! Это же судья! Судья международной категории!
    - Так что, и судьи тоже продаются? - удивленно спросил Пендерос.
    - Ой! Не смешите меня! - махнул рукой консультант. - Вы прямо как только что родились! А кто сейчас не продается?!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:23:19 | Сообщение # 1183
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Все это происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось много народу, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов дня большая часть уезжала колонной. Так вот представьте себе : очень большая колонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжают с диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ , НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакал

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:23:29 | Сообщение # 1184
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом:
    Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а
    джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:
    -- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:45:59 | Сообщение # 1185
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в вуз и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу — то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: «нет», «не знаем», или «возьмите там-то». Наконец заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить. Мы:
    - Не курим (честное слово!)
    Пацан, заигрывая:
    — И не пьете?
    — И не пьем.
    Пацан (восхищенно):
    — Ну вы даете!!!
    Мы (хором на автомате):
    — И не даем.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 28.05.2013, 18:47:11 | Сообщение # 1186
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс интеллектуального авангарда. Дело в том, что у нас с ними общая стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства спрашивает меня:
    - Ой, а у вас вроде компьютер есть... Можно на него посмотреть?
    — Смотрите сколько влезет, — отвечаю. — А зачем только?
    — Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не действовало...
    Лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 28.05.2013, 20:27:15 | Сообщение # 1187
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Зима. Вечер. Уже стемнело. Полуразвалившийся рейсовый автобус (в нашем городе именно такие - привезённые со всех свалок ЕС, медленно ползающие по дорогам с ямами, чадящие так, что в салоне слышен запах несгоревшего топлива, и имеющие уже дыры в полу) медленно передвигается от остановки к остановке. Пассажиров немного, уже около восьми вечера. Все едут с работы, лица хмурые. И в этой суровой действительности слышится капризный голос ребёнка лет пяти:
    - Мам, ты ведь обещала, но не купила мне гонку. Вон "Виктория" (большой универмаг, который мы в это время проезжаем), она ещё работает. Пойдём, купим. Ты ведь обещала...
    Мама, конечно, отнекивается, обещает на 100% в следующий раз купить, но пацан ей уже не верит, обещаний, с его слов, было уже много, а гонки все нет и нет...
    В конце концов, мама говорит сыну правду:
    - Нет денег на гонку твою, вот получу денежки на работе - тогда и купим...
    - Но ты же сегодня ходила на работу, где же деньги, мы ведь ничего не покупали сегодня?
    - Но нам дают денежки только два раза в месяц. Надо ещё подождать несколько дней, - устало объясняет молодая мама.
    Сын долго переваривает ответ и вдруг громко, на весь салон общественного транспорта, выдает:
    - Но, если тебе платят только два раза в месяц, то зачем ты туда ходишь в остальные дни?!
    В автобусе воцаряется тишина, лица пассажиров принимают задумчивый вид: действительно, зачем?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 28.05.2013, 20:29:53 | Сообщение # 1188
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
    Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу знакомый:
    - О, привет, Вовку встречать будешь?
    - Ну конечно, сейчас грибов нажарю...
    Знакомый в пакетик заглядывает, а там мухоморы.
    - Да-а-а... Изменил, что ли?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    frezer76Дата: Вторник, 28.05.2013, 20:32:27 | Сообщение # 1189
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и Кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
    45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    51. Летать на костылях непросто, но он научился


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    frezer76Дата: Вторник, 28.05.2013, 20:37:54 | Сообщение # 1190
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
    - Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
    Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.
    Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......
    Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: *Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!*
    Мужик на колени и давай причитать: *Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п.*
    Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,
    заявляет: *Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!*
    Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 28.05.2013, 22:15:44 | Сообщение # 1191
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.
    Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
    А теперь картина маслом!
    Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом.
    - Вы что тут делаете?!
    - Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
    В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте."
    Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!"
    Больше мы их одних не оставляли...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 28.05.2013, 22:16:21 | Сообщение # 1192
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отец у подруги военный - это важно!
    Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
    - Че, б^я!
    Тихо офигев, она положила трубку.
    Перезванивает и слышит:
    - Че, б^я!!!
    Она так, робко:
    - Мне бы с папой поговорить...
    К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 29.05.2013, 00:46:54 | Сообщение # 1193
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Популярные разьяснения

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
    - Это протекционизм

    Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
    - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
    - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
    - Это акционерное общество

    Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
    - Это государственные субсидии

    Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
    - Это пенсия

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
    - Это лидирующее положение на рынке

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
    - Это государственное регулирование цен

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
    - Это валовый национальный продукт

    Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
    - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
    - Это неверный выбор целевой группы

    Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
    - Это оффшорная зона

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
    - Это отмывание капитала

    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
    - Это ликвидация склада

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
    - Это Рынок, детка...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 29.05.2013, 00:47:25 | Сообщение # 1194
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как-то вечером...

    Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

    Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

    Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

    Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

    Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

    Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

    Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Среда, 29.05.2013, 13:11:04 | Сообщение # 1195
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    к нам через балкон

    Года два-три назад (точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и, конечно, на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00) и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости, естественно, не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой) к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Среда, 29.05.2013, 13:11:25 | Сообщение # 1196
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Из прочитанного.

    Есть знакомая семейка.
    Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
    Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
    Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
    Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
    И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
    Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
    С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
    И живут они душа в душу...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 29.05.2013, 18:16:13 | Сообщение # 1197
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
    Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
    Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 29.05.2013, 18:16:25 | Сообщение # 1198
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Произошло это в городе Запорожье.
    Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят
    люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит
    молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и
    делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с
    сидения и освобождает место.
    Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная
    реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам
    место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
    "Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит
    бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
    Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней
    и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место
    пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я
    маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
    А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро :("


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 29.05.2013, 18:52:47 | Сообщение # 1199
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
    сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
    домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
    Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
    ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
    и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
    бегать. Закусью обеспечу.
    И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
    квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
    Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
    позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
    этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
    "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
    решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
    Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
    А такого вроде не предвещалось.
    Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
    ставлю туда бутылку и иду звонить.
    Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
    ругательные слова и иду к метро за пивом.
    Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
    снимают! Он, оказывается, такси взял...
    Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
    на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
    аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
    "Кристалловской"...
    Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
    Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
    три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
    хлопали двери и всяческие дверцы.....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vova14891Дата: Среда, 29.05.2013, 18:53:59 | Сообщение # 1200
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 342
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
    грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
    сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
    Ну тогда, братан, не знаю.
    Так вот, насчет "пинал".
    Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
    предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
    классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
    прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
    едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
    обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
    Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
    сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
    И, о чудо, машина трогается.
    Колеса-то после мойки примерзли.
    Так что в каждой шутке есть доля шутки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС