.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:35:11 | Сообщение # 101
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын взял горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:36:03 | Сообщение # 102
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
    И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
    Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:37:15 | Сообщение # 103
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В субботу пошел к знакомому врачу на прием...Посидели, потрындели....Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка...Еще посидели-потрындели....
    Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся....хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо....Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахиллах по гололеду, не надо!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:39:56 | Сообщение # 104
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:40:10 | Сообщение # 105
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    NurlanДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:15:07 | Сообщение # 106
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Обращение Жириновского к Биллу ГеЙтсу

    Не надо шутить с защитой, бл..дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision...
    Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл..дь...
    Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации...
    Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл..дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна...
    Были уже у вас му...aки, хотели денег на акциях заработать, бл..дь, и рухнула пирамида доткомов...
    И другие чудаки, бл...дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку...
    Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл...дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!...
    Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто...
    У тебя мыльный пузырь, бл..дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл..дь. Ни души, бл..дь...
    Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл..дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл...дь...
    И Россия умней тебя, бл..дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл..дь, презирают...
    Твой предыдущий Windows, бл..дь, XP, блядь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска...
    Это совсем уже нужно о...уеть, бл..дь, чтобы какие-то ламососы, бл..дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства...
    Это что, Майкрософт, вам пи...дец давно уже, бл...дь, вы что делаете, бл...дь? Sasser, бл...дь. Какой на..уй файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл...дь?...
    Маздайщики чертовы, бл..дь, вирмейкеры, чайники бл..дь!...
    Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл..дь...
    И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!...
    Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса...
    Он один на всю планету тебя посылает на..уй, один! Все остальные, бл..дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться...
    А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл..дь, Aвторскими правами ни..ера не можешь сделать...
    Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции...
    И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение...
    Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл..дь...
    Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски...
    Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Nurlan - Воскресенье, 03.03.2013, 19:24:35



     

    NurlanДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:27:49 | Сообщение # 107
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
    И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
    внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    NurlanДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:28:56 | Сообщение # 108
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 17
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
    И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
    внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 04.03.2013, 06:42:16 | Сообщение # 109
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
    по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури бъёт жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал SiaFisher - Понедельник, 04.03.2013, 06:43:37



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 04.03.2013, 07:13:58 | Сообщение # 110
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мизансцена: Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор - там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка - снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 04.03.2013, 19:51:09 | Сообщение # 111
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Человеческая глупость, воистину, неисповедима… Операторы телефонных компаний могут рассказать массу смешных и забавных случаев про незадачливых пользователей мобильных телефонов.

    Моя старая знакомая работала в телефонной компании оператором в сервисном центре. Она консультировала клиентов по различным вопросам, решала конфликтные ситуации, давала справочную информацию и она замечала, что когда разговариваешь с абонентом, слышен не только его голос, но и звуковой фон, который окружает самого абонента. Однажды со знакомой произошел один смешной случай, как раз связанный с этим явлением…

    Одна очередная скандалистка позвонила и начала выражать свое недовольство то ли работой телефонной связи, то ли работой своего телефона, то ли работой оператора, но дело не в этом, в общем, назревал скандал на ровном месте.

    Эта дама разговаривала, скорее всего, на кухне, потому что был слышен громкий свист закипевшего чайника. Видимо, чайник кипел давно и свистел с такой силой, что у знакомой уши закладывало. Она предложила звонившей даме убрать чайник с плиты, а потом продолжить беседу.

    Минута тишины… Потом испуганный голос скандалистки кому-то рядом: "Вася, бегом тащи халат, они, оказывается, нас видят!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 04.03.2013, 19:58:11 | Сообщение # 112
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На прошлой идее утром добирался на работу в маршрутке. По дороге случилась история, которую, наверное, буду еще долго вспоминать.
    И смех, и грех, как говорится. В общем, утро, все сонные, народу много. Возле меня едет бабушка в маршрутке, дремлет на ходу.
    Надо сказать, стекла так замерзли от мороза, что увидеть, где мы сейчас, просто нереально.
    Передом мной сидит мужичок, тоже видно на работу спешит, и все никак не может сообразить, когда ему выходить – совсем ориентир потерял. Начинает рукой стекло тереть, не помогает, слой льда толстый, да еще и новый сразу намерзает. Тогда он берет зажигалку и пытается ей сделать небольшое отверстие, но тоже ничего не выходит.
    Тут на помощь приходит мужик, наверное, строитель, потому что достает он из сумки баллончик с горелкой, поджигает и направляет на стекло.
    Все, кто видит это зрелище, замерли от неожиданности.
    В этот момент кондуктор, чтоб все услышали, кричит во весь голос – остановку объявляет, автобус тормозит.
    От этих криков и торможений моя соседка бабушка просыпается и таращится на мужика с горелкой и огромным "иллюминатором" в окне. Потом начинает орать, как потерпевшая – "Спасите, Помогите!!!"
    Успокоили мы женщину, спрашиваем, в чем дело. Отвечает:
    - Сплю я, значит. Слышу во сне какие-то крики, маршрутка дергается. Открываю глаза – мужик в окне дырку делает. Думаю – ну все, в аварию попали! А дырка такая маленькая, я же в нее не пролезу!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 04.03.2013, 22:25:31 | Сообщение # 113
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сравнение Американской и Русской мечты

    Американская мечта — психологическое клише, обозначающее идеал жизни жителей США.

    Русская мечта — расплывчатое клише, обозначающее противоположенный идеал жителей США.

    Американская мечта наиболее часто употребляется для обозначения высокого жизненного стандарта (собственный дом, высокооплачиваемая работа), слава, перехода в более высокий социальный класс.

    Русская мечта наиболее часто употребляется для обозначения высокого жизненного пофигизма (особняк, не работать вообще) бухать, перехода в более высокий антисоциалный класс.

    Подчеркивают, что Американская мечта базируется на свободе личности и свободном предпринимательстве.

    Подчеркивают, что Русская мечта базируется похмельем и тоже свободном предпринимательстве только бредовых идей.

    Понятие Американской мечты тесно связано с понятием «self-made person», то есть человека, который самостоятельно упорным трудом добился успеха в жизни.

    Понятие Русской мечты тесно связано с понятием «от работы кони дохнут» , то есть человек, который лежит на диване и не желает нечего добиваться.

    Согласно расхожему стереотипу, Американская мечта не что иное, как сидение в кинотеатре, поедание попкорна и гамбургеров, а также распитие колы, что является лишь сильно искажённым представлением Американского идеала.

    Согласно расхожему стереотипу, Русская мечта не что иное, как хождение в шапках ушанках с балалайкой в правой руке и с водкой в левой, что является лишь сильно искаженным представлением Русского идеала.

    Понятие Американской мечты часто связывают с эмигрантами, прибывшими в Америку в поисках лучшей жизни.

    Понятие Русской мечты часто связывают с провинциалами, прибывшие в Москву в поисках лучшей жизни.

    Американская мечта — идеализация, возможно, недостижимые цели.

    Русская мечта— вообще класть на все эти цели.

    Американская мечта — понятие очень растяжимое, прямого определения не существует.

    Русская мечта— все живут по понятиям.

    В мультсериале «Симпсоны» достоверно показано воплощение Американской мечты где человек имеет всё, и при этом может прогулять работу.

    На телепроекте «Дом2» достоверно показано воплощение Русской мечты где человек имеет всё, и при этом вообще не ходит на работу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 04.03.2013, 22:27:39 | Сообщение # 114
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Уравнения

    Уравнение 1

    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

    Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

    Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне,
    которая работает.

    Уравнение 2

    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

    Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

    Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

    Уравнение 3

    Женщина = кушать + спать + тратить деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна

    Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

    Заключение

    Из уравнений 2 и 3:

    Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая
    не тратит деньги

    Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не
    стали Обезьянами!

    Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
    Обезьянами!

    И что мы получаем из этого?

    Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги +
    Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно
    заключить, что:

    Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо
    вместе!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    born45Дата: Понедельник, 04.03.2013, 23:01:54 | Сообщение # 115
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Это было в деревне, делать было (ну как ясный день в пустыне) нечего. Мы с местным деревенским дура... Алешей, пошли гулять и увидев, что дом на окраине деревни пуст, он извергся @ху#нной идеей - "ПОШЛИ, ПОИЩЕМ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ Г@НДОНЫ, ТАМ НА ЧЕРДАКЕ ВСЕГДА #"@№$ МОЛОДЫЕ" ну и я исполненный уверенности, что он врет, поперся за этим... Алёшей.

    Когда мы зашли в дом, он увидел два телика (ламповые, один цветной, другой как "КВН") и первая же бутылка лежавшая на пороге этого дома полетела в "КВН" (если не знаешь, это телик примерно 61 года выпуска там даже стеб был "купил, включил, не работает"), я из стадного чувства и конечно же не без доли эксперимента "взорвется, нет?" кинул вторую бутылку в цветной телик, после чего, бутылка с силой ядерного взрыва взорвала к чертовым #б#ням экран этого пузатика (телика) и осколок от экрана преодолел скорость света, вылетел за атмосферу земли, а по закону Эйнштейна он пролетел со скоростью света примерно два световых года (на нашей планете, это примерно Д@ХУЯ ЛЕТ) походу он дошел до конца мироздания и по временной спирали (я верю что время, это спираль, как у буддистов) полетел в сторону того времени, в котором тогда жил я…

    После чего-с, преодолев около 6 миллиардов лет (*включая полеантроп) он достиг того времени где жил тогда я и попал мне прям под тапок, а когда я сел на велик полный гордости что TV все же БОМБАНУЛО и нажал на педаль - в этот момент карма меня настигла... Фонтан крови не заставил себя ждать.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    born45Дата: Понедельник, 04.03.2013, 23:02:39 | Сообщение # 116
    Генерал-майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 298
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Знакомая девочка рассказывала. Выросла она в хорошей работящей деревенской семье. Все такие крепыши - и папа, и мама, и сама девочка. Ну как, крепыши - здоровяки! И вот такую зарисовку из жизни она мне рассказала:

    Было у них небольшое стадо, коровки и бычок. Как-то был у них период спаривания, а тут незадача - бычок темпераментом отличался, а ростом - нет. На её словах - "А все коровы у нас были здоровенные", я не удержалась и рассмеялась. Короче бычок бегал - прыгал, толку нет. И что вы думаете, как они вышли из ситуевины? Никогда не догадаетесь…

    Они выкопали окоп(!)и ставили туда коров. Тут уж бык был на высоте во всех смыслах, порадовал их не по разу. Люблю деревню))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 05.03.2013, 09:12:55 | Сообщение # 117
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Привезли как-то в отделение нейрохирургии бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
    - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 05.03.2013, 09:17:14 | Сообщение # 118
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история действительно произошла в одном маленьком городе. Парень возвращался домой поздно ночью в сильном подпитии. Чтобы сократить себе путь он пошел через кладбище и свалился в свежевырытую могилу. Могила оказалась глубокой и сам он выбраться из нее не смог. Сообразив, что других вариантов нет, парень стал громко звать на помощь, но без результата. Под утро, когда он основательно замерз, наконец послышались чьи-то шаги. Парень заорал что было силы: "На помощь, на помощь!", и наверху показалась голова тоже не совсем трезвого человека. "Тебе тут холодно?"-спросил подошедший. "Да"-ответил парень,"помоги мне выбраться!". "А зачем же ты откопался?"-был следующий вопрос.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал SiaFisher - Вторник, 05.03.2013, 09:20:46



     

    kiderДата: Вторник, 05.03.2013, 12:25:09 | Сообщение # 119
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
    предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
    имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
    фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
    думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
    На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
    К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
    Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
    Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
    К: «Да-да»
    Д: «селас ру»
    Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
    поняла хохму:
    Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
    его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
    имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
    К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
    Занавес.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 06.03.2013, 09:03:04 | Сообщение # 120
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала... А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС