.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 6 из 93«12456789293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:18:27 | Сообщение # 101
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
    Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
    Но наш сломал все стереотипы.
    Во-первых, он представился:
    – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
    Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
    Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
    - «Херня какая-то!»
    По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
    - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

    Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:19:17 | Сообщение # 102
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Реальный диалог в кабинете информатики общеобразовательной школы.
    Участники диалога: Главный Смотритель (ГС) всей оргтехники (в нормальных организациях - системный администратор + инженер по обслуживанию + программист) и учитель одного из предметов гуманитарного цикла (У):
    (У): ГС, посмотрите, пожалуйста, мою флешку. Сегодня вставила одной девочке, и теперь все папки не открываются.
    (ГС): Что, девочка инфицированная попалась?
    (У): Дык...
    ...
    По этическим соображениям остальная часть диалога не приводится.

    Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.
    Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".
    А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом - "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь - это прыжок из пи#ды в могилу".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:19:47 | Сообщение # 103
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.
    Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):
    "Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!"
    На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире."
    Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:20:36 | Сообщение # 104
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    По поводу того, что каждая железяка имеет душу.
    Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.
    В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".
    Стон тут же прекратился. МИСТИКА.
    Обещание я выполнил.

    Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д.
    Звонок мне на работу:
    - У меня к тебе эротический вопрос.
    Я немного напрягаюсь.
    - Что случилось?
    - Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?

    Ну и как это понимать?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 03.07.2012, 18:11:24 | Сообщение # 105
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке.

    Едет маршрутка полная народу. Спиной к водителю сидят две бабки. На одной из остановок заходит молодой человек, садится перед ними, передает деньги за проезд, один рубль падает, молодой человек встаёт, наклоняется, чтобы найти рубль, при этом громко пукает.
    Одна из двух бабок на это вопрошает: "стоило ли из-за рубля жопу рвать?" маршрутка лежит минут пять. Едут дальше. Водитель решает закурить, спрашивает бабок: "Бабки, вам под люком не холодно?" (естественно, звучит это так: "бабки, вам подлюкам не холодно?") бабки сидят обиженные, молчат, все ржут.
    На одной из остановок водителю в окошко заглядывает ещё одна бабка, спрашивает: "милок, у тебя конец сахарный?" (имеется в виду конечная остановка - посёлок Сахарный), на что водитель, немного растерявшись, отвечает: "не знаю, не пробовал...". Та же бабка в окошко, видя, что свободных сидячих мест нет, спрашивает водилу: "ты меня стоя возьмёшь?". Маршрутка складывается, из кабины выкатывается водитель... никто никуда не едет минут пятнадцать...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Вторник, 03.07.2012, 18:11:57



     

    AxTuNGДата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:07:51 | Сообщение # 106
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Рассказал Ruslan Atnabayeff, 2:5011/60.16@fidonet

    - Что такое "недельки"?
    - комплект белья с надписями sunday, monday, tuesday...
    pусский ваpиант - белье с надписями янваpь, февpаль, маpт..
    Рассказал Serg Zhukovets, 2:452/8

    - Hедавно yзнала, что некотоpые джентлемены использyют пpокладки в качестве стелек!
    - Hовое - хоpошо забытое стаpое. Ещё в дpевней Гpеции были известны сандалии с кpылышками.
    Рассказал Michael Zhukov 2:5030/381

    - У меня на Асконе можно так жаpу дать, что сиденье мокнет. Пpовеpялось в 20-и гpадусный моpоз.
    - В смысле педаль в пол? ;) А какая часть сиденья мокнет? ;)
    - Hижняя. У пассажиpского.
    Рассказал Eddy Astaulov, 2:5090/21

    - Мой дpyг хочет пpиобpести хоpошyю, кpасивyю, желательно не ядовитyю змею.
    - Пусть женится...:)
    Рассказал Mihail Makeev 2:5030/527.28

    - Скажите, добpые люди, телевизионщики уpовень звука в pекламе специально делают на поpядок выше, чем в пеpедаче\фильме? или у меня паpаноя?
    - Специально. Иначе из туалета не слышно, когда фильм будет продолжаться 8)
    Рассказал Vanya Matveev, 2:5030/389.31

    - Hарод кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
    - В ювелирном магазине.
    Рассказал Mikhail Zabaluev (mzabal@module.vympel.msk.ru)

    - Пипл придумайте название для рок группы плс, а то куча классных песен , а с названием нифига нету!!!
    - "Лишенные Воображения".
    Рассказал Yura Zavaliy, 2:4635/18.7

    (диалог)
    - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
    - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
    Рассказал Pavel Pavlukov (2:5026/28@fidonet)

    - Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные плоские фигуpы нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо опpеделенное кол-во с минимумом отходов.
    - Тетpис.
    Рассказал Dmitry Chilichkin, 2:5020/506.8@fidonet

    - Ясенево, по-моему, бандитский pайон. У меня там дядя живет...
    - Bce-тaки нeльзя из-зa oднoгo чeлoвeкa вecь paйoн бaндитcким нaзывaть...

    Рассказал Alex Belousov (2:5054/8.74)

    - Щас pадио "Модеpн" слушал - говоpят пик Коммунизма (это, если кто не знает, высочайшая веpшина б.СССP - 7495 м.) таджики пеpеименовали в пик Исмаила Самони (основатель пеpвого таджикского госудаpства). Во как.
    - Ха! Все таки pешили не сносить :)

    Рассказал Mike Poison, 2:5020/1138.666

    - Компьютер и романтика HЕ СОВМЕСТИМЫ!
    - А как же звездное небо в нортоне?

    Рассказал Vladimir Afanasiev, 2:5020/768.121 (08 Sep 98 10:00)

    - Раньше покупали ноги по $160 за тонну, сейчас покупают по $1100 (тысяча сто!) за тонну. Вот и считай сколько будут стоить ноги на рынке.
    - Стpанно. А чем вызван pост _доллаpовых_ цен у поставщика? Они вообще не должны меняться.
    - Куры бастуют. Они до сих пор не получили кормов за декабрь 1997.

    Рассказал Serge V. Svetoff, 2:5029/16@fidonet

    - А если пpосто пить, а не нажиpаться - не пpобовал, что ли? ;-)
    - дык, вечеpом дyмаешь что пьешь, а с yтpа оказывается - нажиpался...

    Рассказал Alexander Nesterenko, 2:5020/600

    - В жизни всегда есть место сексу! ;)
    - ...но это место - плацкаpтное.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:20:58 | Сообщение # 107
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Живу в Польше.
    Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой!
    Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере.
    Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое.
    Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали.
    На второй день пребывания,
    В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры",
    мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников.
    Поездка не удалась и была свернута.
    Правильно, чё. Ибо - нехуй.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:21:51 | Сообщение # 108
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

    Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

    Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

    Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

    Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

    После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

    Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

    Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

    Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

    Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:22:35 | Сообщение # 109
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном:
    Чисто Израильский Анекдот.

    Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то??
    - Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
    - Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А?
    На том и порешили.
    Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
    - Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
    - Признаю, ваше высокоблагородие!
    - Пил?
    - Пил.
    - Оскорблял меня и окружающих?
    - Было.
    - Назначаю тебе строгое предупреждение.

    После чего меняются местами. За столом уже другой.
    - Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
    - Так точно.
    - Оскорблял ли ты меня и окружающих?
    - Угу.
    - Стульями кидался?
    - Ну, типа, да.
    - Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!

    Шломо в глубоком шоке :
    - Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!

    - Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:38:48 | Сообщение # 110
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Пчёлы с «большой дороги» в огороде

    Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
    Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
    А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:39:08 | Сообщение # 111
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна,разбилось понятно совсем.Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки,а своим экзотическим хобби- поднабравшись,шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее.Хобби как хобби,начальство вероятно считало так же,поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе,наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол - появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими.Асоциальных личностей не наблюдалось.Прилично одетые люди среднего возраста,мужчины преобладали.Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно,обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить,но политику одобряли,конец квартала,надо же и ментам план выполнять.Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства,и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни,чтож город портовый,моряков много.Из общей массы выделялись три личности.Субтильный ребенок,оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая,слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту.Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
    -У меня это тут поймали меня пьяным за рулем.Протокол вот.
    -Э.Э.э Это очень серьезно.Что ж вы так нарушаете.
    -Да не мог я там быть.
    -Все так говорят.
    -Не мог я , я пять суток тогда сидел.Вот документы.
    -Значит не надо кому попало права и машину доверять.
    -Права у вас,машина на штраф стоянке.
    -Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
    Человек убегает на полусогнутых.Обсуждение в кабинете продолжается.
    -Недоразумение какое-то,надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
    И наконец третий типаж.Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом,занявший единственный стул в коридоре.Мужчина лет 60.Облаченный в дубленку,шапку,пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе,не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила,громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно.Объяснения его в кабинете происходили так
    -Как же вы так,елейно хитро начал председательствующий,
    -Протокол тут на вас.Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
    -Не знаю,в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял.А тут на тебе,на крыльце уже оскорбляю.
    -Свидетели то этих оскорблений у вас где?
    Коридор слушает затаив дыхание
    -У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции.В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!!!
    -А с чем же я по вашему должен выходить из кабака,с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
    В кабинете тишина и сопение.Никто даже не улыбнулся.Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность.Показав двери руку сгнутую в локте,молвила "отменили протокол",после чего двинулась к выходу.Разные наверно люди идут на флот и в полицию.Здравого смысла,юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции.Страшно подумать что там творилось до реформы,если сейчас такая ерунда.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:40:35 | Сообщение # 112
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день...
    - Ну и как?
    - Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!

    Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

    Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
    Отец: - Нет, отстань от меня.
    Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

    Разговор в сети.
    Он:
    - Вова сказал, что ты на выходных одна. Мы придём.
    Она:
    - Хм... вдвоём? Нафиг вы мне нужны.
    - Ну как нафиг? Ты девушка, мы парни... Понимаешь?
    - Совсем обнаглели, уроды??!!?? Ещё с вами не трахалась!
    - Ёпрст... Совсем у тебя плохо всё? А мы всего-то хотели, чтобы ты нам покушать приготовила вкусно...
    - Палюсь, ха-ха!

    Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
    Подруга:
    - Алло, ой, а кто это?
    - Эдик.
    - Эдик???
    - А вам кого?
    - Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
    Я катался по полу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 14.08.2012, 20:28:00 | Сообщение # 113
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ

    Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на
    передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –
    оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время
    подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,
    отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и
    снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70
    километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это
    вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель
    начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща
    поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.
    На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…
    но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у
    кумовьев поселились.
    Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный
    путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались
    какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.
    Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из
    соседней части.
    Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.
    Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут
    забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже
    через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что
    особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.
    Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не
    наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из
    разведчиков самый наглый?
    Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части
    (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще
    особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к
    происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но
    «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,
    говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа
    последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,
    напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не
    связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…
    Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,
    «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.
    И пистолет туда же уронил.
    Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек
    тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл
    проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.
    «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё
    оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед
    честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.
    Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в
    хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать
    нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю
    скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что
    узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан
    из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала
    до велика, как только могли.
    «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел
    мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»
    Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.
    Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать
    пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду
    «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:
    - Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.
    Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.
    Особист предпочёл никуда не сообщать.

    Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю
    байкой.
    Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся
    огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,
    (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй
    раз – нашел милую бабульку.
    А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой
    внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.
    Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала
    льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,
    посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.
    Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая
    толстая тётка.
    - Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит
    водитель. Тётка покорно отходит.
    Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -
    больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,
    еле помещаются, хоть на спину вешай.
    - Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.
    И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.
    Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как
    дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом
    об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное
    что пришло мне на ум.
    - Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.
    Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал
    руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:
    - А мне подачек не надо… сынок…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 14.08.2012, 20:28:25 | Сообщение # 114
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку
    чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.
    Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его
    лица.
    Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в
    скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения
    уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал
    губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение
    мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять
    ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на
    воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.
    Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и
    пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.
    - Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от
    неожиданности, чем из вежливости.
    - Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем?
    - За уткой.
    - Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за
    спину.
    - Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении.
    - Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.
    - Дык и я не от них прячусь.
    - От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не
    слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос.
    - Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион".
    - Бляааааа! - тут-то он не сдерживался.
    Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха,
    что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли
    друг другу манки, сто пудов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maksimysДата: Понедельник, 27.08.2012, 20:17:49 | Сообщение # 115
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками.
    Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает:
    - Это... мне... показалось..?
    - Это Машка, - отвечает охрана.
    - Хорошая кошка, - произносит гость совершенно трезвым голосом. - Ну, я пошел отсюда...
    Спор в охране: сколько не будет пить?

    ___+)_+(_?)(_(_+?_*():*()_+(_:*?(:?(*?()_*)_+)__:*((%?*?(+)*_:(%?*()_+_))%::";№:№*())(;:?90?(_()_:
    Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
    1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
    2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
    3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
    4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
    5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
    6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
    7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
    8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
    9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:16:48 | Сообщение # 116
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
    Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
    Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
    Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
    ...От затеи пришлось отказаться.

    Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
    На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
    И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
    В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
    Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
    Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
    Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть - пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
    Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно - и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа - и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала - а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв.
    Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны.
    Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к "Калинке-малинке", "Катюше", и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса - мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать...
    В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи...
    Через несколько дней я получила право включать бойлер (!!!) для своих гигиенических нужд (!!!) в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает...
    В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то - хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:17:36 | Сообщение # 117
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
    История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту

    Разговор в Интернете.

    Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки.
    Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке.
    Ленка: - Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!
    Оля: - Я его не из-за этого кинула.
    Ленка: - А из-за чего?
    Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.
    Ленка: - Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 09.10.2012, 15:40:49 | Сообщение # 118
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    09 октября 2012
    Новые истории - основной выпуск

    Сижу играюсь с АйПэдом.Решил опробовать с ребенком выбор сайта по голосу ( не знаю как правильно называется).Говоришь слово и он (АйПэд) пишет его в строке поиска Яндекса.Нажали кнопку.Думаю какое слово выбрать. Ребенок рядом создает шумовые эффекты.Раз попробовали. Не получилось.Пишет "слово не определено", Пробуем еше. Опять ничего. А ребенок последнее время шарится по сайту "Crazybobs".Ну говорю "Крэйзибоб" на что компьютер недолго думая выдает в строке поиска "заебал".Смеялся долго. Реальная история произошедшая вчера.Почему-то компьютер мое произношение распознал по-своему.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 09.10.2012, 15:42:09 | Сообщение # 119
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    09 октября 2012
    Новые истории - основной выпуск

    Вот еще парочка туалетных забугорных историй


    первая - в догонку самомоющемуся туалету, где в роли глупой дамы выступаю я сама. Дело было еще в прошлом веке, лет этак 18 назад. На французском автобане есть стоянки для отдыха, и на них-то и оснастили продвинутые буржуи бесплатные туалеты внутренними мойками. Я в туалет зашла. А там, не смотря на тотальную продвинутость и кафельность, унитаза нет, а есть в полу устройство из кафеля с подножками, но по сути - просто дыра. Удивившись такому девайсу я дверь открыла повторно и выглянула, но все кабинки похоже были одинаковые, и я второй раз дверь закрыла.... Секунд через 5, я уже штанишки снимала, чтой-то как зашипит и сразу из всех стен с высоты полутора метров хлынула вода! сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать, в те времена такой аттракцион был в новинку не только бывшим совкам, я бросилась к двери, а она, сволочь не открывается, пришлось подпрыгнуть и схватиться за край стены, она была, к счастью не до потолка, а ноги, как я по скользкой стенке не скребла поджать не удалось. Сколько помывка длилась сказать не могу, для меня - целую вечность. Все остальое делать резко и надолго расхотелось.
    А вторая история про французскую вежливость, примерно в те же года, когда была я молода, ехали мы по лесу под Парижем. Стояла поздняя осень, голый, пустой лес отрешенно мок под противно-моросящим дождем. И опять зов почек заставил меня попросить у мужа остановки. Он остался в машинке в тепле и сухости, а я бодро засеменила через дорогу в лес под укрытие сильно лысоватых уже кустов. Отойдя достаточно далеко от дороги дабы не оскорблять эстетичестое чувство супруга и возможных водителей я попросту присела за кустиком, скрывающем меня от дороги, но не от недр леса. А когда я поднялась, то увидела 4 велолюбителей, выехавших из-за поворота тропинки, 3 первых ржали, последний выехавший из-за поворота, как я поняла, не успел насладиться моими видами сзади и сосредоточенно крутил педали. Они проехали мимо меня и остановились у дороги. Они стоят и я сзади них стою, жду когда они уедут, а они делают вид что по правилам переходят дорогу и пропускают несуществующие машины, но дождь-то идет! Мокро! Делать нечего иду мимо них, хотя и чувствую, что щеки мои цветом стали как последние листики клена. Трое первых внимательно так смотрят мне в лицо и весело так скалясь говорят мне вежливо, по-французски так : "бонжур, мадемуазель", четвертый весь в непонятках таращится то на них, то на меня. Так вот, несмотря на их откровенное веселье, очень мне это по-джентльменски показалось, что они не остановились на просмотре только на нижних частей, но и в глаза мне посмотрели и обошлись без сальных замечаний.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 12.10.2012, 13:04:13 | Сообщение # 120
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    12 октября 2012
    Новые истории - основной выпуск


    Многие девушки мечтают о большой груди. Размера если не 6го то хоть 4го. Думают что будут притягивать восхищенные взгляды и легко плыть по улице с гордой прямой спиной, выразительно колыхая бюстом...
    Вот только реальность... взгляды ловишь сальные, в глаза смотрят только если это глаза,нарисованы на футболке, сама грудь тяжелая и заставляет сутулиться, да и белье красивое на такой размер найти сложно, если,конечно грудь не силиконовая.
    Я это знаю. У меня G размер, свой, 7я буква в алфавите)) И попадаю я с этим G в полную Жо...

    Как то захожу я в агентскую (работаю в страховой компании,а в агентской постоянно тусуются клиенты). Девчонки-коллеги начинают свою привычную песню "Вот,чего ты сутулишься, спину выпрями,грудь вперед, голову ввысь!", ага вперед, как камазный бампер.....
    Но выпрямилась.

    Выхожу из агентской, живот втянула,грудь G-ка в пуш-апе -булочки на полочке, подбородок вверх, рост 170,на каблуках, с декольтой!!!...
    ...и сбиваю "бампером" какого то мелкотравчатого клиента. Прямо носом меж сисек воткнулся,хорошо хоть не застрял и не задохнулся.
    Но вроде жив остался, КАСКО по дорогому тарифу застраховал...

    а вы все, сиськи,сиськи....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 6 из 93«12456789293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС