.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Пиконы на каналы для DreamBox 3D/HD/SDЭта тема относится к форуму:Dreambox

  • Страница 59 из 93«1257585960619293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 22:02:52 | Сообщение # 1161
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
    Инженер-иностранец рассказывает:
    - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 22:03:26 | Сообщение # 1162
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Весной 1975 года советский сухогруз вернулся из заграничного рейса на 3 дня раньше срока. Дело было вечером, и, когда команда закончила обмывать успешное завершение плавания и разошлась по домам, в городе царила глухая ночь.
    Старпом Кузюкин жил, можно сказать, в двух шагах от порта. Да и принял он умеренную - так считал он сам - дозу горячительного. Словом, совершив небольшую прогулку пешком, через десять минут старпом вошел в родной подъезд, поднялся на четвертый этаж и нажал кнопку звонка.
    Вместо любимой супруги дверь открыл сосед. Сосед был в одних трусах. Более того, он нагло спросил у Кузюкина, какого Х... ему здесь надо.
    Бравый старпом озверел. На то чтобы спустить соседа с лестницы и вообще вышвырнуть из подъезда у него ушло едва ли не полсекунды. Затем, ворвавшись в квартиру, моряк растолкал мирно спящую молоденькую девушку, заехал ей в глаз и велел переночевать в коридоре, а утром убираться к маме. Вместо коридора девица помчалась к телефону и вызвала милицию. Старпом кипел праведным гневом, но силой трубку не вырывал - один раз ударил, и хватит. Тем временем, неверная супруга называла адрес. Квартира сорок. Старпом Кузюкин вздрогнул, ибо сороковая квартира находилась на третьем этаже, и в ней-то и проживал побитый сосед. Похолодев и мгновенно протрезвев, старпом метнулся к выключателю. Вспыхнул свет... Отсидев 15 суток старпом выставил жильцам сороковой квартиры огромный "кабак".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 20.05.2013, 14:25:43 | Сообщение # 1163
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
    Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
    - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
    - Партизаны, отец... партизаны...
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 20.05.2013, 14:26:15 | Сообщение # 1164
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
    - Якудза? - ведь картина была как в фильмах.
    Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....
    Утро следующего дня....
    Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию.
    Мужик громко, на весь холл, говорит супруге:
    - О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними!
    И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой.
    Якудза явно был в шоке, как и его охрана...
    - Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку...
    В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские...
    И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу...
    Всё это произошло буквально в течении пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Понедельник, 20.05.2013, 17:47:00 | Сообщение # 1165
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
    - Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
    - Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
    - Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Понедельник, 20.05.2013, 17:47:39 | Сообщение # 1166
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил.
    Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естественно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике доказать теорию из учебника.
    Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний.
    Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза:
    "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 20.05.2013, 19:22:42 | Сообщение # 1167
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
    - А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит :
    - А чо, мои яйца больше ее скрипки ?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 20.05.2013, 19:23:01 | Сообщение # 1168
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
    Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
    - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
    Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
    Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
    - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
    Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
    - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
    Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
    Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
    Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
    - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
    Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 20.05.2013, 20:04:32 | Сообщение # 1169
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Друг рассказал. Преамбула. Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится... Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и соответственный тому ажиотаж... Таки что было дальше... Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике. Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери: - Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте обязательно! - Спасибо... Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала. Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать дверь. Голос из-за двери: - Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо? - Да, я приду на выборы!!!!!!! - И проголосуйте за... - Пошел на... Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают... Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери: - Что за сволочь, мля! - Сынок, открой, это я - мама! Занавес... Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на биллютене, какие все кандидаты пи... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Понедельник, 20.05.2013, 20:04:46 | Сообщение # 1170
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
    двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
    кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
    Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
    Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
    Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 20.05.2013, 20:58:02 | Сообщение # 1171
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
    - У меня две новости - плохая и хорошая.
    - Давай сначала плохую, - сказал папа.
    Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
    - Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).
    - Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
    Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа «Yes!!!») радостно и звонко воскликнул:
    - Галина Николаевна заболела!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 20.05.2013, 20:58:53 | Сообщение # 1172
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза вдень, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну, как умеет, так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: «Свят, свят, мы уже, поди, яйца-то едим вороньи...» И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли, поди, свои-то. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    frezer76Дата: Вторник, 21.05.2013, 02:30:02 | Сообщение # 1173
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Крем для уменьшения члена
    Девушка и парень любят подшучивать над окружающими. Но однажды шутка получилась, благодаря искусству импровизации. В одном из магазинов они как-то стояли возле прилавка, где продаются разные крема для интимной гигиены и сексуальной жизни. Продавщица легко подскакивает к ним и предлагает разные товары. Они всерьез отнекиваются.

    Тогда (видимо, от скучной работы) девушка-продавец решает немного подшутить и с повышением голоса говорит: «А вот крем для увеличения полового члена». Естественно, все остальные присутствующие при этом великом моменте посетители обращают пристальное внимание на парня с девушкой.

    И в этот момент парень находит гениальный выход из ситуации и говорит как бы с надеждой: «А для уменьшения у вас нет?». Продавщица, не предвещая такого поворота событий, не находит ответа. А девушка парня, уловив тему, добавляет: «Пошли, здесь тоже нет». Вот такая веселая история, в конце которой одна из посетительниц сказала: «Живут же люди ...»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    frezer76Дата: Вторник, 21.05.2013, 02:32:44 | Сообщение # 1174
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мистика

    Иван Николаевич писал рассказ про злого Джонса, который убивал людей, принося их в жертву демонам. На этот рассказ он истратил 666 шариковых ручек, не потому, что рассказ был длинный, а потому, что ручки были китайской подделкой. Иван Николаевич верил в мистику своего рассказа, но по-прежнему экономил на ручках.
    Ивана Николаевича в конце концов убил тот самый Джонс, но не потому, что мистика все же была в этом рассказе, а потому, что Иван Николаевич его тупо достал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 21.05.2013, 13:27:57 | Сообщение # 1175
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
    - Ты уже кончил?
    - Нет, я ещё на втором курсе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 21.05.2013, 13:28:51 | Сообщение # 1176
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Шла как-то раз с подружкой по Невскому. Лето, жара, настроение
    расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени
    целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
    "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то
    порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 21.05.2013, 16:20:06 | Сообщение # 1177
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
    В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
    чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
    М: Ты меня не узнаешь?
    К(с тупой pожей): Hет!
    М: Hе сеpьзно не узнаешь?
    К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
    М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
    К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
    М(с довольным видом): Дык заяц я.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 21.05.2013, 16:20:30 | Сообщение # 1178
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят полупьяные, дают советы. Один говоpит,надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво, водка... .
    Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся деpьмо.
    А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 21.05.2013, 17:33:38 | Сообщение # 1179
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
    Как-то вечерком внук дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
    А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
    Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 21.05.2013, 17:34:12 | Сообщение # 1180
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Со слов знакомой:
    Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
    - Колющее, режущее оружие имеется?
    Муж с юмором кивает в сторону жены, говорит: "Есть".
    Мент, серьезно, возвращая документы:
    - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 59 из 93«1257585960619293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС