.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Смешные детские фотографии

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 17:16:25 | Сообщение # 1161
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 17:20:09 | Сообщение # 1162
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Короче, приглашает девушка парня к себе домой.Приходят они и тут вырубают свет.Девушка говорит:
    -Наверно,пробки выбили.Щас исправлю.Посиди пока тут.
    Уходит.И тут мужику ср..ть захотелось.Нащупал он какую-то бумажку,насрал туда и...в окно.
    И тут его стал настораживать запах его г...на в комнате, ну он нащупал какую-то баночку,попшикал на мебель и себя намазал.
    приходит девушка,включает свет и...видит такую картину:
    МУЖИК СТОИТ,ВЕСЬ В ЗЕЛЁНКЕ,ПО СЕТКЕ НА ОКНЕ СТЕКАЕТ ДЕРЬМО........


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 26.05.2013, 18:35:01 | Сообщение # 1163
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Надежный источник заверил нас, что был такой реальный звонок на потребительскую линию Данон.
    - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
    - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
    - Со мной, а что вас интересует?
    - Меня дозировка интересует.
    - Как понять?
    - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
    - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
    - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
    - Что от нее, я не поняла?
    - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
    "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
    - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
    - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
    - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
    - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
    - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
    - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
    - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
    - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
    - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
    - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
    - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
    - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
    - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
    - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
    - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
    - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
    - (Пауза). Угу, я вас понимаю.
    - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
    - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
    - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 26.05.2013, 18:35:43 | Сообщение # 1164
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новая версия детской сказки ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, рассказанную в вебе.
    Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
    Тут появляицца Медвед:
    -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
    Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
    Ломицца напролом апять выскакиваит перед Красной Шапкой ламаит нечистоплотна веласипет. Атута снова появляица Медвед:
    - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
    Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
    А Красня Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
    -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    -От сварки, сцуко!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    frezer76Дата: Понедельник, 27.05.2013, 00:58:42 | Сообщение # 1165
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    frezer76Дата: Понедельник, 27.05.2013, 01:18:14 | Сообщение # 1166
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вчера стою около офиса, глазею на природу. Вижу, как со стоянки
    выруливает дама на красной машине и, набирая скорость, несколько раз
    крестится.

    Церкви в прямой видимости нет. Церкви вообще рядом нет!
    Мне стало страшно.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 27.05.2013, 11:52:34 | Сообщение # 1167
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
    Кипишу было, капец.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 27.05.2013, 11:56:22 | Сообщение # 1168
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума


    Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной. Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли. Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого. И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что. Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом. Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т. е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    tonop7Дата: Понедельник, 27.05.2013, 14:43:47 | Сообщение # 1169
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер - буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
    Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 27.05.2013, 17:20:00 | Сообщение # 1170
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Разговариваю сегодня с главным архитектором города.
    - Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый... А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный. Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было?
    - Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.
    - И что?
    - Да принтер у нас, на котором альбомы эти печатаем, раскалибровался. Смещает цвета при печати, зараза...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 27.05.2013, 17:20:30 | Сообщение # 1171
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В кабинете жарко. Перекусываем возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает - дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет - на нас орет!
    Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна.
    Подозреваю, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке, и даже имеющими некие зачатки разума...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:58:25 | Сообщение # 1172
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.
    Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».
    Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»
    Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:58:45 | Сообщение # 1173
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Рассказала подруга:
    Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 27.05.2013, 20:34:37 | Сообщение # 1174
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Стою на лестничной площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью. Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный лай. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
    - Я ведь говорила - собака, а ты все - «мама, мама …»


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 27.05.2013, 20:37:00 | Сообщение # 1175
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю брюки и пуговицу. Жена – в шутку:
    - А ты представь, что ты в армии, и жены рядом нет…
    Я:
    - Та-а-ак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Понедельник, 27.05.2013, 21:12:15 | Сообщение # 1176
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Вы кто, сынки?

    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
    Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
    - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
    - Партизаны, отец... партизаны...
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Snayper3fgДата: Понедельник, 27.05.2013, 21:13:03 | Сообщение # 1177
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 505
    SE
    Швеция
    Статус: вне форума
    Про водку, сало, чеснок, грибочки, и мой токсикоз
    Нажарил муж сегодня картошки с луком, сала нарезал и рюмочку налил. Сел, значится, ужинать… Нет-нет, перед этим полностью меня от всех запахов изолировал, даже окошко открыл, дабы не донеслось чего… Потому как даже от самых что ни на есть невинных запахов мой токс звереет и сатанеет, а белый друг постоянно сыт и доволен.
    Так вот… Принадобилось мне зачем-то на кухню. Ах, да, ягодную шарлотку (вот такую, только ягоды еще сыну готовила к ужину, зашла проверить как там дела в духовке.
    Зашла, закрывши нос полотенцем. Во избежание, что называется… Один фиг, добрался до меня ароматец. Отдаленно добрался… И вдруг!.. Я вдруг впервые за всю Б. понимаю, что ХОЧУ есть!.. Не потому, что надо ребенку, а просто х о ч е т с я!.. И картошки, и сала, и чеснока, и… о, пощадите меня! — водки!.. Хочется до головокружения. Видимо, я изменилась в лице, муж понял, подшустрил, и я впервые за всю Б. поела с аппетитом. Ем… На водку смотрю. Нельзя (глотка алкоголя не сделала и не собиралась)!.. Но… в общем, налил мне муж четвертинку глоточка. Не удержалась, грешна. Но как же она мне «зашла»!.. Как умирающему от жажды в пустыне. Каждым рецептором… Это при том, что я вообще не люблю алкоголь...
    В общем, муж считает, что в микро-количествах, если очень хочется, то можно… Дескать, организм сам знает. А мне страшно...
    Как вы думаете?.....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    tonop7Дата: Вторник, 28.05.2013, 00:24:24 | Сообщение # 1178
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лехи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось все оставить и делать ноги. Леха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Леха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 28.05.2013, 01:33:16 | Сообщение # 1179
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    BG
    Болгария
    Статус: вне форума
    Кастрация быка, однако непростое дело

    Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 28.05.2013, 01:33:53 | Сообщение # 1180
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    BG
    Болгария
    Статус: вне форума
    Советы рыболовам

    Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
    Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
    Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
    Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
    Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
    Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
    Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
    Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
    Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
    Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
    Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
    На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
    Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
    Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
    Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
    Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
    Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
    Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС