.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Статические ключи DCWЭта тема относится к форуму:DCW-статика
  • UEFA. FIFA.Эта тема относится к форуму:Футбол

  • Страница 56 из 93«1254555657589293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:23:09 | Сообщение # 1101
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок, диалога: “Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился". Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно. Далее выяснилось, что речь шла о машине-малолитражке. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:24:06 | Сообщение # 1102
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Девочка шести лет после посещения ЛОРа села поиграть в компьютер, после чего пришла к маме и говорит: "Я все это время думала о докторе, наконец поняла, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет играет на компьютере в игры!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Вторник, 14.05.2013, 23:20:46 | Сообщение # 1103
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл») Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьёзно. Этим летом я решил попытаться сдать на чёрный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:) Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще чёрные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четвёрку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо...» Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с чёрными-чёрными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!!» и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут чёрний пёяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили?» Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!! Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – её хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где всё это поглощали. В четвёртый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы. И теперь, собственно, Action! Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боёв в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боёв биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... ....внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы. Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!..... На ужин иранцы не пришли. Совсем. Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Тёмик. PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Вторник, 14.05.2013, 23:22:35 | Сообщение # 1104
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал:
    - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
    - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Среда, 15.05.2013, 09:36:57 | Сообщение # 1105
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история произошла в те далекие времена когда правительство Советского Союза решило бороться с пьянством кардинальными методами и объявило сухой закон.

    В милицию пришла директива: Всё спиртное изъять и Уничтожить!

    Только одно не учло наше впавшее в маразм правительство! Способ уничтожения изъятого спиртного никто не уточнил!

    Капитальная попойка продолжалась очень долго. Милиционеры с воодушевлением восприняли новый приказ и рьяно начали уничтожать конфискованное спиртное!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Среда, 15.05.2013, 09:37:16 | Сообщение # 1106
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г. Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.

    Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.

    Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили.

    Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!

    Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой.

    Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 15.05.2013, 13:22:44 | Сообщение # 1107
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В аптеке.

    - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

    Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

    - Эрва шерстистая?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 15.05.2013, 13:23:27 | Сообщение # 1108
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?". Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Среда, 15.05.2013, 15:36:59 | Сообщение # 1109
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    воспоминания капитана

    Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
    - Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 15.05.2013, 15:37:14 | Сообщение # 1110
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Корова...

    - Есть три греха, – сказал мудрый человек.
    Толпа замерла.
    - Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
    Толпа одобрительно загудела.
    Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
    - Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
    Толпа одобрительно загудела.
    Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
    - Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
    Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
    - Третий грех – это занудство.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 15.05.2013, 17:54:40 | Сообщение # 1111
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
    Спустя час, звонит он мне:
    - Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
    - Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, - отвечаю я.
    - Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
    Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
    - Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 15.05.2013, 17:55:12 | Сообщение # 1112
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Тебя посодют... А ты не воруй..." На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей. Он говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
    - Прокурор добавит!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 15.05.2013, 18:47:51 | Сообщение # 1113
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Недалеко от остановки...
    Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
    Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
    - Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
    Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
    - Дура.
    - Я? – не поверила девица.
    - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
    - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
    - Корова. Жирная.
    Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
    - Я-а-аа? Корова???
    - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
    - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
    Хихикнула.
    - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
    - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
    Две средние подружки дружно прыснули.
    - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
    - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
    Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 15.05.2013, 18:48:23 | Сообщение # 1114
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника (реставрация исторических событий):

    Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетели в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

    Вообщем, это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 15.05.2013, 19:05:16 | Сообщение # 1115
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Я пришел к своему другу Косте на день рождения. Костя познакомил гостей со своей новой пассией - Татьяной. Сначала она нам понравилась, потому что показалась очень компанейской девчонкой. Первой произнесла тост, потом стала про себя рассказывать, снова произнесла тост и продолжила свой рассказ. Через полчаса я заметил, что кроме нее никто вообще не смог произнести ни одного слова. Вскоре это стало казаться нам навязчивым, а затем уже и вообще невыносимым. Пришло время, и Костя поставил на стол горячее блюдо - рагу из телятины. Первой его попробовала Татьяна и сказала: “Ой, до чего же это вкусно! Я прямо язык готова проглотить!" Услышав это, мы, гости, не сговариваясь, дружно потянулись к ложке, чтобы положить Татьяне добавку. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Среда, 15.05.2013, 19:06:12 | Сообщение # 1116
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. В день приезда к обеду накрыли а-ля «шведский стол» по-армейски. Столовая представляла из себя столы и скамейки без намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной армии. И вот ситуация: +32 в тени, пыль, насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов... В общем, стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... Утром четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Зато днем всех ждал сюрприз. На обед был рассольник... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Четверг, 16.05.2013, 04:13:47 | Сообщение # 1117
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    AM
    Армения
    Статус: вне форума
    США. Белый дом.
    - Господин президент. В череду последних событий нам нужно напасть на какую нибудь страну!
    - Так давайте нападем на СССР.
    - Это невозможно господин президент. СССР уже нет. Сейчас эта страна называется Россия.
    - Ну что ж давайте нападем на Россию. Один хрен они мне до сих пор не нравятся!К тому же у них много ресурсов.
    - Никак не возможно господин президент! У них все еще есть ядерное оружие и велика вероятность того что их поддержит Китай.
    - Ох, этот Китай. Я до сих пор вспоминаю как мы отсосали у Северной Кореи, когда эти узкоглазые хуюбины прислали свое подкрепление в виде полутора миллионов! Брррр... Наши солдаты никогда еще так не охреневали... Может на Британию?
    - Нет! Господин президент, они всегда были нашими верными союзниками! А как насчет ближнего востока?
    - Ближний восток? А это где? (смотрит на карту)
    - Вот господин президент! (показывает на карту)
    - Хм... Как интересно... А что там кто то живет?
    - Да живут. Арабы, евреи, египтяне, турки...
    - Евреи.. Никогда их нелюбил... Давай на евреев?
    - Никак не получится. Господин президент это мы создали эту страну, отобрав часть земли у Палестины.
    - Да чтож такое. Куда не ткни, везде мы были...
    - Не совсем господин президент. Есть еще одна страна.
    - Что за страна? (вдумчиво смотрит на карту)
    - Югославия. (показывает на карту)
    - Хм.. Какая интересная страна. У них наверняка есть нефть!
    - Нет.
    - Тогда возможно там скрываются, исламские террористы?
    - Это тоже исключено, господин президент.
    - Да что ж такое! И придраться то не к чему. (долго и задумчиво всматривается в карту)
    - Господин президент! Может поищем другую страну?
    - Нет! Я хочу напасть на Югославию! Смотри! У них флаг похож на Российский, а ядерного оружия нет! Все! Решено! Вводите войска!

    Так и началась компания против Югославии.... И тут как всегда на плечи американского
    солдата упала непосильная задача в спасение мира и внедрении демократии в очередную страну. В целью каждого американского солдата входило:
    1) Не проебать в карты или нарды на рынке.
    2) Не бухать. Так как у американского солдата и так легко отобрать автомат. А у пьяных солдат в подворотне не раз дети отжимали автоматы, патроны, ботинки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 16.05.2013, 04:14:09 | Сообщение # 1118
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    AM
    Армения
    Статус: вне форума
    АД, ПОГИБЕЛЬ
    Я бросил игры, поверив обещаниям, что жизнь у меня наладится. Я стану здоровее, у меня появится девушка, нормальная работа, и я наконец социально интегрируюсь в общество. И знаете, получилось.
    Я бросил игры. И на меня начали обращать внимания девушки. Сперва я радовался. Да, я нашел симпатичную девушку. Начал встречаться. Жизнь удалась. Но эффект на этом не закончился. Я начал нравиться девушкам все больше и больше. Через неделю, после того, как я бросил игры, я проходил мимо педагогического колледжа, и меня, прямо на крыльце, чуть не изнасиловали, чуть ли затрахали до смерти, группа девушек-студенток из 30 человек. Я еле вырвался и убежал. Я начал бояться посещать людные места, где много девушек. Но самое ужасное, я вынужден был бросить свою красивую девушку. Она постоянно хотела меня. Она готова была заниматься со мной этим 24 часа в сутки. Однажды я ей отказал, и она на меня набросилась с дубиной, чтобы оглушить меня, привязать к кровати и овладеть моим безчувственным телом. Я убежал через окно. Проблемы с девушками так-же остались, но спустя полторы недели, как я бросил игры, я начал, самое ужасное, интересовать геев. Все геи моего города объявили на меня охоту. Они выслеживают меня. Я забаррикодировался в доме. И слышу, как они скрипутся по двери. Это ад.
    По поводу здоровее. Да, я вырос с 172 см за две недели до двух метров, набрал веса с 65 до 100, у меня появились литые мускулы, я словно Аполлон, у меня стали длинные волосы. Одним словом — я стал шкафом два на два метра, мускулистым красавчиком с белоснежными, длинными волосами. Но теперь я застреваю в дверях, мне трудно найти одежду своего размера, а теперь, из-за волос и тела я принимаю душ целый час, утром и вечером. У меня на полке, в ванной появились какие-то крема, мази, гели, и этим всем пользуюсь. Я не хочу, но я пользуюсь. Мыльная пена сливается с моими слезами, и стекает вместе с водой. Никто во мне не видит мою душу. А только красивое тело.
    По поводу работы- работодатели осаждают мой дом вместе с геями. КО мне начали сыпаться деньги, я стремительно богател, но теперь мной интересуется налоговая полиция. Меня скоро посадят.
    Помогите мне вырваться из этого Ада. Я пытался. Я устанавливал WoW, Линягу, корейские MOO, которые мог, но везде оффлайн, оффлайн. Как и Steam с торрентами. Во всех магазинах закончились диски с играми. Я не знаю, что мне делать.Я подумываю о самоубийстве. Никогда не повторяйте моих ошибок. Не бросайте игры. НИКОГДА!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 16.05.2013, 16:11:28 | Сообщение # 1119
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
    Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
    - Маша! Надо высрать факс!
    А потом попривыкла и спокойно отвечала:
    - Ну, раз надо - так высрем...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 16.05.2013, 16:12:19 | Сообщение # 1120
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
    - Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
    Далее с его слов.
    "Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
    Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
    Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
    Ну что, пошел на уроки.
    А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
    А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 56 из 93«1254555657589293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС