.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DilmaДата: Суббота, 18.05.2013, 22:05:53 | Сообщение # 1081
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
    НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
    Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 18.05.2013, 22:06:30 | Сообщение # 1082
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений
    разные. У нас были типа:
    "Шла машина темным лесом,
    За каким-то интересом"... и т. д.
    Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один
    водит:
    "Ехал БЭТМЭН на тележке,
    Продавал он всем орешки"...
    21 век, блин...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    tonop7Дата: Суббота, 18.05.2013, 22:07:19 | Сообщение # 1083
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пересказал сыну 8ми лет прочитанную здесь умную мысль о том, что "кто хочет стать первым, должен уходить с тренировки последним".
    Он не раздумывая ответил - "я могу дольше переодеваться"...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 19.05.2013, 13:10:54 | Сообщение # 1084
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как-то на семинаре по английскому языку дали нам задание перевести статью из газеты "Moscow Times". Мы ее поделили и начали работать. Через некоторое время ко мне обращается сосед по парте:
    - Слушай, Андрюх, помоги пожалуйста перевести слово, двадцать минут по словарям ищу - ну нет его нигде! Не знаю что делать... (И показывает мне это слово, а там написано... Yeltsin (Ельцин) :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 19.05.2013, 13:11:20 | Сообщение # 1085
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У нас в офисе есть милейшее существо по имени Саша. Наш доблестный менеджер и вообще хороший человечек. В пятницу это очарование заставило попадать под стол фактически всю нашу контору.
    Идет совещание. Естественно, наш шеф не доволен продажами в рамках кризиса. Распекал всех подряд. Досталось поголовно всем начиная зам.ген.дира и заканчивая уборщицей. Доходит черед до нашего ангелочка - менеджера Саши. Шеф уже распалился: прицельно плюется ядом на сие милое создание. После десятиминутной тирады у директора заканчивается запас цензурных ругательств, а на нецезурные ему переходить как-то не резон. Наступает пауза.
    В этот момент виновник ора Сашенька подает голосок: "Засем ругаесся, насяльника?"..
    После чего народ просто выпадает под стол во главе с шефом.
    Занавес.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 19.05.2013, 13:43:32 | Сообщение # 1086
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
    Спустя час, звонит он мне:
    - Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
    - Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, - отвечаю я.
    - Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
    Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
    - Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 19.05.2013, 13:43:53 | Сообщение # 1087
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сын сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автолюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные - представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.
    Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.
    Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, припаркована крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут - никого. Десять минут - никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды и до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду, и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.
    После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то, хоть как-то!
    И только одна блондинка говорит другой:
    - А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 14:29:29 | Сообщение # 1088
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pаcпивают сидя в вывоpоченных двеpях :)

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 14:30:15 | Сообщение # 1089
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 20:49:52 | Сообщение # 1090
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем- нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос:
    - Это Зина?
    - Нет, это не Зина.
    - Тогда Маша?
    - Нет.
    - А кто же это?
    Она - игриво и с надеждой: «Мари-и- ина».
    - Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?
    Она, кокетливо: «Свобо-о-одна».
    - Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Ведра и метлы там есть. Спецодежду приноси с собой.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 20:51:05 | Сообщение # 1091
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Племянник выдал перл, все катались по полу. Мать его лежит, отдыхает после работы на диване, он на нее долго так пристально смотрит, затем кричит. «Папка, неси насос, у мамки титьки сдулись!».

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 22:02:52 | Сообщение # 1092
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
    Инженер-иностранец рассказывает:
    - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 22:03:26 | Сообщение # 1093
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Весной 1975 года советский сухогруз вернулся из заграничного рейса на 3 дня раньше срока. Дело было вечером, и, когда команда закончила обмывать успешное завершение плавания и разошлась по домам, в городе царила глухая ночь.
    Старпом Кузюкин жил, можно сказать, в двух шагах от порта. Да и принял он умеренную - так считал он сам - дозу горячительного. Словом, совершив небольшую прогулку пешком, через десять минут старпом вошел в родной подъезд, поднялся на четвертый этаж и нажал кнопку звонка.
    Вместо любимой супруги дверь открыл сосед. Сосед был в одних трусах. Более того, он нагло спросил у Кузюкина, какого Х... ему здесь надо.
    Бравый старпом озверел. На то чтобы спустить соседа с лестницы и вообще вышвырнуть из подъезда у него ушло едва ли не полсекунды. Затем, ворвавшись в квартиру, моряк растолкал мирно спящую молоденькую девушку, заехал ей в глаз и велел переночевать в коридоре, а утром убираться к маме. Вместо коридора девица помчалась к телефону и вызвала милицию. Старпом кипел праведным гневом, но силой трубку не вырывал - один раз ударил, и хватит. Тем временем, неверная супруга называла адрес. Квартира сорок. Старпом Кузюкин вздрогнул, ибо сороковая квартира находилась на третьем этаже, и в ней-то и проживал побитый сосед. Похолодев и мгновенно протрезвев, старпом метнулся к выключателю. Вспыхнул свет... Отсидев 15 суток старпом выставил жильцам сороковой квартиры огромный "кабак".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 20.05.2013, 14:25:43 | Сообщение # 1094
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
    Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
    - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
    - Партизаны, отец... партизаны...
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 20.05.2013, 14:26:15 | Сообщение # 1095
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
    - Якудза? - ведь картина была как в фильмах.
    Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....
    Утро следующего дня....
    Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию.
    Мужик громко, на весь холл, говорит супруге:
    - О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними!
    И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой.
    Якудза явно был в шоке, как и его охрана...
    - Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку...
    В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские...
    И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу...
    Всё это произошло буквально в течении пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Понедельник, 20.05.2013, 17:47:00 | Сообщение # 1096
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
    - Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
    - Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
    - Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Понедельник, 20.05.2013, 17:47:39 | Сообщение # 1097
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил.
    Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естественно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике доказать теорию из учебника.
    Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний.
    Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза:
    "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 20.05.2013, 19:22:42 | Сообщение # 1098
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
    - А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит :
    - А чо, мои яйца больше ее скрипки ?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 20.05.2013, 19:23:01 | Сообщение # 1099
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
    Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
    - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
    Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
    Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
    - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
    Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
    - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
    Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
    Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
    Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
    - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
    Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 20.05.2013, 20:04:32 | Сообщение # 1100
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Друг рассказал. Преамбула. Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится... Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и соответственный тому ажиотаж... Таки что было дальше... Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике. Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери: - Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте обязательно! - Спасибо... Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала. Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать дверь. Голос из-за двери: - Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо? - Да, я приду на выборы!!!!!!! - И проголосуйте за... - Пошел на... Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают... Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери: - Что за сволочь, мля! - Сынок, открой, это я - мама! Занавес... Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на биллютене, какие все кандидаты пи...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС