.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • IRDETOЭта тема относится к форуму:IRDETO
  • Плагины для AMIKO SHD 8900 ALIENЭта тема относится к форуму:Amiko HD

  • Страница 53 из 93«1251525354559293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Четверг, 09.05.2013, 11:48:10 | Сообщение # 1041
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Проблема с компьютером)
    Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора
    Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
    yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его
    выгнали без причины.

    Диалог был такой:
    И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
    К: У меня проблема с Word Perfect...
    И: А что именно?
    К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
    И: Кyда-то делось?
    К: Просто исчезло.
    И: Хм... А что на вашем экране теперь?
    К: Ничего.
    И: Совсем ничего?
    К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на
    клавиатyре.
    И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
    К: Откyда я знаю?
    И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
    К: Что еще за приглашение?
    И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
    К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
    когда я нажимаю на клавиши...
    И: У вашего монитора горит индикатор питания?
    К: У монитора? Что это?
    И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
    На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
    Горит она?
    К: Я не знаю...
    И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
    шнyр питания. Видите его?
    К: Вроде да...
    И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли
    вилка в сеть?
    К: Да, включена.
    И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а
    не один?
    К: Нет.
    И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите
    второй кабель.
    К: Ага, нашел.
    И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в
    компьютер.
    К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
    И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в
    компьютер?
    К: Нет.
    И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
    К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
    И: Темно?!!
    К: Да, света из окна недостаточно.
    И: Нy так включите свет в комнате!
    К: Не могy.
    И: Не можете? Почемy?
    К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
    И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
    сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
    К: Да, все лежит в шкафy.
    И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как
    было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
    К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
    И: Боюсь, что да.
    К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
    И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,
    НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 09.05.2013, 11:50:20 | Сообщение # 1042
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Текстильный комбинат)

    Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному
    городу. Проезжаем мимо текстильного комбината.
    Экскурсовод:
    - Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз
    обвить земной шар по экватору.
    Пауза.
    - Больше они ни на что не пригодны...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 09.05.2013, 18:10:39 | Сообщение # 1043
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    история которое затронет твое сердце...

    В не раз уже заштопанном халате
    Из яркого цветного волокна
    В больничной переполненной палате
    Стоит старушка, плачет у окна.
    Её уже никто не утешает-
    Все знают о причине этих слёз.
    Соседок по палате навещают,
    А ей, лишь раз, сынок халат привёз.
    Про тапочки забыл, сказал смущённо:
    — Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
    — Конечно, потерплю. Я ж на перинке
    И в шерстяных носках могу лежать.
    Куда мне тут ходить? Простора мало.
    Покушать санитарки принесут.
    Меня болезнь настолько измотала,
    Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
    Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
    — Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
    Всё это очень путано и тонко…
    Но ты не думай плохо обо мне!
    Квартира у тебя стоит пустая,
    И мы с женой подумали о том,
    Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
    Поправишься — к себе тебя возьмём!
    И внуки будут рады, ты же знаешь!
    Они души в тебе не чают, мать!
    Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!
    Твою квартиру будем продавать!
    Достал бумаги, молвил без сомненья:
    -Я все продумал, мне доверься, мам…
    Как только мы увидим улучшенья,
    Отсюда сразу жить поедешь к нам.
    Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
    А внуки- ради них и стоит жить!
    И подписала, не подозревая,
    Как все на самом деле обстоит.
    Проходят дни, проходят и недели…
    Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
    Старушку тешали и жалели…
    Но кто же и чего тут не поймет?
    А с каждым днём старушка всё слабеет
    И по ночам все чаще снится сон,
    Как кашку по утрам сыночку греет,
    Но плачет и не хочет кушать он.
    И первые шаги сынка-малышки,
    И слово, что сказал он в первый раз,
    И первые царапины и шишки,
    И детский сад, и школа- первый класс…
    Врачи молчат, стараясь что есть силы
    Хоть как-то ей страданья облегчить.
    А родственники строго запретили
    Старушке про диагноз сообщить.
    Она не знает, что больница эта-
    Не городской простой стационар,
    Что шансов на поправку больше нету…
    Но, для нее незнанье-не кошмар.
    Табличка «Хоспис» на стене у входа
    Ей ни о чём плохом не говорит.
    На странные слова давно уж мода
    И нужно ли кого за то винить?
    Она не знает, что сынок исправно
    Звонит врачам, в неделю раза два:
    — Вы ж говорили- умирает… Странно…
    Что до сих пор она ещё жива…
    Она жива. Она всё ждет и верит,
    Что сын придёт, обнимет, объяснит,
    Откроются сейчас палаты двери,
    Она же всё поймёт и всё простит.
    С последних сил встаёт она с кровати.
    Держась за стенку, подойдёт к окну.
    Насколько ей ещё терпенья хватит
    Так верить безразличному сынку?
    Она готова до конца стараться.
    И сил, что нет, она должна найти.
    Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
    Придёт…Ну как он может не придти?
    Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
    На небо лишь посмотрит невзначай
    И теребит рукой нательный крестик-
    Мол,подожди, Господь, не забирай
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 09.05.2013, 18:10:58 | Сообщение # 1044
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
    - Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
    - Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
    - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
    - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
    - Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
    - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 10.05.2013, 10:44:38 | Сообщение # 1045
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
    Но вода камень точит - раскололся парень!
    Оказался он курсантом летного училища. Их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
    Далее - от его лица:
    "Взлетел я очередной раз, набрал высоту и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте.
    Автопилота на АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал, центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
    Вот такой натюрморт: я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов..."
    Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
    - Ты хоть пописать-то успел?
    - А как же! И не только пописать...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 10.05.2013, 10:45:11 | Сообщение # 1046
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Пятница, 10.05.2013, 13:39:00 | Сообщение # 1047
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Пятница, 10.05.2013, 13:39:24 | Сообщение # 1048
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал:
    - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
    - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 10.05.2013, 14:56:43 | Сообщение # 1049
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История про морские звёзды

    История про морские звезды
    Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
    — Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
    — Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
    — Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
    Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
    — Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 10.05.2013, 14:56:58 | Сообщение # 1050
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Объявление в подъезде:

    МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

    Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
    1. Паспорт.
    2. Дорогие часы.
    3. Мобильный.
    4. Деньги на ремонт всего подъезда.
    5. Пару костылей.
    6. Йод.
    7. Вату.
    8. Бинт.
    9. Пол мешка гипса.
    10. Завещание.

    Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

    ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 10.05.2013, 20:57:57 | Сообщение # 1051
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лось, машина и Андрей.

    У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и обалдел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
    И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает...
    Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всего этого бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!!
    Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 10.05.2013, 20:59:17 | Сообщение # 1052
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В маршрутке

    Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем
    электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду,
    лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без
    задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только
    вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается
    глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал.
    ("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при
    перегрузках).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 11.05.2013, 10:02:29 | Сообщение # 1053
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как обычно, утром совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик:"Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь, оборачиваюсь - вижу, несется ко мне девочка лет 11 -12 с огромной собакой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!" Я, думая, что что-то случилось, иду к ней. Когда до нашей встречи оставалось метров 5, девочка смогла сказать фразу до конца:
    - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
    Не обманула...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 11.05.2013, 10:03:07 | Сообщение # 1054
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сын-первоклассник делает уроки с бабушкой. Открыт букварь. Бабушка слушает, а мальчик читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке: "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля сталеварами". Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Суббота, 11.05.2013, 10:35:22 | Сообщение # 1055
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда учился в политехе был у нас такой прикол – сидели как-то со знакомыми лаборантами в электротехнической лаборатории. Время – зимняя сессия… Мозги у всех кипят. Сидим, пишем курсовые и готовимся. Подустали…

    Решили размяться и поразвлечься… Берётся ватман, скатывается в трубочку, с одной стороны в трубку вставляется кондер, подносится 220В и ВУАЛЯ! Крышка кондера летит будто ей выстрелили из ружья.

    Нарисовали мишень и повесили её на железную дверь распределительного шкафа. Стрелок прицелился, 220В, БАБАХ!!! Везде гаснет свет…

    Начинаем выяснять что произошло – алюминиевая крышка от кондера металлическую дверцу шкафа пробить попросту не в состоянии… КЗ тоже отпадает… Открываем распределительный шкаф, а там зажаренная мышь! Видать она испугалась грохота попадания, неудачно дёрнулась и замкнула своей тушкой пару фаз. Мышку было жалко
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 11.05.2013, 10:35:57 | Сообщение # 1056
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Было дело во время учебы в универе. Я тогда с другом жильё снимал. И вот ситуация - мы с Михой уже дней пять не ели, Миха уже почти в коме, и я пополз на ближайший базар подработать.

    На рынке работы не было и я пошёл ниже, и увидел ремонтируемую аптеку. Словом, мне предложили погрузить свертки линолеума по полметра толщиной и 5 метров длиной. И получил я 100 рублей. Купил я 2 кило гречки (она тогда была еще по 23 рубля) сигарет, хлеба. Прикол в чем - идет парень 176 роста 100 веса и 110 размах плечей - и не может донести 2 кило гречки - сил не хватает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 11.05.2013, 10:43:44 | Сообщение # 1057
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
    - Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
    Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
    - Мам, ну, мы не едем никуда... Да ничего... Мой козел руку сломал...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 11.05.2013, 10:44:22 | Сообщение # 1058
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел
    смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на
    табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков
    шкафа и бросаю на пол…Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу,
    что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы
    принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я
    запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет,
    положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее
    удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она
    отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше…
    Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую
    шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не
    тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на
    котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я
    услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ
    ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?».
    ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 11.05.2013, 11:59:46 | Сообщение # 1059
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения.
    Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних
    мыслей спрашиваю:

    - Девушка, дайте мне ваши реквизиты.
    - Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :)))
    - Тогда давайте ВАШИ!!! :)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 11.05.2013, 12:00:49 | Сообщение # 1060
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
    Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 53 из 93«1251525354559293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС