.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DKfc2000Дата: Среда, 15.05.2013, 15:37:14 | Сообщение # 1041
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Корова...

    - Есть три греха, – сказал мудрый человек.
    Толпа замерла.
    - Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
    Толпа одобрительно загудела.
    Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
    - Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
    Толпа одобрительно загудела.
    Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
    - Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
    Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
    - Третий грех – это занудство.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 15.05.2013, 17:54:40 | Сообщение # 1042
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
    Спустя час, звонит он мне:
    - Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
    - Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, - отвечаю я.
    - Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
    Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
    - Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 15.05.2013, 17:55:12 | Сообщение # 1043
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Тебя посодют... А ты не воруй..." На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей. Он говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
    - Прокурор добавит!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 15.05.2013, 18:47:51 | Сообщение # 1044
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Недалеко от остановки...
    Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
    Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
    - Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
    Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
    - Дура.
    - Я? – не поверила девица.
    - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
    - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
    - Корова. Жирная.
    Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
    - Я-а-аа? Корова???
    - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
    - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
    Хихикнула.
    - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
    - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
    Две средние подружки дружно прыснули.
    - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
    - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
    Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 15.05.2013, 18:48:23 | Сообщение # 1045
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника (реставрация исторических событий):

    Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетели в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

    Вообщем, это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 15.05.2013, 19:05:16 | Сообщение # 1046
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Я пришел к своему другу Косте на день рождения. Костя познакомил гостей со своей новой пассией - Татьяной. Сначала она нам понравилась, потому что показалась очень компанейской девчонкой. Первой произнесла тост, потом стала про себя рассказывать, снова произнесла тост и продолжила свой рассказ. Через полчаса я заметил, что кроме нее никто вообще не смог произнести ни одного слова. Вскоре это стало казаться нам навязчивым, а затем уже и вообще невыносимым. Пришло время, и Костя поставил на стол горячее блюдо - рагу из телятины. Первой его попробовала Татьяна и сказала: “Ой, до чего же это вкусно! Я прямо язык готова проглотить!" Услышав это, мы, гости, не сговариваясь, дружно потянулись к ложке, чтобы положить Татьяне добавку.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 15.05.2013, 19:06:12 | Сообщение # 1047
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. В день приезда к обеду накрыли а-ля «шведский стол» по-армейски. Столовая представляла из себя столы и скамейки без намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной армии. И вот ситуация: +32 в тени, пыль, насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов... В общем, стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... Утром четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Зато днем всех ждал сюрприз. На обед был рассольник...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 16.05.2013, 04:13:47 | Сообщение # 1048
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    AM
    Армения
    Статус: вне форума
    США. Белый дом.
    - Господин президент. В череду последних событий нам нужно напасть на какую нибудь страну!
    - Так давайте нападем на СССР.
    - Это невозможно господин президент. СССР уже нет. Сейчас эта страна называется Россия.
    - Ну что ж давайте нападем на Россию. Один хрен они мне до сих пор не нравятся!К тому же у них много ресурсов.
    - Никак не возможно господин президент! У них все еще есть ядерное оружие и велика вероятность того что их поддержит Китай.
    - Ох, этот Китай. Я до сих пор вспоминаю как мы отсосали у Северной Кореи, когда эти узкоглазые хуюбины прислали свое подкрепление в виде полутора миллионов! Брррр... Наши солдаты никогда еще так не охреневали... Может на Британию?
    - Нет! Господин президент, они всегда были нашими верными союзниками! А как насчет ближнего востока?
    - Ближний восток? А это где? (смотрит на карту)
    - Вот господин президент! (показывает на карту)
    - Хм... Как интересно... А что там кто то живет?
    - Да живут. Арабы, евреи, египтяне, турки...
    - Евреи.. Никогда их нелюбил... Давай на евреев?
    - Никак не получится. Господин президент это мы создали эту страну, отобрав часть земли у Палестины.
    - Да чтож такое. Куда не ткни, везде мы были...
    - Не совсем господин президент. Есть еще одна страна.
    - Что за страна? (вдумчиво смотрит на карту)
    - Югославия. (показывает на карту)
    - Хм.. Какая интересная страна. У них наверняка есть нефть!
    - Нет.
    - Тогда возможно там скрываются, исламские террористы?
    - Это тоже исключено, господин президент.
    - Да что ж такое! И придраться то не к чему. (долго и задумчиво всматривается в карту)
    - Господин президент! Может поищем другую страну?
    - Нет! Я хочу напасть на Югославию! Смотри! У них флаг похож на Российский, а ядерного оружия нет! Все! Решено! Вводите войска!

    Так и началась компания против Югославии.... И тут как всегда на плечи американского
    солдата упала непосильная задача в спасение мира и внедрении демократии в очередную страну. В целью каждого американского солдата входило:
    1) Не проебать в карты или нарды на рынке.
    2) Не бухать. Так как у американского солдата и так легко отобрать автомат. А у пьяных солдат в подворотне не раз дети отжимали автоматы, патроны, ботинки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 16.05.2013, 04:14:09 | Сообщение # 1049
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    AM
    Армения
    Статус: вне форума
    АД, ПОГИБЕЛЬ
    Я бросил игры, поверив обещаниям, что жизнь у меня наладится. Я стану здоровее, у меня появится девушка, нормальная работа, и я наконец социально интегрируюсь в общество. И знаете, получилось.
    Я бросил игры. И на меня начали обращать внимания девушки. Сперва я радовался. Да, я нашел симпатичную девушку. Начал встречаться. Жизнь удалась. Но эффект на этом не закончился. Я начал нравиться девушкам все больше и больше. Через неделю, после того, как я бросил игры, я проходил мимо педагогического колледжа, и меня, прямо на крыльце, чуть не изнасиловали, чуть ли затрахали до смерти, группа девушек-студенток из 30 человек. Я еле вырвался и убежал. Я начал бояться посещать людные места, где много девушек. Но самое ужасное, я вынужден был бросить свою красивую девушку. Она постоянно хотела меня. Она готова была заниматься со мной этим 24 часа в сутки. Однажды я ей отказал, и она на меня набросилась с дубиной, чтобы оглушить меня, привязать к кровати и овладеть моим безчувственным телом. Я убежал через окно. Проблемы с девушками так-же остались, но спустя полторы недели, как я бросил игры, я начал, самое ужасное, интересовать геев. Все геи моего города объявили на меня охоту. Они выслеживают меня. Я забаррикодировался в доме. И слышу, как они скрипутся по двери. Это ад.
    По поводу здоровее. Да, я вырос с 172 см за две недели до двух метров, набрал веса с 65 до 100, у меня появились литые мускулы, я словно Аполлон, у меня стали длинные волосы. Одним словом — я стал шкафом два на два метра, мускулистым красавчиком с белоснежными, длинными волосами. Но теперь я застреваю в дверях, мне трудно найти одежду своего размера, а теперь, из-за волос и тела я принимаю душ целый час, утром и вечером. У меня на полке, в ванной появились какие-то крема, мази, гели, и этим всем пользуюсь. Я не хочу, но я пользуюсь. Мыльная пена сливается с моими слезами, и стекает вместе с водой. Никто во мне не видит мою душу. А только красивое тело.
    По поводу работы- работодатели осаждают мой дом вместе с геями. КО мне начали сыпаться деньги, я стремительно богател, но теперь мной интересуется налоговая полиция. Меня скоро посадят.
    Помогите мне вырваться из этого Ада. Я пытался. Я устанавливал WoW, Линягу, корейские MOO, которые мог, но везде оффлайн, оффлайн. Как и Steam с торрентами. Во всех магазинах закончились диски с играми. Я не знаю, что мне делать.Я подумываю о самоубийстве. Никогда не повторяйте моих ошибок. Не бросайте игры. НИКОГДА!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 16.05.2013, 16:11:28 | Сообщение # 1050
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
    Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
    - Маша! Надо высрать факс!
    А потом попривыкла и спокойно отвечала:
    - Ну, раз надо - так высрем...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 16.05.2013, 16:12:19 | Сообщение # 1051
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
    - Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
    Далее с его слов.
    "Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
    Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
    Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
    Ну что, пошел на уроки.
    А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
    А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 16.05.2013, 17:00:27 | Сообщение # 1052
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит:
    - Свинья!
    Мужчина немедленно кричит в ответ:
    - Стерва!
    Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
    Мораль: если б мужчины умели нас слушать...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 16.05.2013, 17:00:52 | Сообщение # 1053
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Утром по дороге нa рaботу я бросил взгляд из мaшины нa левый ряд и увидел женщину зa рулем нового Мустaнгa, которaя нa скорости не меньше 100 км/ч нaклaдывaлa тушь для ресниц, вперившись в зеркaло зaднего видa. Я всего нa пaру секунд отвел взгляд, a когдa посмотрел сновa, онa былa уже нaполовину нa моей полосе, продолжaя нaклaдывaть мaкияж. Кaк всякого мужикa меня непросто нaпугaть, но тут я действительно испугaлся тaк, что выронил из руки электробритву, которaя, пaдaя, выбилa из второй руки пончик. Пытaясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить мaшину,я зaдел шнур телефонa, который выпaл из ухa и упaл в стaкaн с кофе,стоящий между ногaми. Мaло того, что гробaнулся дорогой телефон, дa еще вaжный звонок рaзъединился в сaмый ответственный момент! Будь прокляты эти бaбы зa рулем!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 16.05.2013, 18:10:56 | Сообщение # 1054
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
    Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…
    Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 16.05.2013, 18:11:48 | Сообщение # 1055
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На майские....
    Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

    К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

    Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
    На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

    Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
    Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
    Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 16.05.2013, 19:24:07 | Сообщение # 1056
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок - мне, философски:
    - Они думают, что спорт - это здоровье...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 16.05.2013, 19:24:36 | Сообщение # 1057
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен перемолола, кричит бабушка: «Никакого толку от вашего пакету нетути!!!» А она его себе на голову пристроила, вместо того, чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут…

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 17.05.2013, 01:58:48 | Сообщение # 1058
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.
    Ребята покорно ставят сумки на снег.
    К одному:
    - Руки протяни.
    Тот протягивает.
    - Горстью!
    Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
    Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
    - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 17.05.2013, 01:59:10 | Сообщение # 1059
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?
    - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
    - Все-все?..
    - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
    - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
    - Разумеется.
    Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
    - А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 17.05.2013, 10:29:48 | Сообщение # 1060
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальная деревня:мужики бухают,уснули, а один возле трактора. Через 2 часа:один бухарик заводит трактор и вперед!!! А внизу тот орет наехали. Ну остонавили-мужик никакой, стали его закидывать на прицеп, а сил нет закинуть,и ВОТ он висит как буратино,а лицо,извиняюсь морда уже синяя, из последних сил снимают а все ,мен труп,печально. Ну вызвали врача.А тут вы скажете ну ты и подонок ,нашел над чем смеятся, над трупом.А я говорю как Задорнов, подождите не сейчас смейтесь.Врач пока приехал, склоняется, смотрит, труп морда синяя,пульса нет.ну надо вид сделать 1я помощь.И вдруг:ВОССТАВШИЕ ТРУПЫ -ОН ОТКРЫЛ ГЛАЗА! Врач чуть инфаркт не схватил./история реальная,гугл не мучайте, и деревня реальная,и мужики.
    А ,тот мужик жив здоров.и пьет по неделе.Да,еще, не одно животное не пострадало во время рассказа.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС