.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    Semen555Дата: Понедельник, 13.05.2013, 22:32:01 | Сообщение # 1021
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Села на коленки

    Случилось мне как-то наблюдать такую картину в общественном транспорте.

    Ехал я с работы в автобусе. Тут на одной остановке зашла женщина с тяжелой сумкой, полной продуктов. Поставила на свободное сидение ее, а сама пошла к компостеру, пробить свой талончик.

    Пока она ходила, один наглый, щуплый с виду товарищ сумку поставил на пол, а сам уселся с довольным видом на свободное место. Вернулась владелица сумки, удивилась, первая же заняла место, даже ничего сказать не могла от растерянности.

    А этот товарищ сидит и ухмыляется, мол, дамочка не робейте, проблем нет, и приглашает, чтобы села на коленки.

    Женщина еще больше растерялась, потеряла дар речи от такого нахальства. Рядом стоял мужчина, высокий, крупный, вес за центнер будет, точно… Он спокойно поинтересовался у женщины, воспользуется ли она случаем, будет садится на коленки, если нет, то сядет он.

    А затем с невозмутимым и полным достоинства видом сел на коленки наглеца и ехал все свои шесть остановок. Народ в автобусе был в полном восторге (особенно новые пассажиры, садящиеся на следующих остановках)...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 14.05.2013, 14:19:19 | Сообщение # 1022
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ехал как-то утром на работу (сам из Подмосковья) электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:

    - Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!

    Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:

    - Идите н@хуй. Тут вы денег не получите.

    Один из цыганят отвечает:

    - Тогда мы вам петь не будем! Оба пулей пролетают наш вагон и продолжают свой спектакль в следующем.

    На весь вагон раздаётся женский голос:

    - Мужчина, сколько с нас?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 14.05.2013, 14:19:51 | Сообщение # 1023
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стояла моя подруга в очереди, в аптеку, а у неё в то время грипп был, вот, стоит она значит в очереди, человек 10 там было, так вот за ней никого не было и решила она отойти из очереди, и тут ей нестерпимо захотелось чихнуть, она зажала нос рукой, и тут... Она нечаянно пукнула, прозвучало это так, как будто это писк так пззз... Все такие смотрят на неё, она : - извините, извините...

    Теперь смотрим со стороны людей в очереди: Скучный день, тут заходит в аптеку девочка, встаёт в очередь, стоит минут пять, потом выходит на середину зала и демонстративно, тоненько пукает. :)

    2 история:

    Не очень смешная. Стоит моя подруга на остановке, (Это всё та же подруга, которая гриповала той зимой) И захотелось ей в очередной раз чихнуть, а там стоял такой важный молодой человек в черном кожаном плаще и шляпе, Так вот, проходит он мимо неё, а у неё нос заложен, полный соплей, и тут она чихает прямо на его плащ, получилась такая сопля огромная, а тут как раз её трамвай, она шмыг в него и уехала =)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 14.05.2013, 14:24:51 | Сообщение # 1024
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Сделанное тобой к тебе же и вернется

    Тронула история. "В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.

    - Пойдем ко мне в дом, - сказал фермер. - Тебе надо успокоиться и согреться.
    - Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.

    Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал... А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил:

    - Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
    - Да, я, - ответил фермер.
    - Сколько я вам должен?
    - Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
    - Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель.
    - Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. - Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
    - Это ваш сын? - спросил гость.
    - Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове.
    - Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

    Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.

    Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? - Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.

    Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря: "Сделанное тобой к тебе же и вернется".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 14.05.2013, 14:25:09 | Сообщение # 1025
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    случай из жизни

    Вечером вышел на балкон. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: *А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сволочь, делаешь?!!*

    На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот, между тем, продолжал медленно красться, косясь на меня...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 14.05.2013, 14:46:03 | Сообщение # 1026
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза

    Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом.
    Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит - "Папа,я хочу скакать!".
    Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь).
    Ну, отказать невозможно - так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит.
    Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем.

    Стараюсь изо всех сил, "брыкаюсь", кричу "Иго-Го".
    Едем, как водится, к маме.

    Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза.
    Спрашиваю - что, мол, не так?
    Она смотрит как-то странно и говорит "Так она же в туалет хочет?!".
    И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать.

    Представил, как ситуация выглядит глазами дочки - выл так, что думал - голова лопнет.

    В туалет, несмотря на, успели.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 14.05.2013, 14:46:47 | Сообщение # 1027
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
    История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
    Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
    В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 14.05.2013, 15:26:47 | Сообщение # 1028
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
    Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 14.05.2013, 15:28:15 | Сообщение # 1029
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разговор двух студентов-химиков.
    Парень:
    - Похимичим?
    Девушка:
    - О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 14.05.2013, 15:49:20 | Сообщение # 1030
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
    - Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
    - А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
    - Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
    - Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 14.05.2013, 15:49:36 | Сообщение # 1031
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
    - Как долго его собирать?
    Суровый дядя отвечает:
    - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:23:09 | Сообщение # 1032
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок, диалога: “Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился". Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно. Далее выяснилось, что речь шла о машине-малолитражке.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 14.05.2013, 19:24:06 | Сообщение # 1033
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Девочка шести лет после посещения ЛОРа села поиграть в компьютер, после чего пришла к маме и говорит: "Я все это время думала о докторе, наконец поняла, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет играет на компьютере в игры!"

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 14.05.2013, 23:20:46 | Сообщение # 1034
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл») Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьёзно. Этим летом я решил попытаться сдать на чёрный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:) Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще чёрные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четвёрку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо...» Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с чёрными-чёрными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!!» и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут чёрний пёяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили?» Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!! Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – её хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где всё это поглощали. В четвёртый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы. И теперь, собственно, Action! Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боёв в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боёв биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... ....внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы. Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!..... На ужин иранцы не пришли. Совсем. Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Тёмик. PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 14.05.2013, 23:22:35 | Сообщение # 1035
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал:
    - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
    - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Среда, 15.05.2013, 09:36:57 | Сообщение # 1036
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история произошла в те далекие времена когда правительство Советского Союза решило бороться с пьянством кардинальными методами и объявило сухой закон.

    В милицию пришла директива: Всё спиртное изъять и Уничтожить!

    Только одно не учло наше впавшее в маразм правительство! Способ уничтожения изъятого спиртного никто не уточнил!

    Капитальная попойка продолжалась очень долго. Милиционеры с воодушевлением восприняли новый приказ и рьяно начали уничтожать конфискованное спиртное!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Среда, 15.05.2013, 09:37:16 | Сообщение # 1037
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г. Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.

    Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.

    Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили.

    Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!

    Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой.

    Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 15.05.2013, 13:22:44 | Сообщение # 1038
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В аптеке.

    - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

    Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

    - Эрва шерстистая?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 15.05.2013, 13:23:27 | Сообщение # 1039
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 15.05.2013, 15:36:59 | Сообщение # 1040
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    воспоминания капитана

    Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
    - Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС