.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • ключи BISSЭта тема относится к форуму:BISS
  • VIP IPTV форумЭта тема относится к форуму:Стабильные VIP плейлисты IPTV

  • Страница 51 из 93«1249505152539293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    DilmaДата: Понедельник, 06.05.2013, 12:26:36 | Сообщение # 1001
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.

    Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в "суд по правам защиты животных". У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.

    В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва - "Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 06.05.2013, 12:27:41 | Сообщение # 1002
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    С пьяных глаз
    Крепко принявшего
    водителя остановил на
    дороге милицейский
    патруль, вылез он из
    машины и вместе с
    гаишниками отвлекся
    на случившуюся рядом
    аварию. Довольный
    тем, что все документы
    остались у него,
    нарушитель уселся за
    руль, приехал домой и
    сказал жене, чтобы,
    если его будут
    спрашивать, она
    говорила, что он весь
    день плохо себя
    чувствовал и никуда
    не выходил. Через
    некоторое время
    прибывшие гаишники
    таки подняли его с
    постели и потребовали
    в подтверждение его
    слов открыть гараж.
    Там оказалась...
    милицейская машина.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 06.05.2013, 15:29:17 | Сообщение # 1003
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Законы подлости

    1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."

    2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"

    3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"

    4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"

    5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"

    6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"

    7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"

    8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."

    9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"

    10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"

    11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"

    12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."

    13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"

    14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"

    15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 06.05.2013, 15:29:33 | Сообщение # 1004
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    урок

    Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
    На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
    растаможивание, как за новые iPhone 4G.

    Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
    таможню.
    Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
    Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

    Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 06.05.2013, 17:35:38 | Сообщение # 1005
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
    - Да они там апельсин едят!
    Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 06.05.2013, 17:35:55 | Сообщение # 1006
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на шесть кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику, и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали.
    И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" - ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 06.05.2013, 19:12:35 | Сообщение # 1007
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женские духи;)

    Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 06.05.2013, 19:13:41 | Сообщение # 1008
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как работает служба безопасности?

    Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку
    металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между
    сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
    СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
    Я - Да у меня там много всего...
    СБ - Ну, тогда ладно, проходите.

    Порадовался логике.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 06.05.2013, 21:31:35 | Сообщение # 1009
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Из весеннего котоводства. Кот итиегозаногузаднюю линяет. Клавиатура густо присыпана сереньким. Ненавижу его, а тянет. Тянет жать все это мохнатое тело с глупым лицом. Интересно, а лысых котов жмут? И царапается, пришлось вырвать ноги ногти остричь. Я вырвал тебе зубы, ехидна. Теперь кусайся если можешь (с).

    Вчера жалостливо рассматриваю поцарапанную руку, сынок заглядывает мне через плечо и сообщает: «Ты, мама, его в неправильных местах трогаешь. Вот ему и неприятно». Полежали мы с бабушкой на полу, похрюкали да и по делам пошли.

    В связи со скорым наступлением купального сезона вспомнила, как антиквар Петрову полюбил. Мы на пляже валялись охотничьими колбасками, вернее я валялась, а Петрова у береге плескалась и в воде фыркала – красивые камушки искала.

    А неподалеку отдыхал антиквар и сотоварищи. Отдыхал и прибрежных тетенек оглядывал опытным взглядом.
    А тетеньки и рады стараться, особенно местные. Если кто не знает, то на юге местные барышни на пляж ходят в макияже и в каблуках: а вдруг судьба. А вдруг война, а я уставший?(с)

    Только Петрова возилась и увлеченно фыркала на дне. И совершенно, ну совершенно не обращала внимания на вполне еще приличный пресс и большую блестящую машину (дура, вот же дура).

    И тут Петрова решила меня развеселить. Набрала водорослей, коричнево –зеленых таких, еще на кудрявые кусты похожи. Один пук в плавки воткнула в районе бабочек в животе, а два других в подмышки - изобразила очень небритую женщину. И восстала из пены морской. Я услышала радостное «ЮляЮляЮля» и ей-богу чуть с кровати не упала. Обомлел весь пляж.

    А антиквар ей потом рассказывал, стоит такая, пузико оттопырила как щенок и хохочет. Точно дура, подумал. Но, тянет. И пошел знакомиться.

    К сезону-то все готовы? Пресс, попы? А то я чота нервничаю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 06.05.2013, 21:32:07 | Сообщение # 1010
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В полнолуние мне всегда снятся ужасы. Мне вообще что-нибудь снится каждую ночь. Причем это развернутые многосерийные триллеры: иногда это инопланетяне с неприятными лицами, иногда промышленный шпионаж с последствиями, иногда кража якутских алмазов в особо крупных. Вообще мой внутренний сценарист, судя по упадку мирового синематографа, воистину гениален.

    Вот смотрите чтоб вам понятна была степень моей шизофрении. Время от времени, во сне я попадаю в одно и то же место. Это небольшой городок на побережье. Я даже карту могу нарисовать. Если идти к морю и свернуть направо, то попадаешь по дороге с травой-полынью в бухту, где среди древних развалин причаливают баркасы контрабандистов. Если налево вниз – то приходишь к подножью острой скалы с клочьями тумана сверху. Там серпантин лысой пыльной дороги и на вершине дом. Это нехорошее место, местные жители туда не ходят. По слухам в старом доме живет женщина, которая забыла как плакать.
    Когда осенний шторм – волны слизывают серпантин и все что плохо лежит, тогда люди сидят закрывшись по домам, водяная пыль блеклым туманом стоит в комнатах. И хочется смотреть на огонь и ждать. Ждать заблудившиеся баркасы, детей с моря и хорошую погоду. Вот только ветер приносит странные звуки с горы. Говорят, это смеется хозяйка дома.
    В городе, который мне снится, нет котов, нет собак…Никаких бесполезных домашних животных. У этих людей есть только они сами.
    Солнце заходит прямо в воду и красит белый город розовой пылью. Каждый вечер.

    В детстве я на ночь выпивала стакан воды. Чтобы ночью обязательно проснуться посреди приключений, сбегать пописать придерживая ночную рубашку холодной вспотевшей ладошкой, шепча «главное не оборачиваться, главное не оборачиваться» потом упасть в подушку и опять начать засыпать. До сих пор люблю процесс засыпания.

    А вот когда луна или месяц светят мне в личность, вот тогда никаких интересных снов я не вижу. Тоска и безысходность: или я устало убегаю от какого-то хтонического ужаса, еле переставляя (посмотрела вниз во сне) щупальца, или сдаю экзамен, а меня никто не слушает.
    Или вот, например, сплю я как-то летней ночью. Жалюзи еще не придумали. Или придумали, но мы еще зарабатывать не научились. И тут мне снится, что лежу я на спине в позе расстрелянного разведчика, руки раскинуты, а ноги почему-то согнуты. И ползет по ноге паук. Лапки черные, а густая шерстка на спинке серебрится в лунном свете, и он мееедленно лапы так переставляет.
    А я, представьте, встать не могу, не в состоянии, я ж расстрелянная. А он все «раз-два-три-четыре, туп туп…», тогда я делаю нечеловеческое усилие, оживаю, сажусь на кровати и как заору «Аааааааа». И от вопля этого потустороннего просыпаюсь. Тут же понимаю, что луна, сон шизофрения, все как обычно. Но от моего крика просыпается на тот момент муж номер два. Садится рядом и, с закрытыми глазами, тоже говорит «Аааааааа». Только октавой ниже. А вы не смейтесь, с вами б так рядом заорало что-то нечеловеческим голосом.
    Я, естественно, начинаю хохотать в голос. Мужчина открывает глаза и немедленно подает на развод бубнит мне ехидно, прямо цитатой из модного тогда фильма «Нееет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной».

    Так вот, просыпаюсь я давеча от очередного триллера. Полежала, холодный пот с с чела утерла, выпила двадцать капель трын-травила (с) и, как только утихла тахикардия (вы б такое увидели чесслово) решила пойти спать к сыночку. Тут что-то из инстинктов, он маленький тепленький еще молоком пахнет. Пройдет еще несколько лет и у него отрастут волосы, хриплый бас и нонконформизм. Женщины будут лайкать и всячески жантильничать в парадной, а я королевой матерью шастать с черного хода чтобы не видеть этих безобразий. А пока он сонный, мягкий, сказки сняться ребенку приличные, можно спасаться неподалеку.

    Только –только отодвинула ребенка, который по традиции обожает спать в позе расстрелянного разведчика, под стенку, как ребенок проснулся и недовольно спросил «А ты что тут делаешь?» И вроде бы заснул. А через пару минут сел на постели и сообщил тревожно «Ну все, свинья, тебе кирдык». И буквально захрапел.
    Оказалось, снилась игра Энгри Бердс. Птицы против свиней, ежели кто не.

    А я подую ему в макушку и скажу: Спи сынок. «Спи спокойно и не горюй. Я вернусь к тебе первым же весенним днем и мы будем строить запруду».Снусмумрик. И он заснет.

    Пы Сы Слушайте, а напишите мне, кто вас смешит в жж. Меня много кто, а вот недавно 1_redactor. У него есть теща, жена и свежеродившийся Эрнестик. Инджой. Кто на новенького?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 07.05.2013, 05:56:09 | Сообщение # 1011
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось... . . Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ ! ! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ?
    Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать !
    P. S. они там по ходу совсем с кутушек съехали !
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 07.05.2013, 05:59:04 | Сообщение # 1012
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал коллега. далее - от первого лица.
    Когда мне было лет 18-19 (10 лет назад), поехали мы с друганом в соседний поселок на дискотеку на мотоцикле. Расстояние неблизкое - километров 40. Но что поделаешь, ведь здание, где была единственная дискотека в нашем городке, закрыто на ремонт. Погуляли хорошо тогда, выпили изрядно и глубокой ночью покатили домой. А из этого поселка дорога разветвляется на две - одна ведет в наш городок, другая, соответственно, имеет совсем другое направление. Мы поехали по неправильному пути (это мы поймем позднее), и начались приключения. Километрах в пяти от развилки стояла машина ДПС. Гаишник нас хотел тормознуть своей волшебной палочкой. Но мы успели сообразить, что если остановимся, останемся без прав и мотоцикла. Как потом домой добираться? Друган, который сидел за рулем, прибавил газу, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще километров пять, мы стали соображать лучше (видимо подействовал чистый лесной воздух). Как раз попалась какая-то деревня. На наше счастье, в такое позднее время не все люди спали. Мы постучались в дом, где в окнах горел свет. Местный житель нам объяснил, что мы заблудились, и нам нужно возвращаться к развилке. Что же делать? Дорога до развилки одна, а на ней стоят гаишники. Решили сделать так: едем до поворота, где они должны стоять. Дальше друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, осматриваю местность (вдруг уехали). Шел я какое-то время по дороге. А темно, ничего не видно вообще. И луны, как назло, нет. И вдруг метрах в десяти от меня - фырк! Фары машины дпсной загорелись. Подходят ко мне. "Ну что, - говорят, - попался"? Я говорю: "А что я такого сделал, я просто иду". Менты: "Да ладно тебе заливать-то, где твой друг с мотоциклом, мы же видели, что вы проезжали тут с полчаса назад". Я думаю : "Вот хитрые менты, на понт берут. Как же они могли нас разглядеть, скорость-то была большая очень, да и темень еще. " Сказал им: "Я ни на каком мотоцикле не ехал, иду домой пешком". Гаишники: "ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ТЫ ИДЕШЬ В ШЛЕМЕ? ". Ну, что с меня взять, с пешехода? Отпустили с миром. Я вернулся к другу, и мы еще час-полтора обходили гаишников через лесной бурелом рядом с дорогой, таща мотоцикл на своем горбу. Вернулись домой, когда уже рассвело.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 07.05.2013, 12:47:28 | Сообщение # 1013
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
    - И за что я тебя люблю???
    Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
    - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
    Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
    - А у всех сказок хороший конец...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал petrov7777 - Вторник, 07.05.2013, 12:48:39



     

    petrov7777Дата: Вторник, 07.05.2013, 12:49:36 | Сообщение # 1014
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
    - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 07.05.2013, 13:44:36 | Сообщение # 1015
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    ПРИТЧА : ЧЕЛОВЕК И СЧАСТЬЕ

    Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет.
    - Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
    - "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда."
    - "А что ты мне дашь за это?" — спрашивает человек.
    - "А что ты хочешь?" — переспросило Счастье.
    - "Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой".
    - Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.
    Сидит Счастье в яме плачет ещё громче.
    - Мимо шёл второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
    - "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда."
    - "А что ты мне дашь за это?" — спрашивает человек.
    - "А что ты хочешь?" — переспросило Счастье.
    -"Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок".
    - Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.
    Совсем потеряло надежду Счастье.
    - Вдруг слышит, идёт третий человек, крикнуло ему Счастье:
    - "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста".
    - Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше, Обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
    - "Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?"
    - "Ничего мне не надо" — ответил человек.................
    ТАК И ПОБЕЖАЛО СЧАСТЬЕ ЗА ЧЕЛОВЕКОМ, НЕ ОТСТАВАЯ ОТ НЕГО НИКОГДА !!!!!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 07.05.2013, 13:45:14 | Сообщение # 1016
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    притча

    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу...Спустя некоторое время пришли они к отцу своему с просьбой:
    - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    - Здесь 10 кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было 11 кусков сахара. Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор 9 мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
    И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 07.05.2013, 14:27:12 | Сообщение # 1017
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ОПЕРАЦИЯ



    Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

    Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

    Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

    Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

    Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.

    Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

    Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

    Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
    Еврейские мамы – дай им Бог здоровья.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 07.05.2013, 14:27:39 | Сообщение # 1018
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ

    Маленькая пьеса



    Действующие лица: Психоаналитик, Клиент.



    Клиент: - Здравствуйте… А к психоаналитику – это сюда? Это я правильно попал?..
    Психоаналитик: - О, вы правильно попали: хотите об этом поговорить? Прошу вас, не стесняйтесь! Потому как, исходя из метода свободных ассоциаций, мы непременно должны затронуть всю глубину организации вашего супер-эго. Итак, что вас беспокоит? Либидинальный застой? Неотреагированная истерия? Актуальный нарциссический невроз?
    Клиент: - Ээээ… того… понимаете… исходя из того, что я… у меня… оно это… в общем, я не знаю, как сказать…
    Психоаналитик: - Все ясно! У вас присутствует некий маниакальный перенос, характерный для аддиктивных пациентов, в котором с точки зрения навязчивой метапсихологии происходит некий контртрансфер, обеспечивающий закрепление протитипа агрессивного объектного отношения. Ведь так?
    Клиент: - Эээ… может быть; но вот, вы знаете… (плачет)
    Психоаналитик: - Во-от, у вас начался спонтанный эмоциональный сброс, поскольку с точки зрения проработки психической реальности мы не можем отрицать проективной идентификации, индуцирующей амбивалентный автоэротизм – так как эрос и танатос минимизируют наше свободно парящее внимание, и ваше представление как репрезентация весьма зависит от сверхдетерминации вашего восприятия… Вы меня слышите?
    Клиент: - Слышу… (вздыхает) Но не понимаю…
    Психоаналитик: - А чего же тут непонятного? Мы с вами говорим о латентном компоненте влечения, который, будучи подавлен вытеснением генитальной любви, провоцирует доэдипальный комплекс, комплекс кастрации и зависть к пенису…
    Клиент (неожиданно): – К чьему?
    Психоаналитик: - Ну, это я образно говорю… Ведь сами подумайте: как может не усиливаться сублимация и соматическое укоренение, если ваш отросток бессознательного…
    Клиент (закрывает причинное место руками): – Что мой отросток?
    Психоаналитик: - Да нет, все хорошо. Просто я полагаю, что ваш контртрансфер, подогреваемый мнестическими символами, истончает имеющийся слой защиты от возбуждения, итогом чего закономерно становится цензурная параноидная установка. Ибо наверняка мы можем на анально-садистической стадии рассматривать вашу фаллическую мать…
    Клиент (испуганно): - Чью, простите, мать?
    Психоаналитик (громко):– ВАШУ!

    Клиент вздрагивает.

    Психоаналитик (радостно) : – Вот, уже хорошо! Вы ощущаете – пошла проработка структурной фрейдовской модели в рамках его научной парадигмы? Ибо наша психическая топика поддерживает укрепление конструктивных эго-функций, что и требовалось доказать. Как вы себя ощущаете теперь?
    Клиент: - Уфф… Хххх… Хххорошо…
    Психоаналитик: - Замечательно! Ну что же, жду вас завтра. Мы с вами непременно поработаем с ассоциативным восприятием ваших сновидений, с вашими чрезмерными фрустрациями, а также с идеальным Я в противостоянии с идеальным Оно – как его понимает дикий и контролируемый психоанализ… О-о, нам еще предстоит оч-чень много работы! Мы будем видеться шесть раз в неделю на протяжении нескольких лет, так что надолго прощаться не будем, верно? Вот и хорошо, что вы киваете. До завтра!

    ***

    Клиент (выходит из кабинета на ватных ногах, думает про себя)
    «Надо же, какой психоаналитик оказался умный! Пожалуй, даже слишком. Так уж он все тонко понимает… А я, видимо, совсем тупой. И этот ваш психоанализ не для меня. Особенно дикий!.. Нет уж, лучше я завтра пойду в бар, тяпну стаканчик».

    Психоаналитик (задумчиво смотрит на дверь, размышляет)
    «Все клиенты одинаковые. Все не знают сами, чего хотят. А когда предлагаешь заниматься настоящим психоанализом – на следующую сессию почему-то не приходят. Наверное, сильное внутренне сопротивление…»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 07.05.2013, 14:53:16 | Сообщение # 1019
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают “ А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?“ Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот “танкист“, высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Вторник, 07.05.2013, 14:59:47 | Сообщение # 1020
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жена в отпуске, денег- полные карманы...
    Заманчивое начало? :-)
    Учитывая обстоятельства,решили мы с другом посидеть вечерком,поболтать. Ну, какой разговор без бутылочки!?
    Вот и пошли мы с ним в магазин. Попросили у продавщицы бутылку и, пока она ее доставала, я вспомнил,
    что у друга моего с деньгами куда хуже,чем у меня, и в холодильнике, кроме как ледяной шубой на морозилке поживиться нечем.
    Времена, когда пить без закуски было нормально уже прошли, тем более,деньги-то есть. Без женщин готовить полноценную закуску
    не с руки и мне в голову пришла гениальная идея и я спросил у приятеля: "У тебя яйца-то есть?"
    В этот момент продавщица, уже протягивавшая нам пузырь, вдруг упала под прилавок и начала там всхлипывать.
    Мы посмотрели в сторону прилавка с сочувствием (мало ли,может, споткнулась),
    но она начала подниматься и мы успокоились. "Нету", -отвечает мне друг.
    В этот момент почти уже оправившаяся продавщица снова падает под прилавок.
    В наши светлые головы начало закрадываться подозрение, что падает она не спроста, но, почему именно,
    мы так и не поняли. Многозначительно переглянулись и продолжили разговор:
    "Не волнуйся, я тебе куплю." В третий раз продавщица подняться уже не смогла и расчитывала нас уже ее напарница.
    А причину падений продавщицы мы поняли только на улице. :-)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 51 из 93«1249505152539293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС