.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 50 из 93«1248495051529293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Суббота, 04.05.2013, 17:36:25 | Сообщение # 981
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Настоящий узбекский ПЫЛЕСОС!

    Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают
    покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат,
    хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий
    узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются
    ВЕНИКИ! Однако..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 04.05.2013, 17:37:40 | Сообщение # 982
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тёще в дорогу.

    Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
    тех, кто в пути.
    Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
    Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 02:07:33 | Сообщение # 983
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Есть в нашем славном городе предприятие с забавным названием ООО «Улыбка». Теперь собсно история. По долгу службы мне нужно было посетить их базу, а точнее ангар, который они занимают, расположенный в промзоне, торгуя различными принадлежностями личной гигиены. Беру джип шефа с его водителем (звать Вася), приезжаю на базу. После безуспешных поисков нужного ангара (территория огромная), решаем что нужно поинтересоваться у кого-нить. На встречу нам как раз двигался погрузчик мкСм-800, за рулем которого находился эдакий коренастенький мужичек с серьезным лицом, одним словом – работяга. Вася приспускает стекло джипа и на всю промзону кричит (т.к. шумновато было): «Эй, мужик, где Улыбка?». Реакция работяги: недопонимание…недоумение….удивление…медленно расплывающаяся улыбка на его лице. Тут мы с Васей сообразили, что сам вопрос выглядел как-то не совсем корректно. П.С. В общем, ангар нашли, но еще долго вспоминали эту историю. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 02:07:56 | Сообщение # 984
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Умиляют наши люди. Давно, лет восемь назад, меня послали по делу в соседнюю организацию. Приезжаю, вызываю человека, мы мило общаемся, я передаю документы, он их забирает, и возникает пауза, после которой со словами "Я сейчас вернусь" человек испаряется, и через некоторое время приносит мне 1,5 литровую банку с клубничным вареньем. Со словами "Это моя жена варила" он впихивает ее мне и убегает, на этот раз окончательно. А варенье оказалось просто изумительным! И было недавно, этим летом. Сажусь на кольце в маршрутку, протягиваю водителю деньга за проезд, а он в ответ протягивает мне что-то вроде маленького блюда, на котором куча черешни, и говорит "Угощайся!". Вот такие у нас в Питере водители! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 05.05.2013, 09:31:50 | Сообщение # 985
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история произошла около полу века тому назад в калужской области, мужик пошел в соседнюю деревню, уж не знаю почему, но нажрался он там знатно и ночью возвращается обратно в соседнюю деревню. путь решил сократить через деревенское кладбище, идет по кладбищу, настроение веселое и захотелось мужику спеть - Ну что, покойнички, споем? и тут голос из могилы - Споем. Мужик протрезвел, со всех ног кинулся домой, жене говорит - Топи баню!!! Как позже оказалось, сосед нашего мужика возвращался из той же деревни и на кладбище решил отдохнуть, сидит отдыхает и видет сосед идет... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 05.05.2013, 09:36:41 | Сообщение # 986
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
    Внезапно откуда ни возьмись - лошадь.
    Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
    Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
    - Тпрррру!
    Лошадь послушно встала.
    Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
    - И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
    В ответ, недружелюбно:
    - С корпоратива!
    Подруги вздрогнули.
    Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
    - Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

    Села в седло, и со словами
    - Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
    была такова.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 05.05.2013, 10:00:37 | Сообщение # 987
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите? Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну ладно, я пошел...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 05.05.2013, 10:03:41 | Сообщение # 988
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
    - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 14:51:44 | Сообщение # 989
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Законы Вселенной

    Зaконы Вселенной:
    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Кaк только вы, рaботaя нaд aвто в гaрaже, зaпaчкaете руки солидолом, вaм приспичит в туaлет.
    ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
    Если вы нaплетете боссу, что вы опоздaли нa рaботу по причиние проколотого колесa, то зaвтрa нa пути нa рaботу вы действительно проколете колесо.
    ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились срaзу нaчнет двигaться быстрее того кудa вы перестроились.
    ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Тело, опущенное в вaнну, вызывaет телефонный звонок из соседней комнaте.
    ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
    Когдa вы докaзывaете кому-то почему что-либо не рaботaет, оно кaк рaз нaчинaет рaботaть.
    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Силa чесотки прямо пропорционaльнa трудности достaть до чешущегося местa.
    ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
    В кинотеaтре люди, нaиболее близкие к центру рядa сидений, приходят последними.
    ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
    Кaк только вы в офисе нaльете кружку горячего кофе, вaс вызовет босс, и продержит до тех пор, покa кофе не остынет.
    ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
    Если в рaздевaлке, состоящей из 500 узких шкaфчиков, всего двое людей, их шкaфчики будут рядом друг с другом.
    ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
    Шaнсы бутербродa с повидлом нa пaдение повидлом вниз прямо пропорционaльны стоимости коврa.
    ЗАКОН ЛОГИКИ:
    Босс зaявляет, что возможно все, если делaть это придется не ему.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 14:52:07 | Сообщение # 990
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Блондинистый кроссворд

    Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
    Oбе молчат, через паузу одна выдает:
    - Лось!
    - Почему?
    - Ну ведь сахатый.
    - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
    - Сама дура, растение, что ли?
    - Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
    Помолчала немного и добавила:
    - Сумчатые.
    - Идиотка, обезьяны чего, не животные?
    - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
    Опять помолчали, потом:
    - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
    - Ладно, пиши лося, потом проверим.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 05.05.2013, 16:38:40 | Сообщение # 991
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
    Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
    И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
    - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 05.05.2013, 16:39:33 | Сообщение # 992
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
    - Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов", да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
    - Ты гляди, что делается! - всполошились мы. - Сначала Андрей, потом - Андрюша...
    - Потом - миленький...
    - Потом - котик...
    - Зайчик!.. - наперебой изгалялся коллектив.
    - А потом - козёл. - Мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 18:14:39 | Сообщение # 993
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Туалетная бумага "Professional"..!?

    Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который
    торгует жрачкой и предметами первой необходимости.
    На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.
    На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".
    Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя
    считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 18:15:24 | Сообщение # 994
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    К знакомой хотел поехать)

    Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль.
    Интересуюсь:
    - что грустный такой?
    - да к подруге хотел поехать, а у нее эти...
    - месячные?
    - нет...
    - родственники приехали?
    - да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 06.05.2013, 03:40:33 | Сообщение # 995
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Приятель рассказал:

    Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
    Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
    С тех пор тема была снята.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 06.05.2013, 03:45:06 | Сообщение # 996
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Рассказал один знакомый доктор.

    Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
    стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
    Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
    - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
    Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
    Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
    камеру.
    Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
    Дежурный поясняет:
    - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
    А вы говорите - утечка мозгов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 06.05.2013, 07:14:52 | Сообщение # 997
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Салон Феррари. Захожу я - галстук, костюмчик.
    Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
    Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
    Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
    Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
    Подруливает ко мне:
    - слы. мне тачку надо попонтовей!
    Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
    - Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
    Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
    Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
    Пауза. Он продолжает:
    - и че бы без верха, пнял?
    - кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
    Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество?
    - На Вы! - притом так с угрозой в голосе.
    - А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
    - Ты чче? ох*нел?
    - будешь матерится - не вырастешь!
    Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
    - Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
    - Знаю! Хамло!
    - Ты чче, б**? Позови главного!
    Я тут же кричу:
    - Администратор! Тут срочно нужен администратор!
    Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
    Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
    Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
    Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
    - Я слушаю Вас...
    Мажор:
    - Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
    Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
    Он в ту же секунду:
    - Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
    Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
    Я в догонку ему:
    - А извинятся батя не научил?
    Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 06.05.2013, 07:15:51 | Сообщение # 998
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орел наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Понедельник, 06.05.2013, 11:03:56 | Сообщение # 999
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
    -...кто последний – убирает самолет!
    Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 06.05.2013, 11:04:34 | Сообщение # 1000
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 50 из 93«1248495051529293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС