.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 5 из 93«12345679293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    GunДата: Четверг, 16.02.2012, 19:30:59 | Сообщение # 81
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    16 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Весна, лужи, резиновые сапоги...
    У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше.
    Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше
    колена, красота!
    Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей
    стройке.
    Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой
    лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу...." и проваливается с
    головой!!!
    Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло
    яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 16.02.2012, 19:31:50 | Сообщение # 82
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    16 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
    снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
    Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
    Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
    хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
    трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
    официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
    - Девушка, можно кофе сделать?
    Ответ - гениальный.
    - Можно. Делайте.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 16.02.2012, 19:32:31 | Сообщение # 83
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    16 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была
    военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные
    лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет.
    Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти
    под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И
    повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км
    кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы
    втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было
    незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб
    и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли
    мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по
    плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца
    слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули
    обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из
    нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим,
    нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы.
    Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и
    услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту
    леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично
    слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал
    начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких
    происшествий не произошло"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 03.03.2012, 03:02:37 | Сообщение # 84
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    03 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Учите великий и могучий...

    На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
    В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
    В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
    Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 03.03.2012, 03:03:23 | Сообщение # 85
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    03 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.
    В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
    На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
    - Дорогая г–жа Дэвис,
    Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

    Г–жа Харрингтон.

    Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 07.03.2012, 18:34:50 | Сообщение # 86
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    07 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
    Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
    В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
    - .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

    Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
    - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
    Сел в в БМВ и уехал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 07.03.2012, 18:35:23 | Сообщение # 87
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    07 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
    К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
    Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
    Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
    И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:46:19 | Сообщение # 88
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
    Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
    Рядом-сын 87 лет.
    Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
    Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
    Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
    Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
    Прощаюсь, выхожу.
    У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
    В глазах-тревога.
    " Понимаете, я ее друг,"-говорит.
    Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
    И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"

    Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:46:58 | Сообщение # 89
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    У кумов был Бакс, немец, породистый до пиздецов, маму звали "Уль-Зее Ханна", Басю за 1000УЕ купили. Не дрессировали на ОКД и ЗКП, времени не было. Просто жил в семье.
    Как-то кума рассказала:
    "Стою голая, в ванной раком (очень жаркое лето было), и стираю (были 90-ые, машинок массово не продавали). Дома никого, муж на работе, сын Вовка (мой крестник) гуляет, живут на 5-ом этаже. Тут Бакс прилетает и начинает орать и звать на кухню, к окну, он там летом в жару постоянно рыло в окно высовывал. Маша раз 15 его нах послала, мол, "Не мешай, сука немецкая!!!", а он чуть за ноги не хватает, и на кухню к окну ведет!
    Ну, она халат накинула, и в окно, а там Вовка:"Мам, можно я к Витьке пойду поиграть в Дэнди?" Она:"Вова! №;:?*:;!(?:*??";%%!!!!!!!!! Чего Бакс так меня достает?!?!?!"
    И тут Вовчик говорит:"А я ему сказал:"Бася, позови маму..." ...ну не ППЦ-ли они умные?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:47:28 | Сообщение # 90
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Принялся чинить дома розетку на три разъёма - елозить по гнезду стала.
    Делов на минуту - свинтить болты на крышке, внутренними болтами распереть раскоряки - ну, мужики знают, а девкам без надобности. Прикол в чём - я торопился и напряжение в розетке отключать не стал, чтобы фонариком не светить. Сын засёк это дело и не одобрил. В принципе, правильно, хоть и риску никакого в нормальных руках. А у него сейчас самый возраст, 11 лет, для сурового мужского воспитания. Я ему кейсы иногда подкидываю - что делать, если проблема какая возникла. Потому что если проблема действительно жуткая, спасает готовность. Вот я и ляпнул ему задачку, сидя с отвёрткой в розетке: "А что делать, если обугленный труп твоего отца рухнет сейчас на пол, а по обоям взметнутся языки пламени? Быстро!!!" Честно говоря, я сам немного ужаснулся, когда это выговорил. А сын не задумываясь выдал длинную последовательность действий, абсолютно безупречную. Я офигел - похоже, это ему меня надо было учить. Оказалось, у них в школе предмет "безопасность жизнедеятельности" ведёт какой-то энтузиаст. Бедные дети! Дай Бог ему здоровья...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:48:24 | Сообщение # 91
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Есть у нас на стройке один старый начальник участка, ходит такой важный всегда дедок, брови хмурит чтобы боялись, но разговорить его по душам легко, так как ему хочется чтобы его ценили, уважали и сочувствовали, так как жизнь несправедлива, машину второй раз угнали, самого прооперировали и в должности понизили по состоянию здоровья, так вот сегодня под его руководством валили дерево, он вышел на дорогу чтобы понять какие прпаркованные машины мешают его работе, не прошло и минуты как он успел сесть на уши к какой-то молодой маме с коляской проходящей мимо, слышу живо ей что-то рассказывает, делится опытом, вдруг его взор опускается на коляску и он тут же выдаёт пёрл при маме, как будто рядом узбек с коляской или солдат какой-то с которыми он привык за свою жизнь работать: ебать ты проснулась!)))

    ехал в троллейбусе как-то, стоял рядом с сиденьем, на котором сидела девочка лет шести, рядом стояли её родители. у девочки в руках был журнал с фарфоровой куклой внутри (женский аналог "автолегенд" типо). мне интересно было, я рассматривал его издалека, а девочка вертела его в руках, перевернула. а там написано было что-то типа "бла-бла-бла с первым номером кукла джейн эир, во втором ищите куклу анна каренина". девочка прочитала это и маме говорит что-то вроде "вот, кто эти куклы делает - анна каренина!". а мама отвечает: "нет, доченька, анна каренина - это писательница. она давно умерла".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 23.03.2012, 10:49:08 | Сообщение # 92
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    23 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Работал он во второй половине 90-х в какой-то совсем маленькой провинциальной, но гордой телекомпании. Этой конторе до всего было дело. И до местных криминальных
    разборок, и до политики побольше. А политика тогда уже вовсю плясала, смешила и болела.
    И вот в Кремле должен был состояться какой-то суперважный хеппенинг с участием президента и других первых лиц. Что-то вроде нынешних путинских заседаний в джакузи-студии с журналистами. Руководство провинциальной телекомпании уже готовило командировку в Москву.
    Выбрали двух самых лучших и надежных сотрудников. В смысле пьющих чуть меньше остальных. Розовощекого корреспондента и оператора Андрея — скромного, молчаливого и субтильного паренька.
    День хеппенинга. Утро, Кремль, две очереди из журналистов. Запускают медленно, досматривают, проверяют документы, роются в списках. В одной из очередей стоят наши герои сами-не-местные: корреспондент и субтильный оператор Андрей.
    Очередь, которую они выбрали, естественно, движется медленнее той, второй. Корреспондент решает попасть в Кремль поскорее, чтобы осмотреться, выбрать выгодную точку для съемки. Оставляет свои вещи оператору Андрею и перестраивается в другую очередь. Встретимся, мол, внутри.

    Через полчаса оператор Андрей находит чуть живого корреспондента возле перил. Корреспондент бросается на субтильную шею Андрея и всхлипывает:
    — Андрюша, родненький, ты прошел. Господи, прости, я ей-богу забыл, прости.
    — Ты чего, е…нулся?
    — Андрюша, в той сумке, что я тебе оставил, лежит… Иди поближе… Пистолет.
    — ПИСТОЛЕТ?!
    — Да не ори ты, придурок, мы в Кремле. Да, я м…к, понимаешь?
    — Откуда у тебя пистолет?
    — Оттуда. Неважно. Коллекционирую я их, может.
    — Коллекционер х…ев.
    — Просто забыл выложить из сумки, когда в командировку собирался, понимаешь? И сейчас вспомнил… Кошмар, как же ты прошел-то?
    — Б…дь, ты понимаешь, что вообще… может… это же покушение… это же п…дец… а они, понимаешь, они мои документы посмотрели, а сумка пискнула, но они не стали смотреть. Чо делать-то будем?
    — Не знаю. Стремно будет сейчас уйти, до начала. Внимание только привлечем. Да и уволят на х….
    — Да. Ты идиот. Съездили в командировку.
    — Прости. Что бы на нашем месте сделал Хемингуэй? Пошел бы бухнул — и за работу.
    — С писто…
    — Ну а что? В туалете предлагаешь спрятать, а потом забрать?..

    В тот день Борис Николаевич выглядел хорошо. Говорил складно. А после официальной части был большой фуршет. Еще никогда спелые дыньки не казались такими противными субтильному оператору Андрею и розовощекому корреспонденту.
    Руководство провинциальной телекомпании выписало гонзо-журналистам премии. Пистолет был потерян через несколько месяцев после возвращения из командировки. Сотрудники ФСО до этого момента так ничего и не знали. Президент Ельцин умрет в начале следующего века.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 27.03.2012, 11:47:46 | Сообщение # 93
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    27 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Весна пришла.
    Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.

    На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...
    Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:
    - Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?
    - Это только одному Богу известно
    - ?!
    - А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...
    Улыбнуло

    Короткая зарисовка, не претендующая на высокую оценку.
    Как говорил один знаменитый классик, дураки у нас никогда не переведутся. Один из соседей по даче, назовём его дядя Валя, любит эти бесконечные НТВ-шные сериалы про ментов. Ни одной серии старается не пропустить. Важно заметить, дядя Валя не алкаш, не пьёт вообще, работает на автокране. На днях спутниковую антенну дяди Вали облюбовала ворона. Притащит из помойки какую-нибудь кость, садится на конвертер (это та коробочка, которая висит на кронштейне напротив тарелки), придерживая лапой еду, начинает клевать. Антенна качается, вместо "ментов" на экране табличка "нет сигнала". Дядя Валя выходит на улицу, прогоняет ворону, возвращается к телевизору. Через 5-10 минут ворона возвращается и продолжает обедать на старом месте. Когда изображение пропало в очередной раз, этот идиот (ещё раз замечу, трезвый) вышел с ружьём и пальнул в ворону. Ворона не дура, она тут же улетела и больше не прилетала. А вот дядя Валя теперь будет до выходных отдыхать без своих сериалов, пока я не привезу из Москвы и установлю ему новую антенну.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 27.03.2012, 11:48:23 | Сообщение # 94
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    27 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Перед 8 марта ИТ поздравляет своих женщин - в том числе присутствует начинающая програмистка. Все идет своим путем, произносятся тосты, поедается торт. Заметно, что програмистка, очень маленького роста девушка, уже успела хорошо "угоститься". Потихоньку весьма бойкая барышня берет разговор на себя, и в некоторый момент начинает произносить тост:
    - Хочу сегодня поздравить моего коллегу (здоровенный мужик под 2,5м., с которым ей приходится много, и иногда, не просто работать), в этот хороший праздник. Несмотря на то, что он такой большой, в нем есть что-то такое маленькое, самое хорошее, я точно знаю ...

    Я рыдал. А она со мной больше не разговаривает. Вообще.

    Преамбула: жил я с родителями в Серебрянке - есть такой полукриминальный район в городе-герое Минске, столице РБ. Году эдак в 2002 купил квартирку себе в том же районе, буквально в 3 остановках от родителей на троллейбусе. И начал потихоньку переезжать-перевозить весь свой нехитрый скарб. В том числе был у меня фотик - "Зенит". И к нему объектив - "Таир 250". Знатокам понятно, остальным сообщаю: 250 - фокусное расстояние. То есть такая дура, больше четверти метров. К нему, естественно фоторужье (Шарик, блин из Простоквашино) - Просто такая железяка, чтоб удобней было держать, но со СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ. Перевез в свою квартирку, тут же в прихожей повесил на вешалку и, как водится, благополучно забыл. Тем более за пару недель он всякими куртками завесился и, вроде, не виден, но ПРИКЛАД СО СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ из-под всего этого барахла торчит...
    Амбула: как-то приезжает ко мне матушка родная, видит торчащее из-под одежды и задает невинный вопрос: "чё такое". Я, придурок, возьми и ляпни - автомат, мама. Район неспокойный. Видимо, слово автомат у нее в голове засело, хотя странно что не удивилась.
    Постамбула: Есть у нас еще рынок - Ждановичи. Ну рынок и рынок... Буквально через месяц поехали мы туда с матушкой - диски нужны были с офисами, тонер для принтера и т. д. НО!!! Там еще продается пневматическое оружие... И вот мы подходим к продавцам, я выдаю фразу - мам, а давай я куплю себе пистолет (90 килограмм мышц, 182 рост и короткостриженный). На что она на полном серьезе заявляет (52 кг при росте 167 - учителка). На х. тебе пистолет, - у тебя в прихожей автомат висит. Я в ответ - ну не могу ж я по Серебрянке с автоматом ходить... Всем же видно будет...
    Почему никто из продавцов не вызвал милицию - удивляюсь до сих пор. Но взгляд их помню... Тяжелый какой-то, недобрый... А я сам - скромный учитель. Физик.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 27.03.2012, 11:49:27 | Сообщение # 95
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    27 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
    А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
    - Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
    - Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

    НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
    Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.

    Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

    Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.

    Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.

    - Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
    Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

    - Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

    Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
    Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.

    Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:

    - Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.

    Подумав, голос добавил:

    - Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...

    Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.

    Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.

    - Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.

    - Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».

    - Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.

    Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.

    Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.

    Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.

    Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 27.03.2012, 11:50:30 | Сообщение # 96
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    27 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Недавно сосед пригласил меня на свой день рождения. Собрались гости за столом, как водится выпили закусили, поздравили именинника. Настроение отличное, все шутят, смеются. И тут его дед решил рассказать анекдот, стоит заметить что дед ещё тех "сталинских" времен, но несмотря на свой возраст довольно активный старичок. И вот только он начинает рассказывать, как тут дети, переключающие каналы по телевизору, включают какой-то старый, военный фильм.
    И получается так:
    Дед:
    - Позвонил как-то Черчилль Сталину...
    В этот момент в фильме:
    - Здравствуйте, товарищ Сталин.
    Дед оборачивается, смотрит на актера, играющего Сталина, и говорит:
    - Извините, товарищ Сталин. Я больше не буду.
    После этих слов дед продолжать свой анекдот наотрез отказался. Похоже так, на всякий случай. Как говорится, от греха подальше.

    В старинных текстах разных народов, включая даже Библию, приводится история о пёстрых овечках. Нанялся пастух с условием - весь пёстрый приплод его, весь белый приплод остаётся хозяину стада. Стадо сплошь белое, хозяин легко соглашается. А хитрый пастух ведёт стадо на речку с пёстрой галькой. Овечки пялятся на гальку, и потомство у них рождается маскировочного, пёстрого цвета...

    Я поверил в эту историю, когда её на свой лад рассказала мне завуч одной московской школы. С конца 80-х идеалом советских девушек стала кукла Барби и её клоны-модели на обложках модных журналов. Девочки, рождённые в ту эпоху, вымахали в худеньких длинноногих девиц и беспрестанно меняли дорогие наряды, потому что без них было как-то голо. К середине 90-х нагрянула мода на унисекс. Куклу Барби совсем вытеснить не удалось, но потеснить получилось - народились демократичные девчушки унисекс, которым лучше в джинсах. С конца 90-х в моду вошли латиноамериканские дивы - если уж ж..., то это Ж... И статьи пошли валом о вреде анорексии. Кукла Барби и тут устояла, но через несколько лет в каждом классе появилась стайка знойных девочек-бомбочек. В общем, думайте, что показываете девушкам детородного возраста...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 31.03.2012, 04:32:56 | Сообщение # 97
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    31 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    300 спартанцев (Made in China)

    Работа у меня как работа, бывает и опаснее.
    Работаю я морским антипиратом.
    Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали.
    До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления.
    В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья.
    Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки.
    Идея была гениальна и проста - встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт...
    Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели.
    Отработали на отлично.
    А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия,
    повесив мишени на те самые металлические щиты...
    ... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 31.03.2012, 04:33:26 | Сообщение # 98
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    31 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
    - Ой, скажите, а это что такое?
    Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
    - Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
    - Да я не про письку, А про это - (татуировка)
    - А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
    пауза
    - Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

    Мы рухнули со смеху, уронив собачек.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 31.03.2012, 04:34:05 | Сообщение # 99
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    31 марта 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.
    Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).
    Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 28.04.2012, 12:17:50 | Сообщение # 100
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 апреля 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
    Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"...
    Денег не взял, значит, юмор такой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 5 из 93«12345679293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС