.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 49 из 93«1247484950519293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    SiaFisherДата: Пятница, 03.05.2013, 04:51:23 | Сообщение # 961
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
    Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
    Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 03.05.2013, 09:03:41 | Сообщение # 962
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В одну как всегда прекрасную предчувствием выходного пятницу в середине рабочего дня мы с бухгалтером Леной были отправлены шефом в магазин за пивом... Поскольку в этот же день чуть позже мы собирались отправится в дружественную фирму отмечать диплом их сотрудника - нашего друга, то решили до вечера воздержаться от пивовозлияний, дабы не было мучительно больно на утро... Грустно глядя в магазине на ряды бутылок с всевозможнымb cортами пива, я, перебарывая соблазн, робко предложила не пить ничего до празднества, но Лена была полна решимости начать прямо сейчас. После долгих уговоров я со вздохом согласилась: "Хорошо, но только по одной бутылочке..." Вы бы видели суеверный ужас продавца, слышавшего предшествоваший разговор, и мои обалдевшие глаза, когда Елена подойдя к прилавку потребовала две двухлитровые... 8-)) Правда, возражать я не стала, а следующее утро прошло стандартно...:-)))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiwwiДата: Пятница, 03.05.2013, 09:04:13 | Сообщение # 963
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было в Чертановском суде г. Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого роста, хрупкая, с кучей папок в руках. Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же "справочное бюро". Рассуждая подобным образом, тетенька обращается к ней: "девушка, не подскажите, как найти судью такую-то?". Девушка оборачивается и с важным видом отвечает: "Я вам не девушка, Я - Ваша честь!". (для непосвященных "ваша честь" - это обращение к судье). Тетенька на это не растерялась и с огромным удивлением заявила: "Надо же!!! Первый раз в жизни вижу СВОЮ честь!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Пятница, 03.05.2013, 09:35:05 | Сообщение # 964
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поехали однажды на рыбалку и Пыпо В.Е. напросился с нами. Он никогда раньше на спиннинг не ловил. Ребята расставляют палатки, костер разжигают... и т.д. Я пошел учить"В.Е." бросать спиннинг. Показал, как делать размах... попросил отойти его и бросил блесну. Вытащил и спрашиваю:понял? Он не "догнал". Говорю"смотри еще раз"...Делаю размах, бросок.!!!и??? дикий визг у меня за спиной... Он захотел посмотреть по ближе, как катушкой "НЕВА" (это были1985й год)забрасывают блесну. Привел я к нашему лагерю нашего ПЫПО с блесной в ухе.Блесну вытащили и ухо водкой прижгли. Затем в пивбаре ребята рассказывали:"Серега,это я, поймал на спиннинг пять щук и ПЫПУ" Не все местные знали, кто и что такое ПЫПО,но слухи пошли, что рыба новая завелась в ПРИПЯТИ ;-) Ей богу, правда, мужики;-* Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    betxovenДата: Пятница, 03.05.2013, 09:37:11 | Сообщение # 965
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был у меня овчар (слово-то какое страшно - был), как и все овчары умнейший и преданный пес. И, конечно, как и все овчарки, команды знал и исполнял на раз. В том числе и команду "свой-чужой".

    Вот однажды мужу что-то надо было погрузить в грузовик. Назвал он мужиков тьму. И дабы не было инцидентов, Бурану дал команду "свой!". Ну, Буран, подумал - свой, так свой - и признаков агрессии не выказывал...

    Однако, через некоторое время РАЗУМ взял верх над послушанием! - "Мужиков, однако, слишком много!"- подумал он. - "И ведь, что-то грузят! А вдруг, как воруют!"- и мой отчаянный Бурашка, тихонько подошел к одному из мужиков, и так тихонечко, очень аккуратно, передними зубками ущипнул мужика за зад! Типа, хоть вы и свои, но я все вижу! И я на чеку!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 03.05.2013, 15:42:58 | Сообщение # 966
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    История о самой богатой деревне в мире

    Один богатый человек повез своего сына в деревню, чтобы он своими глазами мог увидеть, какими бедными бывают люди.
    Они прожили в бедной деревне несколько дней, а позже, когда вернулись в свой богатый дом, отец спросил:
    — Сын, понимаешь ли ты теперь, что значит жить в нищете?
    — Да, отец, — отвечал мальчик.
    — Научила ли тебя чему-нибудь наша поездка? — продолжил отец.
    — Очень многому научила! — ответил сын.
    — Чему же?
    — Я понял, что никогда не встречал таких хороших людей! — отвечал мальчик. — И как же они богаты, папа!
    — Богаты?! — удивился отец.
    — Конечно, богаты! — отвечал сын. — Смотри, у нас в доме живет одна собака, у них — целых четыре! У нас во дворе есть бассейн, а у них — морская бухта. У нас — сад, у них — бескрайние леса. У нас — фонари, а им светят звезды.
    — Но ведь у нашей семьи есть практически все! — изумился отец.
    — Это так, — отвечал сын, — и нам все время чего-то не хватает, а они благодарны Богу за то, что имеют. Мы нищие по сравнению с теми людьми…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 03.05.2013, 15:44:22 | Сообщение # 967
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Если друг оказался вдруг

    Жили как-то два друга. Но это были, действительно, друзья. Все делали друг для друга. Один из друзей был очень наивным, с чистым сердцем, короче добрая душа. Другой был очень хитрым, тоже добрая душа, но в жизни разбирался намного лучше, чем его друг.
    Как-то получилось, что хитрый попал в беду, стал банкротом. Приходит он к своему наивному другу и просит у него помощи и денег, соответственно.
    Наивный отдает ему все, что у него есть. Затем через некоторое время наивный начинает встречаться с девушкой и собирается жениться. Хитрый приходит к нему и говорит:
    - Мне твоя невеста очень нравится, отдай ее мне.
    Наивный долго думает, но отдает другу свою невесту. И остается наивный без невесты.
    Через некоторое время наивный остается без работы. Он приходит на фабрику к своему другу и просит у него работу. А тот в свою очередь отказывается давать ему работу. Наивный очень огорчен ситуацией, он не ожидал такого от своего самого близкого друга. Обиженный, он уходит от него. После этого друзья перестают общаться.
    Как-то раз, гуляя по парку, к наивному подходит один больной на вид старичок и просит у него деньги на лекарства и на доктора. Наивный отводит его в больницу, помогает ему, чем может. Но, не смотря на его помощь, старичок умирает. А затем оказывается, что старик очень богат и оставил ему в наследство все свое состояние.
    Наивный друг, покупает особняк напротив фабрики своего бывшего друга. С одной стороны ему интересно как дела у его друга, а с другой у него в душе обида.
    Спустя некоторое время в дверь к наивному кто-то стучится. Открыв, тот видит на пороге взрослую женщину, которая просит у него немного еды. Он угощает ее, чем может, а потом предлагает ей остаться у него, смотреть за домом, готовить ему еду.
    Как-то раз женщина говорит ему:
    - Пора бы тебе жениться.
    У наивного мысли уходят в прошлое, но он говорит, что у него нет девушки и ему очень сложно найти такую, которая бы ему понравилась. Женщина говорит, что у нее есть на примете одна девушка и знакомит их. Наивному девушка очень нравится. И они решают жениться. Организовывают свадьбу, высылаются пригласительные. И в этот момент наивный вспоминает своего бывшего друга.
    Хоть он на него и в обиде, все же решается его пригласить на свою свадьбу. На свадьбе наивный встает и говорит речь:
    - У меня когда-то был друг, я его очень любил, я делал все для него, я никогда ни в чем ему не отказывал. Как-то раз у него были проблемы с деньгами, я дал ему все, что у меня есть. Как-то раз ему понравилась моя невеста, я и ее отдал ему. А затем я попал в сложную ситуацию. А он мне даже работу не дал. Вот такая вот жизнь.
    Затем встает его хитрый друг и говорит:
    - У меня когда-то был друг. Он делал все для меня. Но он был очень наивным. Он не разбирался в людях. Как-то раз я попал в сложную ситуацию, а он отдал мне все деньги, которые у него были. А затем он собрался жениться, я узнал, что его невеста проститутка, я попросил своего друга отдать мне ее, она мне не нравилась, я только хотел, чтоб они не женились. Затем у моего друга возникли проблемы, он попросил у меня работу, но я не хотел, чтобы мой друг работал под моим начальством и поэтому я ему отказал. У меня был болен отец, он был при смерти, я послал отца к нему, чтоб он попросил у моего друга лекарства, и сделал так, чтобы отец все свое наследство оставил моему другу. Затем я послал свою мать к нему, чтоб она за ним ухаживала, так как я не был уверен, что он один сможет жить, а девушка, на которой он женится - моя сестра, будет ему самой лучшей и верной женой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 03.05.2013, 19:53:57 | Сообщение # 968
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Грустная

    Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».

    Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…

    Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 03.05.2013, 19:54:51 | Сообщение # 969
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    веселая

    Преданность...
    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:43:27 | Сообщение # 970
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!! P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:44:12 | Сообщение # 971
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Подруга рассказала (Ленка, привет! :) Девице 24. Они с другом живут гражданским браком. Для нас-то, конечно, ничего особенного, но предки у нее консервативные и против етого. Ну, не то поколение. Так вот, гостят они у её родителей в глубинке. За столом мать, отец, бабушка, и они с другом. Мать расспрашивает, как им живётся, то да сё.... Отец сидит молчит. Мать устала щебетать, мужа под бок: ну что ж ты, старый, молчишь?? Тебе что, не интересно, как дочь твоя поживает? Ты б xоть спросил что! Папаша не спеша откашливается и, прищурив глаза, глаголет: -Мдаааа... Есть у меня вопрос... Когда в церковь-то пойдёте?!!! >:-( А подруга, девчёнка простодушная, вспомнила что в городе новую церковь построили, следовательно надо сxодить, посмотреть. И отвечает: -В церковь?? Ну, завтра можно! Папа: -Завтра??!! Ленка: -Ну да... давайте завтра! Папа: -????!!!!! Лена: -А типа всё равно делать нечего... 8-[ ] Родителей на радостяx чуть инфаркт не xватил! Да как, да то ж надо... Да вот прямо завтра!!!! Через некоторое время до весело улыбающейся, поддакивающей Ленки стало доxодить, что что-то тут не так... нелегко было родителям потом обьяснять, что речь идёт, ну, далеко не о свадьбе ;-) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Суббота, 04.05.2013, 08:30:49 | Сообщение # 972
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Про то как житель первого этажа недалеко от пивбара, дабы отвадить ссыкунов от своего подбалконья кубил здоровую овчарку, вспомнил подобную вещь.
    Только на первом этаже страдал от амбре посетителей пивнушки человек, который не мог себе купить породистого пса. Зато знался на электричестве.
    А что там делать? Под балкон закапывается металлическая сеть 3*3 метра, кидается на нее фаза, и делов-то!
    Неделю под балконом самопального электрика вечерами были слышны душераздирающие вопли:
    - Ааааааааааамммммллллляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
    Через неделю фаза была снята.
    За ненадобностью.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 04.05.2013, 08:32:18 | Сообщение # 973
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
    - Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты кричит:
    - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 04.05.2013, 09:57:47 | Сообщение # 974
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ПРАЗДНИК
    Это было теплой весной. В нашем городе был праздник, ну и как полагается, все жители и гости города были нарядно одетыми. Были раскинуты военные кухни для всех в честь радостного события. Много народу приходят туда просто посидеть, покушать, а кто и выпить, а кто со своей едой и алкоголем приходят делать все сразу.

    Я обратила внимание на очень нарядных интеллигентных людей они сели напротив меня за столом - это было две пары уже давно пенсионного возраста, мужчины в костюмах в галстуках, а их жены с прическами уложенными, и в модных туалетах, и в украшениях. Видно, что люди очень воспитанные и не из низшего сословия, а возможно, что это были бывшие чиновники.

    Так вот праздник продолжается - музыка звучит, все на этом пяточке смеются, улыбаются, ну и выпивая закусывают. Эти две пары за столом сидя кушали кашу солдатскую и выпивали фронотовые 100 грамм. Вели беседы о высоком - о картинах, о поэтах, потом видно старичкам оказалось мало этого. Старички-мужчины побежали в соседний магазин за беленькой. а дамы стали красить себе губы.

    Купив спиртное они разлили по своим стаканам приличную дозу, но видно бабульки и дедульки забыли, что им не по 30 лет и так хлобыстать сорокоградусную водицу нельзя. Смотрю - соседи опьянели (моя улыбка с лица не сходила, было смешно смотреть) и их разговоры о высоком стали спускаться чуть ниже…

    У дам уже в словах стали проскакивать матерные словечки. про старичков вообще молчу - они уже просто раскачивались на стульчиках, как малыши на коняшках деревянных, но товарищи пенсионеры продолжают пить и побежали за другой бутылкой. Одной из старушек стало жарко и ее муж, видно чтоб сделать приятное бабульке, сорвал целую ветку с близростущего каштана.

    Ветка такая была огромная, что ее можно было назвать опахалом. Махая на жену он задевал этой дубиной кучу людей. Синяки и царапины получили человек 15. Но видно этим старым интеллигентным хулиганам было мало. Один муж видать так опьянел, что с дамы своей стал стягивать волосы, а как выяснилось, у нее был ПАРИК…

    Он стал обмахиваться ее париком!!! Потом муж другой отобрал у друга парик и одел себе на голову, потом женщина с настоящими волосами тоже стала мерить парик подруги... Так перемерив ее парик они водрузили ей на голову задом наперед! Та ничего не замечая достала сигареты и стала курить… Ей уже наверно было все равно. Но курево тоже бьет по мозгам когда ты выпивший!

    Покачиваясь она встала и объявила, что хочет в туалет (было сказано по другому конечно). Ближайшего туалета не было. а был косогор с кустами и деревьями сразу у этого пяточка. Муж старушки взял ее под руку и повел туда на эту горку, которая вела вниз к базе кораблей. Он стал курить у кустов, охраняя свою старушечку, но бабуленцуя видно шаталась в сидячем положении со спущенными штанами и ее, естественно. качнуло вперед... и она стала кувырком лететь вниз к кораблям, к морю. Кувыркалась она, кувыркалась блистая своей з@дницей. но и пугая матросов, старшин, мичманов, офицеров на кораблях. Конечно и народ который праздновал (многие отрезвели от такого зрелища и попадали со стульев).

    Бабка остановила свое шоу у огромного дерева, в которое врезалась. Лежала она вверх голым задом, а парик покачивался на сучке этого платана. В городе настала тишина, а потом кто видел это цирковое представление, лежали долго сами на земле держась за животы. Два старичка сами ухахатываясь стали спускаться с косогора, чтоб забрать милую интеллигентную даму. Она, кстати, лежала бездвижимо и не собиралась даже вставать, просто не могла от алкоголя. Они съехали к ней и стали натягивать панталоны, потом перевернули ее как положено, напялили ей парик и втроем стали цепляясь за кусты и падая подниматься.

    Поднялись все чумазые и грязные (рано утром в городе был дождик). Стали все ее отряхивать парик поправлять. а она наклонилась и через ногу показала подруге, мужу ее и своему супругу ДУЛЮ!!!!! Послала на Х...! Развернулась и пошатываясь пошла на остановку! Муж ее за ней побежал, а другая пара повертела у веска ей и пошли пошатываясь в другую сторону. ВОТ ТАКОЕ ШОУ я НАБЛЮДАЛА! Старики говорят про нас - молодежь, какие мы… а сами ВОТ ЧТО ВЫТВОРЯЮТ! А ЕЩЕ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 04.05.2013, 09:58:30 | Сообщение # 975
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У меня есть знакомый, звать его Гена, работает он на военном заводе, собирает всякие старые Бтр-ы, Газики и.т.д, В общем, в один прекрасный день он приезжает ко мне в гараж с перебинтованной головой. Я у него спрашиваю, мол братка, что с тобой?

    И он поведал мне такую историю: - Мы с мужиками поддали на работе хорошенько, когда все начали разъезжаться домой, кто на такси, за кем то приехали, выяснилось что никому со мной не пути, и денег на такси нет, ну не ночевать же на работе (хотя лучше бы заночевал), а я только сегодня собрал Бтр-80, думаю ладно поеду домой на нем.

    Завел машину, поехал, слава Богу Гайцов не было, ну и подразогнался немного на своем аппарате - километров 80 лечу по городу, и тут вижу, лежит на дороге свежий лежачий полицейский, точней когда я его увидел уже было поздно, ну и подлетел на нем... (а кто служил в армии поймет что крыша у Бтр-а из брони) и этот гонщик со всего маху об крышу у#б@лся ... очнулся уже в больнице…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 04.05.2013, 14:11:20 | Сообщение # 976
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
    - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
    - Ну да, сынок, знаю, конечно.
    - Так вот, папа, они все срут!
    - Ну так что же, сынок?
    - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
    Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
    - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
    Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
    - Папа, в трюме говна уже по грудь!
    - Так что же? - отвечает Ной.
    - Так прикажите вычерпывать, папа!
    Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
    - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
    Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
    - Папа, в трюме говна уже по горло!
    - Так и что, сынок?
    - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
    Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
    - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
    Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 04.05.2013, 14:12:18 | Сообщение # 977
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Почти притча

    Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
    Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
    Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
    Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
    В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
    Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
    Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
    Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
    Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 04.05.2013, 16:42:09 | Сообщение # 978
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-)
    Текст писма прилагается :
    Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем
    общаешься...
    Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ (Главное
    Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой перец Антон
    Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при инсталяции
    станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты попытаешься въехать
    в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти Казахстана, куда ты тоже
    собираешься (у нас двухсторонняя договорённость). В крайнем случае и с
    Россией есть договорённости, если очень понадобишься.
    Сказать что будет дальше?
    Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты придатком
    станции на весь гарантийный период, следить что бы всё работало. А за тобой
    следить и клепать тебе ежедневно мозги будет полковник Таштемиров (начальник
    связи ГУВВ), который уже видеть эту станцию из-за проблем не может. Время от
    времени будут спускаться дневальные что бы попинать тебя, поскольку при
    звонке командующего они не могут распознать его с первого раза (неправильно
    сделанный бинарик) - а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для
    каждого, кто дежурит у оперативного телефона.
    Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь ещё и родственники
    наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
    Ребята, вы все играете с огнём, говорю уже не первый раз.
    У меня на очереди спецназ, СОБР, и ещё пара очень интересных подразделений.
    Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и
    разгильдяйным образом.
    Вот такие у нас партнеры...
    p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 04.05.2013, 16:42:24 | Сообщение # 979
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ… правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 04.05.2013, 16:44:08 | Сообщение # 980
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Привет. Навеяно историей о фамилии "Захер". Так вот я работаю помощником адвоката в Торонто, в канадской фирме, где никто на русском не говорит, кроме меня:). Так вот приходили к нам на днях клиенты китайцы по-фамилии "Hui". И в это же время зашла русская пара. Так я выхожу в холл и говрю китайцам: " Мистер и Миссис Х_й, пройдите пожалуйста в офис". Китайцы так и не поняли почему я и та русская пара так смеялись. Потом я своему адвокату объяснила почему я все время улыбаюсь когда говоря об етих клиентах, так он тоже теперь все время прикалываеться. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 49 из 93«1247484950519293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС