.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дампы для Globo 4060CX(4160CX) и 4060CXplusЭта тема относится к форуму:GLOBO и Клоны
  • Openbox S5, S7, S8 HD PVRЭта тема относится к форуму:FAQ по Ресиверам

  • Страница 48 из 93«1246474849509293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    betxovenДата: Среда, 01.05.2013, 14:29:09 | Сообщение # 941
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вспомнил ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

    Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

    Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

    Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Среда, 01.05.2013, 14:30:06 | Сообщение # 942
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

    Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

    Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

    Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 02.05.2013, 01:51:13 | Сообщение # 943
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Выхожу я пару дней тому из квартиры, а уборщица, до этого мывшая лестницу, с криками "А-а-а-а-а" удаляется на насколько этажей вверх. Ну ладно, может чё забыла... Обычно приветливая почтальонша, увидев меня, быстро захлопнула почтовые ящики, и оглядаваясь, как на призрака отца Гамлета, выбежала на улицу... ...она за углом стояла... партизанка, блин. Я и этому не придал значения, спокойно отправился на работу. Вечером у подъезда (как-то совсем случайно 8-)) я встретил участкового капитана, так слово за слово, он стал расспрашивать меня о самочувствии, не болею ли, нет ли жара, не было ли психически больных в семье, нет ли алкоголиков.. Хм, пинкертон.. Я судорожно придумываю, чем бы мог вызвать такой интерес к своей персоне, а тут ещё припомнил утренние события с уборщицей и почтальоншей. :? И Вспомнил! Предыдущим вечером я стоял на баконе, курил, слушал музыку в наушниках. Тут позвонил сотрудник, которого шеф выслал в Японию, за договором об инвестировании и налаживании производства на просторах нашей Родины. Он к шефу не дозвонился, и решил позвонить мне, посоветоваться. Сумерки, стою я на балконе второго этажа, увлечённо обсуждаю (по хендсфри телефона) подробности инвестирования на 10 лет, а из подъезда выходят соседи, и как-то странно посмотрели на меня. Эт я потом понял, что они увидели! Вот представьте себе: выходите Вы вечерком прогуляться, а Ваш сосед со второго этажа стоит на балконе, и САМ С СОБОЙ говорит о суммах, сопоставимых с годовым бюджетом США! (договор в японских иенах, и цифры получаются просто колоссальные) Что бы Вы подумали? Рехнулся сосед, не иначе. Я в двух словах рассказал участоковому историю, так он уже второй день при встрече честь отдаёт, как начальнику. :) А я вспоминаю эту историю, и ржу.. Точно сдадут в психушку! Там уж не объяснишь. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Четверг, 02.05.2013, 01:51:36 | Сообщение # 944
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Прочел вот о лицензии для Интернетклубов с "оказанием услуг передачи данных без права создания собственной сети"... А вот у нас в Казахстане такой сейчас дурдом. Вводят поголовную электронную налоговую отчетность, включая патентщиков и всех подряд, кто даже в глаза компьютера не видел, не то, что свой офис с такой вот игрушкой иметь. Ну, и в самОй налоговой под это дело быстренько организовали "сервис-центр", где ЗА ДЕНЬГИ (!!! А ведь это их прямая работа!) объясняют, как заполнить такие отчеты и тут же за те же деньги их заполняют (на каком-то из государственных компов ;) - это где-то от 10 баксов и выше с носа... Но самый хит-парад, это "бегунцы", которые примерно за бакс относят готовый отчет в кабинет на другом этаже и заносят его без очереди :)))))))))) - деньги принимаются, конечно же, без выдачи чеков. Нет, ну как вам ЭТО? Дикий степной бизнес, однако ;) Но посчитайте на несколько тысяч предприятий, несколько десятков тысяч контор поменьше... а уж еще помельче и считать уже страшно, какая цифра получается. А про математические огрехи в работе самих программ я вообще лучше помолчу. Как сказал Жванецкий: "Жить стало веселей, жаль только, если недолго". ;) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    nord965Дата: Четверг, 02.05.2013, 09:15:22 | Сообщение # 945
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Группа детей впервые в жизни отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать. Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки - в углу...
    Наутро валенки были полные.
    Мораль: правильно формулируйте техническое задание.
    Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/stories
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 02.05.2013, 10:34:28 | Сообщение # 946
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Был Володя на ёлке. Все дети плясали, а Володя был такой маленький, что ещё даже и ходить-то не умел.
    Посадили Володю в креслице.
    Вот Володя увидел ружье: "Дай! Дай!" — кричит. А что "дай", сказать не может, потому что он такой маленький, что говорить-то ещё не умеет. А Володе всё хочется: аэроплана хочется, автомобиля хочется, зелёного крокодила хочется. Всего хочется!
    "Дай! Дай!" — кричит Володя.
    Дали Володе погремушку. Взял Володя погремушку и успокоился. Все дети пляшут вокруг ёлки, а Володя сидит в креслице и погремушкой звенит. Очень Володе погремушка понравилась!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 02.05.2013, 10:35:15 | Сообщение # 947
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В прошлом году я был на ёлке у своих приятелей и подруг. Было очень весело. На ёлке у Яшки — играл в пятнашки, на ёлке у Шурки — играл в жмурки, на ёлке у Нинки — смотрел картинки, на ёлке у Володи — плясал в хороводе, на ёлке у Лизаветы — ел шоколадные конфеты, на ёлке у Павлуши — ел яблоки и груши.
    А в этом году пойду на ёлку в школу — там будет ещё веселее.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 02.05.2013, 13:56:06 | Сообщение # 948
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел
    смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на
    табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков
    шкафа и бросаю на пол…Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу,
    что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы
    принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я
    запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет,
    положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее
    удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она
    отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше…
    Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую
    шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не
    тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на
    котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я
    услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ
    ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?».
    ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 02.05.2013, 13:56:40 | Сообщение # 949
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
    - Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
    Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
    - Мам, ну, мы не едем никуда... Да ничего... Мой козел руку сломал...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 02.05.2013, 14:21:28 | Сообщение # 950
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда"
    свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
    А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
    Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
    марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
    серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
    маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
    позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
    реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
    виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
    время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
    ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
    мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
    марсианина с выпученными глазами.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 02.05.2013, 14:21:49 | Сообщение # 951
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
    Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
    Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
    -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
    По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
    -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
    Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
    -Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 02.05.2013, 14:31:36 | Сообщение # 952
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    =НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДУ=

    Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
    — Папа, видишь, все деревья идут назад!
    Старик улыбнулся в ответ.
    Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
    Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
    - Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
    Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
    Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
    — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
    Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого отца:
    — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
    Старик ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 02.05.2013, 14:32:01 | Сообщение # 953
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как много мы не замечаем в нашей жизни

    Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он играл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу.

    Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам

    Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.

    Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, он опаздывал на работу.

    Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

    За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
    Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

    Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов.

    За два дня до игры Джошуа Белла в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в среднем $ 100.

    Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
    Задача эксперимента была в следующем:
    В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту.
    Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке?

    Один из возможных выводов из этого опыта может быть:

    Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить !?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 02.05.2013, 14:48:43 | Сообщение # 954
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Работал я в строительной конторе на должности снабженца, была у нас и сметчица. Офис у нас был не большой, она сидела в кабинете напротив моего. Как то сидела она, стряпала очередную смету, дабы не рыться в прайсах всяких контор часто у меня спрашивала цены на стройматериалы.

    Тут в очередной раз вопрос, Макс, а фанера 9мм. почём? Я её переспрашиваю, тебе какую берёзовую или сосновую. Она в ответ мне кричит, давай сосну. Выпал весь офис!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Четверг, 02.05.2013, 14:49:31 | Сообщение # 955
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).

    Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...

    Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((((
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Четверг, 02.05.2013, 16:29:59 | Сообщение # 956
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
    -Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
    Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
    -Водостойкий лак, наносится на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
    Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее
    такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
    -Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
    Народ в отделе держится из последних сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
    -Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
    Все, больше сдерживаться никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
    -Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Четверг, 02.05.2013, 17:09:40 | Сообщение # 957
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
    тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
    друзей повидать...
    Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
    ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
    общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
    баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
    полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
    диалог:

    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
    сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
    наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
    А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
    ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
    нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
    нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 03.05.2013, 00:48:22 | Сообщение # 958
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Малыш и Карлсон

    - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
    - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
    - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

    - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
    - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
    - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
    - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
    - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
    - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
    - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
    - Собаку мне не подарили...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 03.05.2013, 00:48:54 | Сообщение # 959
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Горожанам о коровах

    Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

    - вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
    - посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
    - мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
    - в теличестве коровы молока не дают;
    - корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
    - ходит корова на четырёх лытках;
    - к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
    - коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

    Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
    Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

    - в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
    - под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
    - питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
    - учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
    - у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
    - после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
    - ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
    - на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
    - что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
    - любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
    - женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
    - глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

    Впрочем, мы отвлеклись!
    Hу и что, что отвлеклись!
    - все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
    - очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
    - другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
    - из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
    - в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
    - а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

    Вот так вот!
    Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
    Hо это уже тема для другого обширного исследования...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 03.05.2013, 04:49:35 | Сообщение # 960
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Услышал анекдот в начале 2000-х: мент проходил мимо дерева и услышал жалобный писк котенка, он пожалел животное и полез выручать на дерево... . проходят мимо дерева два пьяных мужика, и один глядя на вверх говорит: "Смотри там мент на дереве сидит", второй отвечает ему не задумываясь: "у него наверное там гнездо"...
    ... как то с другом провожали в час ночи одну общую знакомую домой, и на обратном пути домой проходили по тропинке, с одной стороны которой находится жилой дом, а с другой, огражденный забором детский садик. Нам со второго этажа балкона к помощи обратились две молодые барышни: "А не могли бы скинуть того дядю с дерева, а то он за нами подглядывает (за забором садика, на дереве действительно сидел какой то мужчина, наверное он услышал визг девчушек и решил за ними подглядывать)...
    Мы с другом не задумываясь выдаем уже знакомую предыдущую фразу: " А У НЕГО НАВЕРНОЕ ТАМ ГНЕЗДО", после чего девчушки засмеялись, затем пригласили нас к себе, а мы почему то отказались... . до сих пор жалеем
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 48 из 93«1246474849509293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС