.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 47 из 93«1245464748499293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    SiaFisherДата: Вторник, 30.04.2013, 06:12:55 | Сообщение # 921
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
    Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
    После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
    - Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
    - Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
    Надо было видеть лицо парня...
    Больше вопросов не было до конца полета.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 30.04.2013, 09:37:04 | Сообщение # 922
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    "Что для тебя интереснее - передача или я?"

    С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
    довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
    спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
    "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
    была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
    - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
    ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
    повторить".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 30.04.2013, 09:38:29 | Сообщение # 923
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Салат (Ну как же на таком сайте не выложить историю про салат?!)

    Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
    к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
    пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
    Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
    салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
    принято подавать салат в третий раз.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 30.04.2013, 09:57:11 | Сообщение # 924
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Вторник, 30.04.2013, 09:58:36 | Сообщение # 925
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

    После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от карсета... Девушка пытаясь всё это закрыть... ломает каблук, поскальзывается... и падает в воду... Её поднимают и тащат в лимузин... а она жутко хохочет... свадьба удалась!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 30.04.2013, 14:48:56 | Сообщение # 926
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Игуану в подарок

    Одному мужику подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
    Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 30.04.2013, 14:49:14 | Сообщение # 927
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Нет бумаги...

    Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью *Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага*, возле второго человек 10 очередь.
    Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
    О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 30.04.2013, 17:38:02 | Сообщение # 928
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: "Может помочь?". Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: "Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак". Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: "Ну как же так(?!), вы ведь сами предложили, практически обещали(!), в конце концов вас никто за язык не тянул!!!" Даже документы не спросили... заразы. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Вторник, 30.04.2013, 17:38:56 | Сообщение # 929
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
    Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 01.05.2013, 03:12:03 | Сообщение # 930
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    КАК ДРУЗЬЯ УКРЕПЛЯЮТ МОЕ ЗДОРОВЬЕ


    Десять часов утра. Я только что выпил чашку черного кофе, подслащенного глюкозой, - это мне посоветовал Альф, закончил втирать в голову средство для укрепления волос, которое мне дал Билл, и выпил рыбьего жира, которым меня снабжает моя бабушка.

    В течение следующих двух часов я приму четыре пилюли, содержащие экстракт сырой печенки, десертную ложку порошка, способствующего пищеварению, и выпью глоток оливкового масла. Все это предписано мне моими друзьями. Затем я съем второй завтрак - немного орехов и изюма - и завершу его чайной ложкой порошка, предназначенного для приема после еды, и рюмкой тонизирующего средства.
    Потом я второй раз смажу голову средством Билла и сделаю ингаляцию с эвкалиптовым маслом. К этому времени я уже достаточно плохо себя почувствую и должен буду прилечь, чтобы повторить всю эту процедуру за обедом.

    В плачевном состоянии моего здоровья виноваты мои друзья.
    Всего несколько недель назад я спокойно ел свиные отбивные и салат из огурцов. А теперь даже изюм портит мне печень, а от одного вида сладкого пудинга у меня начинается нечто вроде морской болезни.
    И все это из-за моего стремления "укреплять свое здоровье".

    Начал все это Джордж. Он сказал:
    - Ты очень бледен. Тебе необходимо есть побольше сырой печенки. Она способствует кроветворению.
    - Ненавижу сырую печенку, - сказал я.
    - Будешь принимать ее в пилюлях, - сказал он. - В виде экстракта. Каждая пилюля соответствует полфунту сырой печенки, так ты принимай по четыре пилюли перед каждой едой.

    Я произвел подсчет.
    - Это составит шесть фунтов печенки в день, - сказал я. - Таким путем можно легко заработать гемофилию.
    - Должно быть, я ошибся, - сказал Джордж. - Возможно, в каждой пилюле всего лишь пол-унции сырой печенки, - добавил он, - так ты можешь принимать по шесть пилюль.
    - Я думаю, мне лучше начать с четырех, - заметил я.
    - Я тоже так думаю, - сказал Джордж.

    На следующий день я встретил Билла. Я ему сказал, что для "укрепления своего здоровья" принимаю печеночный экстракт.
    - У меня как раз имеется средство специально для тебя, - сказал он. - Ты помнишь, я говорил тебе об укрепляющем средстве, которое принимает моя жена?
    - Да, - сказал я.
    - Так вот, я его тоже принимал и никогда в жизни не чувствовал себя лучше. Это рецепт одного доктора с Коллинз-стрит. Я тебе его достану. И он достал.
    - В этом лекарстве много стрихнина, железа и мышьяка, - сказал он.
    - Чудесно, - сказал я.

    - Теперь о твоих волосах, - сказал он.
    - Да, - сказал я.
    - Ты скоро станешь лысым, как яйцо.
    - Факт, - печально подтвердил я.
    - Я этим займусь, - сказал он.
    Он ушел и вернулся с банкой из-под табака, наполненной какой-то желтой мазью.
    - Я это сам сделал, - сказал Билл. - Это смесь из свиного жира и серы. Унаследована от предков.
    - Что, эта банка?
    - Нет, рецепт.
    - Мазь пахнет так, словно действительно унаследована от предков, - заметил я.
    - Добавь туда духов, - сказал Билл, - и втирай в голову три раза в день.
    - До или после еды?
    - После.

    Как-то меня навестил Альф. Я объяснил ему, как я "укрепляю свое здоровье".
    - Нет ничего лучше кофе с глюкозой, - сказал он, - пей его утром и после обеда. А оливковое масло ты пьешь? - спросил он.
    - Нет, - ответил я.
    - Пей его, - сказал он.
    - Ладно, - сказал я.

    Мне становилось все труднее и труднее "укреплять свое здоровье". Я нажил себе несварение желудка.
    Джордж дал мне порошок, который я принимаю после еды, а Альф - порошок, который я принимаю перед едой.
    Бабушка порекомендовала мне пить рыбий жир и делать ингаляцию.

    Но несварение стало еще хуже. Мои друзья, собравшись экспромтом, решили, что я должен соблюдать диету и за вторым завтраком есть только изюм и орехи.
    - На одних орехах и изюме я не смогу свое здоровье, - сказал я.
    - Зато это натуральные продукты, - заявили друзья. - Бери пример с животных. - Но животных, с которых можно было бы брать пример, вокруг не было.

    Мне расхотелось "укреплять свое здоровье". Ко сну я должен был готовиться за час раньше обычного, чтобы успеть справиться со всеми лекарствами, которые необходимо было проглотить. И спать я уже не мог.
    Я пожаловался Джорджу.
    - Я не сплю, - сказал я.
    Он отвел меня в сторону и дал мне какие-то таблетки. Таких маленьких таблеток я еще никогда не видывал. Вы тоже, наверное, никогда не видели таких маленьких таблеток.
    - Принимай одну перед сном, - сказал он. - Это тебе поможет, но не вздумай кому-нибудь сказать, что это я их тебе дал. Они запрещены, - сказал он. - Мне дал их один парень, у которого есть знакомый врач. Их можно принимать, только если тебя мучит бессонница.

    В ночь на понедельник я принял сразу две таблетки. Когда я проснулся, комната была полна моих друзей, возле моей кровати стоял доктор, и был уже вечер вторника.
    Черт возьми! Ну и спал же я!
    Друзья стояли с обнаженными головами, а это люди того сорта, которые ни при каких обстоятельствах шляп не снимают. И тут я понял, что еще немного - и мне уже не пришлось бы "укреплять свое здоровье".

    Завтра я уезжаю в лес. Укреплять свое здоровье в городе - слишком опасное занятие, особенно если вокруг тебя такие друзья, как Джордж и ему подобные.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 01.05.2013, 03:12:38 | Сообщение # 931
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    НОРМА
    (из книги "Лбюовь")

    «– Как сам-то? – Да нормально. На-а-армальненько!» – очень смешное на самом деле клише. «Нормально», произнесенное нейтральным тоном, означает не более чем «спасибо, o’k, и вам не хворать». Но «На-а-армальненько!» с восклицанием – радостное, хвастливое даже, признание своей состоятельности… или – удачливости? Или… нормальности? Или даже так – как бы статуса выше нормы? Нет, это все-таки нечто особенное. Именно потому, что нет ничего неопределеннее понятия нормы, а следовательно – и нормальности.

    В восхитительной книжке «Дневник Бриджит Джонс» есть замечательный момент. Героиня, Бриджит, 32, не замужем, преодолев страшное воскресное похмелье, едет на званый ланч к друзьям родителей, и там ее начинают изводить вопросами, устроила ли она уже свою личную жизнь, не забывает ли о биологических часах и так далее. «Господи, – тоскливо думает она. – Зачем я притащилась сюда? Не хочу, чтобы меня мучили. Хочу, как все нормальные люди, валяться на полу в ванной, головой в унитазе…»
    Нормальные люди, когда у них похмелье, не тащатся на обед к родителям. Нормальные люди не лезут к другим с бестактными расспросами про личную жизнь. Это совершенно определенная позиция, которая иногда входит в конфликт с другой позицией – условно «родительской». Причем «родительская», естественно, тоже вся построена на понятиях «нормальности».

    Нормально: выйти замуж на пятом курсе, родить не позже двадцати пяти, желательно мальчика, потом завести второго ребенка, желательно девочку. Детям подобрать нормальный детский сад, нормальную школу, мальчика лучше определить в физико-математический класс, девочку – можно в гуманитарный или экономический. Купить собаку, чтобы дети нормально развивались.
    Нормально: приобрести абонемент в спортивный клуб, заботиться о карьерном росте, носить деньги не в кармане, а в бумажнике, ставить зимнюю резину.
    Еще, пожалуйста: ужинать не позже шести, носить зимой теплые подштанники, увлекаться футболом, болеть за красно-синих.
    Вариант: напиваться раз в неделю (строго по пятницам), играть в бильярд, покупать диски на Горбушке, отдыхать в Египте, собираться освоить сноуборд.
    Одеваться по погоде; одеваться в соответствии с сезонными тенденциями; одеваться соответственно социальному статусу; готовиться сдать на MBA; читать Мураками…

    …Вспомнила – во времена молодости моих родителей было такое потрясающее выражение – «Нормалёк!» Так много стоит за этим «нормальком» – и план по валу, и тринадцатая зарплата, и гитара с байдаркой, и путевка в Цхалтубо, и кухонный треп, и купленная по случаю болгарская дубленка, и газировка в сифоне, и толстый журнал в почтовом ящике… И поди посчитай, сколько здесь от наивных представлений о «нормальной жизни», а сколько – от барачного послевоенного детства, в котором было, конечно, много светлого, но – теснота, скудость, коптящий примус, жесткость всего жизненного уклада и просто-напросто голод – совершенно то есть не «нормалёк»...

    Вообще, конечно, «как все нормальные люди!» – ключевое родительско-воспитательское выражение. «Ну, почему нельзя сидеть тихо, как все нормальные люди!» – имеется в виду: приличные люди из нашего поколения. Скидки на возраст делаются, конечно, но тоже какие-то усредненные. Даже вот мне – человеку, довольно далекому от «нормальности» (даже и без кавычек), – тяжело пережить тот факт, что мой сынок мало того что ходит в школу в балахоне со скелетом, показывающим средний палец, и с надписью Punk is not dead, но еще и утыкал всю одежду канцелярскими скрепками. Он говорит, что так ходят все нормальные ребята. В смысле – «те, которые, можно сказать, панки». Он, я так понимаю, тоже можно-сказать-панк.
    Могу ли я сказать ему, что нормальные панки, по моим представлениям, живут не дома, а где-нибудь под забором? Ясное дело, не могу.
    Самое ужасное, что когда я представляю своего ребенка в костюмчике, пиджачке, с портфельчиком – так сразу готова смириться даже и со скрепками.

    Это вроде: как нужно есть сосиски? Понятно, что сосиски нужно резать ножом. Но точно так же понятно, что все нормальные люди едят сосиски руками.
    Могу даже подытожить: определяющих критериев нормы всего три.
    Первый – господствующие социально-этические, эстетические и проч. представления. Входя в помещение, нужно здороваться. Белые носки носят только со спортивной обувью.
    Второй – статистика, некий усредненный показатель. Поэт – Пушкин; река – Волга; фрукт – яблоко; пары, состоящие в браке больше десяти лет, занимаются сексом в среднем один раз в месяц (прочитала в журнале Men’s Health).
    А третий, самый главный, – равнение лично на себя, на свои собственные качества, привычки и обстоятельства.
    Это я нигде не вычитала, а заметила сама – еще пару лет назад, когда мы жили между Пушкинской и Маяковской и мой муж Михайлов Саша пытался по телефону заказать билет на самолет, кажется, в «Люфтганзе». По этому поводу состоялся такой разговор:
    – Вы должны прийти в наше представительство, это на Софийской набережной.
    – Да? А поближе к центру у вас нет офиса?

    Софийская набережная, если кто не знает, это у самой Кремлевской стены. «Но ведь все нормальные люди понимают, что центр Москвы – это Пушкинская площадь, разве не так?»
    Ну да, конечно. Где я живу, там и центр. Нормальный такой подход.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 01.05.2013, 03:18:50 | Сообщение # 932
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком все Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнесся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить еще один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулевское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
    Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было черно по белому "Воровать меньше надо! ".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 01.05.2013, 03:21:38 | Сообщение # 933
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Шёл я летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу, что на втором этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете, какой истошный крик "Бл@@@@дь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    GunДата: Среда, 01.05.2013, 10:36:53 | Сообщение # 934
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом.
    По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа.
    И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал.
    Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой.
    Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило!
    Сперва просто молотил по железным створкам кулаком.
    Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли.
    Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке.
    Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами.
    Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик.
    Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток.
    Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.

    Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции.
    Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым.
    Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку.
    Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает.

    Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 01.05.2013, 10:37:22 | Сообщение # 935
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    ...проснулся я каким-то утром (днем) какого-то числа...
    Помню что накануне мы крепко сидели с моим другом по поводу выпить-закусить. Очень крепко сидели до полной невозможности.
    А разбудил меня звонок в дверь. И я пошел открывать, и даже открыл, хотя совсем не хотел вообще-то.
    Мне было очень нехорошо и я до сих пор не могу понять, за каким я поперся открывать?
    В дверях стояла идиотски улыбающаяся парочка.
    Чистенькие, скромно, но очень опрятно одетые, в руках - Сторожевая Башня, в глазах - свет Истины. Ага.
    Они. Свидетели этой.. Ей-боги... Ябоги... Божемоя... А! Егоры! Ийговы. Не важно.
    Я очень плохо разобрал, что они мне говорили, уловил только что-то в финале, про "увидеть Бога".
    Я сказал, что, мол, спасибо, я уже узрел. Могу, кстати и им показать, мало ли, может им тоже надо, а у меня как раз здесь. Отпускать их просто так не хотелось. По этому я пригласил их войти и предложил выпить водки, раз такое дело.
    Не помню, что они ответили. Попросил подождать минутку и пошел будить приятеля.
    Приятель мой имеет почти два метра росту, худощавое лицо, выразительные карие глаза, бороду и темные волосы ниже плеч.
    В общем, многим он кого-то сильно напоминает, я теперь догадываюсь, кого именно.
    А сегодня образ должен красочно дополниться мученической печатью на лике, ибо после вчерашнего не отметиться такой печатью он просто не может. Ничто так не способствует укрощению плоти, как тяжелая абстиненция.
    Разбудил. Говорю, Жека, мол, там к тебе.
    - М-м-му... Мм-м-м-ых... Ии-иннн-ах-хххх! - сказал Евгений.
    Я продолжал его трясти, пока он не пробудился таки.
    - Вставай, - говорю, - там люди пришли, сейчас будем узреть Бога.
    Выглянул в прихожую - не ушли. Стоят. Ждут. Почему не уходят? Наверно потому, что, впустив их, дверь я запер.
    Евгений, оскалившись, мыча что-то кровожадное и дружелюбно вращая добрыми глазами вывалился в прихожую.
    Я вышел следом, прихватив со стола полбутылки, каким-то удивительным образом недопитого коньяка и две рюмки.
    - Вот, - говорю, - у меня есть, я же говорил! Разрешите представить: Он. Иисус, как говорится, Христос! Вы тоже можете посмотреть. Узнаёте? Не может быть! Это же он самый!
    Ейбоги вжались в стену, потому что Евгений, приветливо разведя свои ручищи, и радушно кашляя, пошел в их сторону.
    Его лик озаряла, хоть и несколько кривая, но в целом - открытая, широкая улыбка.
    - Эти? - обратился он ко мне. И продолжил: - Вы вовремя. Мы как раз собирались... (я уже наполнил рюмки и протягивал их Ейгогам). В общем,- сказал Жека, - не желаете ли...
    Тут свидетель, который дяденька - помните, я говорил, что пришла парочка - что-то пискнул, неловко разыернулся и стал малодушно пытаться открыть замок, позабыв о своей роли. Мне даже показалось, что сейчас он был готов сменить ориен... вероисповедание, лишь бы только покинуть помещение. Это кажется немного расстроило Евгения, потому что заметив это, он сразу потерял интерес к свидетелю.
    Свидетельница вела себя все-таки более достойно. Спокойно сказала: простите, мы не вовремя. Извините, что потревожили. Быть может наш визит будет более уместен в другой раз?
    Евгений внимательно оглядел ее своими ясными и проницательными глазами, почесал многомудрую голову и затем - бороду, и рассудительно заметив, зачем же ждать другого раза, от всего сердца предложил ей остаться в нашей компании.
    Мне показалось, что она была склонна принять это предложение.
    Свидетель перестал терзать замок и замер, только глазами туда-сюда водил.
    Он все еще сильно нервничал, поэтому я, решив, что он нам более не нужен, отпер дверь, через которую его выдуло в один момент.
    Свидетельница - а мы к ней со всей душой, - незамедлительно юркнула вслед за ним, вероломно презрев свою Богом назначенную высокую миссию и таким образом явив нам свою и коварную суть.

    Мы переглянулись, вздохнули, допили коньяк и отправились досыпать, так никого и не узрев.

    Мы с Евгением считаем, что таким людям не место в стройных рядах свидетелей Иеговы! Они недостойны нести слово Божие в массы!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 01.05.2013, 10:37:36 | Сообщение # 936
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сейчас прочитал про "уплотнение в офисе". И сразу вспомнилось как я работал в аналогичной по щедрости к сотрудникам компании.
    Основное производство было в области, а управленческий аппарат (для понтов) разместили почти в Москве.
    Офис... так сказать, занимал 2 расположенные напротив друг друга переделанные квартирки на 1-м этаже хрущевки. Каждая первоначально имела 2 комнаты, кухоньку 4.5 м, с\у совместный и коридорчик-кишку-аппендикс. Мы их гордо сразу обозначили как левое и правое КРЫЛО. А численность штатного состава была ~ 30-35 крепостных душ, и все размещались в этих хоромах. Про то, кто на ком и где сидел, думаю говорить не надо. А самое главное достоинство всего этого ужаса заключалось в том, что если тебе нужно, чтобы тебя не нашли, то просто сиди на своих квадратных сантиметрах и не высовывайся.

    А какой нормальный человек найдет, например меня – юрисконсульта – в
    дальней угловой комнатушке пенального типа, там где программеры, прямо позади сервера по правой стенке, да еще и в левом крыле, и к тому же пройдя мимо фин.директора, сидящего рядом с секретаршей в коридоре.
    В мозгах посетителей Лабиринты Минотавра и рядом не стояли...
    Хотя по прямой метров 10 всего и направо чуток.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 01.05.2013, 11:41:15 | Сообщение # 937
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда то ,еще при Союзе стоим с компанией в баре за пивом,было время,когда обязательно давали до пива пирожок,не взять нельзя,ну стоим,перед нами мужик в кепке-аэродроме берет пиво и не хочет брать пирожок,тетка-разливщица ему:Вы шо турок ,не понимаете,надо пирожок брать,а он к ней поворачивается и с хитрой ухмылкой отвечает: Я не турок,я татарин!вся очередь долго смеялась. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Среда, 01.05.2013, 11:42:25 | Сообщение # 938
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня утром (ещё ДО кофе))) читаю название темы на одном, подчёркиваю, серъезном ресурсе: "Воруйте свет". Хм! Думаю, нифигасе - ужо и тут халявщики примудрились публиковать статейки, как упереть "лишние" киловатты )) Но спинной моцк подсказывает, что нужно внимательней перечитать увиденное. Перечитываю: "Веруйте во свет. Сокровенная жизнь и богопознание по Добротолюбию". Ха! Теперь все на месте! Пора пить кофе )) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Среда, 01.05.2013, 14:08:18 | Сообщение # 939
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Человек и пес

    Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

    - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
    Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
    - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
    - А папа?
    - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
    Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

    Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

    Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

    Мила вкатила коляску в коридор.
    Вздохнула.
    И открыла дверь в соседнюю комнату.
    Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

    - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

    Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

    Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

    Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 01.05.2013, 14:08:35 | Сообщение # 940
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ошибочка вышла

    Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.

    Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.

    - Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.

    Последние слова тонут в хохоте пассажиров.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 47 из 93«1245464748499293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС