.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Научное ВидеоЭта тема относится к форуму:Научное Видео
  • Обмани ГлазаЭта тема относится к форуму:Обмани свои Глаза

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    Semen555Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:43:27 | Сообщение # 901
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!! P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:44:12 | Сообщение # 902
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Подруга рассказала (Ленка, привет! :) Девице 24. Они с другом живут гражданским браком. Для нас-то, конечно, ничего особенного, но предки у нее консервативные и против етого. Ну, не то поколение. Так вот, гостят они у её родителей в глубинке. За столом мать, отец, бабушка, и они с другом. Мать расспрашивает, как им живётся, то да сё.... Отец сидит молчит. Мать устала щебетать, мужа под бок: ну что ж ты, старый, молчишь?? Тебе что, не интересно, как дочь твоя поживает? Ты б xоть спросил что! Папаша не спеша откашливается и, прищурив глаза, глаголет: -Мдаааа... Есть у меня вопрос... Когда в церковь-то пойдёте?!!! >:-( А подруга, девчёнка простодушная, вспомнила что в городе новую церковь построили, следовательно надо сxодить, посмотреть. И отвечает: -В церковь?? Ну, завтра можно! Папа: -Завтра??!! Ленка: -Ну да... давайте завтра! Папа: -????!!!!! Лена: -А типа всё равно делать нечего... 8-[ ] Родителей на радостяx чуть инфаркт не xватил! Да как, да то ж надо... Да вот прямо завтра!!!! Через некоторое время до весело улыбающейся, поддакивающей Ленки стало доxодить, что что-то тут не так... нелегко было родителям потом обьяснять, что речь идёт, ну, далеко не о свадьбе ;-)

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 04.05.2013, 08:30:49 | Сообщение # 903
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Про то как житель первого этажа недалеко от пивбара, дабы отвадить ссыкунов от своего подбалконья кубил здоровую овчарку, вспомнил подобную вещь.
    Только на первом этаже страдал от амбре посетителей пивнушки человек, который не мог себе купить породистого пса. Зато знался на электричестве.
    А что там делать? Под балкон закапывается металлическая сеть 3*3 метра, кидается на нее фаза, и делов-то!
    Неделю под балконом самопального электрика вечерами были слышны душераздирающие вопли:
    - Ааааааааааамммммллллляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
    Через неделю фаза была снята.
    За ненадобностью.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 04.05.2013, 08:32:18 | Сообщение # 904
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
    - Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты кричит:
    - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 04.05.2013, 09:57:47 | Сообщение # 905
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ПРАЗДНИК
    Это было теплой весной. В нашем городе был праздник, ну и как полагается, все жители и гости города были нарядно одетыми. Были раскинуты военные кухни для всех в честь радостного события. Много народу приходят туда просто посидеть, покушать, а кто и выпить, а кто со своей едой и алкоголем приходят делать все сразу.

    Я обратила внимание на очень нарядных интеллигентных людей они сели напротив меня за столом - это было две пары уже давно пенсионного возраста, мужчины в костюмах в галстуках, а их жены с прическами уложенными, и в модных туалетах, и в украшениях. Видно, что люди очень воспитанные и не из низшего сословия, а возможно, что это были бывшие чиновники.

    Так вот праздник продолжается - музыка звучит, все на этом пяточке смеются, улыбаются, ну и выпивая закусывают. Эти две пары за столом сидя кушали кашу солдатскую и выпивали фронотовые 100 грамм. Вели беседы о высоком - о картинах, о поэтах, потом видно старичкам оказалось мало этого. Старички-мужчины побежали в соседний магазин за беленькой. а дамы стали красить себе губы.

    Купив спиртное они разлили по своим стаканам приличную дозу, но видно бабульки и дедульки забыли, что им не по 30 лет и так хлобыстать сорокоградусную водицу нельзя. Смотрю - соседи опьянели (моя улыбка с лица не сходила, было смешно смотреть) и их разговоры о высоком стали спускаться чуть ниже…

    У дам уже в словах стали проскакивать матерные словечки. про старичков вообще молчу - они уже просто раскачивались на стульчиках, как малыши на коняшках деревянных, но товарищи пенсионеры продолжают пить и побежали за другой бутылкой. Одной из старушек стало жарко и ее муж, видно чтоб сделать приятное бабульке, сорвал целую ветку с близростущего каштана.

    Ветка такая была огромная, что ее можно было назвать опахалом. Махая на жену он задевал этой дубиной кучу людей. Синяки и царапины получили человек 15. Но видно этим старым интеллигентным хулиганам было мало. Один муж видать так опьянел, что с дамы своей стал стягивать волосы, а как выяснилось, у нее был ПАРИК…

    Он стал обмахиваться ее париком!!! Потом муж другой отобрал у друга парик и одел себе на голову, потом женщина с настоящими волосами тоже стала мерить парик подруги... Так перемерив ее парик они водрузили ей на голову задом наперед! Та ничего не замечая достала сигареты и стала курить… Ей уже наверно было все равно. Но курево тоже бьет по мозгам когда ты выпивший!

    Покачиваясь она встала и объявила, что хочет в туалет (было сказано по другому конечно). Ближайшего туалета не было. а был косогор с кустами и деревьями сразу у этого пяточка. Муж старушки взял ее под руку и повел туда на эту горку, которая вела вниз к базе кораблей. Он стал курить у кустов, охраняя свою старушечку, но бабуленцуя видно шаталась в сидячем положении со спущенными штанами и ее, естественно. качнуло вперед... и она стала кувырком лететь вниз к кораблям, к морю. Кувыркалась она, кувыркалась блистая своей з@дницей. но и пугая матросов, старшин, мичманов, офицеров на кораблях. Конечно и народ который праздновал (многие отрезвели от такого зрелища и попадали со стульев).

    Бабка остановила свое шоу у огромного дерева, в которое врезалась. Лежала она вверх голым задом, а парик покачивался на сучке этого платана. В городе настала тишина, а потом кто видел это цирковое представление, лежали долго сами на земле держась за животы. Два старичка сами ухахатываясь стали спускаться с косогора, чтоб забрать милую интеллигентную даму. Она, кстати, лежала бездвижимо и не собиралась даже вставать, просто не могла от алкоголя. Они съехали к ней и стали натягивать панталоны, потом перевернули ее как положено, напялили ей парик и втроем стали цепляясь за кусты и падая подниматься.

    Поднялись все чумазые и грязные (рано утром в городе был дождик). Стали все ее отряхивать парик поправлять. а она наклонилась и через ногу показала подруге, мужу ее и своему супругу ДУЛЮ!!!!! Послала на Х...! Развернулась и пошатываясь пошла на остановку! Муж ее за ней побежал, а другая пара повертела у веска ей и пошли пошатываясь в другую сторону. ВОТ ТАКОЕ ШОУ я НАБЛЮДАЛА! Старики говорят про нас - молодежь, какие мы… а сами ВОТ ЧТО ВЫТВОРЯЮТ! А ЕЩЕ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Суббота, 04.05.2013, 09:58:30 | Сообщение # 906
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У меня есть знакомый, звать его Гена, работает он на военном заводе, собирает всякие старые Бтр-ы, Газики и.т.д, В общем, в один прекрасный день он приезжает ко мне в гараж с перебинтованной головой. Я у него спрашиваю, мол братка, что с тобой?

    И он поведал мне такую историю: - Мы с мужиками поддали на работе хорошенько, когда все начали разъезжаться домой, кто на такси, за кем то приехали, выяснилось что никому со мной не пути, и денег на такси нет, ну не ночевать же на работе (хотя лучше бы заночевал), а я только сегодня собрал Бтр-80, думаю ладно поеду домой на нем.

    Завел машину, поехал, слава Богу Гайцов не было, ну и подразогнался немного на своем аппарате - километров 80 лечу по городу, и тут вижу, лежит на дороге свежий лежачий полицейский, точней когда я его увидел уже было поздно, ну и подлетел на нем... (а кто служил в армии поймет что крыша у Бтр-а из брони) и этот гонщик со всего маху об крышу у#б@лся ... очнулся уже в больнице…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 04.05.2013, 14:11:20 | Сообщение # 907
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
    - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
    - Ну да, сынок, знаю, конечно.
    - Так вот, папа, они все срут!
    - Ну так что же, сынок?
    - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
    Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
    - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
    Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
    - Папа, в трюме говна уже по грудь!
    - Так что же? - отвечает Ной.
    - Так прикажите вычерпывать, папа!
    Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
    - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
    Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
    - Папа, в трюме говна уже по горло!
    - Так и что, сынок?
    - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
    Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
    - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
    Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 04.05.2013, 14:12:18 | Сообщение # 908
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Почти притча

    Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
    Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
    Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
    Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
    В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
    Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
    Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
    Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
    Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 04.05.2013, 16:42:09 | Сообщение # 909
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-)
    Текст писма прилагается :
    Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем
    общаешься...
    Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ (Главное
    Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой перец Антон
    Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при инсталяции
    станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты попытаешься въехать
    в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти Казахстана, куда ты тоже
    собираешься (у нас двухсторонняя договорённость). В крайнем случае и с
    Россией есть договорённости, если очень понадобишься.
    Сказать что будет дальше?
    Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты придатком
    станции на весь гарантийный период, следить что бы всё работало. А за тобой
    следить и клепать тебе ежедневно мозги будет полковник Таштемиров (начальник
    связи ГУВВ), который уже видеть эту станцию из-за проблем не может. Время от
    времени будут спускаться дневальные что бы попинать тебя, поскольку при
    звонке командующего они не могут распознать его с первого раза (неправильно
    сделанный бинарик) - а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для
    каждого, кто дежурит у оперативного телефона.
    Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь ещё и родственники
    наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
    Ребята, вы все играете с огнём, говорю уже не первый раз.
    У меня на очереди спецназ, СОБР, и ещё пара очень интересных подразделений.
    Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и
    разгильдяйным образом.
    Вот такие у нас партнеры...
    p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 04.05.2013, 16:42:24 | Сообщение # 910
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ… правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 04.05.2013, 16:44:08 | Сообщение # 911
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Привет. Навеяно историей о фамилии "Захер". Так вот я работаю помощником адвоката в Торонто, в канадской фирме, где никто на русском не говорит, кроме меня:). Так вот приходили к нам на днях клиенты китайцы по-фамилии "Hui". И в это же время зашла русская пара. Так я выхожу в холл и говрю китайцам: " Мистер и Миссис Х_й, пройдите пожалуйста в офис". Китайцы так и не поняли почему я и та русская пара так смеялись. Потом я своему адвокату объяснила почему я все время улыбаюсь когда говоря об етих клиентах, так он тоже теперь все время прикалываеться.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 04.05.2013, 17:36:25 | Сообщение # 912
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Настоящий узбекский ПЫЛЕСОС!

    Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают
    покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат,
    хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий
    узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются
    ВЕНИКИ! Однако..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 04.05.2013, 17:37:40 | Сообщение # 913
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тёще в дорогу.

    Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
    тех, кто в пути.
    Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
    Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 02:07:33 | Сообщение # 914
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Есть в нашем славном городе предприятие с забавным названием ООО «Улыбка». Теперь собсно история. По долгу службы мне нужно было посетить их базу, а точнее ангар, который они занимают, расположенный в промзоне, торгуя различными принадлежностями личной гигиены. Беру джип шефа с его водителем (звать Вася), приезжаю на базу. После безуспешных поисков нужного ангара (территория огромная), решаем что нужно поинтересоваться у кого-нить. На встречу нам как раз двигался погрузчик мкСм-800, за рулем которого находился эдакий коренастенький мужичек с серьезным лицом, одним словом – работяга. Вася приспускает стекло джипа и на всю промзону кричит (т.к. шумновато было): «Эй, мужик, где Улыбка?». Реакция работяги: недопонимание…недоумение….удивление…медленно расплывающаяся улыбка на его лице. Тут мы с Васей сообразили, что сам вопрос выглядел как-то не совсем корректно. П.С. В общем, ангар нашли, но еще долго вспоминали эту историю.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 02:07:56 | Сообщение # 915
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    Умиляют наши люди. Давно, лет восемь назад, меня послали по делу в соседнюю организацию. Приезжаю, вызываю человека, мы мило общаемся, я передаю документы, он их забирает, и возникает пауза, после которой со словами "Я сейчас вернусь" человек испаряется, и через некоторое время приносит мне 1,5 литровую банку с клубничным вареньем. Со словами "Это моя жена варила" он впихивает ее мне и убегает, на этот раз окончательно. А варенье оказалось просто изумительным! И было недавно, этим летом. Сажусь на кольце в маршрутку, протягиваю водителю деньга за проезд, а он в ответ протягивает мне что-то вроде маленького блюда, на котором куча черешни, и говорит "Угощайся!". Вот такие у нас в Питере водители!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 05.05.2013, 09:31:50 | Сообщение # 916
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история произошла около полу века тому назад в калужской области, мужик пошел в соседнюю деревню, уж не знаю почему, но нажрался он там знатно и ночью возвращается обратно в соседнюю деревню. путь решил сократить через деревенское кладбище, идет по кладбищу, настроение веселое и захотелось мужику спеть - Ну что, покойнички, споем? и тут голос из могилы - Споем. Мужик протрезвел, со всех ног кинулся домой, жене говорит - Топи баню!!! Как позже оказалось, сосед нашего мужика возвращался из той же деревни и на кладбище решил отдохнуть, сидит отдыхает и видет сосед идет...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 05.05.2013, 09:36:41 | Сообщение # 917
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
    Внезапно откуда ни возьмись - лошадь.
    Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
    Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
    - Тпрррру!
    Лошадь послушно встала.
    Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
    - И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
    В ответ, недружелюбно:
    - С корпоратива!
    Подруги вздрогнули.
    Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
    - Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

    Села в седло, и со словами
    - Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
    была такова.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 05.05.2013, 10:00:37 | Сообщение # 918
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите? Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну ладно, я пошел...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 05.05.2013, 10:03:41 | Сообщение # 919
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
    - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 14:51:44 | Сообщение # 920
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Законы Вселенной

    Зaконы Вселенной:
    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Кaк только вы, рaботaя нaд aвто в гaрaже, зaпaчкaете руки солидолом, вaм приспичит в туaлет.
    ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
    Если вы нaплетете боссу, что вы опоздaли нa рaботу по причиние проколотого колесa, то зaвтрa нa пути нa рaботу вы действительно проколете колесо.
    ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились срaзу нaчнет двигaться быстрее того кудa вы перестроились.
    ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Тело, опущенное в вaнну, вызывaет телефонный звонок из соседней комнaте.
    ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
    Когдa вы докaзывaете кому-то почему что-либо не рaботaет, оно кaк рaз нaчинaет рaботaть.
    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Силa чесотки прямо пропорционaльнa трудности достaть до чешущегося местa.
    ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
    В кинотеaтре люди, нaиболее близкие к центру рядa сидений, приходят последними.
    ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
    Кaк только вы в офисе нaльете кружку горячего кофе, вaс вызовет босс, и продержит до тех пор, покa кофе не остынет.
    ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
    Если в рaздевaлке, состоящей из 500 узких шкaфчиков, всего двое людей, их шкaфчики будут рядом друг с другом.
    ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
    Шaнсы бутербродa с повидлом нa пaдение повидлом вниз прямо пропорционaльны стоимости коврa.
    ЗАКОН ЛОГИКИ:
    Босс зaявляет, что возможно все, если делaть это придется не ему.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС