.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 45 из 93«1243444546479293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    vladzdДата: Суббота, 27.04.2013, 15:57:33 | Сообщение # 881
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дали сыну на новый год стихотворение выучить в детском саду. Сыну 4 года и конечно же проблема - не выговариваем букву Р. Начали учить что то там типа зайчик- попрыгайчик по лесу скакал.... как не пытались, как не стремились, как ни старались, но выходит у нас одно: "Зайчик-поебайчик"! Как с таким стихотворением на утреннике выступать? а сроки уже поджимают. Попросила воспитательницу дать ему другой стишок, чтобы не опозорится на празднике. Дали, с этим уже не возникло проблем, выучили, в зайчика нарядились и отправились на новогодний утренник. В музыкальном зале дет сада всё наряжено и украшено мишурой, елочными игрушками, серебряным дождиком, а в центре стоит главная гостья новогоднего праздника -елка! Вся горит и сияет новогодними гирляндами, под елкой на стуле сидит дедушка Мороз. И вот по сценарию выходит сынок рассказывает свое стихотворение, за это дедушка Мороз дает ему подарок от которого у всех детей сразу загораются глаза и все остальное вокруг уже не так важно. Дед Мороз говорит: "Вот какой хороший мальчик! и стишок он знает, а еще какой нибудь стих знаешь?" А сын и рад стараться, тем более если за стихи подарки раздают, бодро так:"Знаю! Зайчик-поебайчик по лесу скакал....."Что было дальше я как смутно помню, потому как от позора в глазах потемнело и звуки все смешались.Прижалась к стене и в какой то момент вижу как все в зале ржут, сползая с детских низеньких скамеек..Дед Мороз смеялся так, что чуть со стула под елку не завалился, держась за накладное пузо и вытирая от слез варежкой глаза. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Суббота, 27.04.2013, 16:41:07 | Сообщение # 882
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В тель-авивском торговом центре ”Диззенгофф”произошло чрезвычайноепроисшествие, пишет еженедельник ”Огонек”.
    В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым ”Ал-л-ла!”.
    Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого”Ал-л-л-ла!!!”
    бросились спасаться,ожидая закономерных в таких случаях”акбар” и взрыва.
    Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник,
    армянин по национальности.Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке,
    он потерял ее в торговом центре.Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 27.04.2013, 16:47:20 | Сообщение # 883
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Бабу Олю полюбили всем отделением сразу же.
    Маленького росточка, веселая 67-летняя толстушка с веснушками, эдакий колобочек ходячий,который постоянно шутит.
    Назначили ей ,значится,колоноскопию.Ликбез: колоноскопия -проверка кишечника через анальное отверстие.
    Ну вот,баба Оля боялась этой фигни как огня, и просила нас с Ольгой,дамой 30 лет, научить её как себя вести в кабинете у этоговрача.
    Заходим к ней в палату.Баба Оля мне грит:"Аньк, дашь мне свои стринги со стразами на мою розочку одеть, а то опозорюсь у врача со своими панталонами".
    Дальше она говорит:"НУ давайте, девки,расказывайте, че там делать нада". Мы ей деликатно - ну, баб Оль, там кресло как гинекологическое,только вставать на
    него надо "кошечкой",тебе в попу засунут трубочку и будут смотреть твои кишки.Далее последовал логичный вопрос: "А доХтор -мужчина?".
    Мы - да...Ее глаза загорелись.Она говорит: "Девки, а я ведь и не такая старая как кажуся, мне бы щас мужичка бы шустренького"...
    Потом этот колобок решил потренироватся на кровати перед процедурой...
    Встала баба Оля в коленно-локтевую позу и спрашивает -правильно? Мы от этой картины уже красные от смеха...
    Дальше она говорит -а теперь он мне сует в попу трубу, а я говорю - "О да, милый,глубже, глуюже".
    В этот эротично-фантастичный момент заходит врач с обходом....
    Я думала мне будут делать 3 операцию,т.к. швы разойдутся от ржачки. У врача наверно инсульт от смеха был...
    Это только малюсенькая часть выходок бабы Оли...чё она там тока не вытворяла...
    Занавес...
    Я плакать
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 27.04.2013, 20:19:09 | Сообщение # 884
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Заказ пиццы.

    Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
    Клиент:
    Привет, я хочу сделать срочный заказ
    Оператор:
    Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
    Клиент:
    73650283-74-6253-08
    Оператор:
    Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
    Клиент:
    Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
    Оператор:
    Мы подключены к Государственной справочной системе
    Клиент:
    Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
    Оператор:
    Hам кажется, вам она не подойдет
    Клиент:
    Почему?
    Оператор:
    По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
    Клиент:
    Ладно, а что мне можно?
    Оператор:
    Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
    Клиент:
    С чего бы это вдруг?
    Оператор:
    Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
    Клиент:
    Ладно, и сколько стоит эта пицца?
    Оператор:
    Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
    Клиент:
    Идет, плачу по кредитке, запишите номер
    Оператор:
    По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
    Клиент:
    Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
    Оператор:
    По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
    Клиент:
    Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
    Оператор:
    Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
    Клиент:
    @#%/$@ ?#! Совсем забыл
    Оператор:
    Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
    Клиент:
    (сопит в трубку)
    Оператор:
    Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
    Клиент:
    Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
    Оператор:
    Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 27.04.2013, 20:20:28 | Сообщение # 885
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Труба нужна?

    В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят
    два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими
    такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня,
    спрашивает другого:
    - Труба нужна?
    Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает
    на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или
    орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
    наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы
    и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно
    закуривает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 27.04.2013, 21:40:10 | Сообщение # 886
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Старушка поставила корзинку с яичками в укромное местечко и посадила на них курочку.
    Сбегает курочка водички попить, да зернышек поклевать и опять на место, сидит, квохчет. Стали из яичек птенчики выклевываться. Выскочит цыпленок из скорлупки и давай бежать, червячков искать.
    Попало к курочке чужое яичко – оказался там утенок. Подбежал он к речке и поплыл, как клочок бумаги, загребая воду широкими перепончатыми лапами.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 27.04.2013, 21:40:32 | Сообщение # 887
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У Светы мама работает на почте почтальоном. Она разносит почту в почтовой сумке. Света днем учится в школе, а вечером вместе с мамой раскладывает вечернюю почту в почтовые ящики.
    Люди получают письма, читают газеты и журналы. Профессия Светиной мамы очень нужна всем.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 02:37:22 | Сообщение # 888
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Утро

    Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

    Я — Power ON, что ли ?……
    Оpганизм (О) — А может не надо ?
    Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
    О — Э-эхх, ладно…
    О — POST (Power on self test)
    О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
    Я — Hy че там ?
    О — У тя память свыше 640 была ?
    Я — Hy, была.
    О — Hетy.
    Я — Как нетy ??? Ж8*()
    О — Может и есть, но недостyпна…
    Я — Может поищешь ? (заискивающе)
    О — Щаз-з….
    Долгая паyза
    О — Эй, человек !
    Я — Что ?
    О — Hашел немного !
    Я — Hy и ?
    О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
    Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь ?
    О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
    Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
    Ж — BLUUUUURP !
    Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
    О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
    Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
    О — Фингал.
    Я — Где-е-е ?! 8-|
    О — В ... ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
    Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
    О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
    Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
    О — Hоги !
    Паyза
    HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
    О — Статyс ?
    H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
    Ладно, ладно — ОК !
    О — Так, пойдем выше…
    О — Попа !
    П — Здесь !
    О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова… Статyс ?
    П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем !
    О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
    П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
    О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
    О — Идем дальше. Эй, девайс !
    Тишина…
    О — Девайс, оглох, что ли ?!!
    (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
    О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-
    Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
    О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
    Ч — Hе лазил, не лазил…
    О — Запишем — ОК.
    Ч — Какое там !
    О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
    Левое — Я !
    Пpавое — Я !
    Ч — Hy, я !
    О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
    Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
    О — Hy и что ?
    Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
    О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
    Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
    О — Живот ?
    Ж — BLUUUURP !
    О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
    О — Сеpдце !
    С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
    О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
    С — Тyк…………………………………………….pause
    О — Э !..
    О — Э, але ?!!
    О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
    С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
    О — Мда. ОК.
    О — Рyки !
    Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
    О — ЧЕГ-О-О ?!!!
    Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
    О — Сигаpетy возьмете ?
    Р — возьмем вдвоем.
    О — Тогда — ОК.
    (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
    О — Hy… yтpеннюю…
    Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
    О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !
    Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….
    О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
    О — Голова !
    Г — Бy ?
    О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
    Г — Бня.
    О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого
    не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
    Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*)
    О — Так, ладно базаpить :
    ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!
    О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
    Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .
    О — C:>
    Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 02:38:43 | Сообщение # 889
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Кукуруза

    Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
    - Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?
    Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
    - Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.
    Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
    - Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.
    Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
    - Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, – мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает… Как сорт-то называется?
    - Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. – К-кукуруза «Ленинская». М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
    - За Полярным кругом – это вам не хрен собачий, - пробасил недавно включенный в члены Политбюро исследователь Папанин. – Это мы знаем. А на льдинах выращивать не пробовали? Может пригодиться. Это когда пидорасы всякие выходят в Финский залив на подледный лов, их, пидорасов, отрывает по весне и несет дрейфовать в океанские воды. Так их спасай потом… А так – дали бы им семена этой вашей кукурузины, и пусть бы себе жили на льдинах, кукурузу растили. И жрать есть чего, и вода есть. Если льдину, значит, растапливать. Чай, не помрут. И, опять же, деньги сэкономим, на поиски не тратиться, значит, проживут, бляди, на кукурузе с водой до весны. Экономить будем.
    - Экономить, это ты верно заметил, Иван Дмитриевич, - пробормотал Брежнев, не выпуская початка из рук. – Экономика должна быть… как ее? Экономной!
    Политбюро дружно засмеялось, а Хрущев даже заикал. Поднаторевший Микоян извлек из-за пазухи бутылку «Ессентуков» и протянул генсеку. Тот дружелюбно посмотрел на Анастаса, поддел пробку нижним резцом и приник к горлышку. Забулькало.
    - Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. – И название меня смущает… Кукуруза «Ленинская»… Ну-ка, где там Збарский?
    - Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
    - Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. – Ленинская?
    - Н-не понял, - пробормотал Збарский.
    - Ёпта, не понял он! – хохотнул Ворошилов. – Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?
    Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло, только редко икал Хрущев.
    - Виноват, - покачал головой Збарский, - таблицу расчетов забыл.
    - Каких расчетов? – громыхнул Ворошилов. – Ты чё, ленинский елдак не помнишь? Да ты что, не понимаешь, жидовская морда, что ленинский елдак – это, блин, не просто елдак! Это же, блин, всем елдакам елдак!
    - Нет, почему же…, - замялся Збарский. – Я, конечно, помню, какой у Владимира Ильича… ммммм… пенис… да, очень даже хорошо помню… И размеры там, и волосяной покров…
    - А говорил – не помнишь! – хохотнул Ворошилов. – Да разве может быть у товарища Ленина кривой елдак? Не может быть у товарища Ленина кривого елдака! Вот скажи, жидовская морда, кривой у товарища Ленина елдак?
    - Прямой, - пискнул Збарский.
    - А кукурузина твоя какая? – обернулся Ворошилов к Мичурину. – Прямая?
    - Не совсем, - покачал головой Мичурин, - но позвольте объяснить…
    - Хрен тебе, а не объяснения! – гаркнул Ворошилов. – Правильно я говорю, товарищ Хрущев?
    Хрущев утвердительно кивнул. Брежнев еще сильнее насупил брови.
    - Нет, все-таки я не понимаю, товарищ Мичурин… Чай, не при культе личности живем, когда все одним именем называли…
    - На Кагановича намекает, - оправдательно шепнул Микоян на ухо сникшему Ворошилову.
    - Одним именем, да, - ворчливо сказал Брежнев и слегка ударил шепчущего Микояна початком по затылку. – Но сейчас другие времена, товарищ Мичурин! Совсем другие. Я бы даже сказал, кардинально. Сейчас называть надо с умыслом, понимаете. Вот как мы космический корабль назвали? «Восток»! Почему, спрашивается?
    - Потому что не запад! В противовес капитализму, товарищ Брежнев! – громко отрапортовал откуда-то из-за спин членов Политбюро герой Советского Союза первый космонавт Гагарин.
    - Вот именно: в противовес! – улыбнулся Брежнев. – Товарищ Гагарин верно понимает политику партии – мы за расширение у советского народа ассоциативного мышления, за здоровое развитие фантазии. Ну, назвали бы вы вашу кукурузу «Колхозница»…
    - «Колхозница» - нельзя, - удрученно покачал головой Мичурин, - «Колхозница» – это дыня.
    - Да? – хмыкнул Брежнев. – Дыня? Гхм… Тоже, кстати, нездоровые ассоциации… Ну, не знаю… «Радость тракториста» тогда назвали бы. Опять же, будет нашей сельской молодежи куда стремиться. А то вы сразу – «Ленинская»… Это, товарищ Мичурин, диверсией попахивает, а там и до измены Родине недалеко. Вы Родине изменить не хотели?
    Мичурин ничего не ответил, потому что упал в обморок.
    - Думаю, товарища Мичурина надо наказать, - резюмировал Брежнев, отбрасывая початок. – Какие будут предложения?
    - Да что тут думать! – вклинился решивший оправдаться Микоян. – Памятник ему хотели поставить на площади у курского вокзала. Вот и хрен теперь ему памятник.
    - Непрактично, - покачал головой Брежнев. – Скульптуру отлили уже. Ждут только, как помрет товарищ Мичурин.
    - Тогда пусть в другом месте поставят, на отшибе, - нашелся Микоян. – На ВДНХ, например, на кукурузном поле.
    - Вот это верно! – кивнул головой Брежнев. – Пусть там и поставят. Да, и пока не очухался, дайте-ка мне этот початочек, да штаны снимите с товарища Мичурина…
    - А это зачем? – удивился Хрущев. – Не по-коммунистически как-то…
    - А чтоб неповадно, - отрезал Брежнев. – Не хрен было Родину провоцировать…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 28.04.2013, 06:00:58 | Сообщение # 890
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята - менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.

    Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.

    Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста - перед ними.
    Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц.
    Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!

    "Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.

    И второй раз забросила невеста букет в массы.
    И вновь никто из девушек не шелохнулся.
    Это было феерично. Помню сильно смеялся.
    Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.

    На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.

    Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.

    Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 28.04.2013, 06:02:36 | Сообщение # 891
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабульки, дедульки - все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь, и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спращиваю, не подавил ли чего. Нет, - говорит. Бабулька рядом: а что, если б раздавил чего, неужели б заплатил? Я говорю - ну а куда деваться?! Бабуля, с непередаваемой интонацией: Даа? А ты вот, милок, на мой садись! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    nord965Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 08:49:00 | Сообщение # 892
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Щас расскажу прикол из моей жизни.
    Это не так давно было 16 июля 2012года.
    Мы пошли на пляж в кафе попить соку.
    Потом оказалось что пили пиво сок как бы не проканал.
    Сидели в четвером моих два друга Женя и Саша и двоюродная сестра Саша(Тигра).
    Ну вот сидим пьём пиво уже часа 3 прошло ну представили какие мы были.
    Пивко рекой льётся дальше.
    Там тояла лавочка стол и ещё лавочка,позади лавочки на которой сидели я и Саша(парень) стоял маленьуий заборчик.
    Тут начились французкие поцелуи .
    Мля как мы ёпнулись на ентот грёбаный забор это было пиндец просто.
    Стоял полный ржач на всю кафешку .
    Потом пришёл Макс пивка снова выпили поправили забор и домой пошли))))
    Вот так я в первые в своей жизни целовалась на заборе))))))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    nord965Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 08:52:18 | Сообщение # 893
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
    И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
    ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 28.04.2013, 13:50:34 | Сообщение # 894
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю:
    НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ,РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 28.04.2013, 13:51:05 | Сообщение # 895
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
    Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
    Но, как говорится свет не без добрых людей........
    В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
    Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
    Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру. (19 октября 2011 г. Алексей Никитенко)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Воскресенье, 28.04.2013, 13:51:19 | Сообщение # 896
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 15:48:16 | Сообщение # 897
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В аптеку врывается разгневанная дама.
    - Мой гинеколог утверждала, что прописанное средство стопроцентно защитило бы меня от нежелательной беременности, а сейчас опять придется идти на аборт! Что вы мне продали?
    Сотрудники напрягаются и вспоминают, что недели две назад продали ей вагинальные шарики с хинином.
    А дама тем временем распаляется все больше:
    - Мало того, что они горькие, так они еще и к небу прилипают!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 15:48:41 | Сообщение # 898
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше.
    А дрель до сих пор работает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 28.04.2013, 17:42:50 | Сообщение # 899
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!

    Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    betxovenДата: Воскресенье, 28.04.2013, 17:43:49 | Сообщение # 900
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2667
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
    2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.

    Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 45 из 93«1243444546479293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС